20XX幽默笑话短句精选.docx
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20XX幽默笑话短句精选
20XX幽默笑话短句精选
20XX幽默笑话短句精选
1.当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
2.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：
“我是平胸我自豪，我为国家省布料。
。
。
”说完，大家鼓掌。
。
只有角落的一个人，淡淡的回道：
“坑爹啊?
这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。
”说完，大家又鼓掌…
3.我恋恋不忘的,他忘了,
4.无论我怎么努力，都无法走进你的心，你的爱一直都不属于我
5.你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。
新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6.你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了
7.有时候吃西瓜咬下去第一口都会感叹一句靠又没洗菜刀
8.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
9.我们都努力着只为那幸福的生活
10.男生与女生的区别在于：
男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
11.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
12.我爱过很多人和少数人生仇结怨而今都变成连相逢都不问好的路人。
13.福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
14.二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:
祝六一节日快乐!
15.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
16.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
17.“小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光”。
18.你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19.时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
20.春晚魔术师必备道具：
董卿!
21.如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
22.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
23.回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。
24.听说未来老婆已经在三环买房了!
老婆真棒!
接下来的问题就只剩找到我了。
25.做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
26.即使你已名花有主我也要移花接木。
27.众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
28.对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
29.男人要有钱,和谁都有缘
30.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
31.每到五一长假发工资很苦恼，不是少!
是因为份子钱
32.情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
33.生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
34.我会再打电话给你。
（下辈子吧!
）
35.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
36.想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
37.毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
38.同事终归是同事仅此而已。
39.老天，你让夏天和冬天同房了吧?
生出这鬼天气!
40.机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。
41.哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
42.彪悍的人生不需要解释。
43.问：
一般电脑坏了，你会（）?
答：
自己修，不敢拿去店里修，会出名的
44.减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。
但你想靠运动瘦下来，不可能。
45.看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
幽默笑话短句篇二
1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。
新囚犯：
“炸鱼。
”“你炸鲸鱼啊?
”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?
”“还有12个潜水员。
”
2、男：
“今天的雨真大。
”女：
“是啊。
”男：
“那是因为老天对着你流口水。
”女：
“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?
”
3、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：
“剩下的改日吧!
”我该怎么办?
4、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：
儿子想了想说：
喜欢妈妈。
朋友问：
为什么呢?
答：
因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
7、医生：
“喂!
快醒醒!
”病人：
“什吗事?
”医生：
“时间到了，该服安眠药了。
”病人：
“啊，我差点忘了。
”
8、警告：
您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
9、生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?
10、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜?
11、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。
我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放!
12、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。
美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。
世间美女太多情，甜言蜜语就动情。
梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
13、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
14、甲：
你知道上帝住在哪儿吗?
乙：
住厕所。
甲：
为什么?
乙：
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：
‘上帝啊，你怎么还在里面?
’
15、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。
一天，上午出行下午回来，得意的说：
你看，这回我把伞带回来了。
妻：
你没带伞出去呀。
16、诗词恶搞：
1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
2、锄禾日当午，啥都不靠谱。
闲来没事做，不如斗地主。
3、擒贼先擒王，骂人先骂娘!
17、四只老鼠吹牛：
甲：
我每天都拿鼠药当糖吃;乙：
我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：
我每天不过几次大街不踏实;丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
18、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：
你一人制服了从动物园逃跑的老虎!
真是应了那句老话：
虎落平阳被犬欺啊!
19、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：
好多的青春痘啊!
20、三老鼠吹牛，甲鼠：
地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪;乙鼠：
我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋;丙鼠看了看表：
到点了，我该去泡猫了。
21、这社会，啥都讲效率。
买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，nbA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。
22、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。
夫曰：
快回来，门后风大。
儿愤曰：
少骗人，被窝里风更大!
23、重要新闻：
萨达姆找到了!
布什说：
“不许放火点油井!
”萨达姆说：
“我非点!
我非点!
”结果被关进北京小汤山医院了!
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。
可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?
25、从未做过贼，却想偷个幸福给你;从没坑过人，却想骗个快乐给你;从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把祝福送给你!
26、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：
张先生，听说您最近不干人事啦?
张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?
27、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：
“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马?
谁唱谁八戒啊!
28、儿子：
我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?
父亲：
不单是非洲，是全世界。
29、“闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀?
”“妈，你别操心我，够花!
”“哦，那能不能给我两千。
这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿!
”
30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。
这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上几道抓痕，哈哈，他老婆姐妹两个，还是老大!
31、我一朋友，3年前QQ个写着：
“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!
”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
32、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。
一天丈夫高兴地对妻子说：
亲爱的，我中了5万。
妻子吃惊地问道：
你哪来的钱买彩票?
33、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：
想干掉我，没那么容易!
34、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：
“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
”
36、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。
我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。
37、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。
蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。
’
38、狗对猪说：
还是当狗好，一辈子不会得流感。
猪说：
瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
39、扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：
愿你留住快乐，幸福一生!
40、一mm路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。
顿时大发雷霆，斥责男友：
没想到你是个喜新厌旧的家伙!
男友忙解释道：
错了!
你是新的，她才是旧的。
41、法官：
律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的?
被告：
法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
42、大山深处初次通火车。
人们都来看，有人说：
乖!
火车跑得真快!
有一人急嚷：
你不懂!
它现在是趴着，要是它站起来跑得更快!
43、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。
大家却都笑话他，老鼠却说：
她好歹也是个空姐吗!
44、有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。
小明不解的问：
爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?
爸爸很尴尬的说：
因为他们有钱啊?
然后爸爸就去买饮料了。
45、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
46、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端noKIA，那时我亮了。
12年后，老同学聚会，人人手里拿着Iphone，这时我拿出noKIA，我又亮了。
47、孔子曰：
打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;乎不着再乎，乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!
48、A：
“你的人生理想是什么?
”b：
“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。
”A：
“哦，那你首先要被腌了。
”
49、大家工作一起吃工作餐。
一天中午吃麻辣豆腐，男说：
“豆腐不够吃”，女说：
“那你吃我的豆腐吧!
”男说：
“你的豆腐真好吃!
”
50、亲爱的，你知道吗?
这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗?
你能感受到我的爱吗?
不管在什么地方，我回一直等你的!
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