夫妻间的段子笑话.docx
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夫妻间的段子笑话
段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。
接下来就是为你精心准备的，欢迎观看!
热门篇1、新婚妻子问号称精算师的丈夫：
你说，我在什么季节怀孕最好?
这还用问，丈夫不假思索，当然大热天挺着肚子最合算!
妻子：
是否便于我行动?
丈夫：
最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱!
2、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。
朋友不停的敬酒，我低头不语。
不知道怎么脑抽了，说了一句：
我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……
3、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。
妻子不愿意，男士哄妻子说：
不过是跟她玩玩，又不是当真?
!
相好的不愿意了，说：
不当真，不当真，你咋不玩你家的?
!
4、妻子：
“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?
”丈夫：
“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。
”
5、妻子：
你的耳膜炎是什么时候治好的?
丈夫：
就是在你喉咙开始发炎的那天。
6、老公：
“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。
”老婆：
“为什么呢?
”老公：
“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。
”
7、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：
“你看前面那人”。
男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。
巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：
“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。
”
8、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：
“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!
!
!
”只见妻子一巴掌打过来：
“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊!
9、妻子吵着要同丈夫离婚。
他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。
丈夫说：
我把你背过河吧!
妻子伏在丈夫背上，过了河。
他俩没走多远，妻子说：
算啦，别离了。
咱们回去吧。
丈夫问：
你不是吵着要离婚吗?
妻子说：
如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢?
经典篇1.妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停：
慢些、小心!
火太大了。
赶快把鱼翻过来、油放太多了!
妻子脱口而出：
我懂得怎样炒菜。
丈夫平静地答道：
我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……
2.妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：
我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：
老婆，别这样，人生还是有希望的。
闲云泪眼婆娑的回过头来问：
什么希望?
她的老公回答道：
巷口的服装店今天打七折。
3.巴拉特太太：
你烧什么东西?
巴拉特：
没结婚时给你写的情书。
巴拉特太太：
你忍心烧吗?
巴拉特：
这是为你好。
我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。
4.一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：
“你原谅他了?
”妻子：
“才不呢!
我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!
”
5.一女怀孕数月。
某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：
世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。
四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说：
我就知道这孩子是我老公的!
6.我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。
不过有一次，妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：
准备好了吗?
我们要走了，六个孩子的母亲。
妻子回答道：
准备好了，四个孩子的父亲。
7.老婆，以后能不能少吃点榴莲?
你不是总希望我做个有味道的女人吗?
8.有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：
待到天明，认出此鞋再与你算帐!
就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。
早晨醒来，又骂妻。
妻子说：
你认认鞋子看。
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：
我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。
9.老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。
说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
最后咬了咬牙，撕了张报纸。
10.近来老婆非常爱唠叨。
一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：
“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉?
”我生气地嚷嚷：
“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了!
”
11.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：
“这个力道行吗?
”我没有回答。
你缓缓取下眼镜，开口说：
“又掏聋了一只。
”
12.正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：
“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”
13.妻子出差两周刚回到家里，丈夫就让她赶紧脱衣服。
妻子白了丈夫一眼说：
“才两周不见，就急成这样?
我就不脱。
”丈夫说：
“赶紧脱下来吧。
”妻子说：
“就不脱。
”丈夫说：
“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。
”
14.新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。
新娘见到，不由柳眉微皱。
她一把拉住新郎，低声指责说：
“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了!
外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀!
”“那，你说怎么办?
”“明天给他换两个小桶!
”
15.跟老婆第一次的时候没见红。
她说以前骑车的时候可能弄没了。
我也便没在意。
若干年后……我说：
今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送?
16.一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。
通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:
老公，我有没有女人味?
老公:
当然有!
我:
窃喜中那你说主要是从哪方面体现的?
老公:
从尿尿姿势中……
17.结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。
妻说：
“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。
”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：
“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
精选篇1.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了!
看着离婚证，老公对老婆说：
“以后有合适的，给我介绍一下。
”老婆问：
“有啥要求?
”老公：
“我的房子都给你了，对方有房子就行。
”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：
“可以，我喜欢小朋友。
”老婆看看老公：
“有现成的。
。
。
我就符合啊!
”
2.小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：
你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐?
小李爽快地答应：
没问题，我举双手赞成。
接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么?
3.艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢?
你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗?
丈夫反问道。
不愿意。
泰德也不愿意。
4.一对老夫妻在公园溜达。
丈夫：
你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。
妻子：
那我去坐会儿唐老鸭。
5.结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。
一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
6.老婆：
亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗?
老公：
当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
7.妻：
你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。
夫：
对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
8.老婆对老公抱怨道：
“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?
”老公道：
“烦死了!
”
9.妻子：
咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。
丈夫：
胡说!
这次我向你提出离婚，就是真心话。
10.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。
他说：
“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是，没憋住尿。
”
11.一位诗人素以写短信著称。
有一次，他跟朋友争论，说：
任何事物都应该从两方面来看。
他的妻子笑着插话说：
可有一件东西只需看一面。
什么东西?
诗人问。
你的来信，亲爱的，它通常只有一面。
妻子答。
12.甲：
听说你的牙痛好了，在哪治疗好的?
乙：
自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。
13.老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：
“你要相信我。
”老公说：
“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!
”
14.周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说：
“你就能忍心看我一个人在这里苦干?
”老公同情地说：
“那我回里屋睡一会儿。
”
15.星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。
妻子抱怨说：
“你就能忍心看我一个人在这里苦干?
一点儿也不心疼人家。
”丈夫便同情地说：
“我心疼你，我回里屋睡一会儿……”
16.夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。
不一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：
很对不起!
把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?
丈夫说：
不要紧，手里抱一只猫就好了。
17.周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:
把鞋脱了……
18.公公不识字。
有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：
我去看看今天有电影吗?
一会儿公公回来了，说：
有电影，电影名四个字，我不认识。
老公听了说:
我去看看。
一会儿老公回来了，说：
是四个字，今日停演。
19.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：
“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。
”老头子听罢宽慰老伴说：
“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…。
”
20.大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。
能不离吗?
蚂蚁气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。
大象更气，说：
是啊!
接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气!
21.夫妻二人吃饭时，妻说：
你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。
情况不同了嘛!
丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。
22.早上老公在我耳边深情的唱：
“他大舅他二舅都是他舅。
”我问：
“大早上唱这个干什么?
”他委屈的说：
“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。
”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗?
要双袜子不至于这么隐晦吧?
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