家庭笑话笑话大全.docx
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家庭笑话笑话大全
家庭笑话笑话大全
篇一：
儿童笑话大全_爆笑
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1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：
“我要二分之一。
”
另一个说：
“我要三分之一。
”
儿子最后说：
“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！
”
2、儿子奇放学回家，爸爸问：
“说一说，有什么新鲜事吗？
”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：
“唉，这不是什么新鲜事?
?
”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：
你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：
这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：
把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：
“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静?
?
”
“我不进不退会怎么样呢？
”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：
“那你问气象台去！
”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？
”
“不知道，女儿，是什么呢？
”
“真笨，是钢琴。
”
1、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：
爸爸，中午吃什么饭？
爸爸：
现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？
女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了?
?
”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：
这是卷面整洁分?
?
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：
莫扎特的音乐就是棒！
父亲：
儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！
曲毕播音员说：
感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：
爸爸，飞机！
爸爸头也不抬、漫不经心地说：
小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：
我发现老爸是个超级球迷！
妈妈：
你怎么发现的？
孩子：
通过他在我成绩单上的签字。
。
。
零蛋下写着：
好球！
2、爸爸：
咱们家你最喜欢谁？
儿子：
爸爸。
爸爸：
咱们家谁最疼你？
儿子：
爸爸。
爸爸：
你跟咱们家谁最好？
儿子：
爸爸。
爸爸：
你怎么总是说我好？
儿子：
怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：
“妈妈，你为什么要涂口红呀？
”
妈妈听后说：
“涂上口红漂亮！
”
女儿听后思考了一下说：
“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：
“你在幼儿园吃的饭可都是
爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：
“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
”
1、考试结束后，
A：
“考得如何？
”
B：
“一团糟。
”
A：
“踢球那么好，为什么考试就不行呢？
”B：
“踢球有人配合呀。
”
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：
“上帝呀！
我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！
”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：
“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
”
小男孩答道：
“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”
3期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：
“东西都准备好了吗？
”
女儿拍拍书包：
“准备好了。
”
我随口又问了句：
“都准备了些什么？
”女儿说：
“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
”
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？
”
她毫不犹豫的答道：
“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：
“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。
”我说：
“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
”儿子说：
“我是抬鼓的。
”
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：
“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？
”
小刚答：
“是的！
”
老师又问：
“那你现在哪来的钱买包子呢？
”
篇二：
每日轻松一刻笑话大全笑死你
1.和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：
“我要得白血病了，你会离开我么？
”
男友坚决地说：
“不会。
”
“为什么啊？
”
“反正活不了几天了。
”
2.某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：
请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？
该女看了邮件后很快给予回复：
真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。
3.一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。
于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？
只听见我同桌故作正经的说：
“别着急！
先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
4.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
”
5.青年：
“我想要有很多很多钱。
”禅师：
“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。
”青年：
“您是说七龙珠吗？
”
禅师摇摇头：
“不，是双色球。
”
6.家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：
“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。
”
我问：
“他都超过班长王红了，我管什么呢？
”老师说：
“我说的是，他抄人家作业。
”
7.单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：
“坐这儿！
”妹子说：
“我可是千金啊！
怕你吃不消！
”哥们回话：
“没关系，我有祖传千斤顶！
”一秒后，全车爆笑……
8.一个妹子问我SY是什么意思。
我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！
”
“你是一头蠢驴！
”
行人劝道：
“都是一家人，何必伤和气呢？
”
8.一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：
“您看你缺什么？
”主妇不快的答道：
“缺钱。
”
9.董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。
会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：
见着我老二了么？
女经理脸一红：
您……您一直不肯给人家机会嘛…？
10.欠债者：
“对不起，我这个月不能还钱”
债主：
“你上个月也是这么说的”
欠债者：
“是啊，我一向都是很守信用的人”
11.春节去老丈人家。
老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：
“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。
”
12算命的：
“你的婚姻线就如同天an门”我：
“哦？
很伟大吗？
”
算命的：
“往东是东单，往西是西单。
”
13.去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：
没一块就算了，反正假烟利润大。
。
。
14.小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问：
那个男的是谁？
，答：
干爹。
问：
你经济来源？
，答：
干爹。
问：
你的工作？
，答：
干爹。
警察大怒问：
你还会别的吗？
，答：
找干爹。
15.和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！
16.家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达，[来自我要看笑话]遂请大爷一起吃玉米。
大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……
17.单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:
两J。
同事也是个地主迷，接话曰:
两K。
A君随即大喊:
两A。
同事又接:
两2！
A君半天不语！
正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:
不要，你tm到是出啊！
18.刘备穿着草鞋，坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。
只听刘备说：
“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。
来人哪！
把鞋油推出午门，凌迟处死！
”
鞋油一听，破口大骂：
“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。
我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！
”
19.现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样
总结了：
“放假就跟放屁一样。
”
20.每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
21.晚上逛完街走路上，[来自我要看笑话]正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？
至于么？
22现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。
23.刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
24.早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：
“你们没发现重点在哪么？
”我们说：
“不知。
”
师弟说：
“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。
25.森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：
“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？
”兔子自残形愧，连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊：
“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？
”喜鹊是出名的大好人，也应是。
孔雀又遇上了大象：
“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？
”大象懒洋洋的回道：
“对，你低调的像朵花一样！
”
孔雀更是抬高了头颅：
“那一定是玫瑰花啦！
”
“不，喇叭花！
”
26.他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。
“你有什么愿望吗？
”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。
”话音未落，他全身开始冒烟。
27.西方大陆，动物课堂上，[来自我要看笑话]喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：
“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。
”喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：
“老师，那中国是不是没有猪呢？
”
28.中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔
所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29.雍正：
朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？
甄嬛：
四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。
想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去[来自我要看笑话]内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
30.八戒：
前面的那几位施主在干什么？
像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。
时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？
悟空：
师弟，他们穿的是什么衣服？
说的是什么话？
老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。
倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。
篇三：
家庭温馨的笑话
还真是没出息
一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：
爸爸，将来长大了，我要像你一样……
妈妈：
小子，没有出息，像他什么啊?
爸爸一听开心的笑了：
怎么样，老婆?
儿子，说说像我什么?
儿子：
像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……
爸爸。
。
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