搞笑相声台词.docx
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搞笑相声台词
搞笑相声台词
搞笑相声台词
搞笑相声一：
甲：
六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！
乙：
那好啊！
我最喜欢演相声，就来个相声吧！
甲：
那好啊！
演什么内容呢？
乙：
（想一想）那我们就演吹牛怎么样？
甲:
那好啊！
我们家是吹牛世家!
乙:
我们家还是吹牛专业户呢!
甲:
我们家吹牛不纳税。
乙:
我们家吹牛还不交钱呢!
甲:
我们家是吹牛股份有限公司。
乙：
你们那公司是我们家给吹出来的！
甲:
我能把坏的吹成好的。
乙：
能把丑的吹成美的。
甲:
我能把方的吹成园的。
乙：
我能把短的吹成长的。
甲:
我能把生的吹成熟的。
乙：
我能把死的吹成活的。
甲:
。
。
。
。
。
。
啊！
你真能吹。
乙：
这算什么呀！
我的拿手好戏还在后面呢！
摘自:
甲：
那你还有什么本事啊？
乙：
我们就继续比试比试吧！
甲:
不是吹，我一出生就会上厕所。
乙:
爬着去?
甲:
谁刚生下来就会爬呀?
乙:
那怎么去?
甲:
床就当厕所了呗!
乙:
这叫尿床!
甲:
我三个月就会跑。
乙:
那准是个怪胎！
甲:
三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:
就这么跑呀!
甲:
要说吹牛，我可是没人能比。
乙:
我不信，你敢不敢在这儿比一比?
甲:
在这吹?
没问题!
乙:
要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲:
我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：
我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：
我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。
乙：
我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。
甲：
我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。
乙:
这怎么可能呢？
甲：
这怎么不可能呢！
不就是吹牛吗？
！
乙:
哎呀，我发烧了！
甲:
哎呀，我也发烧了！
乙:
晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲:
晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙:
我比树高！
甲:
我比楼高！
乙:
我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲:
我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙:
那你的脸呢?
甲:
吹牛的人不要脸了!
乙:
哎!
-----
搞笑相声二：
两人搞笑相声剧本攀比
甲：
哎！
乙，你知道吗！
这个世上有很多人！
乙：
你不是废话吗？
这个世界上当然有很多人了！
甲：
不是，我是说这个世界上很多种人！
乙：
哦！
你说说，这个世界上有哪几种人啊！
甲：
那可多了去了！
有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。
哎，我们生活中啊有一种很常见的人！
乙：
什么！
你说的是哪一种？
甲：
是喜欢互相攀比的人！
乙：
你这不是废话吗！
甲：
我怎么废话了！
乙：
要是人人不攀比！
这个社会哪里来的发展！
哪里来的进步啊！
甲：
话也不能这么说！
适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！
乙：
怎么说？
攀比还有过量的！
甲：
当然有了，我们家附近就住着这么一位！
乙：
什么，还真有！
我不信！
甲：
你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：
真的？
你给大家学学！
甲：
学学？
那好我就给大家学学！
别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！
乙：
这有什么！
这只能说明人家老李饭量大。
甲：
还真别说！
那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！
乙：
哦！
什么事情啊！
甲：
也没什么大事！
就是遇到了老方！
乙：
这有什么！
不就遇到一个人吗！
甲：
你可不知道啊！
那老方的饭量大啊！
他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！
不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！
乙：
嚯！
这么淡！
甲：
说来也巧！
那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！
老方这一坐下啊就喊道：
“老板，来六两混沌。
”
乙：
这饭量可够大的。
甲：
其实老李平时也是吃这么多！
但听到老方这么一叫他不乐意了！
于是也喊道：
“老板，来八两混沌！
”
乙：
呵呵！
他也不怕撑着。
甲：
这还不算什么，老方下一句就绝了！
乙：
他说什么了。
甲：
我嘴淡，给我放半包盐！
乙：
嚯！
这嘴淡的，还真吃半包！
甲：
老李又不乐意了！
他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐！
乙：
放一包!
那不得咸死啊！
甲：
结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：
您瞧瞧，都住院了。
甲：
进医院前还对他老婆说呢？
乙：
都说些什么呢！
甲：
老婆啊！
不蒸馒头争口气。
乙：
还争呢？
甲：
您瞧瞧这是什么事情啊！
所以说我们不能过量攀比。
乙：
这事毕竟在少数！
甲：
呦！
这可不再少数！
上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙：
嚯！
这事全让他一人赶上了。
甲：
那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。
乙：
这在医院有什么能够攀比的！
甲：
攀比谁烧的高啊！
甲：
你还真别说，攀比的人还真不少。
乙：
怎么个攀比法啊？
甲：
多了！
说自己烧到39。
5度的有，说自己烧到39。
8度的也有。
还有一个说自己烧到40度。
乙：
呵呵！
都是高烧啊!
甲：
你还别说，这些都算是正常的。
乙：
还有不正常的呢？
甲：
有!
比着比着有人就不乐意了。
那人扯着嗓子喊了一句：
“你们能烧到100度吗？
”
乙：
100度，他以为烧开水呢！
甲：
这一句落下还没一秒就又有人喊了！
乙：
喊什么啊！
甲：
我最高一次都烧到200度呢？
乙：
嚯！
甲：
当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙：
呵呵，牛皮吹破了。
甲：
其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。
乙：
过量了，就这能引起笑话
搞笑相声三：
A：
俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：
是啊，职业对人来说太重要了。
A：
你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：
我是干什么的？
A：
说相声的。
B：
废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：
选错行了吧。
B：
啥意思？
A：
要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元
都不弯腰去捡。
B：
为什么？
A：
他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：
夸张了吧。
A：
他一弯腰捡起来了。
。
。
。
。
。
一万美元。
哪像你：
各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。
。
。
。
。
一毛。
当啷。
。
。
。
。
。
带响声，至少两毛。
这位小兄
弟大气啊，五十的吧？
恩。
。
。
。
。
。
。
公园门票，用过的！
B：
那是很久以前的事了。
A：
改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
B：
找我老婆就搜狐。
我们俩动物。
A：
我就改行了。
学开车。
B：
那好。
A：
后来又不开了。
B：
为什么？
A：
我不是好来两口吗。
B：
醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他
老婆，他说了句：
他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
A：
第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！
倒挡！
撞一电线杆子。
B：
嚯！
A：
换上挡，一松离合，砰！
又撞一电线杆子。
B：
电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：
这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用
客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
B：
喝高了。
就一个人。
A：
俩！
来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过你啊。
B：
先让你测试酒精度。
先生，吹。
A：
不是吹，我天天喝。
有钱，贵。
。
。
贵族。
B：
还贵族？
A：
是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
B：
还清醒，再喝就成一群警察了。
后来呢？
A：
七天我就出来了。
出来才知道，拘留所里没有酒。
B：
还喝不？
A：
喝！
可三日无饭，不可一时无酒。
出来当天我就去了酒楼，那一通
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：
直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：
那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
二楼下去了。
B：
那是窗子。
A：
这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
一老太太走过来问：
帅哥，偷车啊？
人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：
看来你是不能吃开车这碗饭。
A：
那我改行干啥呢？
B：
看你的特长。
A：
当歌唱家，多来钱啊。
B：
就你这长相，去幼儿园唱去吧。
哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：
我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：
歌星，你干不了。
A：
我开医院吧，那能挣大钱。
那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
门牙，她带着孙子去了医院。
大夫说：
先检查一下吧。
内科外科
放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
孙子回去不看了。
B：
没钱了？
A：
门牙长出来了。
B：
那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：
我招聘啊。
先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
B：
打住。
这好像不是医院。
A：
用这些项目制造伤员，自产自销。
选好地界，海发广告，招聘医
学界精英。
当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：
干过多少年了？
A：
十三年。
B：
都怎么看病？
问诊？
A：
我一般不问。
B：
好。
凭经验就知道啥病。
那疼不疼总要问一下吧？
A：
哈哈。
。
。
你家的猪会说疼啊？
B：
兽医！
A：
也给人看过。
那天来一女的，特胖，头。
。
。
肚子。
。
。
。
我问
她：
几个月了？
她说：
这么热的天，8月啊。
我说：
我问你肚子
几个月了？
她顺手给我一巴掌：
我是胖！
是怀孕吗？
人家还没结
婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：
这人不能用。
A：
下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：
我们家没耗子。
A：
让你老婆生一窝。
B：
什么话啊！
A：
开玩笑。
{鞠躬}我干过护士。
B：
怎么不干了？
水平高工资少？
A：
院长说我打针老瞄不准。
B：
恩？
A：
医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：
是不容易瞄准。
A：
不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。
我
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。
我就给她打了一针。
消
好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声，他丈夫说话了：
哎呦，我的腿啊！
你说一个大老爷们喊啥
啊？
你老婆生孩子你哪疼啊？
B：
你打他腿上了。
A：
呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：
差了一米！
A：
那也不值得喊啊？
再给你一针你也生不出来啊。
B：
院长把你开除了吧？
A：
倒不是为了打针。
B：
那为啥？
A：
哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。
第二天
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：
是好看。
A：
哦，看错放药的格子了，对不起。
。
。
。
。
你得谢谢我。
B：
谢谢你？
A：
是啊。
在往右格子里是鸡眼膏。
B：
那能把他眼珠子拔出来。
A：
这医院是开不成了。
B：
那再改。
A：
去干销售。
B：
卖啥？
A：
先摆地滩，练练，卖腰带。
五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。
看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：
得得。
您这是说啥呢？
A：
这是推销术，一语惊人。
大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
啊”呼啦人都围上了。
咱不图都买去上吊，图个人气。
这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。
没听人说吗“要想推销商
品，先要推销自己”。
B：
卖东西先把自己卖了？
A：
理解能力真差。
那意思是：
顾客是上帝，是衣食父母。
父母！
B：
那买你东西你就是人家的儿子？
A：
得了吧。
儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。
你有了儿子你就
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
没礼拜，没节假日。
B：
怎么讲？
A：
半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。
粘乎乎的。
B：
拉了。
A：
你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：
去！
A：
星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：
你家还养了匹马？
A：
恩，就是爱喝点酒。
B：
知道了，骑你去。
A：
走到半路，脖子上又热乎乎的。
也巧，碰上邻居张大妈。
B：
瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：
天热，大妈。
B：
腊月啊？
A：
我水深火热。
B：
这水都深到脖子了。
A：
孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。
。
。
。
。
B：
有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：
还没找媳妇就得盘算买上一套房子。
你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢？
B：
20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：
买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。
30年啊，孙子都结婚了，你说
这老子是老子还是孙子啊？
B：
是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：
不行咱再说相声去。
各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：
来，鞠躬
搞笑相声四：
甲：
今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：
是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：
我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：
研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：
这小子减法都不会。
他妈是，
乙：
我妈怎么了？
甲：
鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：
别拿俺娘不当娘！
甲：
这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：
挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！
甲：
养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：
大家终于笑了！
嗨！
甲：
笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：
说正经的吧！
甲：
相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：
相声更年期了怎么办？
甲：
倒地方，换二奶。
乙：
你这个混蛋！
甲：
今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？
这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：
是海龟。
甲：
错！
乙：
我什么也错？
甲：
海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：
是伟哥？
甲：
伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：
师傅有学问！
甲：
你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：
我是假货加水货-――劣质哇哈哈。
甲：
我考考你。
乙：
名牌货不怕考。
二百五来吧！
甲：
海龟是怎么来的？
乙：
从海里爬上来的。
甲：
放屁。
乙：
怎么了？
甲：
不在海里的叫王八！
乙：
再说。
甲：
教授是怎么来的？
乙：
教海龟的。
甲：
放屁！
短命的叫教师，不死的教授。
乙：
我这学白上了。
甲：
你觉得你学的经济你就有钱？
乙：
我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：
什么？
乙：
衰退经济学。
甲：
来说相声干嘛？
乙：
小公务员我不干。
甲：
让政府知道了砸死你！
这小子混不进去了。
乙：
我是经济学家，就是加法不会算。
甲：
民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？
打火烧的老板问他：
怎么就赚大钱。
他说：
生产费用减去生产成本就是剩余价值。
老板说他放屁：
肉火烧里少加肉不就完了！
乙：
我有输了。
甲：
我们你先进教授怎么来的？
乙：
加班加点的干，就评上了。
甲：
零分！
俗话说：
忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！
乙：
我怎么一步也跟不上呢！
先进教授怎么来的？
甲：
刨妇产！
傻蛋！
乙：
我又没想到妇科。
甲：
是这样来的――
乙：
快说说。
甲：
网上的。
说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。
他老婆知道了他的先进事迹后骂他。
他说：
我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：
我算败了！
甲：
我再考你。
乙：
说吧老师。
甲：
我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：
钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：
错。
钢铁是在战争年代炼成的！
乙：
我觉的有点乱？
甲：
不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：
我明白了，你继续考。
甲：
我问你，什么叫婚姻？
乙：
离婚以前叫婚姻。
（小声说：
我也变着说）
甲：
严重不对。
叫套牢！
乙：
老师就是老师。
甲：
你盼我短命是吧？
我是教授。
乙：
我是一步错过百步崴。
大家看我想很傻吧？
甲：
大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：
再试试？
甲：
我问你，爱情是什么?
乙：
爱情就是坟墓。
甲：
这小子叫我考傻了。
胡说八道了！
爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：
老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：
你觉你认识托尔斯泰就说对了？
错！
乙：
我错！
错错错！
甲：
你知道前苏联有两个托尔斯泰。
你知道哪个是假的？
乙：
教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：
错上加错。
乙：
还是错？
那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：
错昏了！
乙：
那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：
列夫托尔斯泰是真的！
那个阿托尔斯泰是假的。
这小子，你娘怎么养你来的！
谁生的你你都忘了？
乙：
忘了。
甲：
错！
这应该知道。
乙：
这真的忘了。
甲：
忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：
教授，你说的也错了。
甲：
怎么了？
乙：
我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：
这不是你的错！
乙：
我终于对了。
甲：
你可以上班了。
乙：
到哪了去？
甲：
从哪里留的学到哪里去。
乙：
再回美国了。
甲乙：
鞠躬。
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