安慰失恋的人搞笑的话.docx
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安慰失恋的人搞笑的话
安慰失恋的人搞笑的话
导读：
经典句子安慰失恋的人搞笑的话
1、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
老师叫醒他问：
“为什么睡觉？
”他说：
“吃错药了，白加黑吃的晚服的。
”老师无奈的说：
“你睡吧，你那智商学也没什么用了。
”
2、走别人的路说自己的话，遥远的不是理想是现实，现实在身边理想在心中！
我会去用心爱你也会狠心去恨你，我会用心去捧你也会狠心去摔你！
3、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。
因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
4、招手即停小公共运营的时候，路过一十字路口，一个小伙子想要上车，但是乘务员怕被**扣分，就吆喝他跟车跑跑再上车。
等小伙子上车后一问目的地，全车爆笑，就坐一站，跑了半站。
5、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！
求楼主的心里阴影面积！
6、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：
祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！
我疑惑的回复问：
你是？
对方马上回复：
你姐姐！
7、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的**：
老板，我就要这条鱼！
8、夫妻俩因贫穷一天没吃饭，晚上妻提出做三次爱算三餐，丈夫如约，第二天起来，丈夫感到头晕目眩走路扶墙，便自语道：
乖乖！
这不但能当饭吃，还能当酒喝那！
9、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。
”MM站一旁，扶过老人落了座。
10、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。
女：
你有铅笔芯吗？
某男：
有啊！
女：
零点七的有吗？
某男：
没有啊，我的是零点零的！
11、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
12、“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？
”网友回复：
不是有个妇科药叫什么三金片么！
13、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
14、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。
伙计却不慌不忙地说：
主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！
恭喜你！
15、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。
12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
16、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。
17、读初中时有2个男同学去河边游泳，那时都是脱光了裸游，没想到衣服裤子不知道被谁偷了，两个人挨到天黑，一人摘两片芋头叶，档住一前一后狂奔回家。
18、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：
第一，不要和我们抢早饭；第二，不要和我们抢午饭；第三，不要和我们抢晚饭。
还有特别给师妹的忠告：
师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。
谢谢合作！
19、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人…
20、朋友说咱俩在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你！
可是我真的特别喜欢你舍不得你！
为此我跟他们闹翻了！
凭什麽呀！
不许我养狗！
难道还不许我养猪！
21、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：
候鸟。
22、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！
因为你的理由很充分，你是：
特困户！
23、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。
没钱了，让物价去跳水。
干够了，可以去跳槽。
难过了，可以去跳舞。
疲惫了，可以练跳远。
狭隘了，可以去跳高。
下班了，可以去跳绳。
无聊了，可以玩跳棋。
迷信了，可以跳大神。
抑郁了，可以去跳伞。
高兴了，就开心跳一跳吧！
24、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：
能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！
25、大龄男和女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。
吃完后结账的时女孩说我们AAAA制付账怎么样？
大龄男闻听立马打住了她：
这不行，说出去我多没面子！
就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？
26、小驴问老驴：
为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：
咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
27、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！
第二天**把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：
私宰生猪。
28、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：
“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗！
医生不慌不忙的接着说：
“再晚点，我就下班了。
”
29、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。
30、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！
当时我总考倒数第一，第54名！
”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
31、走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
32、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：
不要了老公，明天吧！
33、小龟对女友小兔说：
我爱你一千年！
兔爷听后阻拦说：
别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。
小兔：
龟妈真傲慢！
兔爷：
不是傲，是慢，它们活一万年！
34、今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。
35、楼主：
“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
”回复：
“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。
”
36、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
37、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！
她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢。
来来来，吖姨，我保证不打你！
38、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：
“哎，你犯了什么罪啊？
”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。
”旧的说：
“这样就坐牢了？
”新的说：
“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
”
39、公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一硬币试探问，谁掉东西啦？
美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起硬币继续睡！
还扔下一句：
继续，继续……
40、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。
好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：
狗，男，女。
41、两个乞丐对话。
“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么？
”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。
”
42、是你故意避我？
还是你我之间无缘？
可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
43、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
44、小猪成立俱乐部，说：
会员要叫昵称，叫我小猪猪！
小狗：
叫我小狗狗！
小猫：
叫我小猫猫！
小鸡红着脸，故做镇静地说：
真没意思，我有事，先走一步。
45、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：
“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。
”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：
“你爹才傻B呢！
”
46、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：
你看你爹在那发呆，跟傻X似的。
爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：
你爹才傻X呢！
囧！
47、切！
当你还在玩儿尿泥的时候，我就开始谈恋爱了；当你还在穿开档的时候，我就已经娶媳妇了；你还在幼儿园的时候，你老师就跟我做伴了；现在我不要你了，你可以去滚驴粪蛋儿了！
48、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极便扎到一女鼻前猛咬，发现皮肤下面全是借胶，仰天长叹道：
哎，绿色食品真是越来越少了！
49、千手观音对维纳斯说：
“亲爱的，我们来打一个赌好吗？
”维纳斯笑道：
“好啊，那要是输了怎么办？
”观音冷笑道：
“那就打耳光呗！
”
50、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐！
51、狼病了，兔子带胡萝卜探望。
狼：
来就来，带礼物干嘛！
兔子：
来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。
狼：
我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
52、多年了，感谢你默默的陪伴。
冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。
虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。
想你的味道好浓！
旧袜子。
53、某日，路上行驶，见前面一车上贴：
新手，老纯了！
随后，我便在车后写到：
杀手，老狠了！
54、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。
我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。
耶稣说：
急什么？
我还没女朋友哩！
55、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
56、男：
每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
女：
每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
57、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆，洋文个不会，气得爸妈真嘿！
58、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？
不看会死吗？
这么容易受干扰，能好好学习吗？
能出人头地吗？
自己站到墙角反思去！
党和人民鄙视你！
59、某幼儿园招生，园长问小朋友：
会不会从一数到一百啊？
小朋友看了一眼园长说：
1，10，11，100，数完了。
园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。
孩子突然大吼：
你才智商低！
我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
60、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
61、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜（农夫山泉），一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天（红塔集团），你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧？
62、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：
“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？
！
”蜗牛不紧不慢地说：
“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！
”
63、达尔文：
这个人认为人类是从猴子进化而来的。
即使他的祖父很可能就是一只大猩猩，他也不会为此感到不安。
？
不过，他的祖母恐怕会觉得难以接受。
64、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！
小红，别再看短信了，快过来接客啊！
65、爸爸：
如果时间能倒流那该多好啊？
儿子：
为什么呢？
爸爸：
那样我就可以再多赚些钱。
儿子：
我可不想让时间倒流，不然以前的单词岂不白背了！
66、一女人：
“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。
”邻居：
“那有什么不放心的？
”女人：
“猫已回家一钟头了！
”
67、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：
整晕你。
68、时间就像卷笔刀，我们都是笔。
有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。
这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
69、说个我室友的，室友到南京下火车打的…室友：
师傅，南京有啥好玩的不！
师傅：
南京啊，有…说了几个景点！
然后室友说，我不喜欢看景点！
师傅回头看了室友一眼说：
你想找小姐的吗？
70、吝啬的女人问乞丐：
你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。
乞丐说：
好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
71、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。
然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。
这是为什么？
（四个蛋放到四个角上）
72、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
73、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！
如果没有你，小兔会问：
我该和谁赛跑呢？
三八妇女节快乐！
74、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：
自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
75、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：
要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。
当时真是严肃的考虑了一会。
76、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：
“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。
”众生崩溃。
77、阿呆：
听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？
阿瓜无奈苦笑：
没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
78、在街边，一漂亮小姐对我说：
“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！
”
79、教授讲授经济学：
何为第一产业？
养羊，喂牛。
何为第二产业？
杀羊，宰牛。
何为第三产业？
吃牛肉，喝羊汤。
那么，文化产业呢？
出羊相，吹牛皮。
听得众人皆愕然。
80、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。
愿朋友：
读完短信心花放。
81、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！
我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
82、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！
它会告诉你我多想你！
你问我爱你有多深？
疙瘩代表我的心！
83、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
84、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。
熊猫男伤心气愤地说：
我们都快灭绝了耶，还不结婚！
85、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！
乙说：
你太三俗了！
我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！
86、阿呆醉酒和性感女郎调情。
妻走过来说：
回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。
阿呆：
我眼睛没肿啊？
妻：
我们不是还没到家嘛！
87、听说你被**，真的把我吓坏；你虽从小痴呆，却对社会无害；谁人如此大胆，竟敢拿你去卖；我真替他担心，能卖得掉才怪！
88、我会一直在你身边，让你知道，一颗执拗的心，恒久而执著地等待；在背后你看不见我深情的眼神！
你应该能感受我那火热的心。
89、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。
一位游客买来尝了尝后问：
这不就是玉米糊糊吗？
服务员说：
烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！
90、一妹纸问：
三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了。
网友回复：
国产的时间长啊！
节操呢！
91、一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句饱含哲理的话：
狮屎胜于熊便啊！
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