笑话大全爆笑短笑话.docx
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笑话大全爆笑短笑话
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笑话大全爆笑短笑话
导读：
本文是关于笑话大全爆笑短笑话，如果觉得很不错，欢
迎点评和分享！
1、工资几时到，把酒问青天。
不知这月辛苦后，奖金是多少。
撕日历，算日子，盼来盼去，盼不到工资条，是最难熬。
2、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪
工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！
3、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班
走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！
卧槽：
俺崩了！
4、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好
相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
5、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪
迈。
心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
6、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在
掏我的口袋。
我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
7、期待：
下班；目标：
升职加薪；口号：
动动手，动动脚，全
身运动来一场。
早上班，晚下班，快乐日子我说算。
态度：
我是被逼
的！
8、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班
认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之
郎！
希望对您有帮助，谢谢
9、职场生活，有惊无险。
老板脸色，随时要看。
只说不干，老
板反感。
少说多干，老板喜欢。
会说会干，很快提干。
要想多赚，服
从老板。
10、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：
大哥大姐，慢点挤啊！
别挤破了我的蛋啊！
11、桌前电脑光，要擦防晒霜。
举头望老板，低头工作忙。
职场要闪亮，事事记心上。
身体最重要，切记保健康。
别学乔布斯，只能挂墙上。
12、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑
考虑吧！
13、应聘笔试：
在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？
回答：
人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。
随后回答者被保安带走。
14、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的
舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是
上班惹得祸！
15、经理：
你的项目，自己负责。
我：
那我去找董事长。
经理：
那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！
我：
！
。
！
16、领导看着漂亮的女秘书说：
“我中午请人吃饭？
”女秘书
希望对您有帮助，谢谢
说：
“改日吧，晚上。
”领导没明白，笑了一下道：
“太直接了吧，
好，真爽快。
”
17、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
18、上班族的意义：
上班族=月光族+薪光族；上班族的奋斗目标：
宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的口号：
钱进，钱进，钱进进。
19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
20、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那
家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈⋯⋯
21、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。
不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。
呵呵，羡慕吧！
祝愿朋友都能达到此境界，不再为工
作，为工资发愁！
22、上班虽辛苦，仍有人羡慕。
只要公司在，月月有外快。
忙时看文件，闲时偷偷菜。
只要领导不在，总是自由自在。
没事经常聚会，周末还能去玩。
23、同事问小王：
你怎么老喜欢自言自语啊！
是不是最近压力太大啊！
小王：
没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班
希望对您有帮助，谢谢
补回点发言权来吧！
24、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。
25、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。
今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：
你们这是故意伤害，我要报警！
我要报警！
26、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。
不想时间总牢记，不能快点下班去。
希望天天有短信，让我生活乐无比。
天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
27、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不
觉工作一箩筐。
周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。
职场朋友多加油，美好明天更辉煌。
28、发条信息表心意，说声朋友要注意：
老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！
朋友小心别中计，保重身体是第一！
29、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。
早也盼，晚也盼，何
时加薪吃大餐。
工资发，账要还，何时才能存点钱。
又哎声，又叹气，为了糊口还的干。
30、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。
被领导看见了，伸手来拿。
只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。
希望对您有帮助，谢谢
31、上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起
上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩
梦，还是梦里上班！
32、一MM走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的
钞票，不禁脸红耳热，“XXX，我爱你。
”。
财务听了大吃一惊，同
时十分高兴。
“的钱。
”
33、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有
2头猪在尸体旁吃草。
34、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道
路。
于是问一**：
“同志，长春怎么走？
”**想了想说：
“坐地铁一
号线到长春街。
”
35、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！
36、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡
利弊。
所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。
所谓姐们最浪，不过是装模
作样。
祝你开心放浪。
37、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：
“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：
“是啊，不过车上的美女更带劲”
38、打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；经理，经理，经
希望对您有帮助，谢谢
常不理你；总裁，总裁，动不动就裁人；老板，老板，总是板着个脸；
打工苦啊！
有木有！
39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时
刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！
40、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：
干什么去？
他说：
不是到了吗？
下车啊！
41、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：
我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！
小李朋友来一句：
真羡慕你家遇事都能在床上解决！
42、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：
先生！
这里
有很多人都为艾滋病患者捐款了。
看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：
谢谢大家。
43、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。
起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧
人都劳衰，哥们注意身体！
44、一领导：
“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么
今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？
”小陈：
“您忘了下
面还要放变形金刚3吗？
”
45、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！
祝朋友多动脑
希望对您有帮助，谢谢
筋少出力，轻松上班不再忙！
46、猫说：
总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！
鱼说：
总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！
猪说：
狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！
47、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。
告诉你一个百试不爽的方法：
顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
48、甲：
我每遇到美女，她们都投来爱慕的眼光。
乙：
我每次经过美女身边，她们都尖叫。
丙：
美女看见我老远就追。
甲乙问：
你干什么工作？
丙：
我开公交车！
49、某女跟老公吵架，很生气。
弟弟安慰她道：
像你这种胸小
脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，
别把他气跑了！
这是亲弟弟吗？
50、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：
都错了，我是猪八戒他哥。
51、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：
你看你，踩到我脚连个屁都不放。
男：
踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？
顿时，车厢里一片哄笑。
52、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：
姑娘呀！
哪有那么多白马啊？
还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
希望对您有帮助，谢谢
53、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：
不是我喝光的。
54、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。
时间一晚已过去，又要洗脸上班去。
一天一年一个月，分分秒秒公司过。
辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。
生活不易啊！
55、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。
待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：
下回看好了号码再打，我是你婆婆！
56、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：
孙子生病拉了砣便便带来化验。
用报纸包了好几层放口袋
里，结果⋯⋯在公交车上被偷了！
57、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头
看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。
众人齐回头。
58、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄
弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，
如果你觉得他可恨，就转发吧。
59、宋江乘兴在墙壁写道：
他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！
写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：
抱歉，此微博已被原作者
删除，如需帮助，请联系客服。
60、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。
我
希望对您有帮助，谢谢
淡定地说：
我对象还没离婚。
一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
我一口答应，自我解围成功！
61、上班犯困，下班精神；上班发愣，下班精明；上班苦恼，下班欢笑。
嘿！
别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！
62、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：
你往右我往左！
然后⋯⋯我们爬了好半天才起来。
63、公交车上美少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，**叔叔也纳闷，敏感地段得手易？
少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！
64、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。
会上老板说：
“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？
”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：
“再给我上一盘饺子！
”
65、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。
屋子里就我们三人。
电
视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：
“长得真像你
爸！
”我正吃饭头也没抬：
“像你爸！
”
66、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？
既然招惹了，为什么半途而废？
呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
祝开心快乐每一秒。
67、小李由于工作突出，升为了主任，一日朋友来公司找他，问其他同事小李呢，其他同事异口同声的说：
他上调（吊）了！
以此
希望对您有帮助，谢谢
短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。
68、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！
没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。
工作和你我都要！
月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！
忙说工作也重要。
69、上班好玩吗？
不好玩就掷骰子吧：
一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
70、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。
公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：
大龄剩女，追尾必嫁。
71、工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。
我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。
为解肚中饥，起身发电
传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。
72、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。
这是为何？
原来是周末！
73、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
74、男同事帮女同事修电脑，男说：
帮你修有什么好处啊。
女说：
大不了给你玩会儿呗。
男同事一脸惊讶，女说：
大不了多给你玩会儿。
全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。
希望对您有帮助，谢谢
75、刚上公交，就听见有人喊：
“到前面来买票。
”我忿忿的说：
“你怎么不到后面来？
”前面回话：
“我去后面你来开车呀？
”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
76、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。
77、为了工作闪了腰，同事叫贴药膏；为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；为了家庭里外累，金钱上交无分文；你说我是为了谁？
男人生来当牛耕。
78、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工
薪阶层？
那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！
79、语文说：
现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：
那我们就叫微数学。
物理：
我们叫微物理。
英语：
我们叫微英语。
生物突然大哭起来：
尼玛，不跟你们玩了！
80、下午第一节数学课：
学生神情漫游，思路不在服务区，提
问呼叫转移，做题您拨的答案不存在，测试号码已欠费停机。
叫家长
谈话网络电缆被拔出。
看来只能老师亲自去上门服务了。
81、如果你是白云，我就是黑土。
如果你是烈日，我就是正午。
如果你是猪肉，我就是排骨。
如果你是大米，我就是老鼠。
别看了，
到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。
哈哈！
82、男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：
小学那会班
希望对您有帮助，谢谢
里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。
后来那男生说亲一口两元
钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。
83、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！
84、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱；取钱插卡，拿身份证——你的人值钱；存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！
总之一句话，你是值钱货。
85、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：
好呀，老实干活，美好生活就在眼前。
86、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
87、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：
“你的工资！
”这哥们儿回头一笑：
“不，是你的工资！
”
88、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋
高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱···老板啊老板，在高位兮不知下属寒！
那就现实点，自力更生，共同努力吧！
89、工作时如奴隶，让你到西你到西；发薪时如狐狸，一分一毛不差厘；劳累时如虾米，疲惫不堪瘫成泥；得意时如黄鹂，叽叽喳
希望对您有帮助，谢谢
喳传信息。
如若领导提拔你，你会马上请客摆宴席。
真的吗，哥们？
90、2011年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，
打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇
连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：
还不赔礼道歉叫声叔叔。
91、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：
“嗨！
我还不知道你叫什么。
”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。
”监考老师说完收走了他的白卷。
92、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：
“看什么看，不就是踩了一下
吗，你还敢吃了我？
”老大爷不慌不忙地说：
“不敢，我是回族教徒”。
93、上班迟到，老板是最不想见的人！
上班瞌睡，老板是最可
怕的人！
连续加班，老板是最可恨的人！
被扣奖金，老板是最可咒的
人！
节日放假，老板是最快忘掉的人！
所以，老板就是老是板着脸的
人！
94、一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津
津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：
你们最喜欢的是
炒鱿鱼！
95、一日坐公交途中，前方有一新手开轿车慢慢前行，影响了公交速度，年轻司机有点恼火，嘟囔了一句：
服气了，真想顶你。
后面有一帅哥打岔道：
别介，你没看见人家车尾上写着嘛，“俺害羞，别吻俺”。
希望对您有帮助，谢谢
96、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到
站怎么不叫我？
”“叫了，你没听见！
”“那我不管，我得再跟你坐
回去！
”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！
”乘客无语，只
好下车。
97、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。
老太太笑着对我说谢谢。
然后说了句“来，书包我给你拿着。
”我连忙摇摇手：
“不用不用”。
这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。
98、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：
“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！
”乙抬手就是一巴掌过去：
“看到我巴掌过来，你都
不会躲下哦”。
99、妹子南方人，去北方男友家见家长。
阿姨很热情，拉着她聊家常：
“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？
”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：
“呃，阿姨，我们坐着吃。
”
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