送给高三学子的高三励志故事大全.docx
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送给高三学子的高三励志故事大全
送给高三学子的高三励志故事大全
导读：
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送给高三学子的高三励志故事大全
篇一：
花开不败
我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。
天啊，这些花是什么时候开放的呢?
这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。
我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：
花开不败!
花开不败。
花开不败啊!
我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。
班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。
高三的重要性自是不用多言的，所谓"成也高三，败也高三"，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。
班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。
现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。
每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。
密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：
年级排名290名。
可怕的位置。
"还有希望的。
老师说的，什么都是有可能的。
"父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。
可是，已经没有退路了。
我们是过了河的孩子，不能回头。
我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。
我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。
我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。
那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。
我在床头贴了一张"杀进复旦"的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。
所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。
当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。
我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着"我要××"，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验。
一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。
班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。
北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。
请注意我用的是"幻想"一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。
按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。
可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。
我固执地抱着"每考一次，前进50"的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。
那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。
某作家的一篇关于"放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。
老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为"游戏日"，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。
有一种"弹硬币"的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。
弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。
我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
"玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。
"是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。
老师向我们嚷：
"该干什么就干什么吧。
"
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。
整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。
我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是"踏实"吧。
我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句"杀进复旦"，但却不再一遍又一遍地将"复旦"挂在口头了。
每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽的可能努力着。
进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。
我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。
这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了"语语数数外外+1+1自修自修"这样可怕的形式。
老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。
我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。
还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。
分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。
那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。
有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。
可是，只要默念几遍"复旦"马上就会平静下来。
我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地"之乎者也，abcd"，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。
几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。
在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。
我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平/当它倾斜得颓然倒下时/那些失去了月光的夜晚/该用怎样的声音去抚慰/
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。
我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。
平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。
我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。
我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上"复旦大学"的字眼，然后得意地继续我的梦想。
我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。
然而，那都是填志愿以前的想法了。
"以为"是"以为"，"现实"是"现实"。
而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。
我行吗?
我可以吗?
在"杀进复旦"的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。
他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会"一失足成千古恨"的毛骨悚然。
"保守，保守，再保守些。
"成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。
全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。
纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。
父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。
最后，甚至连校长也发话了：
"你考复旦，只有30%的希望。
要考虑清楚啊。
"
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。
一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：
"先填我们学校吧。
要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!
"
于是，我选择放弃。
我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。
我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。
我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任"背叛"的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。
铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。
我的眼泪一下子流下来。
我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"保险"的理由而葬送。
我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。
现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了"复旦大学"那四个令我激动的大字。
那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。
这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。
交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。
我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，"考完了?
""嗯。
"我的高中结束了。
走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。
整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。
疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。
交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。
三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。
五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。
讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。
现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。
我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。
天下没有不散的宴席。
毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的有分量的人生。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。
也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。
但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。
这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。
我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败!
篇二：
倒计时11天日记
我的高考，每科都有小坎坷。
我的文笔不够精彩，亦如我的人。
我告诉自己，要崇尚朴素美。
于是，我选择最朴素的日记体来平铺直叙我的高考故事。
5月27日
毕业典礼。
也是在四中上学的最后一天。
穿着礼服参加了毕业典礼。
身边的同学都和我穿着一样。
心情很激动。
手上拿着校花硬塞过来的她发不出去的玫瑰。
上台给老师献花，还在台上抱了抱胖胖的年级组长。
去办公室找小x（话说这是把我语法变强的超酷的英语老师），发现这个看着很冷的哥们无限深情地凝视着窗外，看着穿着正装人模人样的大家。
顿时感到他的温度。
一个人，最后一次打扫了教室——扫地、擦地、擦黑板、擦窗台……然后最后一次关了窗户锁了门，再也不用担心因为忘记这些而被扣分。
抱着一大摞班里的破烂，向班主任老m办公室走去。
每件事都做得格外认真，只因为，这是最后一次。
老m对我说，大丈夫要拿得起放得下，先别沉浸在离别的伤感中，好好高考才是正事。
老m还说，不希望我来学校自习，怕我管班里的事而影响了自己的复习。
手里东西很多，老m非要送我回家，被我谢绝。
他满怀感情地帮我背上书包。
我体会到了这个中年男人的感情。
5月28日-6月2日
在四中图书馆自习。
无话。
6月3日
年级大会&考前嘱咐。
我被年级组长点名批评。
原因是忘了按时还班里钥匙。
这就是四中。
“犯了错误就要付出代价”，高考在即也不会例外。
散会后去图书馆自习。
下午找老师答疑。
最先去了数学组，问爷爷一道海淀三模题，老人家当时竟然不会，狂汗……后来与老爷爷聊了会儿，受益匪浅。
爷爷说他一直觉得我高三以后水平大涨，高考数学130分以上肯定没问题。
当时特美，谢过爷爷，几乎是蹦蹦跳跳地离开。
然后去了英语组，小x这哥们在养神。
我跟他说我待会再来，他挥挥手后接着睡。
我便去了语文组。
高考前作文一蹶不振，总是44-48分之间，很不满意。
熊熊（话说这是我敬爱的文人语文老师）说我的作文不深刻。
高考之前仔细磨了一篇作文《和谐与美》，终于把它写深刻了——和谐，呵呵，当时老提的一个词——不过后来证明考前精改作文没有错，但试图压题十分愚蠢。
记住，高考作文几乎不会涉及当时热点问题，道理很简单，避免压题——命题就是压题与反压题的较量。
我磨的这篇作文被熊熊高度评价，甚爽。
然后兴冲冲去了英语组，竟发现，小x这个“烂人”已经溜了。
很不爽。
只得让一个我不太信任的神神叨叨的英语老师给我点评作文。
海淀三模的作文。
那老师似乎认为我的作文表达一无是处，就Beijinger这个词存在与否与我进行激烈争论，还批评我小作文表达出的观点不够高尚。
狂汗，总之大意就是说，我作文没希望了。
话说当时给自己了强烈心理暗示，我坚信是老师的水平太烂（当然，这不一定……）。
我想，高考前这种心理调节是重要的。
考前一定要对自己有信心，一定不要怀疑自己的水平。
否则，还没上战场，就先败了。
晚上去三中看了考场，其实没啥可看的，就是图个心理踏实。
不过这心理踏实很重要，考前一定要自己去看考场，熟悉考场环境，熟悉考场路线。
看考场前，让老m等着我，我要把那道爷爷不会的题问明白。
回来找老m，我拿出卷子，指着那道题，问老m：
这道题您会做么?
老m当时一愣，过了一秒钟说，哦，我会做。
我当时这个汗，我觉得老m也很汗。
他给我特别细致地给我讲了那道题，还就选择填空技巧指导了我一番，貌似老m当时还说“什么这些题我不给你讲你就白做”之类的话了，呵呵，总之，收获很大。
讲完题后，老m开始试图安慰我：
“今天上午，k老师在年级会上批评你了，你不要生气……”我当时就表态：
“我压根没往心里去，您别担心。
”老m笑了，“德行，不往心里去哪行，人家不白说你了……”我就嘿嘿傻笑。
高考之前心里一定要平静。
千万不要因为别的人别的事影响了自己的情绪——记住，跟高考相比，其他事都是小事。
貌似当时一激动，还把东西落在办公室了，老m后来特别着急打电话找我。
拿了东西以后，老m对我说，这几天有事情随时打电话。
特受感动。
6月4日-6月5日
无话，国家图书馆老馆（就是北海那个）自习。
6月6日
和我小弟靳y同学在国图自习。
中午饭后，这哥们异常紧张，靠着我直哆嗦，我没任何感觉，不断安慰他……他说，幸亏自己没报清华，要不该紧张死了……晚上5点多，我们下楼转了一圈，回来后，我心跳突然加速，异常紧张，于是他开始安慰我……
又看了一会儿书，6点，我们收摊回家。
老m告诉我，什么叫高考平常心，就是高考前你该干什么就干什么。
你平常该怎么学习就怎么学习。
我很赞同这种观点，我想，高考前最后一天的晚上6点之前我做到了。
个人认为，所谓考前需要放松没有太大意义。
回家后似乎就没再看书。
和老妈去美廉美超市逛了一圈。
期间收到了王h大哥的短信：
我在北大静候佳音。
10点半左右，上床睡觉。
睡得很安稳，一夜无话。
6月7日
高考第一天。
要自己去考场，老爸老妈坚决不放心。
最后妥协，老爸骑车接我送我。
早早到了考点，听送考老师说了件有趣的事：
头天晚上9点，有个女生给她打电话，特别绝望地说，老师，我睡不着。
送考老师说，你6点就上床，更睡不着。
很多同学为了保证考试有个好的精神，头天总是很早就上床。
我个人觉得是不明智的。
高考前，对于大多数同学，无论如何，心里还是紧张的，一紧张就不容易入睡。
在不容易入睡的前提下，又强迫自己早入睡，实在很困难。
躺在床上，越睡不着越着急，越着急越睡不着，恶性循环，甚至导致整宿失眠。
所以，我的建议是比每天错后半小时上床。
在最后这一阶段，提醒大家要规律作息，不要熬夜，按时起床。
务必注意，人的生物钟是需要时间才能调整的，不要奢望一直熬夜还能在考前一天早早入睡。
继续回来说高考。
第一科语文。
监考老师之一是个慈祥的中年妇女。
我坐在靠窗的第一个。
我一进去就发现我的桌子特别矮，矮到不能写字的程度。
于是我找慈祥的中年妇女老师反映情况。
那老师特别好，说：
“哎呀，真对不起，我尽量帮你解决。
这不是什么大事，千万别影响了你的情绪”。
她匆匆出去请示，考点负责人同意为我换桌子。
她搬进来一个高度合适的桌子，我就离开座位去接，她坚决不用，一个劲说“让我来，让我来”。
桌子挺脏的，我拿出纸巾擦桌子，她一把把我的纸巾抢过去，还是那句话“让我来，让我来”，并说“下午老师肯定把你的桌子弄干净，上午千万别影响情绪，不是什么大事。
”
尽管我并不觉得这点小事会影响我的情绪，但我真的感谢那位老师对我的关系和帮助。
提醒大家：
1.考场上遇到什么问题，一定要冷静，及时找监考老师沟通。
万一不能解决，千万要告诉自己“人品（rp）守恒”——比如，我用的桌子很差劲说明我运气（人品）很差，所以我考试的时候运气（人品）就一定会很好。
万不可因为一点小事影响了情绪。
2.考试时，建议大家兜里装点纸巾，以备不时之需，比如，擤鼻涕、擦桌子……
语文考试题做得很不顺，后来大家一致认为是命题的问题……呵呵，你们可以猜猜我高考语文多少分?
出来后，送考老师就喊我们：
四中的孩子，来这拿水喝——四中在每场考试结束后为每个学生准备了一小瓶水，很温暖。
我跟我爸说，我语文考得不太好，不过也不太差，呵呵。
中午回家吃饭，然后睡了一觉，挺香。
下午考数学。
做得不顺。
相当不顺。
立体几何花了比平常多得多的时间，解析几何思路也不明朗，但一直告诉自己：
我做得不好，别人做得更差。
这句话，支持我考完数学。
回家晚饭，老妈被邻居批评，理由是中午不应该给我吃拍黄瓜，因为怕拉肚子。
确实，建议大家高考期间不要吃生的食物。
晚上又看了看第二天的东西，然后出去遛弯。
6月8日
上午理综，做得格外不顺。
我一贯的节奏是1个小时10分钟会做完选择题和物理大题。
可那天，我1个半小时还没做完第二个大题（物理一共三个大题）。
话说实验题考了个我们没学过也没复习过的实验，有点崩溃，计算题物理过程竟然分析不清楚，太崩溃了。
一个半小时时，我决定，第二题写成什么样是什么样，不再考虑了，然后快快看第三题。
十分钟解决了第三题的大部分问题。
一看表，只有50分钟了，化学生物大题还都没有做……当时心都乱了，心跳特别快，想把卷子撕了，然后跑
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