新年晚会相声剧本1.docx
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新年晚会相声剧本1
新年晚会相声剧本
篇一：
年会相声剧本
年会相声剧本
甲:
今天我开心乙:
为什么啊！
甲:
你想想啊，今天是公司的年会。
乙:
年会代表什么啊？
甲:
年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女乙:
霍，就惦记着这个呢甲:
大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。
乙:
是很高兴。
甲:
哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。
乙:
哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把甲:
三月零八天乙:
霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。
甲:
吃喝那是次要的。
乙:
那主要的是什么啊甲:
主要是要仔细观察，乙:
观察什么啊？
甲:
你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。
乙:
这都什么素质阿，天天尽想这个。
甲:
27年了都当了27年光棍了，我容易么我？
（做哭状）乙:
霍，这光棍是当太久了。
那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。
甲:
你说得容易，有那么好找马？
乙:
小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！
甲:
这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。
乙:
我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。
甲:
什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:
什么啊.甲:
IT民工，IT民工指的就是我们，乙:
咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。
甲:
学？
哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:
怎么了啊。
甲:
九
十年代，你会个Dos就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。
乙:
越来越智能化。
甲:
你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。
乙:
东西是挺多。
甲:
什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。
乙:
他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。
甲:
好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，乙:
说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿，甲:
加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？
乙:
什么啊甲:
现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。
乙:
广告是这么说的吗？
甲:
你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。
乙:
做一个搞IT的男人更难。
甲:
你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，乙:
mm需要陪甲:
光顾家了，人家说你没本事，乙:
瞧他这样子也做不了小白脸甲:
专一把，人家说你不成熟，乙：
哦甲:
花心点吧，人家说你是畜牲乙:
这都什么词儿阿甲:
公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。
乙:
有这么严重吗。
甲:
前些日子，我们一起去老范家，乙:
难得抽个时间吃个饭聚聚挺好甲:
到了老范家，嫂子不在家。
去加班了。
乙:
现在大家都很忙。
甲:
老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。
乙:
这叫教育有方。
甲:
我就问了，叫什么名字啊，乙:
范伟（学小孩说话）甲:
张的是挺像，比老爹还出名！
乙:
去你的甲:
多大了乙:
5岁甲:
喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。
乙:
喜欢妈妈，甲:
为什么阿。
乙:
爸爸天天不在家。
（学孩子说话）甲:
天天都在公司，没有时间陪儿子。
乙:
晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。
甲:
我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。
乙:
不说话，摇摇头甲:
哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。
乙:
靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。
甲:
我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。
乙:
瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。
甲:
还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。
乙:
什么啊，给大家说来听听。
甲:
小孩指着墙角，说了一个字:
跪。
乙:
哦，罚规。
甲：
高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪cpu。
乙:
霍，cpu那么细得针，能受得了吗。
甲:
Inter.牌子还是双核的，乙:
有点意思啊。
甲:
我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买cpu阿。
乙:
便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的，甲:
针粗的跪着舒服点阿，乙:
经验挺丰富吗.介绍店铺，说网址的时候，卡甲:
毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应
该适合做销售。
乙:
开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊，甲:
原因多了，乙:
都什么原因啊，说来听听。
甲:
有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更，乙:
这些也都是没有办法避免的问题。
甲:
软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，乙:
人非圣贤。
甲:
就拿我们做得coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，乙:
那是设计做得好。
甲:
就这样噼里啪啦，很快就做好了，乙:
这就是效率。
甲:
马上进入了用户测试，这一测试，bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话）乙:
bug多那是你程序做得不好，漏洞太多甲:
什么啊。
程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些乙:
那是什么啊，甲:
这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。
乙:
当然听官大的了啊。
甲:
瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？
你对得起我大哥吗？
你对得起公司吗？
乙:
那你说，怎么办啊。
那就赶紧给项目领导报告啊。
甲:
项目经理不在乙:
那就打电话阿，甲:
喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话）乙:
你自己想办法（学经理说话）甲:
我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。
乙:
先做出来再说学经理说话，做挂电话状甲:
喂喂，顶你个肺阿乙:
骂人的话都出来了甲:
这是ao语，现在要讲
究素质，有文化的人都这么说。
乙:
什么ao语啊，这个字念粤。
叫粤语甲:
你管得找马，我家还住鳖业呢乙:
别费话，那就赶紧加班加点做吧，甲:
前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得bug心里揪心阿。
乙:
看来晚上不能陪女友花前月下了，甲:
是啊，赶紧改把，乙:
不要想别的了，专心工作了。
甲:
我就噼里啪啦的改了起来电话响起弄个搞笑的铃声甲:
糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。
乙:
嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。
甲:
吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。
乙:
那就赶紧接电话啊，说明理由。
甲:
喂，小丽阿，乙:
你到哪里了，甲:
你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊，乙:
什么事情啊，快点说，别深深秘密的甲:
明天是我的预产期。
乙:
什么，预产期，你这个不要脸的，甲:
不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多bug要改，忘记给你打电话了。
乙:
天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。
篇二：
元旦晚会小品剧本
《西游记歪传》
演员角色：
唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶（白骨精）
人员配合：
音响师、旁白（兼顾调度、导演）
道具：
音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
文本：
（旁白：
话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过鸡毛山，越过彩虹桥，只见此处黑烟袅袅）
（举牌pm2.5爆表）
悟空：
降妖除魔，跋山涉水，俺老孙来也。
（1.西游记片头曲响起）路过此处，我来探路。
八戒，沙师弟，上！
！
八戒，沙僧一起上（2.猪八戒背媳妇儿音乐响起）
三人齐狂乱舞蹈（3.DJ版漂亮的姑娘就要嫁人啦）
沙僧：
师傅呢，有请师傅出场！
（4.非诚勿扰主题曲）
唐僧出场
悟空：
你怎么这么慢啊？
唐：
这儿的wifi太不给力，中国移动，耶！
！
必须移动着找信号
唐：
徒儿们，这是哪儿啊？
通关文牒找谁盖章啊？
悟空，给看看
孙：
雾霾太重，看不清啊！
！
唐：
来，我算算（掐指状）
沙：
到哪儿了？
唐：
没算出来！
！
沙：
给如来打个电话吧！
唐：
傻徒弟，拿我的山寨机来！
！
沙：
递上！
！
（5.植物大战僵尸音乐）
旁白：
用户太装逼，欠费已停机！
！
唐：
应该是为师打错了，再打一遍吧
（重复植物大战僵尸音乐）
唐：
喂
如来：
喂，谁啊？
唐：
哇，如总啊！
如来：
有事快说，有话快讲。
唐：
喂，如总，我是小唐啊。
如来：
有事快说，有话快讲，我正在和王母娘娘打麻将！
唐：
请问我们现在达到何处了？
？
如来：
邯郸
唐：
邯郸哪啊？
如来：
25中元旦联欢会现场。
唐：
通关文牒找谁盖章呀？
如来：
找校长啊！
不过，校长说了，如果节目演得不好，不给盖章啊！
唐：
来来来，徒儿们。
我们终于来到25中这个神圣的地方。
让我们来给大家唱首歌吧。
one\Two\ThRee
齐唱：
等了好久终于等到今天，我们登上了25中的大舞台，我们有激动的心，颤抖的手，话都说不出来。
（张望状）
唐僧：
我发现啊，25中有三多，老师多。
孙悟空：
学生多
猪八戒：
美女老师更多（6对面的女孩看过来》）
唐：
来来来，徒儿们。
古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，前方好似有人家，为师感到饥渴，哦不不不，是腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：
好的，师傅，你想吃什么啊？
唐：
天气寒冷，来一碗热乎乎的南沿村拉面吧。
孙：
好的，我去去就来！
唐：
悟空，你要多加…
孙：
多加小心，我知道师傅
唐：
不是，是多加香菜！
！
孙：
筋斗云！
！
（蹦着出场）
沙：
大师兄，把钵盂带上！
八戒：
大师兄的筋斗云越来越牛叉了。
唐：
傻徒弟，拿为师的经书来。
我们一起学习学习。
（道具书上）
八戒：
师父，猴哥怎么还不来啊，我老猪快饿死了。
唐：
你这吃货，再等等。
（拿起道具书）
（众人齐看一个方向，想起7千年等一回》的歌曲）
唐：
咦，八戒，你看，阿空回来了！
（作远眺状）
猪：
师父，您看错了，邯郸这地儿雾霾太大，那是一美女（作拭口水状）唐：
（羞愧状，柔声）罪过，罪过?
?
八戒你又失态了。
唐：
（递手绢，轻视状，转换表情要快）还不快把嘴角擦一下?
?
不过真是可惜，可惜是个女汉子?
?
8.诚勿扰女嘉宾出场音乐）
（猪、沙愕然）
（子飘飘而过）
沙：
stop！
（颤音，问话带跳舞动作）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：
（淑女有礼状，语气温柔加眼神）这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：
此去25中参加“世界小姐”选拔大赛。
师父们可是从鸡毛山来的？
可曾看到那
白白的鸡毛，就如我的这洁白的肌肤一样。
猪：
我们都是鸡毛山的高僧，到二十五中来取经。
请问白小姐三围几何？
白：
你用手量量便知
唐：
（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，美女，我们好像在哪儿见过，你还记得吗？
你是285医院的还是中心医院的？
白：
妇幼医院的。
9歌曲《甜蜜蜜》猪八戒唱）
孙：
（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。
师父.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌游戏）
你是哪路妖怪，赶快快报上名来！
猪：
师兄，是我呀
孙：
邯郸，大白天的伸手不见五指，白天比黑夜还黑，实在是分不清谁是谁啊。
唐：
这猴子越来越没用了。
孙：
（冲上前，顿停）
原来是你——小白！
真的是你吗？
（孙白对视，作动情状跳双人舞）10.《白骨精写给孙悟空的信》
猪：
师兄，这是?
?
？
孙：
我和白白是大学同学?
?
白：
空空，那时是班上的体育委员，我是英语课代表?
?
孙：
我们总爱傍晚漫步在学校的小树林?
?
白：
他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：
我知道了，猴哥那时还喜欢唱：
《糊涂的爱》
沙：
既然是熟人，那就叙叙旧情吧！
唐：
恩，那就同行一段吧！
我们也好保护你。
白：
曾经有一个优秀的男人站在我面前，我却没有把他拥在怀里，至今后悔莫及。
这是我给空空未发出的短信。
（递给猪八戒一封信）
唐：
为师最喜欢看别人的情书了，拿来！
（读：
亲爱的空空，当你读到这封信的时候，或许我已经青春不在。
你是否还记得在那夜黑风高的夜晚，我们一起漫步在沁河边，沁水流啊，滏水流，流到邯郸古桥头，心中点点愁，思悠悠啊，恨悠悠，恨到归时方始休。
五百年了，我已由原来的白富美，变成了今天的真善美，空空啊，我日思夜想，辗转反侧，难以入眠。
如果我们还能再相见，只想对你说五个字：
“咱们结婚吧”！
孙：
时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。
你又何必?
?
猪：
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮?
?
白小姐，其实我与你是同病相怜啊?
?
孙：
停停，边去!
!
唐：
悟空，这就是你的不是了。
晶晶如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
天啊，悲剧啊?
?
（齐唱：
悟空，你不懂爱，五指山呢，压下来，悟空，你不懂爱，晶晶，你好可怜！
）
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：
空空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。
我?
?
我走了。
11.（音乐：
美丽的神话）
唐：
（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。
若为取经故，两者皆可抛！
悟空！
你已大彻大悟了。
阿弥陀佛?
?
篇三：
元旦晚会小品剧本《大变活驴》
元旦晚会小品《大变活驴》
主持人A：
魔术师b：
群众c：
A：
现场的观众朋友们，你们好！
（原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。
。
。
）俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。
我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。
。
。
好了，长话短说。
今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕（驴）成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。
现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场！
（雷鸣般的掌声响起，但无人出现）
A：
看看！
这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生！
（音乐响起……）b：
（先伸一只脚，以明星的派头上场）
热情的观众朋友们，想死我了吧！
一位前辈说：
“鼓掌的人都是懂艺术的。
”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~
A：
别废话了，赶紧给大家表演吧！
b：
别急！
我现在还缺少一个实验品。
。
A：
你说啥？
b：
（赶紧改口赔笑）不，是助手，缺一个助手。
A：
那你看我行吗？
b：
（仔细打量A，摇了摇头）不行，不像驴啊！
A：
怎么说话呢？
！
不过你的眼光挺犀利的，我这长相……
b：
（打断）和驴差远了
A：
（上前欲打b）你小子找抽啊！
Ｂ：
（转移注意力）我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下？
（佯装点人，活跃气氛）
Ａ：
（在找人时）我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种＂勇＂岂一个“士”字了得！
（这时Ｃ装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场）
Ａ：
你走错地方了吧？
我们不拍戏……
Ｃ：
没错！
我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”！
（起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷）
Ａ、Ｂ：
驴侠
Ｃ：
是绿侠！
真没文化！
！
Ｂ：
管他什么“虾”，就你了！
Ａ：
你拿的是什么啊？
赶紧扔了．
Ｃ：
（面朝观众，单手举起扫帚，做广告）“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪！
同时，告诉大家一个好消息：
元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。
买了它，你买不了吃亏，买不了上当，２元钱，只需２元钱……（做出向观众推荐壮）
Ａ：
你演不演？
不演我喊人了。
Ｃ：
别！
我演，我演……
Ｂ：
（用袋子猛的套住Ｃ）现在开始。
（Ｃ身手想扒袋子，Ｂ阻止）
从现在起，你要听我的口令，明白吗？
Ｃ：
这个可以明白……
Ａ：
接下来就是……Ｂ：
（打断Ａ，夺过话筒）谁让你说的，真没文化！
（然后面朝观众，表情严肃）下面就是见证奇迹的时刻！
（Ｂ喊口令，Ｃ做一系列动作，像街舞，（闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。
。
。
））
Ｂ：
（再次面朝观众，表情严肃）见证奇迹的时刻真正开始了！
（Ｂ猛的拉掉袋子，Ａ看向Ｃ，惊讶。
Ｃ也显得很惊讶，忙摸脸）
Ｂ：
看！
一头活生生的驴诞生了！
（Ｃ忙从怀里掏出镜子，此后在Ａ与Ｂ对话的过程中，Ｃ一直照着镜子，试图找出自己与Ａ、Ｂ的不同之处）
Ａ：
唉…我看跟刚才没什么不同啊！
Ｂ：
怎么会相同？
看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴（Ｂ用手比划着，Ｃ配合着Ｂ摸这几个部位）
Ａ：
（伸出手抬起Ｃ的下巴，又看了下）没有啊，跟我一样啊！
Ｂ：
驴（加重语气）是看不出别的驴和自己的不通的。
Ａ：
那我不是变成驴了吗？
Ｂ：
能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。
Ａ：
（表情很囧）去去去……你才是驴呢！
c：
（表情相当困惑）你不是国外著名的魔术师吗？
你怎么没把我的驴脸变出来啊?
A：
就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊？
b：
（自豪地竖起大拇指）我们院长！
c：
那你是在哪国出的名啊？
b：
我们食堂里的大黑锅（国）……
A：
啥？
这样也能成为国外著名魔术师？
b：
大脑刚进化了一点，咋又退化了呢？
不是锅外还能是锅里啊！
那我不成水煮鱼了……
c：
那么，你到底是说明学院毕业的啊？
b：
（酷酷的样子，眯着眼）哥是项城市第一精神病院的！
A、c：
啊！
（一人拉b的一支胳膊）校友啊！
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