166则很好笑的笑话.docx
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166则很好笑的笑话
166则很好笑的笑话
篇一：
世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话笑死人老婆马上反驳道：
“谁说的，我们也很恋旧的。
”老公夫问：
“那你怀念什么东西啊?
”
老婆说：
“年龄!
”1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：
“女人是喜新厌旧的动物。
”
2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。
司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。
交警见了奇怪，拦住他问：
“你是不是需要帮助?
怎么不停地在这儿转圈?
”司机说：
“停车费比油钱还贵呢。
”
3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：
“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。
”
4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤?
?
5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。
。
。
。
6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：
“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。
”
MM沉思片刻，羞涩地说：
“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧?
”
7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：
“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来!
我给你咬块怀表～”
8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
9、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：
“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。
”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：
“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。
”
篇二：
笑话排行十强,十大笑话--本人听过最好笑的十个笑话
1、国家、党、社会、人民
老师让小明用”国家、党、社会、人民“写一篇文章。
小明不会，回家去问他的爸爸。
他爸爸就说：
“就拿我们家来说，奶奶是最大的，就是国家，我是权力最大的，就是党，你妈就是社会，是服务于你奶奶和我的，你就是人民，说话屁都不顶用！
”说完就回屋去找小明的妈妈了！
小明在屋里想了半天还是不会。
就去找他奶奶，结果他奶奶在睡觉。
他又去找他爸爸，他一推开门，看到他爸爸和他妈妈正在ＭＬ。
他爸爸看到他，从床上起来就海扁他一顿。
小明哭着出去了。
第二天老师给他爸爸打电话。
说你家小明太有才了，作文写得太有哲理了。
他爸问怎么写的，
老师说：
“国家在沉睡，党在搞社会，社会在申吟，人民在流泪。
”小明他爸狂晕。
2、青蛙与袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！
一，二，三，嘿！
”袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：
“哇！
~~蛙兄，你好棒哦！
。
”
青蛙说：
“操，老子跳了一夜，床没跳上去！
~~”
3、沙漠部队
一位上尉调到前线担任连长的职位，到任时他问传令：
“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？
”传令指著帐棚外的骆驼说：
“都是靠它阿！
”连长满脸疑惑的说：
“都靠它？
”，连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说：
“把那骆驼牵到我房里来！
”，传令奇怪的问：
“把骆驼牵到你房？
”，连长回答：
“少罗唆，牵进来就是了”过了约30分钟，连长疲惫地出来说：
“真难搞定！
”传令不解地问：
“连长跟骆驼在房里做什麽？
”
连长说：
“当然是做那件事喽！
你们不也一样。
”
传令答说：
“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊”
4、草地上来十次
老大哥去找小姐，小姐说：
“100元床上干,50元沙发干,10元就地草剁子上干”老大哥二话没说拿出一张崭新的100元票子交了过去给小姐，小姐说：
“哎哟，大哥没看出来还挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：
“少罗嗦，给我草地上干10次！
”
5、内裤掉色
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：
发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。
心想是不是坏事干的太多了？
听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？
”
老中医仔细看了半天说：
“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！
”日本兵一想：
我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”日本兵一想：
也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？
”
老中医沉思了一会说：
“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！
”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：
看，十年前我在她胸前叮了两口，现在还肿的这么大！
蟑螂不服气的说：
那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，现在每个月都要流一次血?
?
7、：
做事要用头脑
话说唐僧师徒四人行至女儿国，国王要求满足她一晚方可兑换通关文碟。
孙悟空去了一柱香，低着头走回来，只道：
“哎！
太大了！
”。
猪八戒一听，心想我老猪扬眉吐气的时候到了，扛着九齿神耙就去了。
不到半个时辰也拖着耙回来，有气无力的吐出三字：
“太?
?
深?
?
了?
?
”沙僧急道：
“师傅，这可怎么办呢？
”唐僧不欢不忙，“看看只有为师亲自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了终于看见唐僧拿着通关文碟回来了，三人不解，唐僧用指头在头上点了几下，说：
“徒儿们啊，做事要用头脑?
?
”
8、骆驼、大象和蛇
一日，大象遇见骆驼，不禁大笑：
“从没见过mm长在背上的！
”骆驼：
“哼，我还没见过JJ长在脸上的”。
旁边的蛇听到了，躲着偷笑?
?
大象白了蛇一眼：
“笑什么？
！
JJ长在脸上总比脸长在JJ上好!
”
9、修女和神父
修女到神父那里忏悔：
“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。
”神父：
“你骂他什么？
”
修女：
“我骂他‘你妈了个B”
神父：
“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。
”修女：
“她摸我的胸部。
”?
?
神父把手伸进了修女的胸部：
“是这样吗？
”修女：
“是的。
”神父：
“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。
”修女：
“可是他又接着往下摸我。
”?
?
神父往下摸修女：
“是这样吗？
”修女：
“是的。
”神父：
“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。
”修女：
“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。
”神父把修女摁到地上，强奸了修女......：
“是这样吗？
”修女：
“是的。
”神父：
“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。
”修女：
“可是完事后他告诉我他有爱滋病。
”............神父：
“你妈了个B！
”
10、定势思维——骑骆驼过沙漠
一男骑骆驼在沙漠孤行几日。
性欲大发，思骆驼能搞，但身高不够。
于是把行李卸下，站上去刚要办事。
不料骆驼向前走了几步，只好把行李向前挪了挪，正要办事，骆驼又前向走了几步，如此反复走了一阵。
忽见一女躺在不远的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命
女曰：
大哥，大恩不言谢！
你现在让我干什么都行！
男曰：
来！
帮我把骆驼牵住，我就不信干不到它。
没过隐的话，还有几个，由于色彩较重没拿入评比
1、人工授精——猪按喇叭
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：
人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：
“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
”
2、十点整
老公:
现在几点？
老婆：
十点。
老公：
整吗？
老婆：
太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：
我是问十点整吗？
老婆：
十一点再整吧？
老公：
你吗*,我问你是不是10点整。
老婆：
我草你吗？
1点再整，你一天不干我你不得劲是不是？
老公：
我只是在问，现在是10点钟整么？
老婆：
整整整，现在就整，杂种*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子对小女孩说：
我这玩意儿你永远没有！
女孩也脱掉裤子说：
我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
篇三：
世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话一：
1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：
“我有点儿。
。
。
想吐，我去趟。
。
。
洗手间。
”
小王说：
“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。
”
男友着急地说道。
“那。
。
。
好吧。
”
男友跌跌撞撞地去了厨房。
过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：
“宝贝，你。
。
。
拿几张手纸。
。
。
过来吧!
”
2、一天，有个酒鬼被押进警局。
“你怎么又上这儿来了?
”问。
“是两个送我来的，先生。
”
“又多喝了酒吧?
”
“是的。
不过这回不是我，而是他俩。
”
3、一老农进城办事。
中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
吃完饭晃晃悠悠往家走。
初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。
他不知是什么，低头一看，心中大喜：
谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。
不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。
他低头一看：
又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。
就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。
他觉得奇怪：
谁丢了这么多大皮袄?
那也得捡起来呀。
就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。
一路上大皮袄掉下许多次。
这位老农到家后，他妻子问：
“你的大皮袄呢?
”
他高兴地说：
“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。
我嫌它们太重，最后一件我没捡。
”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个，于是走上前问道：
“先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?
”
问：
“你的家在什么地方?
”
醉汉发火道：
“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。
”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。
别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：
“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?
”
世界上最好笑的笑话二：
1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：
先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
于是?
?
妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：
“不要再上了，已经没有位子了!
”
车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：
“快，快点!
还可以上3位。
”
3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：
“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?
”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：
“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。
”
4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?
”
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