怎么狠心伤害我.docx

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怎么狠心伤害我

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（一）：

怎样会狠心伤害我？

等待了这么久，坚持了这么久，最后、，你说要跟我该到了分手的时候了……我晕了，彻底的晕了，脑子里一阵乱响，怎样可能?

怎样可能?

以前这么在乎我的你？

谎言……都是谎言……那么透明的谎言?

这么久以来，我是怎样过的?

你笑，我也笑了，你不高兴，我便沉默了，明明很难受，我一样想逗你开心，偶尔，你对我好了，关心我一句，我好开心，感觉很甜蜜，挂了电话，也会欣慰的笑笑，每一天，再晚，只为了等你一个电话，即使再困，眼皮打架了，忍着，趴在电脑桌上清醒的睡一会会，没有电话，我睡不着……即使每一天打电话受的是你什么态度，我什么都不介意，你关心我了，我会开心的睡个安心的觉……对我冷漠了，只会失望的睡去。

每一天，总会梦见你，梦见你对我好，梦见你冷落我，早上睁开眼睛，一阵头疼，已成习惯，每一天早上，睁开眼睛都会想起梦里的所有，然后，一阵心疼，一阵头疼……都成习惯了！

你看不到，感觉不到吗?

为什么还是这么坚持!

你决定了，就再不好我有说话的余地……我厌恶，你这么轻易就屈服了。

你对我说:

你最爱的人是我。

你什么也不在乎，只在乎我的人，在乎我的心，我一向没有忘记过，我一向没曾松开过你的手!

我一向在抓紧你…你呢?

但是你呢……你放手了，我呢?

我怎样办?

你说:

锋，你是我最

爱的人，最爱最爱的，只要能在一齐，无论你以后变成什么样貌……我永远跟着你的!

我做到了，都做到了……我都做到了，为什么你还一样对我说:

你不适合我……要跟我分手？

难道，我还不够爱你吗?

还有什么做的不够好吗?

我都在改变的……我就这么容易欺骗吗?

你们都来骗我，都来骗我?

骗我的感觉都很快乐吗?

我怎样就这么容易被人欺骗?

一次又一次爱恨交错。

一次又一次的心碎不堪……却还要一再理解!

不一样，不一样，你跟别人都不一样……你是我最在乎的，是我最爱的，最依靠的……没有办法承认你所说的一切……正因我做不到，我理解不了!

不好再逼我了好吗?

我真的受不了了……真的真的不知道再怎样坚持下去了，真的承受不住了……学会了一个人去哭，却没有皱过眉，更学会了用无奈，来浇灌从容。

开始对时刻产生恐惧，更怕自己被时光摔在地上，不会爬起来。

喜爱一个人在雨里漫步，爱上了悲凉的曲调，或许是正因已经习惯了心的寂寞，也或许里面还有我们的影子……你让我害怕感情……让我排斥感情……让我不敢再对那个叫做"爱"的东西充满完美的憧憬……你打碎了我所有完美的梦……你带走了我所有的快乐……只留下一堆心碎……颓废吧，颓废，也是一种新的开始!

为什么我这么没用，什么也做不到，还要跟垃圾一样被丢弃…

…我什么也不想说!

我说什么?

除了心痛，我还能说什么?

想看你对我笑笑，你却只有埋怨的声音……抱歉，我真的没有办法做到!

一切都没有到务必结束的时候，为什么不给我们时刻，给我们机会?

说了，给我机会的，但是根本没有让我去尝试过，你否定了一切，这就是你想要的吗?

到底还隐瞒着我什么?

为什么不一次性告诉我呢，让我也明白了，清楚了，让我也看清你啊，让我看看，原来我爱上的人也但是如此吗，傻傻的以为，我真的是你心里很重要的人麽，傻傻的奢望你会为了我而好好发奋，原来，我错了，其实，我根本没有资格住进你心里去过，曲终了，人散了……不爱了，你走了……感情，不爱了就不是感情了!

一切，都被你否定……都被你否定……好想看看，你的心里，装的是什么?

好想知道，你所说的，哪几句是真的，哪几句是假的……有些事情，你始终不肯告诉我，我始终没有办法知道……正因些什么，你做出这些决定，最清楚的只有你自己……虚伪的一切……你还要虚伪到什么时候?

满意了?

你要停止了，你伤够我了?

你不会再有任何不舍与心疼了，因此，你要离开了，你都够了……我呢，可我呢?

我呢我呢我呢?

谁来可怜我?

谁来在乎我?

谁来心疼，我啊，谁看的见我的难过?

你一个决定，给我带来多少心痛?

但是我一样不想放手……我还是会一向跟着你，我说的，会一向跟着你!

越来越感觉不到活着还有什么意思？

为什么而活？

很困感。

唯一能够坚信的除了父母，就是自己了，很多事都是要靠自己的。

但为什么你却能够那么轻易的左右着我的心，给我的生活，除了心痛还是心痛?

应对此刻的一切，我以无力挽回，只有自己在寂寞中去寻找一种所谓的快乐，在黑暗中去找自己，去寻找那个早已不见的城堡，我在寻找，一向都在发奋的寻找着…可在拥挤的人群中却寻不到一丝丝的期望……思念，是心底里最永远的寂寞……每一天的每一天，每一个开始，却发现，我始终为着一个信念在发奋，始终为了一个人，在等待!

始终为了同一个人，同一件事情，抱着同一个期望!

把自己弄的疲惫不堪，把自己折磨的憔悴不堪……才发现，原

来我还是能够坚持…。

并不是那么没有勇气坚持!

累了，我也会很悲哀的哭了!

即使，每一天应对的是冷漠，是责备，依然能够应付的很好……正因，有一种叫做爱的东西，在支撑着我，在告诉着我，一切都是有可能的，只要发奋了，会看的见的……会发现我好好的在发奋，好好的想坚持!

好好的想要回一切，那些，属于我们的开心，我们的快乐，我们的幸福!

属于我们的感情!

我知道，对你而言，这些，都不算什么，我不知道，不知道，真的不知道，一切在不知不觉中变了，变的是这么的突然，变的是这么的陌生，变的是这么的残忍!

变的让我怎样都没有办法理解!

没有任何准备就给我最沉重的打击……给我突然的难过……呵呵，却还这么若无其事，真的，真的有点佩服，佩服你的勇气，这么轻易能够放下所有!

然后，毫无表情的再来冷落我……你的目的?

难道，这个，是已经计划很久的结果吗?

因此，让你能够这么坦然的应对……从始至终却，从来没有问过我的感受，从来不想思考我的情绪，从来不会在乎我的心痛……一切都是你在决定，你的言语，就决定着一切，你说了，我就不能够再违背你说过的，你呢?

那你呢?

我决定了什么?

就算像你说的，但是我决定的也但是是一些没有好处的事情!

难道，我就真的没有正因你改变过什么吗?

而你呢，你的一个

决定，能够带走一切，你的决定，能够这么不顾一切!

能够这么狠心丢下了我!

连看也不想再看一眼!

你一个决定，什么都能够忘记，什么都能够不在乎，我没你那么伟大……我做不到，我什么也做不到!

唯一能做的还是当作什么事情也没有发生过的来应对你，但是，无论我怎样，你依然那么坚持，应对你的所有所有言行，所有所有态度，所有所有冷漠，所有所有打击，我都没有低头，尽管心里已经很疼……但是我知道，能怎样样?

心疼了，你不会在乎，不会再心疼我，不会再为我担心了!

我只能对自己说，没事的，一切都会好的，没人疼，自己疼!

你还会疼我的不是么?

恍恍忽忽的已经过了这么久，而这么久以来，我是怎样过的，我知道，过的不好，很不好，从来没有这么难过过!

虽然只是短短这几天而已，但我却要应对的这么多!

真的很不想这么难过的生活，对自己狠，狠的想让自己受不了，结果失败了，正因只要稍一开心，我会忘记所有的痛，我会打起精神来!

都是你，给我快乐，给我难过……好想这么久什么事情也没有发生过，为什么你不想?

为什么你要坚持!

要坚持把所有难过都压在我身上!

你知道，你都明白，我过的不好不好很不好!

我的生活，都已经改变了，少了欢笑，多了忧郁……多了担心!

多了想念!

更多的想念!

此刻才发现，我笑的最开心的时候，还是在你陪着的时候，玩的最快乐的日子，一样是有你的日子!

最幸福的微笑，都是因你……

要我失去这一切，我做不到!

很累……每一天，真的很累，过的是同一种生活，想的是同一件事情，难过的，也是一样……好想，让你带走一切难过，还我原来的快乐!

我知道，还需要时刻，没关联，我给你时刻。

对我怎样怎样，我都知道，我已经每一天在尝试，我都知道，都能够理解!

放心吧，再难过，我也一样坚持着……再痛，我一样会等着的……给我期望，给自己期望，给你期望……已经选取了最彻底的痛，已经选取了一切……那就理解吧，就算再残酷，我一样要理解!

就算被你伤的再深……我一样不会改变!

我说过:

唯一的最爱……你!

你能够装作什么也没有看见的来伤害我，但是，我不会忘记你说过的一切，你以前对我说的，会是我最好的安慰……有你，够了!

有你，我很满足!

只是此刻，你让我难过了，让我好难过……你都知道吗?

为什么，你却没有一丝心疼?

时刻在流逝，记忆却在加深。

以前你是我的精神支柱，有什么快乐，不开心的都和你述说，你也幸福的和我分享，给我鼓励。

我贪婪的享受着和你的每次通话，爱恋上你的一切！

但是，曲终了，人散了，外表刚强内心脆弱的我好想念你。

思念的时候，幻觉很多。

走路的时候，无意也或者有意地低下，总期望在下一秒抬头的刹那，看到你微笑的脸，然后你会幸福的投向我怀抱。

可每次抬起

头以后，下一秒却是苦笑，笑自己的天真。

也许没有奢望，目的仅仅是让自己多一点幻想，正因我想笑，更喜爱在有你存在的时候，用心去微笑时常拿起手机又放下，时常修改好消息却没发出，你就忍心这样对我吗?

现实原因，我们没法在一齐了!

为了你，我天天饱受思念的煎熬，我怎样爱的那么没有尊严?

去强求一个已经转身的人施舍感情，这还是我吗？

我做不到，做不到，真的做不到……为什么?

丢下一堆的心酸给我?

为什么?

变的我一点也不认识你，我真的不认识你了!

……为什么这个样貌!

为什么要折磨着我……为什么，要看着我难受，很舒服吗?

我真的受不了了，受不了了，知道吗……我真的快受不了了，我已经坚持很长时刻了!

我坚持……我改变，都没用没用没用!

到底发生什么事情了?

告诉我!

为什么不想应对，为什么没有勇气承担一切……为什么，我做什么都看不见?

为什么?

没有半点我的存在!

为什么，没有丝毫的担心……我真的迷茫了……没有力气再看着这一切，真的好累，但是，有谁看的见我累了?

我痛了?

有谁知道……我真的很难过!

我不想这样下去，我想正常的跟以前一样，我想正常的过着每一天，属于我的快乐的日子，我好想，但是，再也没有了……再也没有了，都是正因什么?

为了什么?

为什么?

你要残忍的带走我的一切，什么也不肯

留下给我!

只留下无尽的痛给我……为什么，你变的让我怎样发奋也无法找回!

但是我依然没有停止，我不会停止!

抛开你的冷漠，抛开你的无情，抛开你的无所谓……我一样发奋着……一样期望你开心!

我连哭的权利也没有了……因此，我学会了，在你面前坚强!

一个人咽着心酸与难过!

我不想被你可怜……可怜我?

我不想，，凭什么要人可怜呢!

此刻，我的眼泪，只有在没人的时候，会悄悄滴下来……这样，没人会可怜我了，就只有我自己能够可怜我自己，不想被人可怜，是正因，被可怜的人才是最最最蠢的男生……都没人爱你了，还要奢望人可怜你?

不是傻的可笑么……感情，是什么?

爱，不是需要可怜和怜悯，不是要你可怜……我一向不知道，什么算是感情?

呵呵……正因爱是什么东西，很可笑!

正因，我被这所谓的什么叫爱的东西……伤的一塌糊涂……爱，谁有资格说爱，……在你眼里，还有说的出来的感情吗?

你爱什么，爱什么?

你想爱了，就说，我爱你，你不想爱了，就转身就走……你不想爱了，就什么都丢了……什么都看不见了，什么都不需要了!

我没有丝毫准备……给我毫无防备的打击!

把我一个人，狠心的丢了……丢在一个你永远也不好再看见，再想起的角落里，你走了……没有一丝留恋，没有一丝不舍!

你走了……带走我全部的快乐……

留下永远的乌云，而我，什么也不想知道……什么也不想丢掉……你走了，我延着你的脚步紧跟着你。

我舍不得……因此，我跟着你!

我怕找不到你，因此，我要记得你!

正因，我知道你会回来的……

乖，爱爱会回来我身边的，怎样会离开我呢。

我没有离开过，一向都在……没有改变过，一向在等着……我不惹你生气了，我会好好加油，不好你为难……我真的会的，要坚信我，给我机会的。

你说的，要给我们机会的，我什么都记得呢，你不准忘记……你说过什么，不准忘记，都不准忘记!

哼……都是你说过的话，我都记得，我说给你听……说……说你为什么?

要走……?

想着所有的回忆……回忆着所有的话语，连沉默也痛……对不起，我没有办法丢下所有……没有办法理解一切……我在……一向都在，对不起，我爱你……对不起，都是我带来这么多烦恼……我会好好加油!

我在，一向一向都在!

对不起，还是爱你……你看见吗?

等你回来……我一向都在等你呢……对不起，我一向都在……不知道什么时候，自己变的这么伤感，只知道，为什么？

我活的这么累？

傻傻的坐着，只为了想你，身边的人……身边的事……有时候无法应对自己，每一天重复着同样的生活……不知道什么时候，爱上了安静，爱上了沉默，是否自己已经变了？

是一切都变了……也许……我一向以为自己是个很坚强的人！

但其实，原来我是这么的脆弱……有时候，突然从梦里惊醒，然后莫名其妙的想哭……一切都是莫名其妙，身边的人，来来去去，我埋着头，我期望生活简单，厌

恶复杂，但是此刻的生活也并不复杂，为何却让我厌恶？

厌恶？

恶心？

忘记了什么时候。

我变的很脆弱，因此脆弱到用酒精来麻醉自己，逼着自己睡觉！

也许发生在身边的事事非非，只有持续沉默……就算伪装，也想让自己必须要幸福……心里好难受，心里好疼，我哭了，谁知道？

原天真的以为，生命中出现的你，是上天对我的眷顾，以为你就是陪我走完这一生的她……但是就是转身的瞬间，却发现你离我而去，在一个没有我的世界，开始新的开始……不肯让你在我的世界消失，我发奋把和你的记忆封存上锁，却又怎能自欺欺人的把你忘记？

忍不住想着当初你对我的承诺，也许这些承诺但是是你随口说说，早已经把它忘记，而我却苦苦的守着你的承诺。

翻开过去的甜蜜回忆，你的每一句话，每个眼神，每个动作，就像烙印一样印在我心上，擦不去抹不掉，原本以为只要自己对你的付出会让你感动会让你留下来，但是这些在此刻看来却是这么的苛求……怎样才能够再找出一个让我站在你面前的理由，怎样才能站在你面前对你说出一句“我爱你”，也许这只是我的渴望，也许你早已经把我从你的记忆中抹去。

对于你，我但是是生命中的一个过客，悄悄的出此刻你身旁又悄悄的离去，不会留下任何痕迹。

不敢再提“幸福”二字，我的幸福随着你的离去

已经破碎，那些被你安慰被你爱的日子，此刻变成我最甜美的梦，原来幸福就在我手里，我紧紧的抓住它，却正因它太脆弱，我太用力，让它在我的手里破裂。

幸福从此变成了伤痛的回忆，我的手心被它所刺破，留下的只是无尽的伤痕，痛彻心扉，爱上了你，我才知道，原来一个男生真的能够为她心爱的女生魂不守摄。

男生一辈子只会爱上一个女生，而女生一辈子却不止爱上一个男生，不知道这是上天的不公还是命运的捉弄，一段感情有了一个好的开始总想能有一个圆满的结局，但是上苍却又把我们所捉弄，总不会让人如愿，我的感情对于我是甜蜜的，也是可悲的，在那些带着泪痕睡去的夜里，你可曾知道，最深的恐惧和难以言说的担忧，艰难的抚平自己无望的情绪成为每日的功课……习惯性的在夜晚拿起电话拨打你的号码，却在要按下最后一个数字的时候才猛然醒悟，你已经不在需要我的爱了。

以前的约定不知道你是否还在遵循，却总是会不自觉的等你回来对我说：

“你错了，你最爱的还是我，为了爱我，能够给我们一齐发奋的时刻与机会。

”虽然潜意识里知道你不会再有电话打来，只是，只是，那些我被你带出来的坏习惯我是否能够在没有你的日子一一改过？

在爱的思念里，所有的疼痛和绝望都因爱而心甘情愿，所有的欢乐和泪水，都因爱

而更加的珍惜。

我知道，我再也无法要求你做一些事情，不知道此刻的你，是否还会想起以前你在我面前撒娇的你，任凭泪水一次次的划落下来，却不能再对你说出一个“爱”字，就算想到要见你，心里都觉得是那么的不自然，我不知道怎样把你从恋人变成朋友或者路人来看待，如果真的爱你……任凭怎样，也不会装作什么也没发生过。

当你是朋友，除非……没有爱过你！

每一天，几乎都会经过一个地方……每当经过这个地方，心里那一阵刺痛……最疼的痛……这一辈子最深的刺痛……都是从这个地方开始了，却还要让我每一天看见这个地方……飘过那里，总忍不住还是抬头看看，……熟悉，而又充满回忆的地方，苦涩的……酸酸的，又似乎甜甜的以前，是完美的纪念……此刻，却是最深的刺痛……再也无法弥补的伤口！

“你不恨她吗？

”朋友问我！

我不知道，恨……怎样？

不恨……又怎样？

恨，就能够改变一切吗？

如果能够，我也想……不恨，也一样改变不了什么……正因我最清楚，我永远都这么懦弱……连恨都做不到！

静默着，伤感一点一点的侵袭……遥望着，一切都在继续。

我分不清昨日与今日的自己……叹息着这样的命运。

那样的我还在，却已不再熟悉……我责怪自己太过任性，责怪你的丢弃……我的天空里下着雨……我在想过这一辈

子都不碰那该死的感情……我依然是沉默的想任何的事情……

总是有着一些乱七八糟的思想……我只是想是这个世界给了我太多的压力和悲哀……伤感，依旧如此……而我只是忍着痛的的哭泣……心痛的折磨，我已没有力气去呼吸……我有多想你……就有多恨你……你说过什么都不在乎，只要我的人，我的心……却只给了我这辈子最大的伤痛……这个世界哪里会有真的感情？

只是多了痴情的男生而已……最好的结局是我们在一齐……可那样的结局多遥不可及，甚至连你都不会给我们丝毫时刻与机会！

这辈子我都不好去碰那该死的感情……我宁愿活在自己的冰冷世界里沉默……也不想这样一向傻下去，一个男生的心，有谁能看的真多深刻的伤痕，多美丽的回忆。

随时都会隐隐来临的疼！

为何我的感情？

总是不能完整？

错过的爱……剩下的只是寂寞和安静……心碎了一样还是会流泪……不做梦的我，却总是开始了与你的噩梦……总在半夜睡醒，脸颊滑下冰冷的泪水……好想打个电话给你，听听你娇翠的声音……却想起，你已经厌倦我的爱……又怎会再一次的说爱莪呢?

给你的爱，一向很安静……明明说过，不到最后，都不放下。

明明说过愿意和我一齐去应对……却为什么把我丢弃在风雨里……遗忘掉……？

我在……一向都在，对不起，我爱你……对不起，都是我带来这么多烦恼……我会好好加油!

我在，一向一

向都在!

对不起，还是爱你……你看见吗?

等你回来……

我一向都在等你呢……爱你的：

峰

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（二）：

怎样会狠心伤害我

每个