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搞笑的剧本
篇一：
搞笑幽默小品剧本
编辑部的女汉子
作者：
王义倩
故事概要：
办公室里来了一枚萌妹子，办公室的女汉子们使尽各种方法把萌妹子教成女汉子，后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中，女汉子们集体组团去参加，男嘉宾有两位：
屌丝男和土豪，经过一番了解，女汉子们都选择了土豪，没想到土豪拒绝接受，戏剧性的一幕发生，土豪转身向身边的屌丝男示爱，于是，小伙伴们都惊呆了.........
配乐：
《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》道具：
桌子4张，椅子4张、匕首1把，等
人物：
萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男
第一幕：
办公室
开幕场景：
编辑部办公室，女汉子们工作中，有把双脚放在桌上的，有的抠脚丫，有的扣鼻屎，女汉子味十足。
萌妹子：
（羞答答的走进办公室），大家好，我是你们的新同事，请各位多多指教。
女汉子1：
女汉子们！
让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。
（女汉子离开座位，边跳边唱《女汉子之歌》，歌词为：
大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿）
萌妹子：
（一脸惊愕）谢谢大家，请问我现在要做什么？
女汉子2：
（女汉子2指着空位子）你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧，那个位子是你的，你就坐那！
萌妹子：
（拿起废纸，开粉碎机，粉碎废纸）（突然惊叫）啊！
（众女汉子回头，不知发生了什么）
女汉子3：
（关心地问）怎么啦？
萌妹子：
（抬起头望着他哽咽地说）资料也碎了.......
汉子3：
安?
众女汉子：
（齐唱）安静的睡了，在我心里面，宁静的夏天。
哈哈.......女汉子1：
没事，电脑里还有备份。
女汉子2：
就是，你们萌妹子就知道大惊小怪，天坍塌下来，不还有我们女汉子顶着么？
女汉子3：
为了让你早点融入我们女汉子的队伍，（回头对众女汉子说）汉子们，让我们免费为萌妹妹上一课，教她怎样快速变成女汉子吧！
女汉子1：
来来来，我先教你，女汉子是怎样的？
首先呢，我们要明确一下，女汉子和萌妹子的区别是什么。
比如说，女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。
萌妹
子，你笑一个。
萌妹子：
（掩面，娇羞），嘻嘻。
女汉子1：
女汉子是这么笑的，“（开怀大笑）哈哈哈笑死爹了！
哈哈哈”（女汉子笑要放得开，像个爷们。
）
女汉子2：
小萌，你在KTV喜欢唱什么歌？
萌妹子：
我会唱小情歌，（唱）“这事一首简单的小情歌”（发嗲）学长和我合唱好不好。
你们呢？
女汉子2：
（开唱）套马的汉子你威武雄壮。
女汉子3：
我来我来教你一个。
萌萌，假如你去逛街，突然在路上遇到一只恶犬，你会有什么反应？
萌妹子：
（大声尖叫）啊！
（跳起，身边的女汉子抱住）
女汉子3：
哈哈哈看你那怂样，女汉子是这样的。
（先恶狠狠的盯着恶犬，然后骑上去，驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》）萌妹子：
哈哈，真好玩。
我还想问一下，你们失恋了回寝室是什么反应，我的是这样的：
呜呜呜呜，人家心里好痛，不能呼吸了，小花，抱抱我好不好。
（众女汉子起鸡皮疙瘩）你们会是什么反应呢？
众女汉子：
（齐声）尼玛，我哪有男朋友。
（女汉子1、2转而失落）
女汉子1：
汉子们，有什么好失落的，明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么？
我们去领养几个土豪，下班了，回家吧，好好准备。
小萌，明天你也参加吧！
（众人关电脑，收拾包包，离座回家。
）
第二幕：
公司《非诚勿扰》活动现场
（女汉子们已经在位子上坐好）
旁白：
ladiesandGentleman，让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非，闪亮登场。
孟小飞：
现场的朋友们，大家好，感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》，我是主持人孟小非。
希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。
首先，让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。
（众女汉子挥手示意，并做强悍的展示肌肉状，当然，萌妹子除外），好，下面有请我们的一号男嘉宾，大家掌声欢迎。
屌丝男：
（屌丝男出场，穿着邋遢，头发蓬乱，穿着一双拖鞋，叼着一根雪茄，摆出非常“销魂”的动作，然后继续往前走，站定）大家好，我叫xxx，哥哥我走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
我今天的目标是：
执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了拖走。
孟小飞：
xxx，这穿着、这姿势真是销魂拉风啊！
女汉子1：
你长这样也敢出来，我们虽然喜欢坏坏的男生，可不喜欢长坏了的男生。
屌丝男：
你怎能以貌取人，肤浅，我虽然长得挫，可我身高不高啊，我虽然穷，可我腿短啊，我虽然服装有点邋遢，可我没内涵啊。
所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。
女汉子2：
哈哈哈哈，不行了，我要笑岔气了，你这是什么审美观，不行，我凌乱了，三观要被你给毁了。
萌妹子：
你们笑什么笑嘛，我觉得xxx挺幽默的，我就喜欢幽默的，不过呢！
如果xx哥哥能更感性一点就好了。
屌丝男：
（搔首弄姿，对萌妹子抛一个媚眼。
）
女汉子3：
天啊，真让人受不了，你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊！
萌妹子：
我要的是感性，不是性感，就是说，我喜欢一个感情丰富的人，比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事，能讲来听听吗？
屌丝男：
好啊，我就给你讲一件昨天发生的事。
昨天我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：
你的烟没拿！
我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：
你多找了我十块钱。
老板也留下了感动的泪水：
小伙子，把烟拿来，我给你换一包。
抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了，我转身对老板说：
老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！
孟小飞：
真是太感动了，你可以入选中国十大感动中国人物了！
女汉子3：
不是老娘嫌弃你外貌，我从来就不以貌取人，你知道，我是一个女汉子，我喜欢比我厉害的爷们，如果你能超过我，我就甘心情愿伺候你。
屌丝男：
我当然比你厉害，哪方面都比你厉害，你说，你想比什么？
放马过来。
女汉子3：
好嘞，接招，（走出座位，站到舞台中间，眼睛盯着屌丝男，眼光充满杀气，屌丝男应战），201X年最悲催的人是谁？
屌丝男：
是我，因为我单身这么多年还没找到女朋友。
女汉子3：
错，是汪峰，因为他永远无法上头条。
爱上一个人是什么感觉？
屌丝男：
是我站在你面前，你却不知道我爱你。
女汉子3：
错，是感觉对方身上有WIFI。
世界上最遥远的距离是什么？
屌丝男：
就像鱼儿离不开水。
女汉子3：
错，是你站在我妈面前，你却只能叫她阿姨。
哈哈哈哈，我真替你智商捉急，回去吧，不要放弃治疗，顺便替我问候你主治大夫。
孟小飞：
好，问答环节到此结束，下面请女生们作出选择。
（女嘉宾全部熄灯）
屌丝男：
（悲壮的音乐响起，男嘉宾一脸悲伤）我悄悄的来，又悄悄地走，（从怀里掏出一把匕首），（愤怒）我挥一挥匕首，不留一个活口。
（做冲向女嘉宾行凶状）
孟小飞：
（大惊）保安，保安！
（保安上场，将屌丝男拖走）
孟小飞：
不好意思，刚才发生了一点突发情况，我们的活动现在继续，让我们有请下一位男嘉宾上场。
土豪：
我有很多钱，但我并不快乐；我是土豪，但我并不骄傲。
爱我的女孩很多，但我真爱的人却在今天的现场，今天，我为爱而来。
（众女做花痴状，看着土豪）
女汉子1：
唉呀妈呀，要是嫁给他，我就要发啊！
女汉子2：
我觉得我和他一见如故，情投意合，天雷勾地火，宝塔镇河妖。
我和
你，心连心，同住地球村。
孟小飞：
咳、咳、女生们收敛一点啊。
进入下一个环节，女生们用一句话说说你们对土豪的感受。
萌妹子：
我先来，土豪哥哥，（羞答答）我想送你一句诗：
春江潮水连海平，土豪爱我行不行。
女汉子1：
整诗啊，我也会。
衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴。
（可结合动作）女汉子2：
路见不平一声吼，抱住土豪不放手。
（可结合动作）
女汉子3：
飞流直下三千尺，我帮土豪生孩子。
（可结合动作）
孟小飞：
哎呀妈呀，太黄太暴力了！
土豪兄弟，你还想对女生做更多的了解么？
土豪：
不用了，我来的时候就有自己的选择了。
众女汉子：
对对对，不用了解了，让我们做出选择吧，（啪、啪、啪，女生全部亮灯）
孟小飞：
看来土豪兄很受欢迎啊，那么我宣布，土豪兄，你现在可以从四位女生中任意选走一位，请走到你中意的女生前，牵起她的手。
屌丝男：
（屌丝在台边大叫一声）土豪，不能动我的妹子（这个时候，屌丝男又冲了上来，对着在坐的女嘉宾喊道）我长得难看怎么了？
我穷怎么了？
可我有一颗细腻的心，谁嫁给我我一定会好好疼她的，你们都不了解我，都不了解我.......土豪：
（土豪转身深情地看着屌丝男）不，我了解你，我辗转湖南台的《我们约会吧》，浙江台的《爱情连连看》，山东台的《爱情来敲门》，现在我又来到《非诚勿扰》，我拒绝了几百人，都是为了什么？
都是为了你啊！
你还不懂我的心吗？
（音乐响起：
王菲的《我愿意为你》）
（男屌丝转身，不可思议的望着他！
）
（高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男，屌丝男伸开双臂，两人深情相拥，如果放得开，可以借位接吻）
（主持人和三位女汉子一脸茫然）
孟小飞：
哎呀，真是基情四射啊，你们可以回家捡肥皂了！
（也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱，孟小飞调侃：
你们可以回家慢慢捡了！
）女汉子1：
（高呼）哎呀，妈呀，我和我的女汉子都惊呆了！
（音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起，众人跳舞谢幕、离场）
篇二：
《碰瓷》搞笑小品剧本
碰瓷
人物：
碰瓷男三轮车男健身男女司机搏击手路人1路人2
道具：
墨镜行李箱报纸小凳子名片X光片子2张POS机三轮车或自行车军大衣二胡空碗手机自拍杆喷漆瓶子
宋小宝上场（戴墨镜），拖行李箱，边走变耍酷（古惑仔音乐），拿下墨镜
宋小宝：
大路朝天，各走半边，我的人生格言是——在哪里跌倒，就在哪里睡一觉，因为我是一个很敬业很专业的人，我的母亲曾经告诉我这样一句话：
说，一个不会炒菜的厨师根本就不是一个好司机。
具体我是干什么的呢，别着急（脱外套），马上就知道，（开箱子）我的设备需要一件一件的往外拿，大家一定要注意（戴假发），别着急，（拿凳子，坐下），我的报纸呢，在这，哎，走你（吹口哨看报纸）
场景1
（健身音乐，健身男跑步出场，边跑边跳）
One……two……3……
宋小宝：
（突然倒下）啊，哎呀，哇
健身男：
（健身男吓的后退一步）哇，你咋的了大爷？
宋小宝：
踩我腰了
健身男：
妈呀，太神奇了，我踩你腰啦？
宋小宝：
嗯哪
健身男：
（轻跳起来）那我怎么一点感觉没有啊？
宋小宝：
你瞅你那个损出儿
健身男：
你可吓死我了
宋小宝：
你要有感觉就把我踩死了
健身男：
你说话咋这么吓人呢
宋小宝：
你火焰山呐？
烫脚啊？
站住！
立——正——（健身男挺住站好）坐下！
过来！
（健
身男挪过去）
你把我踩了怎么办？
健身男：
那咱们俩就去医院拍个片儿呗。
宋小宝：
你忙不忙？
健身男：
挺忙的
宋小宝：
我就知道你挺忙的，刚才你过来的时候我就猜到你肯定要踩到我，所以呢大爷把片
子都拍好了，你看啊，这张呢是小腿骨粉碎性的骨折，拿错了，这是碰大货的时候用的，这张是的，脑瓜门儿往下，尾巴根儿往上，粉碎性骨折健身男：
妈呀，太神奇了，我这一脚把你踩成无脊椎动物了
宋小宝：
你别跟我贫嘴，你说这事怎么办？
拿钱吧
健身男：
没带钱
宋小宝：
有卡吗？
健身男：
卡有啊
宋小宝：
那太好了，我这有移动POS机
健身男：
大爷啊，你这个设备是不是为我量身定做的啊
宋小宝：
大爷纯专业，拿卡
健身男：
给。
（刷卡，bling–bling-bling）
宋小宝：
不灵，什么玩意儿，兴泰美容会所，主营项目丰胸提臀，逗我玩呐？
健身男：
大爷，我告诉你，这个呢，是我店里的卡
宋小宝：
我要银行卡
健身男：
银行卡你为什么不早说呢？
没有
宋小宝：
你没有，你在这跟我扯啥呀？
赶快打电话让人送钱来
健身男：
你不就是想要钱吗？
宋小宝：
对啊
健身男：
多少钱
宋小宝：
八百
健身男：
（站起来）大爷，你仔细看，能不能看出我是干什么的
宋小宝：
你愿意干什么干什么，拿钱！
健身男：
我告诉你，我是健美操教练，一节课正好是1000块，我今天给你打个八折，也就
是八百块钱，咱俩就算两清了
宋小宝：
你要干啥呀？
健身男：
教你健美操
宋小宝：
我不学
健身男：
不学你得看，看了就收费，我绝对不会白踩你一脚，音乐，走
（郑多燕健美操音乐）
宋小宝：
（起身跟着跳一会）哎呀妈，停！
停停停！
走——不要钱了，走！
另外走之前问你
个问题，你到底是男人还是女人？
健身男：
妈呀，你怎么可以当这么多人的面问我这样的问题？
我只能送你5个字——我真讨
厌你！
（跳着离开，健美操音乐）
宋小宝：
讨厌我的人多了，你算老几？
健身男：
呸！
宋小宝：
出师不利啊，这一出门就碰到一个这样的
场景2
三轮车：
你是我的眼，我却看不到你的从前，你是我的眼……
宋小宝：
（跑过去把脚放到轮子下）啊！
哎呀，哎呀
三轮车：
哎，咋的了？
宋小宝：
压着我脚了
三轮车：
我压你脚了？
宋小宝：
你自己看看
三轮车：
没压着啊
宋小宝：
你啥眼神，你再看看
三轮车：
哦，这回压着了
宋小宝：
压着了吧，你把我压着了，怎么办吧？
三轮车：
那我就赔你钱呗
宋小宝：
看没看着，这是办事儿的人，碰了就抓紧给钱，谁也不耽误谁时间，你既然这么坦
诚呢，我就给你介绍一下我的收费标准，我这一般呐，搭脚边500块，上脚面1000块，过脚面1500，今儿看你态度这么好，我算你半搭不搭，800块，合理不/
三轮车：
这个价位非常合理
宋小宝：
你看我为什么这么便宜呢，因为我这是薄利多销
三轮车：
哦
宋小宝：
知道不，我这是走量，见利就走
三轮车：
那大爷啊，我现在口袋里一分钱没有啊
宋小宝：
一分钱没有？
少跟我扯这没有用的（拽衣服）
三轮车：
你这么着，大爷你听我说啊，我这个人呢是特别讲诚信的，你给我点时间，你配合
我一下，你一动别动，咱俩就在这，一会我把钱挣够了就给你，行不行？
宋小宝：
只要能拿钱给我，我怎么配合你都行
三轮车：
妥了，你就等我一下
宋小宝：
但你别让我干活
三轮车：
我不让你干活（给宋小宝披上大衣，拿碗，二胡，坐宋旁边）二胡音乐路人上，扔钱！
三轮车：
谢谢啊！
路人上，扔钱！
三轮车：
好人一生平安，谢谢！
宋小宝：
行了，你别拉了，干啥呢！
三轮车：
我不得挣钱给你吗？
宋小宝：
这么挣我用你啊？
他们给钱是冲我给的知道不？
不是你拉的好，是我长的太可怜了，
咱们不这么闹行不行？
我给你二百块钱，你快走吧！
三轮车：
那你这么说话可不行，我哪能要你钱呢？
宋小宝：
我看出来了，我是碰瓷的，你是专门碰碰瓷的
三轮车：
你呀，你听我说哦，你这行啊有风险，知不知道，你有一天呐，你腿被人打折的时
候呢，然后你来找我来，是不是？
我给你留个名片，你这块人少，你上小广场那边人特别多，我就在这拉二胡，你就在那跪着，咱俩一天挣800块钱就跟玩儿似的，啊，记住了哦
宋小宝：
快走吧
宋小宝：
哎呀，今儿这点儿够呛的，我看能不能来个豪车什么的让我撞一下啊
场景3
汽车喇叭响，宋小宝跑过去撞头
宋小宝：
哎呀，哎呀，还往前开，还开，哎呀，压脚了，哎呀哎呀，女司机吧
女司机：
啊，啊，（下车查看）ohmygod
宋小宝：
没噶着，压着了
女司机：
你没事吧，大伯
宋小宝：
你看我的腿都已经掰到这了，再大点儿掰就掰折了
女司机：
uncle啊，我是刚刚从honggang来到这里啊
宋小宝：
哪的？
女司机：
honggang啊
宋小宝：
黑龙江鹤岗的呀
女司机：
uncle啊，你想怎样啊
宋小宝：
你抓紧时间，你看你把大爷给撞了，那你就给钱呗
女司机：
我没带人民币啊
宋小宝：
港币也行了
女司机：
我出门很匆忙的，港币也没带
宋小宝：
要赖账，年轻人不靠谱啊，少跟我扯这没有用的，我得把现场先做好了（掏出来喷一圈），别跟我扯那没用的，（拿出自拍杆拍照），走你，特写啊，好了女司机：
uncle，你真的太
油国际范儿了，好professional
宋小宝：
你看你这孩子太不长心了，我都撞成这样了，你还说我不翻身，大陆有朋友没女司机：
我老公是大陆的
宋小宝：
赶快给他打电话
女司机：
但是我老公是打自由搏击UFC的
宋小宝：
他愿意什么西什么西，有能耐让他送我归西
女司机：
但是救你这样子，三秒钟就KO你了，
宋小宝：
哎呀，你别拿KOKO吓唬我，他来了就OK了
女司机：
那我打电话好了
宋小宝：
快去吧，这些年轻人办事不靠谱
女司机：
喂，老公啊，我遇到麻烦，他碰瓷啊，你快点来现场，快来帮忙啊，OKOKOK宋小宝：
OK没？
女司机：
Uncle啊，但是我还是要提醒你一句，我老公来的时候呢，你千万不要看他的眼睛
啊，他有职业病的，他在圈内大家都叫他小野兽啊，你看他眼睛的时候，他就以为你是在挑衅他，分分钟就KO你了
宋小宝：
就是不能和他对视呗
女司机：
千万不要看他
宋小宝：
我怎么就不信呢，让他给我打残，全身上下都打骨折，下辈子我有依靠了（老公上场）
老公：
谁是碰瓷的？
谁是碰瓷的？
盯着台下的观众跑过去
女司机：
不要啊
老公：
看我干啥，啊，是不是挑战我，信不信我KO你
女司机：
不是他呀老公，你快点，快认输啊，拍他3下啊，快点
老公：
算你拍的快
女司机：
你认错人了老公啊，碰瓷的在你后面呢
老公与宋小宝对视，并走向宋（音乐起）
宋小宝戴上墨镜
老公：
是不是你碰瓷儿？
宋小宝：
我都没挪地方，就在这呢
老公：
来，从圈里出来
宋小宝：
我，不能出这个圈
老公：
为什么
宋小宝：
悟空还没回来
老公：
跟我来这套不好使
宋小宝：
我有证据
老公：
什么证据
宋小宝：
我现场都留下照片了，我刚才照的
老公：
（一把抢过手机看照片）这是你吗？
你是不是蒙我，这是你吗？
宋小宝：
你还是扯那没用的，这怎么不是我，我刚才这不没戴眼镜吗，你看是不是我（拿掉
墨镜），你自己瞅一眼
音乐起，老公与宋小宝扭打
女司机：
哎呀，老公啊，淡定一点啦
老公：
你是不是不服
众人冲上台：
停停停，还真打啊
老公：
他看我眼睛
三轮车：
这次作品我觉得表演的不错，我们兴泰事业部这个作品主要是想警告社会上那些不法分子一定要远离碰瓷儿这个行业，我们的社会充满了爱，不要因为这些恶劣的手段污染了我们这个充满正能量的社会，祝愿大家出行平安，谢谢大家！
请大家记住我们兴泰事业部，搞笑，我们是认真地！
篇三：
超搞笑课本剧!
W听众朋友们，欢迎收听。
倒霉连连看。
好男人就是我。
我就是——王小琐。
听众朋友们千万不要误会，琐呢，不是我很猥琐的琐，而是我不猥琐的琐，大家可以叫我锁锁。
我们的节目宗旨很简单，比如你有什么倒霉的事情想不开，要自杀，请联线索索，当然了，虽然我不能让您放弃这个伟大的想法，但是，把委屈说出来，一定会死得舒服一些。
好了，让我们连线今天的第一位倒霉宝贝。
D，喂。
W，喂。
D，喂。
W,喂。
D你有病啊，老喂什么喂。
W呃，这位听众，您有什么倒霉宝典向听众们分享？
D，（作嚎啕状），我失败啊，我找不着对象啊。
W，孩子，你是要求太高了吧。
D，我要求就三条！
第一，长的要漂亮，最好瓜子脸大眼睛。
第二，身体健康。
第三，能陪我聊天。
可就是没有合适的！
W，那你就一条条分开呗。
D，是啊，只能这样啦，别说，还真有个合适的，离标准就差一点，我要个瓜子脸大眼，她是大脸瓜子眼。
W外星人啊，没关系还有第二条呢D，朋友也给我介绍了个，姑娘不但身体健康，而且热爱运动，最喜欢的运动是游泳。
W游泳好啊。
D可我从小就害怕水，最关键的是，我没有泳裤啊。
内天姑娘约我游泳，正好看见街边有卖泳裤的，可漂亮了，大红色，还实惠，三块钱一大卡车，我买了一条。
可到内儿一看，原来不是游泳，是温泉W，这有什么区别，D当然有，游泳的水是凉的，温泉的水是热的。
Wso？
D温度高分子扩散的快呀。
我一下到池子里，我内大红泳裤，它掉色，好么，一池子红汤，人姑娘问我，你大出血是怎么着，人家觉着我身体不健康，就这么吹了。
W这也太坑爹了。
那下一条呢，D陪我聊天是吧，你别说，这姑娘还真能能陪我聊天，可坏就坏在他太能讲了（叫叫叫），一天到晚嘴就没有闲着的时候，连晚上睡觉都能说一宿梦话，（叫叫叫）氢氦锂铍硼（叫叫叫）碳氮氧氟氖。
好不容易赶上他们单位有个海南七日游，我说你赶紧去游把，别老在家（叫叫叫）了。
一个星期回来一看，好么，她连上海边着嘴都没闲着。
W你怎么知道的啊D他牙都晒黑了！
W兄弟，点儿背不能怨社会啊，这样，我给你介绍一个小花婚介所，你去内尔看看，D我不认识啊W没事，去找XX问问就行了！
他俩离得还挺近呢！
D谢谢了啊！
W好，告别这位倒霉单身男，让我们连线今天的第二位倒霉宝贝。
W，你好Y，我不好！
W，你哪不好？
Y，我哪都不好（作嚎啕状）我压力山大啊W别哭别哭，你是什么职业啊。
富士康职工？
Y，不是，我是学生，还是高中学生！
W天，原来是苦逼的高中生啊，就是那个锄禾日当午，上课真辛苦。
一本小破书，一坐一上午。
的年代啊。
来，锁锁向你致敬一下。
不过，你有什么倒霉事儿吗？
Y，我从小遵纪守法爱校爱党，竟然被警察抓了！
W，纳尼?
为什么啊？
Y一天晚上我放学回家,一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊：
站住！
民警：
脱痒核糖含有哪四种碱基我：
腺嘌呤，鸟嘌呤，胞嘧啶。
剩下一种死活想不起来了，结果民警就把我带走了，我可怜巴巴问他为什么。
民警：
深夜还在街上走,辛苦又寒酸的样子,不是小偷就是高中学生，答不出来的，就肯定是小偷！
我欲哭无泪啊。
W，哎，苦逼的高中生们伤不起啊。
Y其实我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊。
我们努力学习叫职责，偶尔空题叫叛国啊。
（作嚎啕状）W，别哭别哭，不行你就念首诗吧，陶冶情操。
Y，好啊，叔叔，我给你念一首雨巷吧W，谢谢你把我当成长辈，孩子，你可以念了。
Y排队在悠长，悠长又吵闹的食堂，我希望逢着一个菜花一样的，给我加菜的姑娘，她是有豆腐一样的颜色，香油一样的芬芳，老抽一样的忧愁，在食堂哀怨，哀怨又张望，她抱怨这队怎么这么长，拿着仨饭卡，像我一样，像我一样地给别人捎饭，焦急，又惆怅她默默地打卡这张，又打了裤兜里的那两张，她接过，像泔水般的泔水般的，三块钱馍和汤，像风中飘过一只鸡腿的，我身边飘过这女郎，她愁怨地走了，远了到了颓圮的门框走出这食堂，
在饭的美味里，消了她的颜色，散了她的芬芳，消散了，甚至她的，想吃肉的眼光，想吃鱼的惆怅，托着菜盘子，独自走到了破旧，破旧又肮脏的桌旁，我希望飘过一个端着大盘鸡的姑娘，啊，谢谢叔叔，我好多了，W，不谢不谢，去食堂吧。
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W，哎，想当年我也是这么过来的啊，好吧，让我们连线今天的最后一位倒霉宝贝。
W，哈罗啊h，…W,你好。
H，…W，阿尼哈塞腰，h，…W，你是精神病吗？
h，你才精神病，我是精神病院长。
W，额。
向院长敬礼！
H，免礼平身吧，W，这院长也不正常。
H，（作嚎啕状），W，怎么都这一套，您怎么啦H啊，我压力山大啊！
W，没事，有什么不开心的就说出来，好让大家开心开心。
H，做一个院长，难，做一个精神病院院长，更难！
前两天，我们院有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。
一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。
然後抬起头对上面的人说：
「喂～～你怎么还不下来啊？
」上面的那个人回答他：
「不行啊！
我还没有熟．．．．．．」，天哪，这让我情何以堪呐。
W，咩关系，别老看这些进行时的，不还有过去时的吗，你们院应该有康复的呀。
H，是，我们院前两天倒是有两位精神病人ａ、ｂ同时康复了，我很高
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