《交际口才》课程讲义.docx
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《交际口才》课程讲义
《交际口才》
第一章日常人际沟通
1995年,美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼提出了“情商”EQ的概念,认为“情商”是个体的重要生存能力,是一种发掘情感潜能、运用情感能力影响生活各个层面和人生未来的关键的品质因素。
戈尔曼甚至认为,在人的成功要素中,智力因素是重要的,但更为重要的是情感因素,“情商”大致可以概括为五方面内容:
情绪控制力;自我认识能力,即对自己的感知力;自我激励、自我发展的能力;认知他人的能力;人际交往的能力。
一般认为,100%的成功=80%的EQ+20%的IQ。
而从某种角度看,日常人际沟通是一个人情商的充分展示。
第一节交谈
交谈是我们日常生活中最为常见也最为广泛的沟通方式。
我们在相互交谈中传递信息,交流思想,沟通情感,从而达到交际的目的。
一、交谈礼仪
交谈作为我们最常见的沟通方式,也有其基本的礼仪规范。
首先,谈话的表情要自然,语气和气亲切,表达得体。
说话时可适当做些手势,但动作不要过大,更不要手舞足蹈,不要用手指指人。
与人谈话时,不宜与对方离得太远,但也不要离得过近,不要拉拉扯扯,拍拍打打。
谈话时不要唾沫四溅。
其次,参加别人谈话要先打招呼,别人在个别谈话,不要凑前旁听。
若有事需与某人说话,应待别人说完。
有人与自己主动说话,应乐于交谈。
第三者参与说话,应以握手、点头或微笑表示欢迎。
发现有人欲与自己谈话,可主动询问。
谈话中遇有急事需要处理或需要离开,应向谈话对方打招呼,表示歉意。
再次,谈话现场超过三人时,应不时地与在场的所有人攀谈几句。
不要只与一、两个人说话,不理会在场的其他人。
也不要与个别人只谈两个人知道的事而冷落第三者。
如所谈问题不便让旁人知道,则应另找场合。
在交际场合,自己讲话要给别人发表意见的机会,别人说话,也应适时发表个人看法。
要善于聆听对方谈话,不轻易打断别人的发言。
一般不提与谈话内容无关的问题。
如对方谈到一些不便谈论的问题,不对此轻易表态,可转移话题。
在相互交谈时,应目光注视对方,以示专心。
对方发言时,不左顾右盼、心不在焉,或注视别处,显出不耐烦的样子,也不要老看手表,或做出伸懒腰、玩东西等漫不经心的动作。
谈话的内容一般不要涉及疾病、死亡等不愉快的事情,不谈一些荒诞离奇、耸人听闻、黄色淫秽的事情。
一般不询问妇女的年龄、婚否,不径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、衣饰价格等私人生活方面的问题。
与妇女谈话不说妇女长的胖、身体壮、保养得好等语。
对方不愿回答的问题不要追问,不究根问底。
对方反感的问题应表示歉意,或立即转移话题。
一般谈话不批评长辈、身份高的人员,不讥笑、讽刺他人。
男子一般不参与妇女圈内的议论,也不要与妇女无休止地攀谈而引起旁人的反感侧目。
与妇女谈话更要谦让、谨慎,不与之开玩笑,争论问题要有节制。
二、交谈的基本原则
任何人际关系的建立、发展、巩固、改善、调整都要依靠一定的语言艺术。
人际交往中口才水平的高低直接关系到人际关系的好坏。
能够娴熟地运用口才技巧,是人际互动取得成功的重要因素之一。
一男子到一朋友家拜访,这家有一个两个多月的胖儿子。
这位先生热情地对孩子的父母赞美道:
“好健康的小家伙,将来肯定有出息,恭喜你们!
”可是主人未露出高兴的表情,反而显得失望:
“其实,我一直是想要个女孩的。
”听了这话,客人知道自己的称赞没有说到主人的心坎上。
不过他马上又对主人说:
“没关系,等小孩长大了,娶个漂亮孝顺的媳妇,你们不就等于有了一个可爱的女儿了吗?
”主人脸上顿时有了笑意。
这个案例中的男子就是凭借着良好的口才技巧而赢得了主人的好感。
在日常交流中,我们必须遵循以下这些原则。
(一)目的性原则
目的性首先体现在对交谈的总体目的、议论范围、交谈方式心中有数。
即“话要说到点子上”。
这个新郎在婚礼上如此致辞:
“我衷心感谢大家在百忙之中赶来参加我们的婚礼,这是对我们的极大鼓舞,极大鞭策,极大关怀。
由于我们是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后多多给我们帮助、扶持与指导。
今天有招待不周之处,欢迎大家多提宝贵意见,以便下次改进。
”这个就违反了目的性原则,说话没有说在点子上,结果就闹了大笑话。
目的性还体现在交谈要看说话对象的年龄、身份、地位、职业、文化、心理等等。
如一位年轻的人口普查员问一位农村老大娘:
“你的配偶呢?
”大娘不知所云。
普查员赶紧补充说:
“就是您的老伴啊!
”大娘笑着说:
“你说老伴不就成了?
”此处普查员第一次的询问显然没有充分考虑到被调查者的身份、年龄而导致沟通的失败。
(二)真切性原则
所谓真切性原则就是指事真、理真、情真,忌假、大、空。
如1860年,林肯与民主党候选人道格拉斯竞选美国总统的一次演讲:
“有人问我有多少财产?
我有一个妻子,三个儿子,都是无价之宝。
此外,还租有一个办公室,室内有办公桌一张、椅子三把,墙角还有一个大书架,架上的书值得每个人一读。
我本人既穷又瘦,脸蛋很长,不会发福。
我实在没有什么可依靠的,唯一可依靠的就是你们。
”这是演讲中的真情真意打动了广大的选民,最终为林肯赢得了大选的胜利。
(三)逻辑性原则
逻辑性是指在交谈中作到思路清晰条理分明,并且理由充分。
比如:
某位领导在一次会议上,要求领导干部要切实加强学习。
他说:
“领导干部要切实加强对社会科学、哲学、政治经济学、历史学及社会主义市场经济知识的学习。
”、“我基本上完全同意他的观点------”这种简单的逻辑错误在交谈中就不允许出现。
(四)时空性原则
时空性原则是指交谈要符合时间、地点、场合等,也就是说交谈要符合当时的语境。
如1957年后期,着名诗人艾青被错划为右派,他的好朋友王震找到他,并邀请艾青去他的部队,当时在私下里王震对艾青这样说:
“老艾,我又爱你又恨你!
你是不会反对社会主义的,你是拥护真理的嘛!
离开文艺界,你到我们那里去吧!
”而当着全体官兵的面,王震的表述就变成了这样:
“有个大诗人,叫艾青,你们知道不知道?
他也来了,他是我的朋友。
他要歌颂你们,欢迎不欢迎啊?
”
三、交谈的口语技巧
(一)使用礼貌语。
谈话中要使用礼貌语言,如:
你好、请、谢谢、对不起、打搅了、再见、好吗?
等等。
(二)擅用习惯语。
在我国人们相见习惯说“你吃饭了吗?
”“你到哪里去?
”“今天天气不错”等等。
在西方,一般见面时先说“早安”、“晚安”、“你好”、“身体好吗?
”“最近如何?
”“一切都顺利吗?
”“好久不见了,你好吗?
”“夫人(丈夫)好吗?
”“孩子们都好吗?
”“最近休假去了吗?
”对新结识的人常问:
“你这是第一次来我国吗?
”“到我国来多久了?
”“这是你在国外第一次任职吗?
”“你喜欢这里的气候吗?
”“你喜欢我们的城市吗?
”分别时常说:
“很高兴与你相识,希望再有见面的机会。
”“再见,祝你周末愉快!
”“晚安,请向朋友们致意。
”“请代问全家好!
”等。
(三)慎重选话题。
交谈时选择什么话题,特别是对初次见面者而言,一直是困扰交谈者的一个问题。
有时,由于彼此间的不熟悉,诙谐有趣的谈话话题反而会阻碍交流的进一步发展。
因此,选择一个合适的话题成为了交谈者双方的共同任务。
一般来说,对于彼此不是很熟悉的人而言,我们可以尝试从以下几方面展开话题:
1、目前社会上的热门话题,并征询对方的看法;
2、谈论对方感兴趣的事情或对方熟知的事情如所从事的行业;
3、谈论当下你感兴趣的话题,并征询对方意见;
4、谈论你刚看过的一部电影,并征询对方的观感;
5、评论你所参加的活动,并问对方对此活动的看法。
这些话题可以挨个尝试,在瞬间引起对方关注,从而挑起别人也感兴趣的对话。
当然,在社交场合,也可以谈论涉及天气、新闻、工作、业务等方面的话题。
实训题库:
第二节赞美与道歉
一、赞美
犹太人有句谚语:
“唯有赞美别人的人,才是真正值得赞美的人。
”说的就是在日常生活中只有懂得欣赏和赞美他人的人,才能够赢得别人的尊重与爱戴。
可以这么说,赞美是人际交往中的润滑剂,我们在赞美中体味尊重,实现互赢。
但有时不恰当的赞美却也会给他人带来伤害。
在现实生活中,我们赞美他人必须做到:
(一)情真意切
虽然人都喜欢听赞美的话,但并非任何赞美都能使对方高兴。
你若无根无据、虚情假意地赞美别人,他不仅会感到莫名其妙,更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。
比如,现在非常流行的“美女”称呼,在现实中已演变为了“发霉的女人”,你见到一位其貌不扬的小姐,却偏要对她说:
“你真是美极了。
”对方立刻就会认定你所说的是虚伪之至的违心之言。
但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止,发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美,她一定会高兴地接受。
因此,赞美他人时必须基于事实、发自内心、情真意切。
(二)详实具体
在日常生活中,人们有非常显着成绩的时侯并不多见。
因此,交往中应从具体的事件入手,善于发现别人哪怕是最微小的长处,并不失时机地予以赞美。
赞美用语愈详实具体,说明你对对方愈了解,对他的长处和成绩愈看重。
让对方感到你的真挚、亲切和可信,你们之间的人际距离就会越来越近。
如果你只是含糊其辞地赞美对方,说一些“你工作得非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛飘浮的话语,不能引起对方的猜度,甚至产生不必要的误解和信任危机。
(三)因人而异
人的素质有高低之分,年龄有长幼之别,因人而异,突出个性,有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。
老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风,同其交谈时,可多称赞他引为自豪的过去;对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神,并举出几点实例证明他的确能够前程似锦;对于经商的人,可称赞他头脑灵活,生财有道;对于有地位的干部,可称赞他为国为民,廉洁清正;对于知识分子,可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然这一切要依据事实,切不可虚夸。
当然,我们在赞美他人时还必须认识到,最需要赞美的不是那些早已功成名就的人,而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。
这时对他们及时送上一声赞美的话语,便有可能促使他们振作精神,大展宏图。
因此,最有实效的赞美不是“锦上添花”,而是“雪中送炭”。
(四)合乎时宜
赞美的效果在于相机行事、适可而止,真正做到“美酒饮到微醉后,好花看到半开时”。
当别人计划做一件有意义的事时,开头的赞扬能激励他下决心做出成绩,中间的赞扬有益于对方再接再厉,结尾的赞扬则可以肯定成绩,指出进一步的努力方向,从而达到“赞扬一个,激励一批”的效果。
此外,赞美并不一定总用一些固定的词语,见人便说“好……”。
有时,投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。
案例分析
张强是XX集团公司下属分公司的一位年轻领导,平时好读书钻研,工作非常出色。
集团公司领导来检查工作时,总是由他负责接待。
有一次,总公司书记与董事长来分公司视察,看到张强的工作卓有成效,而且谈吐颇有见地,在晚上的酒宴上,当着分公司老总的面盛赞张强“会思考能干事,这样的分公司领导很少见”,赞美得张强十分尴尬。
[评析]赞美不是毫无原则,不恰当的赞美有时甚至是一种伤害。
上例中集团公司领导的领导正是由于在不当的场合(当着张强的老总的面)赞美张强,无形中造成了张强的尴尬,使赞美变成了一种伤害。
二、道歉
有道是“知错就改”,人不怕犯错误,却怕不承认过失,明知故犯。
在人际交往中,倘若自己的言行有失礼不当之处,或是打扰、麻烦、妨碍了别人,最聪明的方法,就是及时向对方道歉。
道歉如果得当,对个人名誉和人际关系均有促进作用。
但如果方式欠妥,反而会错上加错,有时甚至会造成不堪设想的严重后果。
一般情况下,真诚道歉应该具备以下三要素:
承认犯了错误或冒犯了对方;为此表示悔恨;承担相应的责任。
当然,在真实的语言表达中也不一定要面面俱到,这可以视具体情况而定,但自己的心中必须要有这种理念。
(一)真诚道歉五原则
1、诚恳。
道歉时用词要清晰明了、准确无误,不可带有挑衅成分。
道歉做得好,受害方会觉得:
“是的,他知错了。
”往往受害者所希望看到的是你勇于承担责任的态度和对错误的警觉,他要知道的是类似的事情以后不会再发生。
2、明确。
不要为无关痛痒的事情道歉。
如果冒犯一方道歉的事由与受害一方所认为的错误风马牛不相及时,那么道歉反而会使问题更加复杂。
往好了说,人们会觉得冒犯者对问题本身仍是两眼一摸黑;往坏了说,别人会认为你是在故意歪曲事实。
3、恰当。
道歉必须选择一种恰当的方式,比如对一个公司职员而言,他可以考虑是从职位对职位的角度去进行道歉更方便,还是从个人对个人的角度更好。
如果你对要做道歉的对象很气愤,可能从相应的工作或职位角度去设计如何进行道歉会更容易一些。
要选择对你来说比较容易做好的方式进行道歉。
这样,就不会使所做的道歉看起来别别扭扭、极不情愿而导致丝毫不起作用。
4、沟通。
不要总想着“如何才能表达悔恨情绪”,你的目的是将你的悔恨传达出去,让另一方知道。
如何表达只是单方面的事,就算你从心窝里掏出忏悔,那也只是取决于你自己;而沟通交流是人与人之间的事。
不要光想着自己,要把精力放在你的对象身上以及道歉的三大要素上——认错、悔恨和担当责任。
这样你就不会显得好像在为自己辩护,而你做的道歉也就更容易被接受了。
5、行动。
“我想道歉”不是真正的道歉。
这就好比“我想减肥”不等于减肥一样。
要有实际行动。
要做出明确无误、直截了当的道歉。
不要遮遮掩掩、拐弯抹角或搬出陈词滥调。
(二)真诚道歉三技巧
1、文明规范的道歉语。
有愧对他人之处,适合说:
“深感歉疚”,“非常惭愧”。
希望他人谅解的,可以说:
“多多包涵”,“请您原谅”。
有劳别人时可说:
“打扰了”,“麻烦了”。
一般场合,则可以讲:
“对不起”,“很抱歉”,“失礼了”。
2、及时得体地道歉。
知道自己错了,马上就要说“对不起”,否则越拖得久,越容易使人误解,道歉的效果也越差。
因此,道歉需及时,避免因小失大。
同时要明白,道歉不是耻辱,所以要大大方方,完全彻底,而不要遮遮掩掩,“欲说还休”,给人感觉不够真诚。
3、适当借助“物语”。
有些道歉的话当面难以启齿,写个纸条、发个短信或者电子邮件,都不失为一种好方法。
而有时,借助于某些具体的物件,也能收到意想不到的道歉效果。
如对西方妇女而言,令其转怒为喜,既往不咎的最佳道歉方式,无过于送上一束鲜花,婉“言”示错。
这类借物表意的道歉“物语”,会有极好的反馈。
道歉可以冰释前嫌,消除他人对自己的恶感,也可以防患于未然,为自己留住知己,赢得朋友。
但我们也必须清楚,向他人道歉,更重要的是要使自己此后的所作所为有所改进,不要言行不一,依然故我。
让道歉仅仅流于形式,只能证明自己待人缺乏诚意。
第三节劝导与拒绝
二、拒绝
拒绝,就是不接受。
在语言方面来说,拒绝既可能是不接受他人的建议、意见或批评,也可能是不接受他人的恩惠或赠予的礼品。
从本质上讲,拒绝亦即对他人意愿或行为的间接性否定。
人生就是在不断地遭到拒绝和拒绝他人中展开。
我们不断地说服他人,以寻求合作;而对某些过分的要求,我们又在不断地拒绝。
在社会交往中,直截了当说出拒绝的话,很难出口,然而,有时候又不得不拒绝对方,这就要求掌握拒绝的技巧。
(一)有效拒绝的原则
1、态度和蔼。
拒绝,既然是对他人意愿或行为的一种间接的否定,那么在有必要拒绝他人时,就应考虑不要把话说绝,不要在他人开口要求时予以断然拒绝。
对他人的请求迅速采取反驳的态度,或流露出不快的神色,或藐视对方,坚持完全不妥协的态度等,都是不妥当的,都可能对他人造成一种伤害。
因此,在拒绝他人时,首先应该以和蔼可亲的态度诚恳应对。
2、开诚布公。
如果拒绝的理由充分有力,那么在拒绝时完全可以据实言明,把不得不拒绝的理由以诚恳的态度加以说明,直到对方了解你是爱莫能助,这是最成功的拒绝。
否则如果采取模棱两可的说法,致使对方摸不清自己的真正意思,反而会产生许多不必要的误会,而导致彼此关系的破裂。
3、诚挚尊重。
拒绝时不要伤害对方的自尊心,要给对方留一个退路,要能让他自己下梯子。
在听他人求助时,必须自始自终耐心倾听,给予足够的重视和尊重,这时再来拒绝对方,就不会使对方难堪。
(二)有效拒绝的策略
1、推脱策略。
对于某些敏感问题,不能立马给予答复,可以采用推脱策略,如“此事要和某某商量,现在恐怕难以决定”等。
2、拖延策略。
有时候,拖延一段时间,审慎选择机会,会使得原来紧张的局面完全改观,这也是一种拒绝人的技巧。
如“此事还须进一步调查,等最后结果出来后我们再讨论怎样处理,如何?
”。
3、笑而不语。
对于一些难以说清的或不需要多解释的问题,可以避实就虚,以笑代答。
对对方不说“是”,也不说“否”,只是搁置此事,转而议论其他事情。
4、装聋作哑。
对于一些对自己完全不利,任何解释都无法令对方满意的问题,不妨以静制动,一言不发,静观其变。
这种不说“不”字的拒绝,所表达出的无可奉告之意,常常会产生极强的心理上的威慑力,令对方不得不在这一问题上“遁去”。
5、含糊其词。
对于不容易回答的问题,可采取模棱两可的方法做出回答,如:
“此笔交易的最终效益要视交易是否进展顺利。
”
6、诱导对方自我否定。
如:
“对于你刚才提出的问题,如果换了你是我应该如何回答?
”
7、先同情后拒绝的策略。
如果对方提出的要求,但限于条件一时无法满足,可采取该策略。
如“你提的建议很有建设性,我们将加以研究,如果今后条件成熟,我们一定会采纳你的这一建议。
”
(三)有效拒绝的语言技巧
从语言技巧上说,拒绝有直接拒绝、婉言拒绝、沉默拒绝、回避拒绝等四种方法。
1、直接拒绝,就是将拒绝之意当场明讲。
采取此法时,重要的是应当避免态度生硬,说话难听。
在一般情况下,直接拒绝别人,需要把拒绝的原因讲明白。
可能的话,还可向对方表达自己的谢意,表示自己对其好意心领神会,借以表明自己通情达理。
有时,还可为之向对方致歉。
2、婉言拒绝,就是用温和曲折的语言,去表达拒绝之本意。
与直接拒绝相比,它更容易被接受。
因为它在很大程度上顾全了被拒绝者的尊严。
案例分析
一天,小芳的好友小张打电话来求助:
“小芳,有个事儿要拜托你。
”“什么事啊?
”“唉,我男朋友要给日本客户做批东西,但说明书是日文,正巧你是学日语的,帮我看看呀。
”
小芳很清楚,专业说明书的翻译不是个轻松的活儿,更何况这阵子手头工作又多,于是考虑了一会儿,非常客气的说:
“并不是我不愿意帮忙,你知道的,产品说明书这种东西很专业,我在啊学学的也不是专业翻译,这些年又没接触过,那点知识早还给老师了,凭现在这水平恐难胜任啊。
”“别谦虚,你在大学时可是班里最优秀的,我对你很有信心。
”“可我对自己没信心啊,要是搁平时还好点儿,这段时间公司经常加班,急着赶一个策划书,我可是奋战了三天三夜啦,忙得一塌糊涂,现在一看文件就头疼。
我想你男朋友的文件一定很重要吧,为了不耽搁事儿,建议还是找翻译公司做比较合适。
”
小芳想了想说:
“恩,也是,专业翻译确实是件棘手的事,那就让他交给翻译公司做好了。
你呀,别太累了,要注意休息,保重身体!
”
选自《演讲与口才》2009年第1期,有删节
[评析]面对小张的请求,小芳分三步进行巧妙推脱:
先是坦言相告“产品说明书很专业,而自己非专业出身”,再是摆出客观理由“公司经常加班,赶策划书”,然后设身处地提出建议“找翻译公司”,说得非常真诚,收到了良好的拒绝效果。
3、幽默调侃,自我解嘲。
有时面对着他人的邀约或请求,直接拒绝过于不近人情,而婉言拒绝又达不到拒绝的效果,这时可以幽默的语言自我调侃,在调侃中陈清理由,以达到拒绝的目的。
案例分析
周末,几个铁杆哥们邀小李去打麻将,可小李不想把时间浪费在牌桌上,但是又碍于朋友的面子,于是笑着说:
“家务缠身啊,最近上头下了‘红头文件’,从周末开始,实行家务‘承包责任制’,并且分工明确,责任到人:
老婆负责洗衣做饭,我主管刷碗拖地、辅导孩子功课、陪她逛街购物。
周末你们是歌声笑声麻将声,我只能在厨房里唱‘洗刷刷、洗刷刷’……”小李的这番话把朋友们逗得哈哈大笑。
可朋友还是不死心:
“我说哥们,嫂子现在不在家,就去摸两把,难道还真让你跪搓衣板啊?
”小李连忙摇头:
“我也想啊,可最近‘查岗’很严。
上次和一个女网友视频聊天,被老婆抓了个正着,她讽刺我的体型是‘拖慢网速、影响内存’、一张脸跟‘车祸现场’似的,还把我的‘作案工具’——视频装置给没收了,直到我发誓以后不再‘招蜂引蝶’才算完事。
要是趁她不在就溜出去,她回来肯定要‘严刑逼供’,到时候你们替我挨批啊?
唉,真羡慕你们呀,周末想怎么玩就怎么玩,我只能窝在家里当‘家庭妇男’了。
”大伙笑着说:
“还是别拉你下水了,在家做个三好男人吧,干家务时悠着点啊!
”
选自《演讲与口才》2009年第1期,有删节
[评析]案例中小李在自我解嘲中道明理由,在巧妙应变中拒绝盛情,值得我们学习。
第二章商务交往礼仪
交际能力是现代领导者的基本能力,按照美国行为学家梅奥的说法,交际沟通能力是现代领导者的第一能力。
而商务礼仪正是正式的商务交往中的沟通技巧和交往艺术,它强调沟通,重在互动,即要相互理解。
因此,在商务交往中,主要可以归纳为三个问题:
一是意图,即在交往中想要达到的目的;二是行动,即为实现交往目的所采取的行为;三是途径,即为达到目的所通过的方式、方法。
一、宴请礼仪
宴请是现代商务活动中机关单位、团体组织为联络感情、沟通信息而采用的一种常见的礼仪社交活动。
(一)宴请的形式
常见的宴请形式有宴会、招待会、茶会、工作餐四种。
1、宴会(Banquet或Dinner)
宴会为正餐,坐下进食,由招待员顺次上菜。
宴会有国宴、正式宴会、便宴之分。
按举行的时间,又有早宴(早餐)、午宴、晚宴之分。
其隆重程度,出席规格以及菜肴的品种与质量等均有区别。
一般来说,晚上举行的宴会较之白天举行的更为隆重。
——国宴(StateBanquet)是国家元首或政府首脑为国家的庆典,或为外国元首、政府首脑来访而举行的正式宴会,因而规格最高。
宴会厅内悬挂国旗,安排乐队演奏国歌及席间乐。
席间致辞或祝酒。
——正式宴会(Banquet,Dinner)除不挂国旗、不奏国歌以及出席规格不同外,其余安排大体与国宴相同。
有时亦安排乐队奏席间乐。
宾主均按身份排位就座。
许多国家正式宴会十分讲究排场,在请柬上注明对客人服饰的要求。
外国人对宴会服饰比较讲究,往往从服饰规定体现宴会的隆重程度。
对餐具、酒水、菜肴道数、陈设,以及服务员的装束、仪态都要求很严格。
通常菜肴包括汤和几道热菜(中餐一般用四道,西餐用二、三道),另有冷盘、甜食、水果。
外国宴会餐前上开胃酒。
常用的开胃酒有:
雪梨酒,白葡萄酒,马丁尼酒,金酒加汽水(冰块),苏格兰威士忌加冰水(苏打水),另上啤酒、水果汁、番茄汁、矿泉水等。
席间佐餐用酒,一般多用红、白葡萄酒,很少用烈性酒,尤其是白酒。
餐后在休息室上一小杯烈性酒,通常为白兰地。
我国在这方面做法较简单,餐前如有条件,在休息室稍事叙谈,通常上茶和汽水、啤酒等饮料。
如无休息室也可直接入席。
席间一般用两种酒,一种甜酒,一种烈性酒。
餐后不再回休息室座谈,亦不再上饭后酒。
——便宴,即非正式宴会,常见的有午宴(Luncheon)、晚宴(Supper),有时亦有早上举行的早餐(Breakfast)。
这类宴会形式简便,可以不排席位,不作正式讲话,菜肴道数亦可酌减。
西方人的午宴有时不上汤,不上烈性酒。
便宴较随便、亲切,宜用于日常友好交往。
——家宴即在家中设便宴招待客人。
西方人喜欢采用这种形式,以示亲切友好。
家宴往往由主妇亲自下厨烹调,家人共同招待。
2、招待会(Reception)
招待会是指各种不备正餐较为灵活的宴请形式,备有食品、酒水饮料,通常都不排席位,可以自由活动。
常见的有:
——冷餐会(自助餐)(Buffet,Buffet-dinner)这种宴请形式的特点,是不排席位,菜肴以冷食为主,也可用热菜,连同餐具陈设在菜桌上,供客人自取。
客人可自由活动,可以多次取食。
酒水可陈放在桌上,也可由招待员端送。
冷餐会在室内或在院子里、花园里举行,可设小桌、椅子,自由入座,也可以不设坐椅,站立进餐。
根据主、客双方身份,招待会规格隆重程度可高可低,举办时间一般在中午十二时至下午二时、下午五时至七时左右。
这种形式常用于官方正式活动,以宴请人数众多的宾客