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回家搞笑幽默的说说
回家搞笑幽默的说说
【篇一：
回家搞笑幽默的说说】
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2015,搞笑,死人发布时间：
2015-04-26100%好评1.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3.记者：
“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？
”大爷：
“别提了，早忘了她叫啥了，又tm不敢问……”
4.女神说：
“昨晚做梦梦到你了。
”我惊喜的问：
“梦到我什么了？
”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：
嫁给他，嫁给他。
”
5.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
6.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题：
（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我tmd算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：
这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。
8.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9.一个神经病患者在写信，护士问：
“你在给谁写信啊？
”病人说：
“我自己。
”护士又问：
“信里写了什么？
”病人：
“你神经病啊，我还没收到怎么知道？
”
10.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
11.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。
小明眼泛泪花！
他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……
12.独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？
我立马就火了，我他妈的不是一个人难道是一头驴吗？
然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！
5千多块钱的电话能给你？
她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！
然后他就走了。
我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！
气死我了！
现在这社会骗子真心多。
13.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。
有一天这不又唱起来：
“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：
“参北斗啊！
”那孩子现在都没找回调呢！
15.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
16.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
18.女人最爱的四种动物：
扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
19.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：
“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？
”师傅淡定的说：
“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。
”第一次感觉被坑的这么文艺啊。
20.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。
小孩看见我，就对我说：
“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？
”我奇怪的问：
“为什么？
”小孩说：
“喊了你就知道了。
”我也没在意就喊了句：
“孙悟空！
”这小破孩子居然答到：
“爷爷在此！
”
21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
22.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：
“在厕所干嘛呢？
好像还挺解气的？
”老婆说：
“刷马桶！
”老公问：
“刷马桶也能解气？
”老婆说：
“不知道，反正用的都是你的牙刷。
”
23.有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。
他核对自己的票，客气地说：
“您坐错位置了吧？
”美女：
“你瞎了吧？
”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！
这是我的座。
”男仔细地看了看她的票，没有做声。
美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！
”男不再回应，默默退到美女身旁。
不久，他见火车开动了，对美女说了一声：
“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
24.班里发生了什么？
不知道，先起哄再说。
25.一哥们清明去扫墓，感叹：
现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？
怎么没带上桌上的纸钱？
还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？
这哥们听完在坟头哭晕了好几回。
路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！
现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
26.．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
27.为啥到了婚龄就该结婚啊？
难道活到了平均寿命就该死吗？
28.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
29.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问奶奶：
“奶奶，你今天拖地了吗？
”奶奶说：
“拖了，我每天早晨都拖地。
”然后我就放心地把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：
“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
30.法官问：
你为什么印假钞？
罪犯说：
因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢？
”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
33.“猪是怎么死的？
”“你还没死我怎么知道。
”
34.“考完英语最大的感受是什么？
”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么？
不知道，先起哄再说。
40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？
”“我再tm警告你一遍！
能不能不拿毕业照说事！
”
41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
42.老师：
你看你，数学考了3分！
你告诉我3分能干嘛？
小明：
抢地主！
老师：
滚……
43.“你怎么那么闲？
”“因为我盐值高。
”
44.手相大师：
你的手掌很大，你一定很孤单。
我：
啊？
这都能看出来，为什么？
手相大师：
因为，越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：
“你中文说的真好。
”
47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”
48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
49.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
50.她的告白遭到他的婉拒。
她淡笑，对他说:
“不就是花了6年时间来喜欢你吗？
你放心，不用6天我就可以放弃了。
祝你幸福！
”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。
而他望着她那200公斤的离去的背影。
缓缓的舒了一口气。
51.“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？
”“分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪！
”
52.那些睡前喜欢发qq说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
53.麻麻说我青春期怎么叛逆她更年期就怎么整我。
54.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
55.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。
老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。
老妈在一旁劝：
“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。
后来她又接了一句：
“拿皮带抽吧”。
56.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
57.我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
58.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
59.“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
60.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
61.．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
62.他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：
“你好轻啊！
”
63.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
64.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？
”“闹钟千万别响！
”
65.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：
“美女要伞吗？
”美女感激的看了我一眼：
“谢谢你。
”我笑着说：
“美女不客气，十块钱一把。
”
66.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：
“你中文说的真好。
”
67.老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
68.前女友打电话来：
“说话方便吗？
”我看了一眼旁边的女友说：
“哦，还没吃呢。
。
”对方又说：
“那我等你方便了，再打过来。
”我笑了笑：
“做好饭也得八点了！
”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：
“我前女友的！
”她瞪了我一眼：
“讨厌，又逗我，肯定是你妈！
”
69.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？
还一下课就诈尸，太可怕了！
70.“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
71.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：
“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：
“都盖不到脚”
72.“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
73.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
74.今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。
我大吃一惊问道，你个兔崽子，又在学校惹祸了。
儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
（信息量好大）
75.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
76.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
77.理我一下又不会怀孕。
78.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
79.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。
当他们约会到一半时，女生说：
“今天好冷啊！
我忘了穿外套了……”男生说：
“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
80.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？
！
”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
81.男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
82.“你坐过最挤的公交车什么样？
”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
83.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：
“以后我来养你。
”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
84.元芳失忆后，狄仁杰：
“元芳！
我是狄仁杰啊！
不记得我了么？
”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：
“放屁！
我只听说过情人节，哪来的敌人节？
！
”
85.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
86.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
87.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。
”
88.“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
89.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
90.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
91.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：
心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。
92.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：
“对不起”男（异常激动但故作镇定）：
“你终于知道错了”女：
“您拨打的电话正在通话中。
”男：
“……”
93.宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
94.你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
95.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
96.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：
人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：
“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
”农夫有气无力地对老婆说：
“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”
97.据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
98.学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
99.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！
100.每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！
有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？
那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
101.我爸今天抚摸我的头说：
我相信你总有人头落地的一天。
102.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
说说：
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过年了，俺希望各位亲朋好友快快乐乐过新年，最后说一句诅咒我的那个他（她）爱我一辈子。
式考完了,心放下了...式考咂了.我玩完了...人生不只这一次考式,心大点儿...无所谓,这个春节过不好喽...
快过年了大姨妈也来给我拜年了！
年至今已在外漂泊10年多，10年间只陪着父母过了2个春节，看着父母逐年的老去，心里真不是滋味！
真想回家陪两位老人过年，回想小时候家里的那种气氛，那种快乐，全家人团聚在一起的开心日子，太多太多的回忆，唉！
想想真是亏欠老人太多太多，爸爸妈妈女儿想您们，祝您老新年快乐！
身心健康！
每年过年发压岁钱的时候爸妈总是要收掉，嘴里还叨叨着、帮你存着先等开学了你才有钱交学费。
马上就过春节了，怎么一点兴奋得感觉也没有。
反而觉得心里没着没落的。
又要过年了，又到了给钱不好意思收的时候
随着时光的流逝我们再也找不回小时候过年的气氛了。
今年春节我很可能会回家奥，想找我玩的就来找我吧！
好想你们奥我的同学们我的朋友们！
过年了祝亲们在新的一年里打牌赢钱出门捡钱兜里揣钱银行存钱院里晾钱床上压钱枕下枕钱勇往直钱
过年不给我压岁钱的都不是好人
快春节了希望每个人的生活多彩多姿、每个人都是财源滚滚美满幸福呵呵呵呵
我在东莞，家在陕西，过年不能回家了！
祝愿父母家人春节快乐！
身体健康！
春节不想回家过年，好想一个人去个陌生的地方静静的呆几天啊!
家是我们心灵的港湾，家是我们心灵的归宿，家是我们永远的守候。
年末将至，回家的期盼越来越浓，想念儿时的情景，杀年猪，打糍粑，熏腊肉，穿新衣，堆雪人，放鞭炮，年夜饭，看春晚，收红包，说句:
新年快乐，恭喜发财！
春节就要到了，祝各位朋友春节愉快，家庭和睦，幸福安康，龙年吉祥！
过年了，祝爸爸妈妈新年快乐，时光你别再伤害他们了。
每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事拿出来让大家高兴高兴。
。
。
我要回家，我在青岛，家在丽水，一年到头没回家，过年还不回家看看爸妈，做儿女的说的过去吗，就算是天天打电话回家还不如回去看看
春节喝酒季进入高潮，我心潮澎湃，胃酸翻涌，头晕眼花，四肢麻木。
我tm会六脉神剑就好了。
。
。
昨天我的祖爷爷托梦对我说：
如果过年谁不给压岁钱给你，我就带他（她）到我这坐坐。
快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？
我坦白，我有！
你呢？
越来越长大之后，会发现新年只是一个新年，没有快乐二字
幸福将近，今年春节我要回家，爸妈，每一年春节丫头都会陪你们过。
过年心情短语，过年：
过年不给我压岁钱的都不是好人
提示说：
春节已经临近，你最想收到的礼物是什么？
我，最想收到的节日礼物，就是我所有好友们的祝福，别无他求！
夏天不能没有冰棍，冬天不能没有被子，过年不能没有红包，就像我的世界里不能没有你一样！
过年的气氛，一年不如一年
为什么感觉越长大了过年就越没有气氛了呢，有木有
知道么？
过年最恐怖的就是那些七大姑八大姨在那里问你成绩
你想家了吗？
春节是一定要回家的，陪陪老爸老妈！
给他们做几天可口的饭菜，孝敬一下老人！
一份迫不及待的心情好希望马上回到老爸老妈的身边。
坐在他们身边心才会踏实安稳，才会不怕任何事。
家，在我看来是安全的避风港，是我漂流的心落地的地方。
我想回家了！
孩纸们，姐姐告诉你们，过年，带个麻袋去拜年，告诉他，你把这个麻袋给我装满，要不我就不走了。
农历春节快来了，，真想放烟花，鞭炮还有鱼雷、大地雷公可惜，在这米得放。
。
。
。
。
你想家了吗？
想非常想，可是家在哪里？
那里是我的家呀。
漂泊的日子到底还要多久。
天堂里的父母啊！
又是一年了。
你们到那边可好？
如果真有来生我还会做你们的女儿：
女儿好想念你们啊。
过年回家，有人追着问你月薪多少？
房子多大？
也有人淡淡问你身体怎样？
生活如何？
为回答前者时能有个体面答案，一年到头拼死拼活。
对后者的问题，却潦草敷衍。
真正的体贴让你意识不到，只是默默的，生怕触碰到你压力。
太多人都以为快乐的标准是成功，却很少人能明白成功的标准是快乐
过年了！
钱包里面的钱啊，祝你们相亲相爱、多生小宝宝。
。
。
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真希望，收到红包的时候。
里面写着再来一包
过年了。
凡有我qq号者，可凭此qq号，到附近超市或小卖铺领取优酸乳一箱，领取方式：
拿起就跑，越快越好。
其实过年最值得期待的只有压岁钱同意的有木有
过年了,祝大家成绩好一点,体重轻一点,身高高一点,红包多一点,皮肤白一点,希望有情人终成眷属
过年不给老婆发压岁钱的老公不是好老公。
小时候我喜欢过年因为有压岁钱拿现在我讨厌过年因为要掏包包了
家是永恒的港湾，出门在外有时回家都是一和奢望，每年到这时归家的情绪日渐高涨，也许再过几天带上一颗感恩的心，一份温馨的祝福回家咯!
期待
每当过年给压岁钱的时候，都会装不要往外推，其实心里多怕会真的推出去
提示说：
春节已经临近，你最想收到的礼物是什么？
我，最想收到的节日礼物，就是：
我所有好友们的关怀与祝福，别无他求！
自古道：
叫花子也有一个大年三十，回家过年是老人的期待，小孩盼望，等待着在外的人回家团聚。
过年就是大人们聚在一起打麻将，小孩子到处跑的日子
那些过年都不胖的人，你怎么对得起为了过年死去的鸡鸭鱼肉
其实过年有人给的压岁钱推来推去的！
表面上不想要！
其实心里老担心钱真的一不小心推出去了！
再过几天就是春节了，就像我儿子说的妈妈你又要老一岁了。
哎，是啊，时间过的好快啊不知不觉中都快是奔三的人了，真的是老了啊。
想念爸爸做的糖醋排骨，妈妈做的干辣牛肉，姥姥做的羊肉抓饭，大舅做的玉米面魁垒，还有大同凯歌的涮羊肉和炸油饼！
家的味道，就是各种美食混合起来的味道，香甜，可口，亲切，余味悠长，无论走到哪里，都让人念念不忘！
以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。
现在过年，有的是年货，却没了年味！
小时候总觉得过年是件最快乐的事，如今却没有一点欣喜，反而充满了淡淡的忧伤
你想家了吗？
想回小时候的老家，过年要做豆腐、腌肉、排队推碾子弄黄米面，做年糕；村里唱大戏，偶尔演电影，猜谜语，晚上提着或买或自制的灯笼串门找伙伴玩儿。
。
。
你想家了吗？
家对我们来说就像一个永远带着暖意的球体！
任何一个面都是温暖的！
在这么重要的节日里，能跟家人在一起过就是最幸福的！
所以一定要回家！
春节放炮得看着点了，现在小区里就有放炮的了！
正打篮球呢，砰一声吓死我了~0.0
好讨厌过年因为那样粑粑和麻麻就又老了好心疼啊！
不管有没有过年,记得常回家看看
有钱没钱，回家过年！
【篇二：
回家搞笑幽默的说说】
二、暗恋好久的男生打来电话：
我今天要对一直喜欢的那个人表白了。
我现在就在那个人家门外。
女含着泪，装作不在乎地说：
去吧！
祝你成功。
男：
可是我不敢敲门。
女：
敲吧，勇敢点（泪奔中）男：
你还是开门吧！
我还是不敢敲。
女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：
你弟在家吗？
三、流年似水，就算你再想拼命挽留它，它也会从指间不经意的划过。
四、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：
靠，不早说！
五、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。
六、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：
抄完借我
七、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
八、假如一个女孩经常提起一个男孩的名字，无论是表扬还是谩骂，潜台词只有一个，她爱他。
九、心软就像是一把刀，递给别人来捅自己。
十、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：
长得漂亮、不重，要。
十一、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
十二、别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了
十三、现在你别和我狂//以后指不定谁辉煌。
十四、所谓的低调就是不露痕迹的高调。
十五、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
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