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最经典的笑话
2016最经典的笑话
篇一：
2016年经典笑话段子集
2016年经典笑话段子集
经典笑话段子1.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：
“请注意先后顺序。
”经典笑话段子2.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：
“怕什么啊！
我又没带尺~~~”
经典笑话段子3.
知道吗？
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！
知道什么是KTV吗？
就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
经典笑话段子4.
人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：
“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：
“64对啊！
”老头淡定而严肃地点点头：
“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
”
经典笑话段子5.
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，
“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？
”果不其然，他回：
“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了500大洋。
经典笑话段子6.
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？
”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：
“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
经典笑话段子7.
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：
“别扯我的衣服了好不好？
”我不悦，说：
“你和我说话就不能加个宝贝？
”然后他说：
“别扯我的宝贝衣服好不好？
”我：
“……”
经典笑话段子8.
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：
“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
经典笑话段子9.
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？
”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”
经典笑话段子10.
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！
然后后面的坑来了一句：
“妹的，你当这是许愿池啊！
”经典笑话段子11.
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
经典笑话段子12.
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：
“怎么啦？
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
”
篇二：
2016年100个最新爆笑笑话
100个最新爆笑笑话
1.
2.
我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：
“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。
”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
3.
4.
5.
一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量?
?
老大说：
把氧气拔了吧！
老二说：
行！
看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：
让我来.那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！
所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天?
6.
有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？
”，售货员就说“这件89，秒杀的哦。
”奶奶疑惑的问“大孙子，秒纱是啥料啊？
”
7.
儿子：
“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？
”父亲：
“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？
”
8.
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。
我们大都不能理解，毕竟才小学。
直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：
好好学习，光复大清...
9.
10.
儿子问妈妈：
“妈妈，什么是幸福？
”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：
“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。
”儿子又问：
“爸爸，什么是幸福？
”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：
“你妈说得对。
”后来，儿子就成了同性恋。
11.
问：
小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？
答：
那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。
12.
他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系
答曰，有基巴关系
13.
只要心里有鬼，每天都是万圣节！
14.
早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：
“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？
”我愤怒的掀起外衣大声吼到：
“这是肉，是肉！
我自己的
15.
如果冷了，你就去墙角，因为那里有90度；如果还冷，就躺地上，因为那里有180度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有360度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千XX?
?
16.
前几天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
听到一个中年男子说
也就岳母干的出来
亲妈不能干这事
边上一圈游客瞬间安静了
17.
小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：
“告诉叔叔，你叫什么？
”他回答：
“我仇人太多不方便透露名字！
”
18.
故宫首次公开回应灵异事件：
稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。
但故宫回应：
这纯属子虚乌有，历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，这些传闻将不攻自破。
“我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。
”看门的刘大爷接受采访时说道。
老师：
为什么520除以3除不尽？
学生甲：
因为爱情是容不下小三的。
小明说：
错！
因为小三是永远除不尽的。
老师“都给我滚出去”
520÷3=
前面1个妻后面全是小三
......
20.
室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！
室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，
那你撸自己的啊，撸我的干嘛。
。
。
21.
22.
篇三：
2016幽默笑话段子集锦
1
金角大王：
“猴子！
我叫你一声，你可敢答应？
”
悟空：
“有何不敢？
”
金角大王：
“爹！
”
悟空：
“嗯？
哈哈这傻儿子！
”
说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：
“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？
”
2
半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。
保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。
大妈笑了笑说：
“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。
”
一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人：
“这幅画什么意思。
”那人立即回答：
“喝酒就要往死喝。
”又一个人说：
“不对，是死也要喝完酒。
”又有一个人说：
“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。
”第四个人开口说：
“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。
”
4
今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句:
“你居然在外面有别的女人。
”
正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的
5
女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：
“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。
。
。
”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。
。
。
于是。
。
。
她现在不让我在家呆了。
。
。
曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就
用XX识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。
机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。
然后被骗了2万
7
有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：
306，你叫的小姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：
等会儿完事了到我这边来一下啊！
8
老婆：
老公你别抽烟了，天天抽烟！
老公：
抽烟怎么了？
老婆：
烦死了。
就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！
老公：
我事前什么时候抽了！
老婆：
哎呦我擦，看我这记性，记错人了！
我好想知道了什么.......
9
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：
“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！
”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：
“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
10
中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：
“100的找不开，你们有没有零钱？
”
同事说：
“没有。
”然后看着我。
我连忙说：
“我有。
”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
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