300个经典冷笑话大全爆笑.docx
《300个经典冷笑话大全爆笑.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《300个经典冷笑话大全爆笑.docx（18页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
300个经典冷笑话大全爆笑
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，
其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：
“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：
“那为什么不叫手鸭那？
”
3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：
“我送你离开，千里
之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：
“狗仔队！
”老婆惊吓道：
“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321每天接收最新最热门最搞笑的笑话！
5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：
美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管……
6、
MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现
日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：
你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回
来呼了一口气；“杨利伟。
。
”
8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？
”“不是啊，我去散步啊！
”“哦。
。
我以为你去散步呢。
”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？
”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：
“菲菲你累了吗？
”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：
“菲菲你累了吗？
”菲菲使劲点头。
阿钜：
“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”
10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？
阿钜说：
“我看
完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都
看了为什么考这么差！
”阿钜：
“妈妈，我那天说的是。
。
。
我
看，元
了。
农夫山泉，有点虫。
新闻发布会：
关于农夫山泉有点
11、
是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的
搬运工。
这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。
既
吗？
最
然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会
慢慢睡着。
一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
。
。
13、温州7.23后。
每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：
你坐飞机还是高铁？
14、你老公年薪多少？
“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。
朋友说。
“这是基本工资”“做什么的？
”朋
友又问。
“做梦的”“……”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。
”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。
”
16、妹妹：
“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办?
!
哥哥：
“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了
17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。
那么，走过四季的我们是什么恋？
360度、甲
午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：
现在70%勺男人希望发生婚外恋。
丈夫听后忙对
妻子说：
“我一定是那30%勺男人！
”接着新闻继续报道：
其他30%勺男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。
。
菲菲却没有淹死，为什么呢？
因为菲菲会飞啊。
。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：
“还喝吗？
”李妈妈：
“喝！
”又一杯下去“还喝吗？
”“喝！
”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：
“早就不该喝了。
”李妈妈气气的说：
“我要活!
”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？
因为有点虫。
真滴吗？
至于你信不信，我反正是信的。
23、哥们你太有才了，人家都是才咼八斗，你是身咼八斗，穿中
三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：
“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
。
。
寒气逼
25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有
鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股
来！
妻子一巴掌打过来：
你又尿冰箱里啊！
丈夫：
……
26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：
“老师，名字写在哪？
”
27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：
“二师弟，好久不见。
”小强：
“你一定认错人了，我不认识你的。
”猴子：
“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。
”
28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多……洞……
29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？
因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？
因为你收到了我的冷笑话短信。
。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。
一个
鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋人花汤。
0
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班，
爸爸就说：
“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道：
“你放78颗心。
”爸爸
生气的说：
“那还22颗让我悬着啊。
”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、“爱是什么？
”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。
”“简单点，爱是什么？
两个字。
”“不知。
”“笨，爱是你我。
”“怎么会？
”“歌里唱的：
爱是你我。
。
。
”
36、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了
吗，阿钜说好了，菲菲就回家了。
。
"
37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？
因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、职员：
这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。
老板：
不行，公司等着用钱那。
职员：
万一有色狼…。
老板：
你拿手电筒去。
职员：
这个关什么？
老板：
遇到色狼，你照一下自己的脸。
那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？
结果，小红帽被大灰狼吃
40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。
答曰：
“光阴似（四）箭”耳！
41、某日，女朋友打电话来：
“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？
”我一看，果不其然，马上回话：
“看到了，看到了，你呢？
”
42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天，我问爸爸：
“爸爸，我是最聪明的孩子吗？
”爸爸说：
“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！
”
44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：
妈妈正做面膜不能见人，你去看看！
于是儿子开门让进来人说：
我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、玫瑰嘲笑月季：
看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。
月季听了不悦：
就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：
“我不会游。
”儿子很生气的说：
“那小明爸爸怎么会啊。
”“他老
吃鱼所以会游。
”儿子撅撅嘴说：
“可您总吃鸡，那会下蛋不
47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：
“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。
”
48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：
“学了吗？
”“学了。
”老公自信满满的说。
紧接着那催人泪下的旋
律传入我耳里：
ABCDEFG……
49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：
“为什么
说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？
”我：
“……”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：
“女人最爱吃男人的什么啊？
”老公坏笑道：
“豆腐。
”
51、一个石头找东西,,找啊找,,找到一个石头；他们一
块接着找，找啊找,,又找到一个石头，，嗯，于是小‘磊'出
现了,,
52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话
牛，它
今天分享给您：
兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗说：
“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。
”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：
“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。
”
54、机动车和玩具车在一起夸自己。
机动车说道：
“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！
”玩具车不服气的说道：
“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？
还不是被人们骑被人们坐吗？
而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。
”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？
很热？
no很无聊？
n0。
。
因为。
。
没有冷哭话。
。
56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！
57、一天去开会，进去后互相问候：
“你好，同志，哪个部门的？
”答：
“教育部门的。
”“哦，幸会幸会。
”另一个说，
“我们公安部的。
”“哦，您好您好，久仰久仰。
”最后一个说:
“我们，那个，嗯…有关部门的”顿时无语。
“？
？
?
天哪！
从来
只是听说，这回见着活的了！
”
58、植物大战僵尸谁赢了？
植物。
因为植物讲了个冷笑话，僵
尸冷死了。
。
植物又大战僵尸谁赢了？
僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话
59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？
猪被刀杀了。
。
。
。
。
。
。
。
。
60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：
“我出去晒晒太阳。
”来到外面，又抱怨道：
“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。
”脱着，脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人？
因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:
甘蔗头变
着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公:
哎，玉米
炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就
好了，为什么呢？
因为“止咳”网啊。
。
。
64、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，
往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
65、"前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:
“老板,有一百包面吗？
”我：
“真抱歉，没有那么多。
”“这样啊."
女孩垂头丧气地走了.第二天，她有来了“老板，有一百包面吗?
"老板：
“对不起，还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天，又来了“老板，有一百包面吗?
"老板高兴的说：
“有了有了,今天有一百包面了！
女孩掏出钱：
“太好了，我买两包！
”"
66、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候
多？
答案：
看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
67、最新消息：
七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。
至于你信不信，我反正信了。
68、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。
。
为什么？
因为“还猪哥哥”。
。
69、一天，唐僧问悟空：
“悟空，你的筋斗云到底有多快？
”大圣想了想说：
“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！
”
70、A和B在闲聊，说着说着A就说：
天气太热啦，我都
买不到生鸡蛋了！
昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！
汽车不用点火自己着了！
刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！
桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。
B:
最安全的高铁也来给这个
高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以
后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多
72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。
妻子：
别编了，我知道你
去坐动车了！
丈夫争辩说：
我没坐，我没坐！
妻子大声道：
没坐动车，
你怎么也出轨了？
73、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。
小明答：
“黄河很
黄。
”老师不悦：
“不行，改改！
”小明更不开心，把头一扭：
“凭什么，我又没有钱买漂白粉！
”
74、老婆：
“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？
”老公:
漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点
75、狗咬人是真的，人咬狗？
嘿嘿!
哥只是个传说！
人咬狗肉是真
的。
大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？
嘿嘿！
说冷的GG帅，说冷的MM
76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。
新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的
说：
我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。
这样，你的愿望很快就能实现了。
77、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：
汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？
”小明说：
“因为摩托
没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？
78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生
气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！
”阿钜“因为我发
的是短。
。
。
信啊。
。
”
79、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？
宽容一点就0K了哦，因为“有容乃大”嘛！
80、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？
不知道了吧？
那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。
81、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震
了，他们终于在一起了，他们就是。
。
天花板和地板。
。
82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？
答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！
83、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。
。
又来了
很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
。
84、还记得那时老师说：
谁觉得自己很蠢的请站起来。
同学们都
沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。
那时老师你问我：
怎么觉得自己蠢？
老师笑着抢这说，你那时说：
不是呀，我是不忍心你一个人站着。
我和老师都哈哈大笑起来。
85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字
过得非常快。
我好奇问：
“是歌词吗？
”“是呀！
”“怎么过得这么
快？
都没看清！
”答曰：
“是周杰伦的！
”
86、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
87、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：
“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！
好吃！
”菲菲撇着嘴吃了口说到：
“闻着的确很臭，不过吃着更臭！
”
88、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：
“你懂音乐吗？
”“懂。
”“那我吹的是什么？
”“笛子,,”
89、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。
爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。
90、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：
“请问，这是单卖的吗
？
91、人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：
再短也没有
女女们的裙子短！
92、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二
象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。
93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：
“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！
”旁边一同学回日：
“不好意思，现在是语文老师在讲课！
数学课已经
上完了！
”
94、"英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：
“you,out!
”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：
“you,out!
”见该生没有任何反
应，老师接着来了句：
“你，出去！
”考生答道：
“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！
”"
95、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去
了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语…
96、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说
“喂油，帅啦！
”萧明得意着说“只是剪了个酷头！
”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？
拿出来看一下是不是我丢的那个
97、我正在办公室批改作业，有学生来报告：
“老师，外面有个阿姨找您！
”我随口问道：
“哦，男的，女的？
”
98、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小
耗子，狸猫就去问狐狸了：
“怎么我追耗子追不上呢？
”狐狸告
诉猫：
“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？
”
99、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊
道：
“网管。
”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：
“老师。
”
100、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高
兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。
”当跳到慢舞步时，阿明诧异的
问：
“大哥哥你们卡屏了吗？
我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."
经典简短6则精选幽默
1、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
我一气就用皮带拦腰给他
爸爸
绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。
他说：
“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：
尿没有憋住，”2、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女：
'你吃“。
”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。
小外甥女：
”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！
吃！
赶紧吃！
！
”
3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个
才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。
妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
4、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说：
你等一下我这更急。
没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：
喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊？
小伙:
洗什么手？
大婶：
你解手不用手哇?
!
小伙:
我是用刀挑着尿的没用手。
5、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。
女士冲着小孩喊道：
你看你把俺家孩子吓的！
小孩回道：
你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。
6、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童：
快来看
呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。
老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:
这、这、这是你妈笔嘛.
经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天
、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？
回答是：
因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：
换一个或许比身边这一个更可取。
其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么？
有人说：
1+1>2，你同意吗？
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了一—她却衰老了。
十三、可以少爱我一些但要长久些。
十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。
十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道：
“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。
”
十八、假_如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。
二十、凡事有度。
掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在90C左右。
偶尔升到120C,未尝不可，但要适当降温。
有变化，有起伏，才
升级会员 