正面管教培训资料.docx
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正面管教培训资料
正面管教
Chapter1正面的方法
1.七项重要的感知力和技能
!
对个人能力的感知力一一“我能行”
!
对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值,大家确实需要我”
!
对自己在生活中的力量或影响的感知力一一“我能够影响发生在自己身上的事情。
”
!
内省能力强:
有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
!
人际沟通能力强:
善于与他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
!
整体把握能力强:
以有责任感、适应力、灵活性和正值的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
!
判断能力强:
运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。
2.
大人与孩子之间三种互动方式
没有选择
“我要你怎么做,你就得怎么做”
骄纵(没有限制)
有自由但没有规矩
无限制的选择
你想怎么做,就怎么做。
正面管教(有权威的;和善与坚定并行)
有规矩也有自由
有限制的选择
“在尊重别人的前提下你可以选择。
”
严厉型一一“这些是你必须遵守的规则;这是你违反规则会得到
的惩罚。
”孩子不参与决策过程。
骄纵型一一“我们没有规则。
我相信我们会爱对方,并且会幸
福,我相信你以后会选择自己的规则。
”
正面管教一一“我们一起来制订对双方有利的规则。
我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。
当我必需独自做出决断时,我会坚定而和善,维护你的尊严,给予你尊重。
”
3.当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时,孩子很
快就会明白,他们的不良行为不会得到自己想要的结果,这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。
一旦我们认识到这一点,就会理解孩子的不良行为的短暂加剧与严厉型管教所带来的无休止的权力之争相比,实在算不了什么。
4.从通常能立即制止不良行为这一点来说,惩罚确实管用。
惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个“R”中的一种或全部来
“回敬”我们:
#愤恨(Resentment)“这不公平!
我不能相信大人!
”
#报复(Revenge“这回他们赢了,但我会扳回来的!
”
#反叛(Rebellion)“我偏要对着干,以证明我不是必须
按他们的要求去做。
”
#退缩(Retreat)偷偷摸摸:
“我下次绝不让他抓到”;
自卑:
“我是个坏孩子。
”
5.正面管教的目的在于获得积极的长期效果,以及立竿见影的合作意识和责任感。
6.“管教”(discipline)来源于拉丁文discipulus或
disciplini,意思是“真理和原则的追随者”,或“受尊敬的领导人”。
孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者,他们的动力必须来自于内在的自我控制,也就是说,他们必须学会自律。
而不论惩罚还是奖赏,都是来自于外在的控制。
7.当大人用过度控制的方式来管教孩子时,孩子们依靠的是“外在的控制”,是大人始终在为孩子的行为负责。
父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚。
在这个方式下,大人必须随时捕捉孩子的好行为并加以奖励,随时捕捉孩子的坏行为以予以惩罚。
是谁在承担责任?
显然是大人。
那么,当大人不在场时又会怎样呢?
孩子们没法学会为自己的行为负责。
同样,骄纵也是在教导孩子不负责,因为无论是孩子或是大人都放弃了责任。
8.对于理解正面管教来说,最重要的概念之一就是孩子们更
愿意遵从他们自己参与制订的规则。
当孩子们学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时,他们就会成为有健康自我概念的高效决策者。
这是正面管教要达到的重要的长期效果。
这里,我们可以归纳如下:
有效管教的4个标准
%是否和善与坚定并行?
(对孩子尊重和鼓励,这是正面管教的基石)
%是否有助于孩子感受到归属感和价值感?
(心灵纽带)
%是否长期有效?
(惩罚在短期有效,但有长期的负面效果)
%是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?
(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)
9.“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。
“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。
10.娇惯孩子并不是尊重孩子。
不让孩子有任何失望也不是尊重
孩子,它剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会。
用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子:
“我看得出来你很失望(或者生气、心烦等等)。
”
11.对于4岁以下的孩子,要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。
你最好问一些启发性的问题:
“发生了什么事?
你觉得原因是什么?
你现在打算用什么办法来解决这个问题?
你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?
”
12.有趣的是,我们注意到,具有这两种相反观念的两个人往往会
缔结姻缘。
一个倾向于过于宽大,另一个则倾向于过于严厉。
偏于宽大的那位家长觉得自己应该更宽大一点,以弥补另一位的刻薄和过于严厉。
偏于严厉的那位觉得自己应该更严厉一点,以弥补另一位的黏黏糊糊、过于宽大。
于是,他们之间的分歧越来越大,并为谁对谁错而争吵。
帮助孩子和家长学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议,
使全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法来找出
解决问题的办法,并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法。
13.归属感和自我价值感是所有人的首要目标,孩子尤其如此。
Chapter2几个基本概念
1.我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价,而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
2.赢得合作的四个步骤
表达出对于孩子感受的理解。
一定要向孩子核实你的理解是对的。
表达出对孩子的同情,但不能宽恕。
同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。
这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。
告诉孩子你的感受。
如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。
让孩子关注于解决问题。
问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。
如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。
3.阿德勒的基本概念
八孩子是社会人。
记住,孩子随时随地都在做着决定,并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。
八行为以目的为导向。
行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。
首
要的目的就是归属。
八孩子的首要目的是追求归属感和价值感。
八一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。
一个行为不当的孩子是在试图告诉我们:
“我感受不到归属
或自我价值,而且我对如何得到它们抱有错误的想法。
”
八社会责任感或集体感
它是指一个人真心关心同伴,并且真诚的想为社会做出贡献。
培养孩子社会责任感的第一步,是要教导孩子依靠自己。
然后,他们才能为帮助他们做好准备,并在帮助别人的时候感到自己特别能干。
“犯错误是学习的好时机
我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。
要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好:
“你犯了一个错误,太好了!
我们从中可以学到什么?
“
八要确保把爱的讯息传递给孩子
4.矫正错误的三个R
!
承认(recognize)“啊哈!
我犯了一个错误!
”【自我
承认】
!
和好(reconcile)“我向你道歉。
”
!
解决(resolve)“让我们一起来解决问题。
”
Chapter3出生顺序的重要性
1.大多数孩子相信,为了有归属感和价值感,自己需要与其他孩子不同。
想要弄明白孩子这么想有没有道理是于事无补的。
2.出生顺序相同的孩子,通常会对他们自己做出相似的解释,并且对于自己需要采取什么样的行动才能找到归属感和价值感的理解也是相同的。
这就是为何出生顺序相同的人往往具有相同的性格特点和行为的原因。
Chapter4重新看待不良行为
1.所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为――或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为(此时唯一的选择只有权力争夺或退却,而无法沟通)。
2.我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任,并且要
学会使用鼓励性的、有长期效果的方法。
3.四个错误观念和错误行为目的
!
寻求过度关注——错误观念:
只有在得到你的关注时,我才有归属感。
!
寻求权力一一错误观念:
只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。
!
报复一一错误观念:
我得不到归属,但我至少能让你同样受到伤害。
!
自暴自弃错误观念:
不可能有所归属。
我放弃。
错误目的表
孩子的目的
如果家长或老师的感觉是:
而且想采取的行动是:
如果孩子的
回应是:
孩子行为背后的信念是:
家长或老师主动的、鼓励性的回应,包括:
寻求
心烦;
提醒;哄劝;替
暂停片刻,
唯有得到特别关注
通过让孩子参与一个有
过度
恼怒;
孩子做他自己已
但很快又回
或特别服务时,我
用的任务,转移孩子的
关注
着急;
经会做的事情。
到老样子,
才有归属感。
唯有
行为。
“我爱你,而
(操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务)
愧疚
或换成另一种打扰人的行为。
让你们为我团团转时,我才是重要的。
且……”安排特别时光,建立日常惯例。
花时间训练孩子。
召开家庭会议或班会。
默默地爱抚孩子。
设定些无言的暗号。
寻求
被激
应战;投降;心
变本加厉;
唯有当我来主导或
承认你不能强迫孩子,
权力
怒;受
想“你休想逃
屈从而内心
控制,或证明没有
并请求孩子帮助。
既不
(我
到了挑
脱”或“瞧我怎
不服;看家
谁能主导得了我的
要开战也不要投降,而
说了
战;受
么收拾你”;希
长或老师生
时候,我才有归属
是撤离冲突,让自己冷
算)
到了威胁;被击败
望自己正确。
气而觉得自己赢了;消极对抗
感。
“你制服不了我。
静下来。
坚定而和善。
不说,只做。
决定你该做什么。
让日常惯例说了算。
培养相互尊重。
给予有限度的选择。
在设立一些合理的限制时
得到孩子的帮助。
坚持到底。
鼓励。
引导孩子把权力用在积极的方
面。
找开家庭会议或班会。
报复
(以牙还牙)
伤害;失望;难以置信;憎恶。
反击;以牙还牙;心想“你怎么能这样对我?
”
反击;伤害别人;毁坏东西;以牙还牙;行为升级,或换另一种武器。
我没有归属感,受到伤害就要以牙还牙。
我反正没人疼爱。
处理受伤的感觉:
“你的行为告诉我,你一疋觉得受到了伤害。
能和我谈谈吗?
”避免惩罚和还击。
反射式倾听。
做出弥补。
鼓励其长处。
找开家庭会议或班会。
自暴自弃
(放弃,且不愿别人介入)
绝望;无望;无助;无能为力。
放弃;替孩子做;过度帮助。
更加退避;消极;毫无改进;毫无响应。
我不相信我能有所归属,我要让别人知道不能对我给予任何希望。
我无助且无能;既然我怎么都做不好,努力也没用。
表达对孩子的信任。
小步前进。
停止批评。
鼓励任何一点点的积极努力。
关注孩子的优点。
不要怜悯。
不要放弃。
设置成功的机会。
教给孩子技能,示范该怎么做。
真心喜欢这孩子。
以孩子的兴趣为基础。
鼓励,鼓励,鼓励。
召开家庭会议或班会。
4.有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的
大人对孩子行为的情感反应
二,当你要求孩子停止其行为时,孩子的反应
1.如何解决孩子寻求过度关注的问题:
#把孩子引向建设性的行为。
在教室里,给他们分派一项能给他们积极关注的任务;在家里,给孩子一项对大人有帮助的任务,比如给孩子一个秒表,你打电话时让孩子替你计时。
#做孩子意料不到的事情。
(一个满怀的拥抱常常很有效)
#设定特别时光的时间表,定期陪孩子。
#用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此,然后说:
“我期待着六点钟的特别时光。
”
#约定一些无言的信号:
把手放在胸口上表示“我爱你”,用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听他说话。
#避免给孩子特别的服侍。
#给予孩子安慰,表达你对他的信任。
(“我爱你,我知道你会自己处理好的。
”)
#不要管孩子的行为,要以关切的方式把手放在孩子肩膀
上,继续你和孩子的对话。
#在大家都愉快的时候,花时间训练孩子,用角色扮演来向孩子演示其他行为方式,比如使用语言而不是哼哼唧唧。
#闭上嘴,米取行动。
比如,停止哄劝,从沙发里站起来,拉住孩子的手,把他带到洗漱间去刷牙。
你不妨挠挠他的咯吱窝,既保持你的态度坚定,又增添点儿乐趣。
#说出你的爱和关怀。
2.如何解决孩子寻求权力的问题:
#从权力之争中退出来,让双方都有时间冷静,然后再按照下面的一项或几项去做。
#承认你不能强迫孩子做任何事情,并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。
#用“赢得合作的四个步骤”
#随后开个一对一的解决问题的小会。
#引导孩子建设性的使用他们的权力。
#让孩子参与问题的解决。
#决定你自己要做什么,而不是试图让孩子做什么。
#设定特别时光的时间表,定期陪孩子。
#让孩子参与建立日常惯例,然后让惯例说了算。
#提供有限制的选择。
#让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上。
#说出你的爱和关怀。
3.如何解决孩子报复的行为:
#不要还击,要从报复循环中退出来。
#保持友善的态度,等待孩子冷静下来。
#猜测孩子因为什么受到了伤害,要表达出同情,表达出你
对孩子受到伤害的感觉的理解。
#坦诚的告诉孩子你的感受。
#反射式倾听:
通过将你听到的反射回去,以走进孩子的内心世界:
“看来你很伤心。
”反射式倾听可以包括启发式提问:
“你能多告诉我一些吗?
后来发生了什么?
这件事带给你的感受是什么?
”
#如果是你造成了对孩子的伤害,请用“矫正错误的三个
R。
#用“赢得合作的四个步骤”。
#让孩子和你一对一的讨论问题的解决办法。
#表达你的关切,鼓励孩子。
#设定特别时光的时间表,定期陪孩子。
#用语言表达你的爱和关怀。
4.如何解决孩子的自暴自弃:
#花时间训练孩子,把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。
#向孩子演示他能够照着做的小步骤。
“我来画这一半圆,你画另一半。
”
#安排一些小的成功。
找出孩子能够做得到的任何事情,给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。
#肯定孩子的任何积极努力,不论多么微小。
#放弃你对孩子的任何完美主义的期待。
#关注孩子的优点。
#不要放弃。
#定期安排特别时光陪孩子。
#在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的“小老师”来帮
助他们。
#用语言表达你的爱和关怀。
Chapter5当心逻辑后果
1.逻辑后果的四个R
!
相关(related):
后果必须与行为相关
!
尊重(respectful):
后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦,并且应该和善而坚定地执行;并且对所有相关人员都是尊重的
!
合理(reasonable):
后果一定不能包括借题发挥,并且从孩子和大人的角度来看都是合理的
!
预先告知(revealedinadvanc^:
预先让孩子知道,
如果他选择了某种行为将会有什么结果出现。
2.惩罚造成的四个R
!
愤恨(resentment):
“这不公平!
我不能相信大人!
”
!
报复(revenge):
“现在他们赢了,但我会扳回来。
”
!
反叛(rebellion):
“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。
”
!
退缩(retreat):
偷偷摸摸“我下次决不让他抓
至叽”;自卑一一“我是个坏孩子。
”
3.当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的(有贡献的)行为时,它就是有效的逻辑后果。
4.逻辑后果不能运用于权力之争,除非极其小心,因为它常常沦为惩罚性的报复行为。
由于这个原因,使用自然后果总能有所收获,但逻辑后果则很可能事与愿违。
Chapter6关注于解决问题
1.传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么,或者因为别人是“那么说的”而去做什么。
正面管教关注的是教给孩子要做什么,因为我们已经要求孩子认真考虑了相关情形并要求他们运用一些基本指导原则——比如互相帮助、互相尊重一一找到解决问题的方案。
2.关注于解决问题的3R1H
!
相关(related)
!
尊重(respectful)
!
合理(reasonable)
!
有帮助(helpful)
3.怎么做积极的暂停:
!
花时间训练。
在使用“积极的暂停”之前,要和孩子谈谈它的好
处。
要将“冷静期”的价值,以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。
教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法,就是你要把它用于你自己。
!
让孩子们自己布置他们的“暂停”区一一这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。
!
事先和孩子们(或学生们)商量好一个计划。
要向孩子们解释,你们中的一方或双方也许会发现,在试图解决一个问题之前,做一个“暂停”,直到自己的感觉好起来,是很有帮助的。
!
最后,要教给孩子,当他们的感觉好起来之后,如果问题仍然存在,就要紧跟着找到解决问题的方案,或做出弥补。
4.典型的启发式问题
▼你当时想要完成什么?
▼你对发生的事情有什么感觉?
▼你认为是什么原因导致了那件事情的发生?
▼你从这件事中学到了什么?
▼你怎样才能把这次学到的东西用于将来?
▼你现在对解决这一问题有什么想法?
5.如何恰当使用启发式问题:
▼不要预设答案。
▼如果你和孩子中任何一个人心绪烦躁,则不能提问
▼你问的启发式问题要发自你的内心。
Chapter7有效的运用鼓励
1.相互尊重包含以下的态度:
@对你自己和他人能力的信任;
@对别人的观点以及你自己的观点的兴趣;@承担起你对问题所应负责任的意愿
2.鼓励与赞扬之间的不同
赞扬
鼓励
词典里的定义
表达令人满意的评价;
鼓起对方的勇气;激
美化,尤其是通过将完
美归因于被赞扬的人;
表示认可
励,促进
指向
做事的人:
“好丫
头。
”
行为:
“干得好!
”
认可
只针对完成了的、完美
努力以及改进:
“你尽
的结果:
“你做得正
了力。
”或者“你对你
确。
”
的成果感觉怎么样?
”
态度
摆架子,操纵性的:
尊重的、欣赏的:
“谁
“我喜欢苏姬坐着的姿
势。
”
可以让我看看我们现在
该怎么坐?
”
“我•……”式句
评价式的:
“我喜欢你
自我指向:
“我感谢你
的做法。
”
的合作。
”
最常用于的对象
孩子们:
“你真是个好
成年人:
“谢谢你的帮
丫头。
”
助。
“
例子
剥夺人的自我成就:
承认对方的成就及其努
“我为你得了个A而骄
力中的责任感:
“那个A
傲。
“
反映了你的辛勤努力。
导致
孩子们为他人而改变:
孩子们为自己而改变:
总寻求别人的认可
内省。
控制点
外在的:
“别人会怎么
内在的:
“我是怎么
想?
“
想?
“
教给孩子
该想什么。
依赖于别人
如何想。
自我评价。
的评价。
目的
遵从:
“你做得正确。
理解:
“你想到了、学
到了、感觉到了什么?
对自我价值感的影响
当得到他人的认可时,
觉得自己有价值,无需
觉得自己是有价值的。
他人的认可。
长期效果
依赖于他人
自信,自立。
Chapter10你的性格对孩子性格的影响
1.生活态度取向对养育风格、教学风格的影响
取向
可能的养育优势
可能的养育缺陷
可能需要加强的地方
安逸型
能让孩子看到随和、圆
骄纵,这很可能让
建立日常惯例;设立目
熟、行为可预测的好
孩子被惯坏,并让
标;共同解决问题;教给
处,能让孩子学会享受
孩子学会索要无
孩子生活技能;允许孩子
生活。
度。
对安逸更感兴
体验他们的选择所带来的
趣,而不是对“情
自然后果;开家庭会议。
形所需”更感兴
趣。
控制型
能教给孩子组织能力、
僵化;控制。
可能
放手;给孩子提供选择;
领导能力、坚韧、果
引起孩子的反叛和
启发式问题;和孩子一起
断、尊重规则和法律,
抗拒;也可能让孩
做决定;开家庭会议。
以及合理安排时间的技
子变成“讨好
巧。
者”。
取悦型
能教给孩子友善、体
逆来顺受;积怨
要相信孩子能自己解决他
谅、谦和、折衷、和事
(现在你欠下我的
们的问题;和孩子一起解
佬,自愿,捍卫弱者。
了)。
可能令孩子
决问题;真诚的表达自己
感到愤怒、沮丧或
的情绪;学会给予和接
者想报复。
受;开家庭会议。
力争优秀
为孩子树立成功和成就
说教;期望太高;
放弃自己对“正确”的需
型
的榜样,教孩子学会判
让孩子觉得力不从
要;走进孩子的世界,支
断优良品质,激励孩子
心,觉得无法达到
持孩子的需要和孩子的目
出类拔萃。
父母的“高标
标;无条件的爱孩子;享
准”;以“正确”
受努力的过程,培养幽默
与“错误”来看待
感;开家庭会议,尊重大
事情,而看不到其
家的想法。
他的可能性。
2.每个孩子都想成功。
每个孩子都想和别人有良好的关系。
每个
孩子都想有归属感和价值感。
当我们能牢记这一点时,我们就
会先假定做出不良行为的孩子无辜。
我们就不会认为孩子是在
给我们找麻烦,我们会假设他们是想要得到积极的结果,只不过他们不知道该怎么达到这个目的而已