教教你人际交往的诀窍.docx
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教教你人际交往的诀窍
第一篇商务社交
第1章人际关系与社交
第1节什么是人际关系
探析社交的知识和技巧，我们首先应该明确什么是人际关系。
人际关系有广义和狭义之分。
广义上，人际关系是指人与人之间的关系，包括社会中所有的人与人之间的关系，以及人与人之间关系的一切方面。
但此定义没有揭示出人际关系的特殊性。
狭义上，人际关系是指人们在物质交往与精神交流中发生、发展和建立起来的人与人之间的直接的心理关系。
人际关系是社会关系的一个侧面。
从历史上考察，它是同人类起源同步发生的一种极其古老的社会现象，其外延很广，包括亲子关系、夫妻关系、朋友关系、同学关系、师生关系、同事关系等等。
人际关系和社会关系有不可分割的联系：
一方面，人际关系是社会关系中较低层次的关系，受生产关系和政治关系的决定和制约；另一方面，人际关系渗透到社会关系的各个方面之中，是社会关系的“横断面”，反过来影响社会关系。
它直接影响着群体内聚力的大小、人们的心理环境和社会环境的好坏。
我们每个人都生活在各种各样现实的、具体的人际关系之中。
第2节人际关系的心理影响因素
人际关系受到认知、情感、人格、能力等四种心理因素和行为举止因素的影响。
认知因素
认知因素是人际知觉的结果，包括三个方面，即自我认知、对他人的认知和对交往本身的认知。
对自我的认知会影响人际交往中的自我表现，对他人的认知会左右对他人的态度和行为，对交往本身的认知影响交往的目的、广度和深度。
人际交往是双方彼此满足对方心理需要的过程，不能只考虑自己的满足而忽视对方的需要，否则会引起交往障碍。
情感因素
人际交往中的情感因素，是指交往双方相互之间在情绪上的好恶程度、情绪的敏感性、对交往现状的满意程度以及对他人、对自我成功感的评价态度等。
人际交往中的情感表现应该适时适度，随客观情况的变化而变化。
不良情感反应会影响交往。
比如，如果交往中反应冷漠，对常人可因之而喜怒哀乐的事情无动于衷，会被他人认为你麻木、无情，不宜交往；如果情感反应过于强烈，不分场合和对象地恣
意纵情，别人会觉得你轻浮不实；如果情感不够稳定，变化无常，也会让人觉得你不宜交往。
人格因素
人格因素对人际交往有至关重要的影响。
一些不良的人格特征，如虚伪、自私自利、不尊重人、报复心强、嫉妒心强、猜疑心重、太过苛求、自卑、自傲、孤独固执等等，容易给人留下不愉快的感受乃至一种危险感，会影响人际交往。
因此，好的人际交往离不开双方良好的人格品质。
能力因素
交往能力欠缺是影响人际交往的原因之一。
比如有些人，交友愿望强烈，然而总感到没有机会；想表现自己，却出了洋相；想关心他人，但不知从何做起；想赞美他人，可怎么也开不了口；想调解他人的矛盾，可好心经常办坏事，等等。
人际交往的能力不是固定不变的，可以通过有意识的锻炼来提高，关键要多进行交往实践、多动脑筋。
行为举止
交往行为举止，包括交往的举止、气度、表情、手势以及言语等所能测定与记载的一切量值。
适度、优雅的交往举止，会给人留下好的印象，有效改善人际关系。
行为举止的决定因素是交往心理，当然，培养锻炼也是很重要的。
在上述几个因素中，情感因素起着主导作用，制约着人际关系的广度、深度和稳定度。
通常所言的“友情”、“亲情”、“人情”都是着重从情感方面来说的。
可以说，情感的相互依存是人际关系的首要特征。
但一般来说，在非组织关系中，是情感成分承担着主要的调节功能；而在正式组织关系中，行为举止是调节人际关系的主导成分。
第3节人际交往的心理原则
尽管人际关系纷繁复杂，每个人的交往动机、要求和期望差别巨大，但仍然有共同的心理原则可言。
心理学家从最一般的方面总结出了四条人际交往的心理原则，即交互原则、功利原则、自我价值保护原则和同步变化原则。
交互原则
大量研究发现，人际关系的基础是人与人之间的相互重视与相互支持。
因此，社会心理学家指出：
人们在人际交往过程中，必须首先遵循交互原则。
古人言：
“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。
”人际交往中，喜欢与厌恶、接近与疏远是相互的。
几乎没有人会无缘无故地接纳和喜欢另外一个人；被别人接纳和喜欢必须有一个前提，那就是我们也要喜欢、承认和支持别人。
一般地，喜欢我们的人，我们才会喜欢他们；愿意接近我们的人，我们才愿意接近他们；疏远、厌恶我们的人，我们也会疏远、厌恶他们。
为什么会存在这种交互原则呢？
心理学家研究发现，每个人都有维护自身心理平衡的本能倾向，都要求人际关系保持一定程度的合理性和适当性，并力图根据这种适
当性、合理性解释自己与他人的关系。
在这种本能倾向的作用下，当他人做出友好姿态以示接纳和支持我们时，我们会觉得“应该”对别人报以相应的回答，进而产生一种心理压力，迫使我们对他人也做出相应友好姿态。
否则，自己以某种观念为基础的心理平衡被破坏，我们就会感到不安。
功利原则
日常生活中的人际交往，除了交互原则，更多的时候我们需要保持人际交往的平等性，即把握功利原则。
此处的功利包括金钱、财物、服务，更包含着情感、尊重等。
换句话说，人们都希望交往有所值，例如希望在人际交往中获得支持、关心、帮助、感情依托等等。
那些对自己来说是值得的，或是得大于失的人际关系，我们就倾向于建立和维持；无所得的人际交往、不值得的人际关系，我们就倾向于逃避、疏远或终止，否则我们无法保持心理平衡。
自我价值保护原则
大量的社会心理学研究证明，每个人心理活动的各个方面都存在一种防止自我价值遭到否定的自我支持倾向。
这种倾向反映在人际交往中，就形成了自我价值保护的原则。
我们在人际交往中应该充分注意这一点，正确理解他人。
同步变化原则
越来越喜欢我们的人，我们也会越来越喜欢他们；越来越不喜欢我们的人，我们也会越来越讨厌他们。
我们对别人的喜欢不仅仅决定于别人喜欢我们的量，而且还决定于别人喜欢我们的水平的变化与性质。
这就是人际交往同步变化原则，也被称为人际吸引水平增减原则。
用通俗、具体的语言来讲，人际交往可以有八条一般的心理原则。
平等原则
交往中，彼此在人格上平等，互惠互利，因此要平等相待，不可盛气凌人。
诚信原则
“诚”是人际交往的根本，自古以来一向受到人们的崇尚。
以诚待人，才会赢得别人的真诚相待。
世故圆滑、尔虞我诈，永远不会有真诚的朋友。
不要轻易做出许诺，一旦做出了，就应认真履行。
倘若言而无信，不仅得不到真正的友谊，还可能众叛亲离。
宽以待人原则
交往中，不可严以对人、宽以对己，这样有悖公平，只会导致对方反感。
只有严于律己、宽以待人，方能赢得对方敬重。
距离美原则
人际交往中，双方要保持适度距离，不要过于亲近。
人际关系本质上是人际心理关系，而每个人都需要保持一定的心理自卫距离。
过于亲近会引起对方的不安全感，
影响双方关系。
自尊自爱原则
人际交往中要自尊自爱，不要热衷于接受他人的馈赠。
好朋友诚心诚意地相互赠送一些小礼物，利于联络感情、增进友谊，是很正常的。
可对于交往不深的人的礼物，尤其是异性间的馈赠，最好谢绝，不可来者不拒，否则可能受制于人。
虚心原则
要虚心听取真正朋友的忠告，不要讳疾忌医。
你也可以在充分尊重对方人格的前提下，提出自己的见解供其参考，不要遇事好为人师。
大度原则
再好的朋友之间也难免会产生一些小误会，这种情况下要设身处地，多替对方考虑。
即使错在对方，也不要不依不饶，应该大度地谅解对方，这样才能有持久的友谊。
戒骄戒躁原则
人际交往要戒骄戒躁。
即使你的身份地位发生了变化，高于对方，也不能摆出一副了不起的架势，对老朋友尤其忌讳。
第4节人际交往的心理需求
心理学家马斯洛曾经指出：
人类有五种需要层次——生理需要、安全需要、爱和归属的需要、尊重的需要和自我实现的需要。
看上去，这里似乎没有交往需要的位置。
可仔细想想，哪一种需要离得开人际交往呢？
生理需要和安全需要，涉及的物质资料（如食物、住房）的取得离不开人际关系：
生理需要中性的需要涉及男性女性的交往；安全感也离不开他人，恐惧而缺乏安全感的人有企盼同类群体的倾向；个体的归属就是个体对另一个体或群体的某种依属关系，这种关系只能是交往的产物；爱的感情——不论是爱谁和被谁爱——同样是与人交往的产物；对他人的尊重只能在交往中产生，自尊也不可能在人际交往之外形成；自我实现无非是个人潜能的发挥和事业的成功，而发挥和成功的舞台是人际交往之社会。
上述每一种需要的满足都离不开人际交往。
交往活动伴随人的一生，是人的基本需要之一。
缺乏或被剥夺了正常的交往活动，个体就会出现消极情绪反应和心理紊乱，久之便导致心身疾病。
因此，人际交往是维持人的正常心理、生理健康的必要因素。
心理学家研究认为，人际交往的心理需求可以分为三个方面：
本能、自我肯定的需要和合群需要。
本能心理学家认为，人的交往需要的是在个体发展进化过程中逐渐形成的适应社会生活的能力，是一种通过遗传直接传递给后代的本能。
这恐怕得从人类的祖先古猿说
起。
他们的个体自我保护能力很低，在危机四伏的自然界中，必须采取集体行动，依靠大家的力量来抵御外敌的侵害、保持种族的繁衍。
经过漫长的进化和演变过程，古猿逐渐形成了群居习性，并遗传给后代。
大量的研究表明，人类个体早期的社会性交往是以后适应社会生活的基础，也是个体的个性发展的基础。
人类个体最早形成的社会性交往是婴儿和母亲的交往：
婴儿一出生就需要周围环境能为其提供温暖、舒适、食物和安全，以保证其健康成长；通常母亲能为其提供这些需要，于是婴儿与母亲进行了积极交往和情感联系。
社会心理学家研究发现，婴儿通过和母亲的积极交往，学会和形成了团结、同情、关心、帮助他人、与人分享、合作、谦让、尊敬长辈、文明礼貌等等大量的社会行为规范和许多良好的社会行为，习得了最初的社会交往技能，如学会了如何参与交往、发动交往、维持交往和解决交往中的冲突和矛盾等，并积累了社会交往经验。
因此可以说，母婴关系是诸多其他社会关系形成的基础，在很大程度上影响了婴儿以后人际关系的形成和质量。
人类天生就有与别人共处、与别人交往的本能需要；只有在与别人的正常交往中，保持一定的情感联系、形成亲密的人际关系，人才会有安全感；人类的这种本能需要影响和制约着个体的健康成长和发展。
自我肯定需要
随着自身生理方面的成熟、对周围环境的认识加深，婴儿逐渐能够区分开自己与周围环境的关系、自己与他人的关系，也就产生了自我意识。
但个体对自己真正的了解，还必须依赖于与他人的交往。
20世纪初的社会学家发现，个体的自我认识开始于认识别人的评价。
个体可以从别人对待自己的评价、态度、行为方式之中了解自己、界定自己，形成相应的自我概念。
例如，如果一个孩子被他的父母所钟爱、被老师所重视、被朋友所喜欢和尊重，那么他就一定会认为自己是一个具有某些令人喜爱的品质的人；如果个体从出生起就没有接触人类社会、没有与人正常交往的机会，那么他的自我概念发展就会受到抑制，尽管其各方面的生理机能可能发展正常。
个体的自我概念会引导个体塑造实际的自我。
所以，在有效的社会人际交往中了解别人对自己的态度和评价，我们就可以更好地了解自己、确立在群体中的地位、树立相应可行的奋斗目标。
一般地，我们不会满足于只知道自己的一些品质或某些特征。
心理学研究发现，个体总喜欢选择一些心理上愿意接受的群体，将自己的态度、价值观和行为等等都与这些群体对照，并接受这些群体对自己的影响。
这个过程离不开社会人际交往。
比如，当一个人知道自己的身高达到170厘米的时候，他一定还会产生同龄人的平均身高是多少、自己在同龄群体中是高还是矮等等问题，而这必须和别人去交流才会获得答案。
与他人比较，不仅限于自己生活周围的同龄人，我们有时也会与一些理想中的人进行比较，比如自己的父母、老师、英雄人物、青春偶像等，比较之后往往就会受到他们的影响。
与他人比较并不是最理想的了解自己的方法，因为别人不一定完全了解我们的内心世界，或者心存偏见，其评价也不一定正确、客观、公平。
过分依赖他人的评价来认识自己，会形成不恰当的自我概念和不良的行为方式。
正确的做法是，既要与别人相比以了解自己与别人的差距和自己的独特之处，同时又要与自己相比以看到自己的进步和发展。
如此这般，我们才会更好地成长和发展。
合群需要
个体的合群需要也是产生人际交往的心理需要之一。
每一个人都具有合群需要；适当的人际交往是个体满足自身合群需要的手段。
心理学家曾经做过一项实验：
将试验对象分为高恐惧组和低恐惧组。
在高恐惧组条件下，实验对象被告知，他们将参加一项电击实验，电击会很痛，但不会留下永久性伤害；在低恐惧组条件下，实验对象被告知，电击只是有些轻微的震动，不会有任何伤害性后果。
然后，在被试等待接受电击的时间里，研究者逐个询问他们是愿意独自等待还是想与其他人一起等待。
结果发现，高恐惧组个体倾向于寻求与他人在一起、倾向于寻求他人伴同；低恐惧组个体的这种倾向没有那么强烈。
可见，与人交往能增加人的安全感。
人们在日常生活中何尝不是如此。
在漆黑的夜晚，当你一个人走在一条小路上时，你是不是很渴望有人来做伴呢？
如果突然听到人的说话声，你是不是顿时觉得轻松了许多？
第5节准确把握自我交际角色
在交际中，如能根据交际的情境、氛围、场合、对象，对自己应扮演的角色迅速及时准确定位，那么，无疑会在纷繁多变、千差万别的交际活动中如鱼得水，游刃有余。
如何才能扮演好自己的交际角色呢？
首先，要有尊严。
尊严不能简单理解为面子，等同于脸皮。
尊严更多地表现为一种自尊心，一种价值观，一种责任感，是一种不依附他人自立于世的不屈不挠的奋斗精神。
人们把尊严视为至高无上的精神瑰宝。
一个人有了尊严，才能挺起脊梁做人、堂堂正正做人。
没有财富可以用双手和智慧创造财富；没有权利可以用法律手段争得权利。
但是，一个人如果没有了尊严，那就将失去一切。
其次，扮演主角不迟疑。
一些交际场合，主角非你莫属。
既然天降大任，便毋庸迟疑，更不必畏缩，应当仁不让，有舍我其谁的气派。
如果在该表现自己的时候畏畏缩缩、卑琐窝囊，会让人小瞧，自己也觉得别扭。
如果生活把自己推到主角的位置，就不必顾忌，尽其所能，施展才华，方能让人佩服。
再次，甘做配角不僭越。
无论你地位多高，总会有是配角的时候。
既为配角，只是陪衬红花的绿叶，此时，便要甘为人梯，为主角修桥铺路，切忌喧宾夺主。
不难发现，该做配角而越俎代庖、喧宾夺主，是一种交际中不识大体的表现，也是一种自我贬损的行为。
一旦在生活中做配角，就应时时坚守自己的配角地位，起到绿叶衬红花的作用。
最后，若处中介不决断。
交际活动中，诸如月下老、经纪人、传递信息的人、穿针引线的人，其地位比较特殊。
天下婚姻许多靠月下老人成就，交易市场由经纪人中间说项以促成交易。
这些中介身份的人要明白自己非当事人，因而，对事情本身的进展，可以起催化作用，但却忌讳忘记了自己的角色，贸然对事情作出决断。
中介人对自己角色有了明确认识、准确定位，才会成就好事，令人赞叹。
第6节社会中需要的文明社交风气
社交对于成功的人生来讲其意义是极其深远的。
它会使人拥有健康、开朗、豁达、自信的心理，营造和谐而丰富的人际关系；使人的才能被他人、被社会承认，更容易得到发挥，从而使人拥有更多的成功的机会。
然而，怎样才能取得成功的社交效果呢？
这就需要掌握和遵守一定的社交艺术和准则，有一个比较文明的社交风气。
第一，要树立自己的良好形象。
这是给人留下良好印象、让人喜欢的首要因素。
第二，要讲究礼仪。
以礼相待、平等交往作为社交活动遵循的准则，是营造良好的社交氛围的重要条件。
通过和气的交谈使交往双方达到平等互惠、双方皆赢的效果。
第三，掌握必要的社交艺术和秘诀。
如真诚地关心别人，关怀对方比引起对方的注意更重要。
以发自内心的热诚与微笑对待人。
掌握倾听的艺术，做一名忠实的听众。
认真倾听别人的谈话是对谈话者的尊重，对方因而也会把你视为知音。
倾听不是在做姿态，而是一种尊重他人、欣赏他人的表现。
记住对方的名字，交谈中准确而亲切地说出对方的姓名，会使对方觉得自己很重要，这是被人喜爱的最简单而又很重要的方法。
时时用使人悦服的方法赞美人，是博得人们好感的好方法。
在社交过程中，能够表现出对他人的宽容，忍让，绝不斤斤计较、小肚鸡肠，才是赢得别人信任的重要因素。
俗话讲“宰相肚里能撑船”，一个对别人要求苛刻，而对自己则纵容宽恕的人是不会在社交圈交到真正值得信赖的朋友的。
遇事大度，对生活看得很开，才能生活得快乐，朋友才能在与你交往中感染到那份关爱与欢欣。
第7节克服社交中的不良习气
社会生活是每个人赖以生存的不可缺少的环境，然而想要在社交过程中获得成功，必须注意以下几个方面。
第一，应该保持平和的心态，不要盛气凌人，不可一世。
即使个人才学、相貌、前途、家庭等令人羡慕，也不可过分炫耀抬高自己，那样将令别人敬而远之。
抱怨是一种不满情绪的发泄，偶尔为之是人之常情。
若经常怨气冲天，甚至成为谈话主题，势必影响正常交往。
生活中常会碰到吹牛吹得使人只能对他日瞪口呆的人。
这种毛病，难得一两次，人人都会犯，很多时候只是为了保持心态平衡。
这种“技巧”用多了实在有点滑稽。
第二，应该为人真诚。
恭维本身无所谓高尚卑鄙，但切不可恭维失真，成为媚气，让人厌恶。
恭维得体，则可以和陌生人一下子变得亲近。
人们大都喜欢自我赏识，不愿听别人发号施令。
领导欲极强的人，如果以干涉别人的生活为乐事，则很难结交到真正的朋友。
第三，要保持心胸宽广。
心怀妒忌的心理现象几乎人人都或多或少地存在着。
关键在于用什么态度和方法对待它。
妒忌而贬低对方是缺乏竞争力、缺乏自信心的表现，唯有超越别人才是积极的。
市场经济社会，人与人交往，慎重对待经济关系是衡量一个人品质的关键，不要假充大方，切忌白吃白喝，应把账算清楚，不必自视清高，免谈金钱。
社交场合，谈吐理应直率、大方、亲近、自然。
第2章社交效应与社交定律
生活中，我们每天都需要与人进行交流，每天都在形成着各种各样的印象，可这些印象往往并不能反映客观事实。
为什么呢？
是因为一些社交效应和社交定律的作用。
了解这些效应和定律是有意义的：
利用这些效应的积极作用，克服这些效应的消极作用，有利于我们留给他人好印象，建立良好的人际关系。
第1节首因效应——第一印象是长期交往的基础
“首因”也可以说是第一印象，一般指人们初次交往接触时各自对交往对象的直觉观察和归因判断。
人际交往中，首因效应对人们交往印象的形成起着决定作用。
初次见面时，对方的表情、体态、仪表、服装、谈吐、礼节等等形成了我们对对方的第一印象。
现实生活中，首因效应作用下形成的第一印象常常左右着我们对他人的日后看法。
因为第一印象一旦形成，就不容易改变。
初次印象是长期交往的基础，是取信于人的出发点。
因此，我们在人际交往中应该注意留给他人好的第一印象。
如何做呢？
首先，我们应该注意仪表，比如衣着要整洁、服饰搭配要和谐得体等；
其次，我们要注意自己的言谈举止，为此必须锻炼和提高言谈技能、掌握适当的社交礼仪。
第2节近因效应——最近、最新的认识会掩盖以往的评价
首因效应一般在交往双方还彼此生疏的阶段特别重要，而随着双方了解的加深，近因效应就开始发挥它的作用了。
近因效应是相对于首因效应而言的，是指交往过程中，我们对他人最近、最新的认识占了主体地位，掩盖了以往的评价，也称为“新颖效应”。
比如，你的一个平凡的老邻居突然做了官，你就会一扫其平凡的印象，对其刮目相看。
再比如，多年不见的朋友，在自己的脑海中的印象最深的，其实就是临别时的情景；一个朋友总是让你生气，可是谈起生气的原因，大概只能说上两三条；你的一个好朋友最近做了一件对不起你的事情，你提起他来就只记得他的坏处，完全忘了当初的好处……这一切都是近因效应的影响。
近因效应给了我们改变形象、弥补过错、重新来过的机会。
例如，两个朋友因故“冷战”一段时间后，一方主动向对方表示好感或歉意，往往会出乎意料地博得对方的好感，化解恩怨。
第3节晕轮效应
——为什么会“以偏概全”、“爱屋及乌”
所谓晕轮效应，是指我们在评价他人的时候，常喜欢从其某一点特征出发来得出或好或坏的全部印象，就像光环一样，从一个中心点逐渐向外扩散成为一个越来越大的圆圈，因此有时也称光环效应。
晕轮效应对人际交往有很大的影响。
多数情况下，晕轮效应常使人出现“以偏概全”、“爱屋及乌”的错误，影响理性人际关系的确立。
话说回来，晕轮效应可以增加个体的吸引力而助其获得某种成功，这或许是有利的一面。
为了防备晕轮效应的不利影响，我们要善于倾听和接受他人的意见，尽量避免感情用事，全面评价他人，理性和人交往。
如果想利用晕轮效应的有利面，我们在与人交往时应采用先入为主的策略，全面展示自己的优点、掩饰缺点，以留给他人尽量完美的印象。
第4节刻板效应——北方人一定会性情豪爽、胆大正直吗
我们在评判他人时，往往喜欢把他看成是某一类人中的一员，而很容易认为他具有这一类人所具有的共同特征，这就是刻板效应。
比如，北方人常被认为性情豪爽、胆大正直；南方人常被认为聪明伶俐、随机应变；商人常被认为奸诈，所谓“无奸不商”。
刻板效应在人际交往中既有积极作用，又有消极作用：
积极作用在于它简化了我们的认识过程，因为当我们知道某类人的特征时，就比较容易推断这类人中的个体的特征，尽管有时候有所偏颇；消极作用，常使人以点代面、以先入为主的某种成见待人，令人产生认识上的偏差，比如种族偏见、民族偏见、性别偏见等等就是刻板效应下的产物。
第5节定势效应
——为什么总会用“老眼光”看“新问题”
定势效应也称心理定势效应。
心理定势，是指人们在认知活动中用“老眼光”——已有的知识经验来看待当前事物的一种心理倾向。
在人际交往中，定势效应常使人们对他人的认知固定化。
比如，与老年人交往，我们往往会认为他们思想僵化、墨守成规、过时落伍；与年轻人交往，又会认为他们“嘴巴无毛，办事不牢”；与男性交往，往往会觉得他们粗手粗脚、大大咧咧；与女性交往，则会觉得她们柔柔弱弱、心细如发；与一向诚实的人交往，我们会觉得他始终不会说谎；碰到了曾经圆滑过的人，我们定会倍加小心。
知道了定势效应的负面影响，我们就
应该注意克服，看待别人要“与时俱进”，要有“士别三日，当刮目相看”的态度。
第6节投射效应
——为什么会“以小人之心度君子之腹”
投射效应，就是“以己论人”，常常以为别人与自己具有同样的爱好、个性等，常常以为别人应该知道自己的所想所思。
投射效应是一种严重的认知心理偏差。
它是由怀疑引起的对别人人格的歪曲。
“以小人之心度君子之腹”就是投射效应的典型写照。
当别人的想法或行为与我们不同时，我们习惯用自己的标准去衡量别人，从而认为别人是错的。
喜欢嫉妒的人常常认为每个人每天都在嫉妒。
克服投射效应的消极作用，我们应该辩证地、一分为二地看待自己和他人，严于律己、客观待人，尽量避免以自己的标准去判断他人。
第7节自我暴露定律——一定的自我暴露是给人好感的前提
生活中有一些人是相当封闭的。
当对方向他们说出心事时，他们却总是对自己的事情闭口不谈。
但这种人不一定都是内向的人，有的人话虽然不少，但是从不触及自己的私生活，不谈自己内心的感受。
总体来说，一个人对他人的开放性体现在两个方面。
一是由初次见面时待人接物的习惯所决定的，这称为社交性。
社交能力强的人擅于闲谈，但谈话中未必会涉及根本问题。
第二个方面是由一个人是否愿意将自己的本意、内心展现给他人所决定的，这称为自我展示性。
这两种类型的开放性通常是完全独立的。
有些人社交能力很强，他们可以饶有兴趣地与你谈论国际时事、体育新闻、家长里短，可是从来不会表明自己的态度。
而你一旦将话题引入略带私密性的问题时，他就会插科打诨，或是一言以蔽之。
可见，一个健谈的人，也可能对自身的敏感问题，有相当强的抵触心理。
相反，有一些人虽不擅言辞，却总希望能向对方袒露心声，反而很快能和别人拉近距离。
人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。
要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，
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