开玩笑整人的话.docx
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开玩笑整人的话
开玩笑整人的话
开玩笑整人的话275则
1、每当冲锋号响起，我就赶快躲进壕沟里，因为：
我是卧底！
2、岁月只是对那些原本长得很悦目的人才会无情，而那些从生下来就不悦目的人，岁月可拿他们一点措施都没有。
3、老子不打你，你不知道我文武双全。
4、真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！
5、如果你一味寻求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
6、我会努力酿成你喜好的那种人，然后去世都不跟你在一齐。
7、一种喜好加上一种留恋，汇成我对你火热的爱；生存的点滴一样平常噜苏，我都要紧紧把你依靠；不管风雨抑或崎岖，人生有你我就见义勇为。
真的必要你，钱！
8、在茫茫人海中，当你收到这份祝福的时间，请你用尽全力往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星就是我对你的祝愿…
9、照旧古代好混，割掉了就能当公务员。
10、告诉你一个发达的法门，你可千万别告诉别人哦！
把你的钱半数一下，是不是翻倍了？
哈，去整整好友吧！
11、愿幸福像狗皮膏药粘你不失，好运像狗屎被你常常踩到，欢乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你任意捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
12、人在花后去世，欠债更风流！
13、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！
每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对，笑尿了。
14、太克制欠好，凡事恰到好处，不太过份，你可以当什么事都没有。
15、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
16、累吗？
累就对了，惬意是留给死人的。
17、如果醒着，就一向醒；如果睡着，就继续睡。
如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。
办事全心全意，目的始终如一，坚持不懈才华创造古迹。
加油朋友！
18、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜好。
19、听说你被判了年，我很惊讶你不就是在游泳时放了一个屁，漂上来很多的鱼，外加个潜水员和艘潜艇吗？
可专家非说你开释化学武器，真狠呀！
20、起那么早干吗？
酒吧还没开门呢！
21、当你在路上遇到狗的时间不要惶恐，要大胆地与它博斗，顶多会有三种结果：
一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
22、男友双手捧着我的脸，蜜意地看着，我冷静等待，含羞的闭上了眼，听见一句：
这大脸，亲一天都亲不完。
23、今日胃又赢了我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，本日胃又赢了。
24、人家拿木仓你拿棍，人家用饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！
25、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
26、五百年前你是我家长工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜好上，你可别怪我当时没有告诉！
因为那时没有短消息！
27、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！
28、要在江湖混，最好是光棍！
[由整理]
29、月月友女口果人尔能够言卖日月白这一句言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮！
女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐！
30、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31、最终发现自我有了一个风俗，如果堕落也算是一种风俗的话。
32、打骂吵但是妻子，以是每次打骂完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
33、钱能够解决的题目都不是题目。
34、愿你的每一根头发都飘扬着睿智，每一个细胞都蕴含着灵气，每一个眼神都闪烁着聪慧，每一个活动都满盈着机灵。
愚人节到了，千万别被别人愚弄哟！
35、女人无所谓正直，正派是因为受到的引诱不够；男子无所谓忠诚，忠诚是由于叛逆的筹码太低。
36、把我的经液（验）传授给你！
37、跟我一齐念，如果完全没有念错将有大奖：
望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。
哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！
38、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。
我恨谁人男子，他为什么要将你从我身边夺去去世小偷。
39、优美的你是可爱滴，爱吃肉是常常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节俭是庆幸滴，浪费是可耻滴。
碗里的工具吃完是应当滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
40、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
41、车道山前必有路，有路我也刹不住。
42、本日有人瞥见你了，你照旧那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠的在大街上走着，真不知道你当年是怎样赛过兔子的。
43、你不是好乱来的，这个季候千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你脱离。
奥秘藏在每句第一个字和终极一个字，看明确了别生气，开玩笑的！
44、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
45、到场选美的那些女人，都找不到好男子，由于好男子都完婚了，比如我。
46、电视上看见一身材很好的明星问老公喜好不，老公说不喜好。
我：
那么好的身材都不喜欢啊？
老公：
要是我喜好身段好的，我找你干嘛？
47、祝你和英雄联盟祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
48、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
49、人家都说，半夜给谁发信息他都会复兴，而且他会时候铭刻你，我想知道，这到底是不是真的，以是就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
50、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。
两情如果久长时，又岂在猪猪肉肉。
在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
51、甩三下头发，看看手机屏幕有什么变化？
没发现不一样？
再仔细看看！
对！
屏幕上沾满了你的头屑！
52、有一只天鹅对耐葛宝说：
你长得那丑，还想娶我！
耐葛宝听了，不服气说：
我还算好的，你看猪，比我还丑！
正看信息的猪听了不服说：
你说你的，咋扯上我呢！
53、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要宴客哦，你的身价又涨了，真的，消息都播了，肉价又涨了！
54、都说姐美丽，实在都是妆出来的。
55、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚模样形状令我高兴盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！
56、坦白说我很喜好你，你的眼神，走路的姿势，高兴的模样形状，撒娇的可爱乃至你睡觉的样貌，我都着迷！
可最让我生机的是你不逮耗子，还老掉毛！
57、大雪分飞风咆哮，你独自一人屋檐走。
行人冻的瑟瑟抖，忽听一声""抓小偷""，一不仔细失了手，被人捉住打烂头。
我愿天工重抖擞，让看信息的变小狗。
58、试金可以用火，试女人可以用金，试男子可以用女人。
59、睡觉是测试教师讲授程度最好的东西。
60、昨晚我做了一个梦，梦见你在追一只猪，住跑的很快，你追的很认真，也很执着，最终你把那只猪逼进了一个死胡同，之间那只猪向你跪地哀求到：
“本是同根生，相煎何太急。
”
61、你们在课堂睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
62、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
63、看看你的排行，就知道你班有几多人。
64、深夜，一女子回家，看一男子伸开手臂朝她走来，女子抬腿便是一脚，夫君倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
65、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
66、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。
如果这种情景出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
67、我的心不是公交车，不是有空地你就坐下来。
68、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰信息，目的是不让你好好睡觉，你可以恼怒，发疯，也可以缄默沉静或予以反击，但作为朋侪，坦白的报告你，发完我就关机！
69、如果感到无聊大概空虚的话，请拨打我的电话！
谈感情请按谈工作请按谈人生请按给我介绍对象请按请我用饭请直说，找我乞贷请挂机。
70、有人贯彻始终，有人贯彻始终层，有人对峙到底特律。
71、月底要是另有话用度不失，就请跟我念这个绕口令；一级难度发空话挥话费，二级难度话费会挥发，三级难度发挥废话挥发话费！
72、听说你近来很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发信息息！
73、单身的我，手机一坏，心境跟失恋一样！
74、以往的天长地久，抵但是好聚好散。
75、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
76、夜深了，鸟睡了，蚊子出来运动了。
想你了，盼你了，今晚注定失眠了。
梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎样不还了？
77、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。
每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻人就会过来买枪。
78、我这辈子仅有两件事不会，就是这也不会那也不会。
79、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。
缅怀的你啊固然胖，但是在我心中有份量。
80、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。
风声雨声读书声，声声属实耳？
家事国事天下事，事事须查证！
愚人节快到了，祝你愚人乐成，且不被人愚。
81、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，敏捷吞下去，你伸脚正要踢它的时间，狗含着泪说：
你打吧，反正肚子里已经有了你的骨血。
82、一个人类能够承受dol（dol：
疼痛计量单位）的疼痛。
当女人生孩子的时间，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样貌。
可是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子大概断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
83、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！
萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！
可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
84、秘诀：
将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电本领将延伸两倍，信号增强，并且打电话时能闻到粽子香味。
85、据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！
86、没有分的另一半，仅有分的两个人！
87、最厌恶那些跟我说“你为何放下治疗”的废话，搞得我宛如另有救似的。
88、好男儿志在疆场，一副望远镜，锁定仇人的动向。
只管这个愿望已失去，你仍然拿着望远镜无穷向往着。
直到有一天对面楼的姑娘大骂：
看什么看？
臭流氓！
89、上帝说过，衡量一个人的程度比如用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。
可是，天主创造了你这个桶，却宛如是用来装饭。
90、上司：
就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：
就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：
就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：
对不起，骚扰你了。
91、我就喜好你看我不爽，又干不失我的样貌。
92、通常愿意留下来跟你辩论的人，才是真正爱你的人！
93、一自己的天下看着孑立，两自己的天下就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会辉煌光耀。
一路上你真好，雨伞！
94、现在有些同砚，有事没事就爱请人用饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？
对付如许的同砚，我仅有个字：
请联系我！
95、昨日晚上我做了个梦，梦见你失进了臭茅坑，爬上后你竟说：
到止境是生了个好时期，连茅坑也香馥馥。
96、今年月日，你应当很神奇，一年天，有一个节日属于你。
节日送祝福，从来不违例，本日祝福很须要，取出心窝送给你，祝你愚人节高兴。
97、不要以为你晒黑了就能掩饰笼罩你是呆子的究竟。
98、玉人成群来找，钞票随着你跑，老板把你看护，**见你绕道，事事都能摆平，大家对你微笑，日子美得冒泡。
快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
99、实际的社会，毁了我一个做好人的时机。
100、我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表明，现在我有钱了，我能够大声说“老板，把那个猪头切一半给我！
”
101、朋侪你咋这么美，长长的秀发披肩头，大大的眼睛圆又亮，炯炯有神惹人爱，聪明伶俐好美丽，身穿玉裙最优美。
朋侪你别往下看，他是宠物家养犬。
本日是愚人节，不好意思了！
102、要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿宴客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的信息息！
103、作为一名烟客，必须具备三个条件：
烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！
104、照相是要抢机遇的，刻意的永久不会好。
105、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比床长，床又比窗长，窗长但是床，床又长但是墙，以是墙比床比窗长。
读不顺就去撞墙。
106、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？
讲了三个多小时了一分钱都不降？
107、孩子他爹，俺发条信息给你，嘱咐你万万要细致身材，俺还想和你生第九个娃呢！
108、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐尝尝。
109、都说牛郎和织女是最痛楚的，一年只会一天。
我说他们其实是最幸福的！
有谁天都被思念着呢？
110、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！
从今以后！
嘴要甜，心要狠。
该留留，该滚滚。
要么忍，要么狠，要么滚。
111、视款项如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
112、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
113、袋鼠对猴子说：
我能够把手机放在袋子里，而你却只能挂在**上。
猴子回答：
其实我习惯挂在脖子上！
114、要是饿了咋办？
来份火锅涮涮！
要是渴了咋办？
去海边转转！
要是没钱咋办？
找个傻子骗骗！
要是没胆咋办？
找**练练！
要是想你咋办？
到猪圈看看！
115、如果多吃鱼能够补脑让人变智慧的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
116、痛楚是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，高兴是你的，难过是别人的，微笑是你的，仅有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？
智慧的头脑。
117、自从得了神经病，我的精神就好多了！
118、我不细心弄坏了我家冰箱门，于是寒气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才华修睦冰箱，所以这段时间你必须要多穿衣服，注意温暖啊！
119、我以为了解你这么久了，你这人非常的，极度的，十分的，罕见的，与众不一样的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别生气啊！
120、“异常能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
121、你拽，你真拽，老当别人不存在，整天就只会随处去晒，也不怕别人都吓坏，别以为自我长得很帅，实在你只是天蓬元帅。
122、你照旧让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
123、我本来想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
124、脑壳空没关系，要害是不要进水。
125、昨夜朋侪思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千XX，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！
残酷！
读完信息息怒！
126、这条信息让你知道：
我们的感情最深！
让你知道我没有把你忘记！
我最在乎的是你！
多吃多睡，养的胖胖的，夺取年前出栏，卖个好价钱！
127、股民赢利都是听到的，亏钱都是自我遇到的。
牛市来的时间不信赖，熊市来的时间不认可。
128、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人瞥见。
129、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我挂念。
你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。
只好信息给你发：
好好改造，争取减刑！
130、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；谛听天然的声音，心境是云云美好。
可是一切却被你刹时粉碎失。
下次放屁拜托选好时间！
131、二货男同事对美女同事说：
美女，做我女朋友好吗？
美女同事：
我不喜好男的。
二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：
帅哥，约吗？
132、前行十米，右转后会见到一猪圈，停一秒钟，深呼吸一次，压制一下你告急而冲动的心绪，好了，请对着里面的老母猪高呼吧：
老婆，我终极找到你了。
133、钱可以买房子，但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表，但买不到时间钱并不是统统，反而是痛楚的泉源，我愿为你分管痛楚，把你的钱给我吧！
134、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
135、一节班会课上，教师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。
为了了解学生们的掌握景象，教师提出了一个问题：
“同学们，你们认为此刻社会上最流行的是什么？
”同学们七嘴八舌地说开了：
有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是爱情的，理由是“大人小孩儿都谈。
”最终，小明发言：
“我认为，什么最盛行，应当是感冒！
鸡猪人都流行！
”
136、你是谁？
我不细心弄丢了你的电话记录！
我猜你是盛金斌，是吧？
大概是艾柏武，对不对？
要不然便是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！
137、我被芳华撞了一下腰，丫不但不致歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是，我的芳华鼻青脸肿。
138、你面向凶神恶煞，皮肤长满毛发，随地乱拉粑粑，是在令我惊诧！
别误会，朋友，我是再说你们家门口的那只大黄狗，可它没手机，只好发给你了。
139、伞兵训练跳伞，教练交代说跳出飞机数到立即打开降落伞，迪恩照着做效果失下摔伤了，锻练骂他笨伯，一个士兵说锻练，迪恩是结巴！
140、深部，深部，我是沪部，我是沪部，我部已全部阵亡，你部阵亡多少？
沪部，沪部，我是深部！
全军覆膜，全军覆膜！
不用回复，全部阵亡，无人回答，这是录音，这是录音！
141、很想约你到海边吹冷风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：
冷死你这不回信息的家伙！
142、叽叽叽喳喳喳，本日的怪事真正多。
天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞翔。
这都不算最特别，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！
143、某胖女人对朋友友说：
我常去游泳，听说如许可以减肥。
朋友：
胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！
144、实在我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
145、真想和你脱离这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。
那边仅有我和你，眼前是一片青翠的草地。
没事的时间我躺在草地上，温柔地看着你吃草！
146、请你把九匹马均匀放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数量都雷同，怎样分？
答案把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！
147、不如斗地主锄禾日当午，啥都不靠普。
闲来没事做，不如斗地主。
148、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到市肆里。
“请再给我袋卫生球。
”她对伙计说。
店员吃惊地看着她：
“您家必须有很多蟑螂吧？
”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨日买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
”
149、教师：
现在上抢救课，有人受伤，第一步要怎样做？
小新：
我知道，问他要不要器官捐赠？
150、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
151、以前少爷和小姐都是被人奉养的，此刻酿成专门奉养别人的。
152、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
153、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
154、老娘变天鹅的时间，你照旧个蛋呢。
155、跌破发行价就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。
156、既然你被芳华撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被高兴踩一下脚，被康健搜一下身，被好运连踢带踹。
我够朋友吧！
157、哎哟，你最近头发又失了不少呀，前面又没了一撮了，是不是想我想太多了。
158、晚上想想千条路，早上起来走原路。
159、地理课上，雄师在睡觉，西席叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发明的新大陆。
大军指出了准确的位置，教师满意的笑道：
“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？
”同学们：
“大军。
”之后教师又问大军：
“新大陆下头那行数字是什么意思？
”大军：
是哥伦布的电话号码。
160、为了巩固我们之间深厚的情谊，拉近东西部差距，克制贫富悬殊，杜绝社会两级分解，稳固社会治安，推动现代化建设…借我点银子花花。
161、不是全部四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。
不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：
“那你挖掘机必须开的很好吧。
”！
162、大多数手机都有个大家不知道的先辈功效，在手机的计算器上用除以屏幕上就会主动表现机主的名字，试试吧，必须会让你开心痛快的。
163、俺从不写措字，但俺写通假字。
164、我的大名叫天主，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
165、莎士比亚说：
人们可支配自我的运气，若我们受制于人，那错不在运气，而在我们自我。
166、据说脸大的人不克不及用触屏手机，因为一笑会把德律风给挂了。
167、掉时我想你，寥寂时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我今生的最爱，但我贫乏时你走了，回来吧，可爱的人民币！
168、我的内心很惆怅，我的眼泪流成河，我的品德也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
169、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
170、人走茶凉伤感吗？
不伤感！
真正伤感的是：
人走了，把我的茶杯也骗走了。
171、请别用你的第二张嘴，来蛊惑我的第三条腿。
172、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
173、工作是枯燥的赚钱是辛苦的梦想却是远大的等咱有了钱喝豆乳吃油条，想沾白糖沾白糖，豆乳买两碗，喝一碗，倒一碗！
174、还记得那年在树下军训吗？
教练对同学们说：
第一排报数！
你惊奇的看着锻练，教练又大声说了一遍：
报数！
于是，你极不情愿的转过身去抱住了树！
175、这年头美丽的人说自我不美，不美的人说自我美丽，这是要闹那样！
176、这次发信息，主要有三个目的：
一是联络感情；二是打发时间；三是我很负职责地告诉你：
天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。
177、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
178、什么闺蜜抢男朋友？
开玩笑，我压根就没闺蜜。
179、宅男宅女标准：
在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品运动。
180、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。
妻问：
谁？
飞行员幽默地说：
请求着陆！
突然屋里一男子喊：
收到，立刻起飞，给你腾出停机位！
181、呀！
我不细心把“我爱你”误发给你了。
如果你明白那就储存起来，要是你不明白，就把这三个字返发给我。
182、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
183、当我看完你发给我的信息，我终极明确，你用在我身上的感情是那么多！
那么真挚！
那么刻骨铭心！
你对我无法忘怀！
于是我决定：
关机气死你！
184、女人生机就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。
男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
185、没有朋友，没有亲人，没有事业，没有金钱。
有的是一个鄙俚的心灵，可耻的精力。
一切都是你！
186、以往有个小女孩在楼上对我说：
哥哥你好帅啊！
我当即回了句：
不帅不帅任意长的。
187、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有剖析他。
他们为什么没打招呼呢？
答案由于他们不熟。
188、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
189、话费没了，流量没了，信息没了，寒假没了，作业还有。
190、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！
小坏蛋！
哦！
我快要
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