开心一笑60条幽默小笑话让你一次看个够绝对经典.docx
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开心一笑60条幽默小笑话让你一次看个够绝对经典
开心一笑：
60条幽默小笑话，让你一次看个够，绝对经典
1.每个人手掌的纹路都是不一样的，因为掌心的纹上可以看出一个人一生的命运。
这一条是生命线，表示生命的长短和可能会遇到的坎坷﹔这一条是事业线，表示人生的事业起伏﹔这一条是婚姻线，表示此生的姻缘与婚姻。
”然后，把他的四指并拢，卷起握成一个拳。
修长的四指慢慢地卷曲起来，握住了我刚才划过的事业线和婚姻线，只留下一小段生命线盖不住。
2.现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。
这是弘扬中华传统文化啊。
你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。
快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气！
3.哥们儿：
知识就是力量，这话一点没错！
我：
咋了？
哥们儿：
我现在的女友是本科毕业，打起我来果然比专科毕业的前女友有力多了！
4.下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
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我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。
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晚上又听到孩纸哭声了。
5.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。
”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗6.记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。
在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？
他叹一口气：
“没啥理想，我认命了。
”我：
“你不能就这么认命啊！
”他：
“我是富二代，这么好的命为啥不能认？
”7.阿奇在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。
去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。
前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。
也不知道脑子犯抽还是怎么地，阿奇顺嘴说了句蓝色。
结果还真特,么蒙对了!
现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：
“妈，给我讲个故事吧，睡不着。
”老妈：
“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。
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。
”“行了妈，我有点困了，先睡了。
”9.课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。
于是,学生们就七嘴八舌的说起来。
什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。
在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。
此同学应声站起来弱弱的说了一句:
有点像你……10.我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。
老板上菜的时候跟我打招呼，说：
“今天没带老婆过来？
”我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：
“老娘就是他老婆，你说的是谁？
”老板一愣，立即退了出去。
我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。
吃完结帐老板说：
真对不住兄弟，这顿算我的！
11.15岁那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒绝，三年后，女孩再次表白，男孩依然拒绝，又三年后，男孩向女孩求婚，女孩：
“当初为何不答应？
”男孩：
“我要给你的是归宿，而不是初恋。
”女孩笑着带上戒指。
12.在外拼三年，一无所有的回到家。
本以为妈妈会大发雷霆。
可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：
“孩子你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”13.女朋友开了个内衣店，她说出去有点事，让我临时看着店。
她刚走一会儿，就进来俩小美女，看看这个，比量比量那个，没想到其中一个，拿起一套黑色蕾丝的半透明内衣就进了试衣间，我也不好意思上前拦。
一会儿功夫，她又拿着出来了，说穿着不合适，放下俩人就走了。
我擦~这包装都拆开了还怎么卖？
要是被女朋友知道不得怨死我呀，我还是偷偷藏起来吧...14.栗子前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接回家去了，结果理发店的小妹追了出来，在后边大喊：
“帅哥，你的内裤！
”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。
15.球迷问足球教练：
“你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你将怎样提高他们射门的准确性？
”“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。
”教练恨恨地说。
“那效果如何？
”“准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上了。
”16.女生被催婚是什么样的？
老妈:
你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？
这个我知道，意思是年年有余。
老妈:
有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友更别说嫁人了。
17.就在刚刚，儿子若有所思对我说，以后等他有孩子，有一点他永远比不过他孩子，那就是他孩子有个好父亲！
等等，我怎么感觉这里面有我事呢？
18.小明：
感觉学校和监狱差不多，在监狱和战俘营没有自由，在学校也没有；在监狱和战俘营要劳动改造，在学校要做作业考试，上课；在监狱和战俘营要被狱警骂，在学校要被老师骂；在监狱和战俘营做什么都要被看着，都要打报告，都得严格按计划做事，在学校也一样。
老师：
学校怎么可以和监狱和战俘营一样呢，学校是教育人的地方小明：
没错，在战俘营是被敌人整，在学校是被自己人整；监狱只有坏人才要进，学校不犯法也要去。
老师晕倒，说给我滚。
小明：
这是学校唯一好一些的地方，在战俘营，气看守会被枪毙，在学校气老师可以刑满释放，现在我被放出来了，自由万岁！
老师彻底晕倒在地，四脚朝天。
19.厕所里。
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。
同学：
“怎么舍得上厕所了？
”我：
“人有三急啊！
”同学：
“不会饿了吧？
”我：
“……”20.小明养了许多猴子，刚刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住，于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。
小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。
小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。
众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。
小明纳闷，问道：
我杀鸡，你们怎么这么开心？
众猴子：
今晚有鸡汤喝，当然开心。
小明。
。
。
21.肛肠科陪诊护士一枚，我想说我们科大夫不容易啊！
！
检查的时候患者不洗屁屁也就罢了，臭点臭点吧，可是你为什么要放屁呢！
！
你放就放呗，为什么要在大夫对灯检查痔疮的时候放呢。
。
。
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大夫的头发帘都让你的屁给吹飞了。
。
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吹飞了。
。
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22.结婚前，女方坦承自己的缺点：
我的胸部不大，就象两个鸡蛋。
男方表示无所谓。
婚后次日，男方站阳台大喊：
荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊！
23.上天跟老婆去开房，我突然心血来潮的和老婆说:
老婆，我们今天来玩个刺激的，你装作无知少女，我想强奸你，你一直反抗，但就是没成功，最后我得到了你。
老婆同意了我激动的去买套套，买完到酒店推门进去就关上灯把老婆压在床上，老婆很配合的大叫:
救命啊，不要啊，你是谁啊我就和老婆这样缠绵了一夜直到我老婆打电话问我在哪里我借着微光看到了床上小女孩的恐惧，不说了。
我老婆来探监了24.和刚认识的女朋友一起喝咖啡，一男的打跟前路过，瞅了我一眼，猥琐一笑，道:
“嗨！
这么快，又换了一个？
”送走女朋友，我上前质问那男的:
“我和你认识吗？
你为什么说我又换女朋友了？
”那男的端详我半天，道:
“我不认识你！
我只认识那女的。
”25.当你遇到四川黑社会的时候怎么办?
莫慌!
现在是四川话学习时间，教你几句四川黑话带你走进四川大哥的内心世界:
来弄我撒!
（朋友住手!
）哈麻批！
（自己人!
）日你仙人哦!
（大哥别打我!
）狗日哈幺儿（交个朋友吧!
）来四川的朋友不要怕，这几句够你用一生。
26.“请举例说明，什么叫无利润投资。
”经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩。
”一个男学生答道。
27.老师把一个学生叫到了教室外。
老师：
“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？
”学生：
“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？
”老师：
“好吧！
”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。
老师：
“找到原因了吗？
”学生：
“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。
”28.乘务员：
＂先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？
＂三子：
＂我开的飞行模式＂乘务员：
"对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！
"三子大怒，＂你说啥？
你说俺手机山寨的？
老子是苹果的！
三卡三待呢！
不识货别跟老子吵！
＂29.他和媳妇XXoo时，媳妇憋着不叫，他对媳妇说，你叫啊，媳妇说隔音效果不好隔壁能听见，他说听不见吧，她叫起来后，隔壁房间敲了敲墙说，你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢？
30.初二时去实践基地回学校后，我问班花：
“你们女生在宿舍睡觉时换衣服时会到厕所换或遮遮掩掩不让别人看见吗？
”班花说：
“不会啊，都是女生，怕什么!
”我说：
“我们宿舍那几个大老爷们换衣服时还害羞呢。
”31.情趣内衣这种东西就是一次性用品，男人对它的新鲜感只有一次，要延长它使用寿命的唯一方法是：
穿给不同的男人看。
32.不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。
走上前去，大大方方的说：
“我喜欢你。
我们在一起吧。
”对方答：
“对不起。
我们还是做朋友吧。
”于是你就又多了一个朋友。
33.很奇怪微商为什么都选择在朋友圈卖东西，朋友之间不是应该送吗？
34.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!
怪心疼的，就问我奶奶：
“奶奶，你今天拖地了吗?
”奶奶说：
“拖了，我每天早晨都拖地。
”然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：
“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
。
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35.盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子:
“看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓”，说完就四处搜寻财宝去了。
墓室主人夫妇的鬼魂着急了，鬼夫人对丈夫说:
“相公，怎么办，盗墓贼要把咱的棺椁打开了！
”鬼丈夫:
“看我了，我有办法”说完，鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后，小声的唱:
“祝你生日快乐，祝你生日快乐……HAPPYbirthdaytoyou”36.和同事去健身房，同事身材姣好，不一会就围上来几个靓妹，他为了展示男人的魅力，就做深蹲。
结果，呲啦一声，裤裆开了，重点是他还没内裤。
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37.一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了、红太狼知道此事后、并暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：
老婆我只想让你多吃几只羊。
TM这才是真爱呀！
38.给女友打电话，片刻之后听到一充满磁性的男声：
“对不起，您所拨打的用户忙，请稍后再拨。
您拨打的用户忙，请稍后再拨。
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”尼玛！
骗人都特么不会骗，第二遍应该是英语！
以为劳资傻啊？
39.游戏输了，花几块钱就可以重开。
女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
40.川子焦急的站在产房外，不一会护士出来：
先生！
恭喜你！
男孩！
母子平安！
！
川子捂面哀嚎：
TMD，上辈子造了什么孽！
老子上辈子的情人都哪去了？
三个了！
全TM是上辈子的情敌！
！
41.老公：
“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？
”老婆：
“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。
”老公：
“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？
”老婆：
“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……”42.在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭讪：
“美女，草一把多少钱啊？
”美女说：
“流氓！
“我愣了，难道我说错什么了吗？
！
43.老妈：
儿子，替我出趟门儿！
儿子：
不行啊，您不是常说“父母在，不远游”嘛！
老妈：
闭嘴！
让你下楼买瓶酱油，哪这么多废话！
44.媳妇：
老公，今天我让你体验一次帝王般的感受，启禀陛下，臣妾看中了一款5千元的包包，请陛下恩准。
老公：
皇上驾崩了！
45.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：
亲爱的，你在俱乐部吗?
男：
在。
女：
我看到一辆宝马才不到两百万。
男人：
买。
女：
还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
男：
买。
女：
好爱你。
男：
也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：
这是谁的手机?
46.我找到大师：
大师，请教我忍术！
大师：
施主，你为何要学忍术？
我：
自从老婆从良后，日子过得太清贫了，我总是忍不住想让她重操旧业！
47.一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。
哈！
可抓到你了，老翁拿起电话机就要报警。
女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。
老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。
老头说到：
好，脱衣服上床。
可是老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说：
哎！
不行了，还是报警吧。
48.去女有家见父母，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问我:
“想娶我女儿，至少50万彩礼”我:
“阿姨，50万太多了吧，我一时拿不出”未来丈母娘笑:
“那就先付个首付，15万，然后办理按揭贷款”我:
“按揭贷款光利息就不少，太贵了”未来丈母娘:
“想省钱呐，我这有个大女儿，属于二手房，免税，要不你娶我大女儿吧”我:
“~”49.上高二了，数学的深度大大加深。
某天上数学课时，老师对同学们说到：
“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。
”几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。
老师惊讶的说：
“你怎么把书撕下来了？
”小瑶答到：
“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？
”50.一天他爹娘们都在，他问他们他是哪来的，他爹挠了挠头说石头缝里蹦出来的，他娘撇了撇嘴说山沟里捡来的，口径不一致啊，他俩对视了一眼然后他娘拿起个桃子蹭了蹭咬了一口说先从石头缝里蹦出来然后掉到了山沟里然后捡来回来的，小伙伴们说他父母说的是真话吗？
51.物理李老师：
这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。
小曲大喜：
真的，老师，你是要教我诀窍吗？
李老师：
不是，我直接把你杀了。
你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是。
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大曲：
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52.苹果说：
女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
樱桃说：
女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
黄瓜说：
女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
53.有父子俩开了一个小茶馆。
知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，小掌柜一笑说：
“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！
”54.两个天秤座绝对不可以结伴逛街，不然过程就是：
“这两件你觉得买哪件好啊？
”“都不错啊，你自己看吧。
”“我决定不下，你帮我看一下吧。
”“我也不知道呢，两件都不错啊。
”“那到底要哪件呢？
”“我也不知道啊，你自己觉得呢？
”“不知道啊，你觉得呢？
”“我也不知道啊，你自己觉得呢？
”…55.活不起了，出售本人！
八成新，正当年，手续齐全，还能赚点小钱！
一点伤没有，到手不担心贴钱，百公里也就三两米饭二两菜，特省钱，上得了厅堂，下得了厨房，当得了孩子王，照顾得了爹娘，有钱会花，没钱在家，带得出去，领得回家，快过年了，最近手头紧，有意者欢迎咨询，顺风包邮，自己上楼！
56.以前跟一个女孩子合租，长得萌能撒娇还特别跟我聊得开，水电费都是我交，后来房租都是我帮她交，整天缠着我后来受不了了我就搬走了，不过我也不亏，我把她男朋友给上了。
57.“同事加班，眼看要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了。
”“后来没下雨？
”“不是，他加班猝死了。
”58.在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。
以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲？
”被撞的人愣了！
车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲？
”只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。
完了问“看见我的拳头过来，为什么不躲？
”59.妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：
“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁...”“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！
”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床...就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。
”“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？
”60.一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：
“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。
于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。
这时，丈夫终于抬起了头，说：
“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
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