让孩子受益一生的十句话.docx
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让孩子受益一生的十句话
让孩子受益一生的十句话（图）
（2011-09-3007:
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中国孩子成功法
好父母
教出好成绩
今天
我们怎样做父母
分类：
家长学校
很多有成就的人一生受益于几句格言。
这些简单的格言使孩子懂得了基本的行为准则。
让孩子受用一生的十句话：
1、有了礼物分给小朋友一半；2、自己跌倒自己爬起来；3、健康光荣；4、遇到事情替别人想一想；5、遇到不会的问题多动动脑筋；6、自己的事情自己做；7、脑筋越用越灵；8、一会关心自己，二会关心别人；9、眼睛要用来观察世界；10、发明来自灵机一动。
让孩子受用一生的十句话
文/柯云路
《中国孩子成功法》的第二部分是专门指导如何处理孩子与家长的冲突的，这就是“冲突化解法”。
因为孩子在生活中经常会与家长发生冲突，而冲突的时候，有可能孩子是错误的，又欣赏不得，又夸奖不得，打和骂又不对，家长没辙。
如何解决这个问题呢？
有这样四种方法。
一 逻辑中断法
第一种方法，是“逻辑中断法”。
孩子在智力思维方面，心理素质表现方面，在健康方面，在行为能力、道德表现方面，有了不良的、错误的，或者说是缺点的表现，不符合我们对孩子的形象设计，第一个原则是打断他错误的思想行为逻辑。
正确态度的明确表达
一个好大的孩子跌倒了不爬起来，哭，闹，这是一个错误的逻辑。
我跌倒了，家长应该扶我，哄我，这是他的逻辑。
打断这个逻辑很简单，就是正确态度的明确表达，叫做“自己跌倒应该自己爬起来”。
必须中断他原来的逻辑。
也可能你一次并不能有效地完成根本的扭转，比如，你说完这句话就走了，站在一边的奶奶把他扶起来了，但是你已经在一定意义上把他的逻辑中断了。
下次再跌倒了不爬起来，你又一次中断他原来的逻辑，说完“自己跌倒应该自己爬起来”，你又走了，旁边没有爷爷奶奶，他自己爬起来了。
又比如，遇到了难题，他不肯动脑筋，说，爸爸我遇到一个难题，妈妈我遇到一个难题，怎么做呀？
他过去的逻辑是，只要不会就问父母。
这个逻辑要中断它。
“不会的问题再多动动脑筋”，给他一句话。
也可能他动了半天脑筋还是没有做出来，你这时可能要启发、辅助他一下，但是他的逻辑毕竟在一定程度上中断了。
你在帮他的时候，略微指点一下，结果他做出来了。
你说，好，这主要是你自己动脑筋做出来的。
这在一定程度上又中断了他旧有的逻辑。
如果他行为道德有错误，骂人，打人，不对；不讲公共秩序，不对。
那么，要明确打断他旧有的逻辑，因为他觉得打人骂人是没有关系的。
你就告诉他，“好孩子不应该有这些不文明行为”。
比如在健康方面，他稍微有点不舒服就叫，哎哟妈呀，我走不了啦。
这种弱者状态的旧逻辑是什么？
我稍有不舒服，就唉声叹气，我一唉声叹气，爸爸妈妈就哄我，我就得胜回朝。
这时要打断他的逻辑，你可以这样说，不要紧，笑一笑，拿手按摩一下肚子。
他真的就不要紧了。
这叫中断旧有的逻辑。
两个原则
总之，在智力、非智力心理素质、道德、健康、自在状态这五个方面，孩子出现了错误的行为，是因为他旧有的逻辑，这个旧逻辑是社会给予的，也可能是家庭过去给予的，那么，要中断他过去的逻辑，提供新的逻辑，这是第一个原则。
第二个原则，不急于通过一次中断旧逻辑、建立新逻辑而根本改变他的缺点和错误。
但是一而再、再而三的努力，就获成效。
二 原则坚持法
在遇到孩子有不良表现或错误、缺点的时候，处理问题的第二个方法，是“原则坚持法”。
不教而诛是错误的家教举措
虽然我们主张家长从小不打骂孩子，也主张对孩子要和蔼平等，还主张对孩子欣赏、夸奖、鼓励；可是，再和蔼、再平等的家长都会面临孩子的无理要求，无理行为。
这时候不教而诛是错误的。
什么是不教而诛呢？
就是你不教育，不讲明原则是什么，你就说他错了，就惩罚他。
你从来没有对他讲过，遇到难题不动脑筋是不好的；你从来没有对他讲过，打人骂人是不好的；他一旦出现这些缺点，你上来就训斥他，这个家长叫“不教而诛”，这是一个错误的举措，是失职而又粗暴的家长作风。
而家长要做的事情是：
明确原则
首先，原则是明确的。
过去曾经对孩子明确说过，现在孩子犯了错，又明确重申一次，接下来在一般情况下不应该退让。
比如你讲了，一个人要讲信用，要说到做到。
这是原则。
孩子说了没有做到，缺乏意志品质，受到诱惑之后做不到自己允诺的事情，这种表现应该说是错的。
这时候你要重申一点，“你承诺了，不做到是不对的”。
这就是重申原则。
坚持，不退让
重申原则以后，孩子可能还坚持无理的、不合理的要求，作为家长，只要你认为你的原则是正确的，态度应该如此：
第一，已经有过原则；第二，再重申原则；第三，和蔼不发脾气，同时坚持，不退让。
家长要做到这一点。
如果不和蔼，发脾气，你是错的。
如果退让，你也是错的。
对于很小的孩子，按时睡觉是为了健康必须遵循的原则。
那么，他晚上十二点还要看电视，是破坏了这个原则。
你要重申这个原则。
可以和蔼，可以不发脾气，但是你不能退让。
局部退让，整体上不退让
有时还遇到一些很难处理的情况。
比如说，虽然你和蔼了，可是你的坚决不退让与孩子形成激烈的僵局，这时候还有通融的办法。
这种通融主要是针对那些年龄比较小，一时还难以晓之以理的孩子。
大一点的孩子最终要以互相商量的方式达成共识。
小孩子往往在性格上冲动得很厉害，你不让他十二点以后看电视他在那儿哭闹。
你倒是挺和蔼的，不发脾气，把电视关了，或把电源拔了。
可是孩子冲动得很厉害，这时候还有通融的方式。
这种通融的方式，是整体上的不退让，做局部的退让。
僵、僵、僵，你说不让看，他非要看。
明明他要看一个小时，你就是不让看一分钟。
好，再看五分钟吧。
然后你一生气，走了。
孩子再看五分钟，自己回房间睡觉了。
这种局部的退让和整体的不退让，有时是通融解决问题的自然方式。
孩子觉得你没有退让，可孩子也找到了台阶。
名义上不退让，实际上退让
还有的问题可能比这个还难解决。
他要看一小时，你只让他看五分钟。
如果他回去睡了，这是个解决问题的办法。
可这是场球赛，他非要看完不行。
有可能你的坚持原则不退让不能够解决问题。
这时候万不得已的方法叫做“名义上不退让，实际上退让了”。
就是说，你跟孩子讲，你这么小的年龄，明天一大早还要上学，我觉得十二点以后看电视是不应该的，而且你答应过遵守这一条。
今天这件事你怎么说我都不会同意。
然后，你就出门了。
然后，他就偷偷看了。
等你一点钟回来的时候，他已经钻到被窝里，装着什么也没发生。
这是你坚持原则的一定程度的胜利。
孩子虽然偷偷看了电视，但他觉得自己不对，觉得妈妈没有妥协，他以后再这样做的时候，就得考虑考虑。
原则坚持法，对于再和蔼的家长，再平等的家长，在有些时候为了使孩子确实改变一些不合理的、无理的行为和要求，是必不可少的一种柔中带刚的措施。
三 别开生面法
那么，对待更复杂的问题还有一个方法，是“别开生面法”。
当家长的教育和孩子的行为、思维逻辑，发生了倾向性的对立和冲突时，是一个明显的僵局。
而这种僵局用逻辑中断法不可以，原则坚持法也不可以。
还有什么方法？
叫别开生面法。
用跳出逻辑的方法解决冲突
什么是别开生面法？
就是用新颖的、跳出逻辑的方法，跳出你和孩子冲突点的方法，来解决家长所要坚持的正确原则与孩子的错误行为逻辑的冲突。
这个方法的表现是方方面面的。
有个小学生，不太喜欢作文。
暑假的时候，她写了两篇作文。
有一天，她爸爸把她领到我这儿来，说：
你给叔叔念一下作文。
他想通过让孩子念作文鼓励孩子的写作兴趣。
她说：
我不念。
父亲说：
你念吧，叔叔又不是外人。
她还是说：
我不念，要念你念。
这时候家长的意图和孩子的意图发生了冲突。
家长是想让孩子锻炼锻炼。
平常她不敢在正式的场合念自己的作文，如果念了，对她是个锻炼。
这里，家长的意图是正确的，但孩子就是不念。
因为她羞怯，不好意思，怕自己写得不好，过去又不喜欢作文。
这是个弱点，这个弱点和家长发生了冲突。
家长说念，孩子就不念。
别人也说：
你念吧。
她还是不念。
我也说：
你念吧。
她还是不念。
这就是一个僵局。
如果你遇到这种情况怎么办？
是硬性要求孩子念吗？
这个强迫不得，因为孩子没有犯什么明显的道德错误。
你说，不念就不念，算了，真没出息！
这样合适吗？
你就使孩子继续不喜欢作文，继续不敢在公开场合念自己的作文，继续不敢在生人面前做这种大胆的陈述，性格素质和学习都受影响。
家长和孩子经常会发生这种冲突。
在这种冲突中，只靠坚持原则是没有用的，虽然你正确，但是这个原则不能用这种坚持的方法来实现，这时候要跳出那个冲突。
我当时是这样办的。
我说：
你念第一句，我就能知道你第二句是什么。
孩子一下就好奇了，她已经忘了刚才和爸爸的争论了，忘了你让我念、我就不念这个对立了，也忘了她不敢念这个心理了，她的注意力完全被转移了。
“我不信”，她拿起作文就念了第一句，“我背着旱冰鞋和爸爸一起来到了旱冰场”，底下我说：
“我看到”，果然是这三个字。
她问：
你怎么知道的？
我说：
我就是知道，你再往下念，我还会知道呢。
她哗哗一口气就念下来了。
提出一个新思路
这就是别开生面。
跳出那个你念我不念的僵局，用另外一个方法，提出另外一个方案来解决问题。
很多复杂的外交谈判，有时候就是这样解决的。
我们和孩子的冲突有时也是一种外交僵局，要别开生面，提出新思路，使大家从原来的僵局中突然走出来。
孩子念了，这是孩子合作的表现。
然后我的表现呢？
我说：
你念得真好，这个作文写得真好。
她写得也真是不错。
我就一连串地夸，让她爸爸回去也夸，我想这个孩子由此可能就会比较喜欢作文。
因为她会想，一个作家都夸奖过我了。
结果，那天她又主动念了第二篇作文，第二篇一口气就念下来了。
这样，就解决了两个问题。
第一，由不喜欢作文到喜欢作文，这对于孩子的一生是个很大的变化。
第二，由不敢大声对外人表达观点，变得敢于表达。
一个别开生面的解决矛盾的方法，再加上及时的欣赏和夸奖，使孩子在一天之内解决两个问题。
可是如果你这样解决问题：
不念算了，真没出息。
完了，这个孩子从此失去两个机会。
而且以后你再让她念，她还是不念。
家长也不敢让她念了，因为家长失败了。
又比如孩子穿衣服的问题。
寒流来了，该多穿衣服他就不多穿，这是经常发生的冲突。
你要他穿他就是不穿，要不就不起床。
这时候，家长千万不可在这个逻辑中，穿，不穿，穿，不穿，啪，一巴掌打下去。
不要这样，要跳出来，有很多跳出来的方法，是随机应变的。
比如，你可以对他说，你先不穿衣服下来，到阳台上站一站，感觉感觉，然后你说不穿就不穿。
他到阳台上感觉了一会儿，不说什么了，吃过早饭，穿上衣服走了。
这个事情需要这样解决，而不需要靠一巴掌来解决，这就是别开生面解决问题的方法。
僵局就是非此即彼的思维逻辑
又比如，孩子们互相争东西，争来争去，这也是一种僵局，这种僵局都是因为这种或那种逻辑。
很多人的思维方法就是非此即彼，但很多矛盾不能靠这样的方法来解决。
又比如，你说：
那个小朋友在哭，你去帮助帮助他。
他说：
我不去。
你说：
你怎么这么不懂事，去不去？
他说：
不去。
这又是个僵局。
面对这种僵局，当你的坚持达不到目的的时候，不要固执于这个坚持，滞留于这个坚持，最后以和孩子闹僵，训斥孩子为结束。
这样不好。
你不去，爸爸去，或妈妈去，你等我一会儿，或者你帮我拿东西，我去。
回来以后你对他说：
我去帮助小朋友，你帮我拿了东西，咱们一起帮助了小朋友，没有你，我也帮助不了他。
这个感觉挺好，这也叫解决矛盾的方法。
要跳出僵局的逻辑，别开生面，想出新思路。
当孩子因为某种倾向而不接受大人对立的倾向，与大人表现出冲突的时候，只要这个冲突不是个根本的道德问题，都可以用别开生面的方法来解决。
而当孩子接受了你的新解决方法，要及时地欣赏和夸奖。
别开生面法是思维技术的高超表现
别开生面是跳出非此即彼的生硬的对立僵局，解决各种复杂问题──外交的也好，工作上的矛盾也好──一个特别重要的艺术。
推而广之，可以用在人生的方方面面。
做生意的人，搞外交的人，搞经济的人，都可以找到这种方法。
很多思维难题、科学难题、哲学难题、艺术难题，有时都需要用这种方法解决。
别开生面的方法不只是教育孩子的方法，更是思维技术最高超的表现形式。
家长因为不懂得这个方法，往往会和孩子形成僵局，这个僵局等于死局，这个死局最后以家长训斥孩子，以双方共同的失败而告终。
孩子没能念作文是一种失败，家长没能让孩子念作文也是一种失败。
孩子是人生的失败，家长是教育的失败。
如果谈判最终形成僵局，双方都是失败。
本来是要和平，最后打起来。
你在解决问题的时候，这个方法不行，换个方法也不行，两个方法都不行，死死地僵在那儿，没有解决问题。
这就是死局，僵局。
超越问题，才能随机应变
解决死局和僵局，使局面变活，这是个高度的哲学问题，高度的生活艺术。
用古人的话讲，是禅的真理。
现在社会上流传的许多禅书都是书面文章，真正的禅是什么呢？
我让孩子念作文的方法，就叫禅。
禅就要跳出自我逻辑，随机应变。
否则，我提个问题你就回答不了：
你是愿意当小偷，还是愿意当强盗？
二者必居其一。
你怎么回答？
你两个都不愿意当，所以没法回答。
这叫死局，僵局。
你跳出这个僵局，就有一万种回答问题的方式。
有一个方式是，我觉得你提的这个问题毫无意义。
还有一种回答，我不知道你提这个问题的出发点是什么？
你若陷在他设定的问题中，你就没有正确结论。
许多思维的错误就在于社会生活、周边人物给你提出了问题之后，你就套在问题里面，而不知道超越它，问一问这个问题本身是什么意思？
禅宗有一个公案，一个禅师悬在树上，树很高很高，他手里拿着东西，只好用嘴咬住树枝，才能不掉下来。
这时候底下有个人问：
“佛祖西来，旨意如何？
”对这个问题，禅师不能不回答，要不他就不是禅师。
可是如果他回答，嘴一张开，肯定会从树上摔下来。
如果这个问题要你回答，你怎么办？
又是一个死局。
你如果陷入这个问题，不回答这个问题，就不成为禅师；回答问题又要掉下来。
要么我宁肯不回答，要么我宁肯掉下来。
这两种思维方式，一个代表前面举例的那个孩子，我就不念，一个代表家长，你就得念。
当别人问你这个问题的时候，你也许这样回答：
我想知道这个禅师上树之前在干什么？
这样，你就没有陷在对方提出的问题之中。
就好像我问你是想当强盗，还是想当小偷？
你回答说这个问题提得没有意义。
可是如果你必须选一个，就很荒唐了。
所以，要跳出原有的逻辑。
别开生面法是非常有效的。
当它与逻辑中断法、原则坚持法结合在一起的时候，可以解决许多与孩子错误行为倾向发生冲突的矛盾。
四 简单格言法
第四个方法，是“简单格言法”。
在新形象确认中，在心理暗示中，在欣赏、夸奖、鼓励、榜样中，在心想事成法中，在逻辑中断法中，在原则坚持法中，在别开生面法中，同时都可以结合一个方法，就是把道理、结论、原则、语言、暗示概括为一句简单的话，越简单越好，这就是简单格言法。
简单格言是特别有力量的
简单格言是特别有力量的。
比如说：
“绿灯行，红灯停”，这是交通安全常识的一句简单格言，五六岁的孩子都会背。
如果说得复杂就不好了：
过马路的时候，遇到红灯就不要走，遇到绿灯就赶紧走。
“红灯停，绿灯行”，这就是简单格言法。
“自己跌倒自己爬起来”，这也是简单格言法。
你如果说一大堆，人都难免摔跟头，摔跟头肯定是很疼的，疼的时候你也不要怕，自己爬起来，爬起来就是好孩子。
这样啰嗦，不好，没力量。
“自己跌倒自己爬起来”，简单格言法。
使孩子终生受益的行为准则
很多有成就的人一生受益于几句格言，其中有句话就叫做“有了礼物分给小朋友一半”。
还有一句叫做“饭前要洗手”。
还有一句是关于礼貌的，“客人来了要问好”。
这些简单的格言，使孩子懂得了基本的行为准则。
我们在家教学到的知识，家长要善于把它们变成简单的格言灌输给孩子。
比如说：
健康光荣。
遇到事情替别人想一想。
遇到不会的问题动动脑子。
自己的事情自己做。
脑筋越用越灵。
一会关心自己，二会关心别人。
眼睛要用来观察世界。
发明来自灵机一动。
又比如，字是人的一半相貌。
有位家长曾经把“字是男人的一半相貌”送给儿子，孩子从此就注意写字了，字也写好了。
家长下了很多功夫教孩子写字，最后还要给一句话，这句话深入人心。
字写得不好看，别人对你的感觉也就不好。
如果是个男孩，就这样告诉他，字是男人的一半相貌。
就这么简单的一句话，孩子印象深刻，因为它是孩子也能接受的道理。
家长就应该这样当。
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