雷人语录大集会.docx
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雷人语录大集会
雷人语录大集会
一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，打印处那个人说要50，老公：
“这么贵我们还是不要离婚了！
”正好给了老公一个台阶下。
那个人说：
“如果你们真的要离可以30块钱给你们！
”老公瞪了他一眼，他接着说：
“要不20？
”瞬间无语了！
1、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，而不是什么“天啊！
你是怎么跑进我家的快滚出去，不然我报警了。
”
2、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重，他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，因为他说了一句：
“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！
”
3、妹子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道，以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……
4、今天上课，某处传来手机中嗯嗯啊啊的叫声，引来一片好奇，只见那位同学慢悠悠的起身，“喂，对，我是……”事后才知道这厮只是看到兴奋时不小心把耳机弄掉了而已，这神反应……
5、导演都需要出去嫖娼，看来娱乐圈很干净了。
哪里哪里！
明明是导演觉得还是鸡干净！
王导演是个洁身自好的男人。
6、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来。
突然咆哮：
“谁再讲滚出去！
”全班顿时安静下来。
一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：
“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？
”
7、机长：
“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。
”
8、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：
“你去煮饭招待弟弟。
”我爸在看电视，头也不回的说：
“叫我弟煮。
”我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：
“地主，你去煮饭招待弟弟。
”
9、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：
“你有没有拿这个盒子里的东西啊？
”儿子说：
“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
10、小明拿着一条内裤走进卧室，妈妈看见了对他说：
内裤要穿大一点，太小了对发育不好。
小明说：
太大了它在里面老到处跑。
明妈怒吼道：
跑就跑呗，它还能飞了啊？
11、我们教官说以前有个兵，遇到了歹徒，想用军体拳搞定他，那个兵军体拳16招打完，被歹徒砍了32刀...
12、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。
马云除外，他成功的背后TM有千千万万败家的娘们。
13、我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。
那女就嗲嗲地说哎呦，该不会还是处男吧，然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。
14、网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。
于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
15、她是我哥们的女友，自从哥们去到上海后，我和她走得特别近，有一次她向我抱怨异地恋很辛苦，我温柔地看着她说，辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。
结果第二天她就跟我哥们分手了，分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了，现在人在上海！
16、谢霆锋：
zbz？
王菲：
lyp？
谢霆锋：
你为什么提起李亚鹏？
王菲：
那你为什么说张柏芝？
谢霆锋：
我写的是在不在？
王菲：
我写的是来一炮！
17、她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。
只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。
终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。
她瞬间泪水无声滑过脸，为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？
18、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：
试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人。
今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中。
但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉，我说可以，就去工作了。
然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。
也让这老板尝尝出尔反尔的滋味！
19、下班回来在药店门口称体重，天啊涨了六斤，正闹心呢，一哥们上去显示86.6，自言自语说：
“这称不准。
”把我激动啊！
随后人家就接了句：
“把我称轻了。
”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。
20、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：
“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？
”这时候男子妻子正好打电话来说：
“我晚上加班不回来了！
”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
21、我经过一个幼儿园门口，一哥们一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！
快下车要迟到啦！
然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！
卧槽，孩子忘带啦！
22、室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！
就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。
室友太不靠谱了！
23、一胖子向医生求助：
“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？
”医生：
“你都吃些什么？
”胖子：
“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。
”医生：
“口味以什么为主？
”胖子：
“清淡。
”医生：
“那你是用什么吃饭的？
”胖子：
“脸盆。
”医生：
“滚！
！
”
24、前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：
“老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。
”中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：
“抽烟这种事我老婆就不管我。
”大家都不信。
然后这哥们说：
“真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽…………捡……”
25、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。
老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：
“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！
”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣，脸一红，说：
“它装嫩……”
26、晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：
老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？
我看了一眼，长嗯一声：
是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。
我特么的被自己智商吓了一跳。
太特么的机智了我。
27、儿子：
“爸！
我已经长大了我想自己出去闯。
”爸爸：
“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。
”儿子：
“这就是我从没见过爷爷的原因？
”
28、和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：
“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。
”“放手！
别抱着我腿！
”老婆凶狠狠地说。
29、女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。
于是，交了88元，说道：
我出一半了，剩下的，看你的！
30、儿子三岁，说：
妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。
妈妈：
养不起啊。
儿子：
那不行给我生个小狗也可以呀。
上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我俩都有好感。
当时争得不可开交，后来我俩商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。
当时年少无知的我果断选择了灵魂！
结果后悔到了现在！
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