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笑话大全爆笑
笑话大全爆笑
导读：
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1、一酒鬼从前门上了公交车，司机让他往后走，他走到后门，见门开着，就下了车，嘴里还说：
“今个真快，我到家了！
”
2、高精密仪器公司，职场的宗旨是“上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！
退会。
上班早，上班好，上班热情高，嗯！
加费。
”
3、忆过去，朝九晚五不容易，为了生活挺苦滴；看今朝，悠然自得很充裕，幸福美满不错滴，朋友给你一句忠告：
付出是有回报滴。
4、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
5、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！
”
6、日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱；今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。
到月底，一通电话来：
“先生，你该还款了。
”
7、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。
领导发现了淡定的说：
“同事照顾一下。
”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
8、客人问服务员：
“我的汤怎么没一点味啊，就是白开水。
”服务员：
“这是例汤，免费送的，啊……哦……不好意思，我还没加汤呢？
”
9、在公交车上遇到一位超级音乐发烧女，头戴耳机正在跟着律动，突然想起一段悠扬的歌声“我不是**，我不是**，——-\"全车愕然。
10、上班紧张似张弓，下班不能全放松。
为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。
朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！
劳逸结合，享受美好生活！
11、某天坐公交跟同学打电话，电话快打好了刚好快到站了。
一时脑抽，对同学说了句“我这里下”，对司机重重的喊了一句“拜拜，我挂了。
”
12、510路公交和504路公交追尾，交警处理现场时感慨到，一个说510（我咬你），一个却说504（我宁死），这样的两辆车在路上能不出事故么。
13、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。
唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
14、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：
“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
15、上班苦上班累，上班真是活受罪，有了工资还又欠费！
上班上班真是苦，路上天天被车堵，上班上班真是累，没有时间也想睡。
为什么？
上班累！
16、某日做公交车上班，途径一站点，一老太太颠颠的走到车门口问司机：
同志，这车到俺村不？
司机问：
你村是哪个村？
老太太回答：
俺村是农村。
17、上着班，看着表，距离下班近一秒。
苦一天，乐一天，距离周末近一天。
摸摸兜，看看钱，何时月末才发钱。
此一月，彼一月，过了一年又一年。
18、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：
“我站着肚子里的宝宝会很累的噢！
”男士：
“这宝宝又不是我的。
”
19、我来猜猜你最近在想什么，这么热的天还要工作，真不如回家去看漂亮MM。
嘿嘿！
其实在遇到火焰山的时候，八戒也是这么想的。
猪头，别偷懒啦！
20、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：
“大爷，用不了这么多。
”大爷错愕，道：
“难道你家的油没涨价。
”
21、常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水！
车子主人回望，惊叹：
泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去！
22、公交车上，一对坐在后排的男女在**。
儿子说：
“妈妈，让我亲亲你。
”妈妈：
“为什么？
”儿子：
“你看，他们不是也在亲亲吗？
”全车人大笑。
23、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅！
24、饭店里，两桌人吵起来了，吵了一会儿，一桌人按捺不住，举起板凳：
废话什么！
打吧！
另一桌人：
别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？
25、一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机：
“请问这路车到俺村不？
”司机：
“250是到市区的不到乡下的。
”老太太：
“你才250那。
”
26、寻物啦！
寻物啦！
刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！
我好想你啊！
27、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。
它就是让人活得有尊严的：
脸皮！
28、〔水调歌头。
职场〕：
薪水何时涨，提礼问主管，不知熬到房产，要等多少年。
我欲寻机跳槽，又恐工资更低，它处更凄惨，馒头加稀饭，何似在这干！
29、高速公路行车最怕的是什么？
是停车！
公交车上坐车最怕的是什么？
是想上厕所！
沙漠行走最怕的是什么？
是缺水！
我最怕的是什么？
是你收到短信不回！
30、老板问员工：
你对公司有什么要求。
员工：
一点。
老板：
哪点。
员工：
工资能够涨一点，奖金能够加一点，假期能够多一点，工作能够少一点。
老板：
……
31、听着，我的要求你必须做到：
天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。
记住没？
32、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：
你挤啥挤？
挤个头啊你！
小伙不甘示弱地回道：
几个头？
一个呗！
33、职场如战场，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！
活是干不完的，钱是挣不完的；客观的看，只要能爬的起来，这跌倒的机会，未必不是福分啊！
34、公交车上。
一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。
恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。
搭讪道：
唉，你发情期到了？
***找我哦！
35、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，鸡都赶不上；睡得晚，狗都闲我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如鸡，心如狼，为了赚点小钱差点把命丧，把命丧！
36、职场秘诀：
升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。
37、许伟对自己的同学说：
“一般真正聪明人都不说自己聪明。
”同学们都挺认同，但是他又说了一句：
“像我就比较聪明，但是我就从来不说。
”同学们无语。
38、妻子对老公说：
这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说：
原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
39、一MM去面试，面试之后经理说：
“我们是很愿意录用你的，可惜现在公司不景气，没事情做哦”，那MM直接回：
“有没有事情做不重要，只要有工资发就行”
40、食盐说：
我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：
我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：
我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：
我身价涨了后请叫我房不胜房！
41、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。
这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。
不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
42、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！
我也觉得自己很能！
活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
43、苏格拉底说：
“世上只有一件好事——知识，只有一件恶事——无知。
”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？
你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
44、小兔子：
老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！
老板：
什么问题呢？
小兔子：
我看了一天，都只有黑白的！
老板：
你看的啥啊？
小兔子：
熊猫的爱情故事啊！
45、床前明月光，赶紧起了床，瞟了一下表，时间还很早，返身回床睡，再也睡不着，天明去上班，两眼直发困，数据少个零，工资全扣净。
前车之鉴，后生谨记。
46、一位妇女抱着孩子上了公交车，旁边的乘客说她孩子难看，妇女很伤心，痛哭了起来，这时一位先生上车，见状热心地递上香焦：
别哭了，这个给你的猴吃吧。
47、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：
年轻人不懂事，不给老人让位置。
年轻人说：
大妈，这里是公厕，不是公交车！
48、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：
老师点名了吗？
舍友回：
没点名。
小李庆幸间，室友另一条短信到达：
不过老师让你上黑板做题了。
49、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。
老板能加工资吗？
老板说：
“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？
”
50、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统。
51、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：
“谁娶你准到八辈子霉！
”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：
“售票员是我老婆。
”
52、坐公交的时候拿出手机看笑话。
看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。
结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。
”那个囧啊。
53、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。
那是做什么啊？
”爸爸：
“山下有人结婚。
”儿子：
“结婚为什么要放爆竹啊？
”爸爸：
“想必是给自己壮胆儿吧。
”
54、有一次和大学生军训。
我们有一个班长。
在训练的时候一个女同学说：
报告。
班长：
怎么拉。
女同学：
我‘大姨妈’来了。
班长：
那你去门口接一下。
全班爆笑。
55、最好的进餐方式是“喝西北风”，最好的奏乐方式是“叮当响”，最佳减肥方式是：
勒紧裤腰带，最好的祝福方式是：
一毛钱送遍五湖四海！
呵呵，祝你笑口常开！
56、上班愁眉苦脸，下班喜笑开颜；工作尽心尽力，休假寥寥无几；干活如此卖力，貌似白费力气；老板呼来唤去，员工没地出气···不管何等辛苦，生活还要继续！
57、上班的心情比上坟还沉重，下班的心情像大便后一样轻松，所以，职场的兄弟每天的生活就好比—每天上坟场大完便，然后回家，然后再上坟场大便，然后再回家。
58、一拳击陪练在训练中多处骨折住院，旁边住着一位骨折更加严重的病人，陪练同情的说，你的运动员是拳击冠军吧，病人说，什么跟什么啊，我这是挤公交车给挤的。
59、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：
“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！
”
60、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。
61、同事嫌你承担少，老板嫌你干活少，老婆嫌你赚钱少，朋友嫌你请客少，父母嫌你回家少，工作你在第一线，生活当中你最累，愿工作在第一线的你开心快乐常相伴。
62、上班是件痛苦的事，因为偷玩游戏要趁老板不在，打打瞌睡要冒着停职危险，与美女同事沟通感情要小心被老板娘误会，唉，老板，看我如此劳累，何时给我加薪水？
63、职场悲剧大致分为4级：
第一级加班加工钱。
第二级加班不加钱。
第三级节日加班加钱。
第四级节日加班不加钱。
你要是第四级，我可以教你个终极必杀，炒老板鱿鱼！
64、老板那是大爷，纪律那是干爹，得罪不起，只能供着，任务那是饭碗，时间那是生命，只好端稳，工作那是生命，职场那是生活，只好习惯着，今天加班，还是主动吧！
65、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当**。
看啥看，赶快谢恩啊！
66、问：
干什么付出多收获少？
答：
工人。
问：
干什么靠嘴拿钱？
答：
业务员。
问：
干什么享受的待遇最好？
答：
公务员。
问：
干什么可以呼来唤去，众人羡慕？
答：
领导。
67、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：
“难道是我卡坏了？
不可能呀，我昨天刚办的呀！
”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。
68、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：
“师傅，去看世博从哪儿下车呀？
”司机语出惊人：
“从后门下车！
”
69、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。
裸男：
没有见过吗？
小王说：
不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？
70、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。
大妈问：
孩子多大啦？
小伙：
25了！
大妈：
你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
71、一哥们在公交上昏昏欲睡，迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁，忙站起来献殷勤道：
美女，坐这里吧。
结果引来怒目横眉，差点儿挨揍，原来长发者竟是同类！
72、一位经常听收音机的老大爷问一年轻人：
最近几天适合出游吗？
年轻人：
大部分地区晴朗，局部地区有雨；老大爷：
那个局部地区在哪里啊？
我怎么天天都听说那里下雨呢？
73、一天，一个老员工犯了错，并听传闻，老板要让他告老还乡。
他很委屈，找到老板说：
“头儿，我错了，您别卸磨杀驴好吗？
”老板笑道：
“驴肉涨价了，我哪舍得杀呀！
”
74、公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一硬币试探问，谁掉东西啦？
美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起硬币继续睡！
还扔下一句：
继续，继续……
75、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：
“我爸是公交公司的。
”所有人都被雷倒了。
76、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。
一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。
77、今天收到姐姐寄来的一份快递，不小一盒却很轻。
拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条：
弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。
78、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。
’男子‘…………’
79、某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······
80、一朋友刚生完宝宝没多久，肚子有点大，刚上公交车，售票员就喊：
哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。
旁边一小朋友站起来：
阿姨，坐。
朋友脸顿时发热，很不好意思的坐下了。
81、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：
妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？
82、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：
“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！
”
83、某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。
我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆！
”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。
84、一次坐公交车回学校，碰到一个出租车非往公交车前面挤，公交车司机受不了了，说道：
该死的出租？
出租车司机听了心里不爽，把车往后倒，走到公交车后面，还了一句：
该死的公交。
85、一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：
“老奶奶你坐唉（**）。
”老奶奶很气的大骂：
“流氓！
”
86、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：
“奶奶，快看他们在干什么啊！
”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。
”
87、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。
恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：
坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。
真是经验之谈啊。
88、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：
“只会对骂，真不像爷们。
”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
89、前日和哥们坐公交，车上爆挤。
我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。
哥们看了一眼说：
“那是个小偷！
”。
我问道：
“你怎么知道的啊？
”答曰：
\"因为我裤兜没底，通的！
\"
90、打车，跟司机说：
跟着前面那辆车。
师傅：
好叻，你们是执行任务吗？
我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。
我：
师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
91、朋友俩人对话。
A：
我看到你女朋友和一个男人走一起。
B：
恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？
A：
那为什么搂着你女朋友？
B：
可能是加强防护。
A：
那为什么去宾馆？
B：
你不能给我留个台阶吗？
92、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。
地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。
我吸烟怎么了，我还交税了呢。
我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。
不交税没有发言权。
93、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：
“看经理的脸多红！
”
94、一次坐公交车，一礼仪美女没有带零钱投了10元的，司机让她在门口叫别的乘客把钱给她，她彬彬有理的说：
“你好，请把您的硬币交给我。
”一哥们看呆了，晃过神来，把身上所有硬币都给她了……。
95、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。
“你能不能有素质一点啊！
”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？
”
96、一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。
第二天，老板问：
“小斌啊，你的文章带来了吗？
”张斌说：
“哦，我忘带了。
”老板又说：
“小山带来了吗？
”这时，老板秘书悄悄对老板说：
“**不能带来。
”
97、有钱真好，有钱真好！
驾个飞机当公交，开个火车把妞泡。
有钱真好，有钱真好！
游艇停到广场角，战舰吓得公安跑。
有钱真好，有钱真好！
老婆可以随便挑，美女都想把我找。
我爱钱，我爱发。
金钱永不倒！
98、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。
坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：
真没出息，口水都流下来了！
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