一个男人对我说篓篓你好吗.docx
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一个男人对我说篓篓你好吗
一个男人对我说，篓篓你好吗
一、 我记不清楚什么时候对男人饥渴时和他们交往。
他们和我说话的开头都让我失望。
要么是亲爱的,要么是我爱你，仿佛他们的爱已经多得泛滥成灾。
仿佛是早上。
我在窗户边，月亮把它的光辉都放射出来就隐约躲去。
我看到ICQ里一个鼻梁上架着一副眼镜的头像晃动。
白天让我的灵魂产生幻觉和不安。
我对他说HI，等待他回复过来跟我打招呼。
接下来，我长时间的把手指放在我没计算过大概是比公厕脏一百倍的键盘上。
寂寞时我只抚摸我的手指打发时间。
因为表达太多。
我陷入悲哀的自言自语。
一个年轻人说我自恋，一个成熟的人对我管见说他怎么看待幼稚。
往往那些人让我有一搭没一搭和他们聊。
他们是无聊的人。
寂寞时发现这些男人比粮食还容易填充饥饿。
他说篓篓你好吗？
我一页一页翻看他写的诗。
这个男人我叫他眼。
冷眼看这个世界。
直到他下线，我的灵魂空荡。
我开始搜寻他。
打上去一个字。
结果搜索出和近视有关。
眯缝的眼。
在某个网站的地方写了很多诗。
好象是一气呵成。
我看了他的橘子红了，那是秋季。
叶子歪歪斜斜地飘下来捕捉它的影子。
两个人走在那里，他的背上落了一片叶子，她步履轻盈的跑上去为他摘下来。
时间恍惚刹那间静止下来的安静。
一个温柔的女人叫我。
我离开了那些小伙伴，被她领走。
她说，篓篓，我给你买了好看的衣服……
我仰起头对她说我喜欢蝴蝶结。
多年后，我离开她。
认识一位和蔼的妈妈，她温和的用手揽我进去请我吃冰淇淋。
我看到性情开朗送来食物的巴西男人。
我想眼。
他应该有他的生活。
生活中他有一位美丽的妻子。
他说我们的心都是柔软的。
我后来做了一个梦，我来到教堂里说要做修女，一个年老的蒙着白色纱巾的圣母对我说，你不能做，你的心是那么的柔软。
我刚被她领进去，她就把我推出门外，她说你这一辈子也别想做修女了。
我跪在地上哭着打那扇拒绝了我的门。
酒店的电梯缓缓上升。
我感觉胸闷。
篓篓，就一层就到了，一个磁性的声音。
眼是一个体贴的男人，这个世界没了他不会影响经济，可是我的世界没有他没有意思。
我需要有灵魂的东西。
哪怕是我跪在地上哭喊着我觉得这个世界很冷，所以我去找圣母信过上帝。
眼带我去吃早餐，他说早餐不能不吃的。
我奢望的想，想眼陪着我，我想这是要陪我一辈子的男人，晚上还陪我吃晚饭。
我喜欢黑暗。
他却像着了顾城的魔一样。
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。
我喜欢顾城，喜欢他的落单方式。
喜欢他叫谢烨叫雷米。
喜欢他比天涯海角朦胧。
眯缝的眼，我喜欢他的冷眼。
我做错了什么，眼都纵容我，我纵容地流眼泪。
我把眼睛闭上，蜡烛的光升起来，有希望的时候感觉那是一个小小的太阳。
光是我的愿望。
眼是我的弱点，我的疼痛。
他悉知我的悲伤。
他要我看见光的时候我恐慌。
他很少让我在没有他的地方坚强。
在电梯的升降过程里，我把头浅放在他胸前慢慢往上移动在肩上低头看数字键的增大或变小，我沉溺于自身的眩晕和脆弱中他拍打着我的肩膀。
他说，篓篓，篓篓，你醒醒啊，我们到了。
我问，那，那个美丽的女人呢。
小时候那个温柔的女人给我买了一只好看的蝴蝶结。
我把它放在自己觉得很高的抽屉里。
过一会儿打开它看。
蝴蝶的翅膀在夜晚闪烁着细细的光亮刺痛着我的眼睛。
后来，我来到这儿认识了那位妈妈，她对我说，乱花钱的孩子。
我爱上一个人，爱上他比爱我自己还认真。
时光会走的。
它是冷酷的，不留一点痕迹的。
一个经历尘事饱经风霜的人说，任何空间都隔不断惦念。
眼说他要走了要去教学生。
一个老人给我们讲故事。
岳飞练工夫时，轻功踩过一片荷塘。
在这之前他只踩过离塘岸最近的那片叶子的距离。
我睁大眼睛说，真不错，我可练不到这个程度，只怕脚一着那片承载不起我的那片叶我就会掉进泥塘。
真让我绝望。
我想对眼说其实我是好女孩我是好女孩呀。
我只是喜欢黑暗。
不喜欢了甜甜的食物。
我爱胡思乱想。
五岁时我不要他们关掉那盏会发光的灯，我用无辜的眼神企求乞怜。
我怕黑会不知道方向。
我在车站的人流中缺乏方向感，我顺着人群走动，慢慢向安全地方移动步伐。
我看见冬天里的公车，我坐在车窗那里的位置，我不知道它要开到哪里，它究竟会把我带到哪里停止？
我长大了他们会依着我在黑暗中开灯吗？
后来我病着了我渴望强有力的怀抱。
我希望车站的人海中，有一个人我认识。
他突然对我说，篓篓你好吗？
我在那一刻惊喜他带我离开这儿，带我去旅行。
在我15--20岁之间找到的爱情请他带我走。
我已经不再相信情有独钟。
我要用无尽的行走证明自己活着。
我要开一盏灯把它当作太阳。
而后来男人他说了一句对不起，我要走了，我不能陪伴你，不能和你一起走，你的生活会有阳光的。
你要好好活下去，做一棵野草顽强的生长。
我说那我的行李呢。
我只感觉到头重脚轻。
我被送进了医院醒来我急忙问我的行李呢。
旅行不是要带着行李的吗。
我的行李里有那个和蔼的妈妈给我买的蝴蝶结，它的光芒会刺疼我的眼睛。
后来我经历一场生离死别一样的痛苦和心底郁闷。
我看见清明节金盆岭的坟地，看见诗歌翻页一样的坟茔波澜。
只是那些灵魂里他们身体里的血都已经干涸掉。
他们都成了飘飘孤魂，阴暗中出现。
像问人要一份满意的乞讨……
眼下了。
头像变成了阴暗的颜色。
有几分钟我摒住呼吸想，他在听吗。
他到底是走了吗。
我在追寻的时候他不见。
不经意间他出现。
后他问，篓篓你好吗。
二、
我想眼是什么样子。
我不是比野花娇艳的女子。
眼是很危险出现婚外恋的。
做他的情人危险，因为他已结婚。
我觉得这个世界很进步就是可以上网，可以千里传音。
我说我想听听眼声音的。
他是英俊的男人，我在店里见到的那个向我们送来食物的巴西男人。
他的鼻子很好看。
一个人见我很多次我为他伤心他竟然会爱上我。
我有时候想我是要跟一个不羁的男人在一起。
这样避免一方受伤害很深。
我百无聊赖的想过我认识的那些男人其实像一套餐具。
做勺子的那个最悲哀。
我们最后都分别是我们共同的悲伤。
平，我没有想过我会遇到他。
我第一反应是很俗气的，这个男人是恐龙。
他竟然开着车来接我，我对他说，N次见我后就不必再见了。
他说为什么。
我说我现在只想你把车开到有坟地的地方去。
那里有风，晚上有月亮。
还有狼。
他说他就是狼。
他对车子踩了一脚，车身轻快颠簸在像一块起风的布匹的公路上。
我的心中惬意。
我觉得魂魄就要散了。
或者全聚集拢来。
我全全可以放松。
他在我左边开车我觉得这个男人有些可怜。
他为什么要爱我。
他说他经历过文革，说得我烦我已没有办法再想听。
我说你还是个历史人物啊。
他表现出一副说他自己也说不清楚的样子，第一，爱情没有理由。
第二，他没有文化。
第三，他不会像我一样的制造文字垃圾。
我说你他妈的混蛋下次别找我了。
他下次就把我带到了这里。
他在电话里嘿嘿笑。
他说请求我帮他办一件事，就是为他申请一个邮箱。
betterman这个域名有些讽刺。
或许他是个好男人。
可是他悲哀的是连替代品都做不了，他是我手中把玩的玩具，有木偶的命运，现在都还是激烈悲哀的保持着惯性。
他说他的手机可以接邮件。
他说他要知道我在网络上的生活。
我说你知道我是怎么生活的我他妈的就不向往生活了。
后来我告诉他为他申请的邮箱密码，他说他记住了。
不就是他名字的音吗？
听到他这样说我吃吃笑。
我问他，你结婚了吗。
他不紧张的点头。
他对着我说，我就是他的第二老婆。
我疑惑了。
他把那辆车当木头指着它说就是它！
我说你去死吧，鬼才是你老婆。
他低下头去弄他那串钥匙。
我觉得低头弄一大串钥匙的男人真是麻烦。
他妈的压根儿就没必要在我面前响他那一串钥匙。
我把话锋一转说，喜欢一个人连他臭袜子的味道都喜欢。
他说我看来是成熟多了，很有文采。
我觉得碰到这样的事情很滑稽，碰到这样一个我说话意思不太明白的人真是太累。
他倒是用另类方式替我排忧解难。
我跌破了脚裸他说要背我。
我看着他囤圆的背影。
他看我站起来深深的望着我。
我这一辈子受不了男人沉重的眼神。
我气急了被男人的这种举动逼得流出了眼泪。
我拒绝过进食。
他在肯德基那里打包回到车上让我一只手拿一杯可乐。
我十根手指在他掌握方向盘的右边打颤。
他说这里不准停。
认识他觉得他是遵守交通规则的男人。
他说不吃东西才幼稚呢。
他收到我的邮件了他高兴地跟我说。
我对他翻了一下白眼。
他去看他的伊妹，猛地关上电话盖子开车就走。
我的身体往后面一仰又往前倾。
一个时间完成两个动作。
我大口大口的喝东西，鼻子呛得一塌糊涂。
他说你还好吗。
我停在酒店哪都不去不想动，他问我要喝水吗，我看他挪动屁股走向门边去拿矿泉水。
一分半零一秒时回来拧开盖子放在桌上。
我想我喝掉那瓶水一定很不舒服。
我问他今天晚上就这样睡吗？
他说要不他另外去找地方。
我一个转身和着外衣睡了，半夜听到他大声的呼噜声，觉得他是很笨的男人。
是不是这样的男人不容易离开，他会傻傻的留在我身边关心我。
而永远都不要我忙碌，永远都不会不爱我。
可我流着一个男人奔波的血液，注定一直要飘忽没有安定的感觉。
我的心里若有密码的话，他并不是懂得开锁的那个男人，他那一大串钥匙没一片有用。
他说，他只想吻一下我。
心里矛盾，我是那么的自我，可是我不知道眼前那个男人在我身边我是因为他很可怜吗。
我早上起床在酒店的十一楼看他在下面自己洗车。
他顶着一头的汗水进来我说你哪里去了跟你老婆洗澡去了吗？
我想他一巴掌打过来的时候我左手接住转右边马上走。
他要是霸道的靠近我，我就不乘电梯，转弯从楼梯下。
当他到达一楼并不见我，然后开车去找。
找到黑，我每个晚上通宵网上游荡的深夜。
他在湘江边上吹冷风。
我在电脑前泡一包方便面治疗胃病。
这些时间我差不多忘了我的疼痛。
我们的心底柔软。
可是哪里去了。
因为冷酷的心，因为坚实的爱情。
因为绝望后觉悟。
因为要破甄不顾。
因为要乐观向上。
实际上我依然想着眼，和他的信。
他的病，我们共同的心灵的柔软。
我像第一次给他打招呼一样轻松的说一个字，HI！
低头的刹那他回讯息，篓篓，见到你了。
篓篓，可爱的小篓篓：
谢谢你善良的篓篓。
我的胃痛不能装在你的篓篓里，我怕引起你的胃痛。
当我皱着眉头难受的时候，我希望看到你的微笑。
那是最好的胃药。
我只是想把安慰和鼓励装在你的篓篓里，带着它走遍天涯。
我的胃痛算不了什么，那不是穿心之痛。
现在好一些了。
不要牵挂。
没想到你是少数民族的篓篓。
土家的篓篓？
详细的篓篓？
那真是上天厚爱的篓篓。
张家界，1999年的秋天，我去了张家界。
正是那一次，我才仿佛找到了我的家。
在山上一个模仿农家的建筑里住了一夜，木屋，农家的茶饭，门前的菜地，地里长着的鲜嫩的大白菜，菜地里悠闲的母鸡。
在那一个傍晚，心中有一根弦轻轻震响。
感觉这里就是我的家，我的归宿。
以至今天，张家界的名胜我都想不起来了，心中只有那座木屋。
以及土家族的衣着，健康纯朴的笑脸，在清凉的风中，鲜花一般的芬芳。
逃离城市，就是从那一刻产生的。
而且越来越强烈。
去年秋天，去了贵州的大小七孔。
在那里住了几天。
非常舒畅的心情。
漂流了5个小时，深山密林之中，从未有过的快乐。
你总能给人美好的联想。
还有湘西。
那也该是土家族的地方吧？
也该是可以归隐的地方吧？
凤凰城。
沈从文。
边城。
碧水青天，古城小道，绿树青苔，稻花飘香。
原本想这个国庆节去湘西一趟，那也是我一直的梦。
现在好了，有了你，篓篓，就算去不了，我也可以从你的文字和你的呼吸中嗅到梦中的气息。
这个幻觉便有了具体的内容。
以至于，坐在电脑前就一定会想起你。
正因为篓篓，我的胃已经不疼了。
甚至，穿心之痛也已经减轻了许多。
耳边又响起张家界土家女孩的歌声，还有那舞蹈，还有我和她们合影的那张照片，那里一定有你。
我定定的盯着显示器。
它简直是在放一场电影一样。
精彩的地方是看不见的空白和缝隙。
我想平知道的眼不了解。
而眼懂的平并没有和我有共同语言。
因为他是平。
就像一块石头一样不会改变。
我把他的痴情慢慢自然的转化成吃情。
我们在各自的手心玩了一把滋味不爽的泥浆娃娃。
我突然害怕眼的失去。
我想我应该问问他喜不喜欢志摩。
篓篓：
不会丢失我，不用小心谨慎。
像空气一样，你呼吸的时候能感觉到我。
正象你一样，我也是你的幻觉。
前世的真实的朋友或情人，今生的永远的幻觉。
企盼的时候我来了，不注意的时候我来了；寻找的时候我走了，想抓住的时候我走了。
这样很好，像柔丝一样轻轻缠绕，像风一样吹你的头发，向邻家的鲜花一样送来若有若无的清香。
你说呢？
幻觉的东西很好，也许真的像你说的最靠近心灵。
但愿能成为你一世的幻觉。
自己躲在被窝里慢慢咀嚼，不必显示于人。
想象着吧，我是一位年轻的颇受学生喜爱的激情洋溢的相貌俊美的教师。
总比想象成老气横秋的形象干瘪的字斟句酌的面孔严肃的老学究要好。
我会把我的痛苦酿成一壶美酒，我会把我的快乐开成遍地的鲜花。
所有经历过的一切都是我的财富。
感谢上苍！
志摩其人其诗我都还算是比较熟悉。
我喜爱一切用心灵写作的诗人作家，我不喜欢在技巧中卖弄的文人。
篓篓，谢谢你让我感受到你柔软的心地！
幻觉幻听穿心之痛。
我看到冬天里开来的列车。
或许我将近离开这个城市，因为我的血液，就因为他不羁。
觉得自己心不能安分又渴望平静。
只能够寂静的在路上行走。
生活中，网络里。
我是一条网上放养的鱼。
因为自由，因为扑朔不定美丽。
有一天。
我听到他说，篓篓你还好吗。
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