一年白忙烦躁说说.docx
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一年白忙烦躁说说
一年白忙烦躁说说
【篇一：
一年白忙烦躁说说】
【勒泰?
城】开发商：
勒泰商业地产有限公司。
物业型态。
金街旺铺。
物业公司。
戴德梁行。
项目地址：
北新西道与西外环交口处。
《项目价值》1、区域价值：
唐山市产业转型，打造区域。
2、轨道交通价值：
城际列车站西广场北侧300米，四到达长途汽车总站，五到达高铁站，十抵达飞机场；距离京沈、京石高速入口仅需要十。
3、建筑价值：
火车站、机场、高铁站以及勒泰城的110万平米巨型商业综合体。
4、配套价值：
唐山奥地利欧悦真冰场；华北室内极速卡丁车；唐山7000平主题剧场；唐山8000平四季恒温的水乐园；华北1000平无柱婚礼广场；唐山引进国际一线健身会所唐山引进香港百老汇影院的项目。
5、空间：
市商圈、火车站商圈两大核心圈；交通；高铁站
【篇二：
一年白忙烦躁说说】
篇一：
年夜饭搞笑说说
2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
---老游击队员
3．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!
!
唉..可惜ㄚ!
!
4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦了..我真的不知道要怎么办..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
---老游击队员
5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！
你真带衰！
」---老游击队员
6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!
!
7．遇到你~是我心动的开始爱上你~是我幸福的选择拥有你~是我最珍贵的财富踏入红毯~是我永恒的动力永远爱的人~是你遗憾的是~我传错人了
8．你好，这里是胸罩检查局。
我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！
所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！
9．因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
10．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
不用感谢
11．上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
12．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至不渝！
但偏偏没规定…那就算了！
13．想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过骗你，是刚发生的事！
哈哈！
14．电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
15．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。
猪头!
哈哈哈
16．我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！
18．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
19．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
补充：
1..我在想你,你知道吗
我在呼你,你知道吗
我很爱你,你知道吗
我发错了,你知道吗2..当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--3.我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸你！
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还请自便！
新年快乐！
从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。
老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：
好歹是个空姐。
有一种默契叫心照不宣有一种感觉叫妙不可言有一种幸福叫有你相伴有一种思念叫望眼欲穿有一种白痴把短信看完恭喜你！
你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！
你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！
请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
够了么~\（≥▽≤）/~圣诞节五条禁令:
禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!
禁止闲时不想我!
望认真贯彻..5..我说:
傻蛋会受到我的短信不读完吗傻蛋看完了我的短信说:
不会!
26.我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看...4.篇二：
年夜饭搞笑说说
（以上内容有引用也有自撰，如有侵犯原作权益，还望包涵，本内容无其他用途，仅为宣传本职工作心声以唤起更多同行业者一起努力，谢谢）
第四篇:
《萌妹纸的单身理由说说--不想做别人的义务厨师和清洁工》
1.有一天，我们可不可以如此幸福一起去想去的地方看美丽风景，一起吃想吃的小吃再细细回味，在每一处留下我们的足迹与回忆。
2.不用为孩子的教育问题而吵架
3.单身了，以后出门咱溜狗玩，身前身后没人了，咱领条狗。
4.二、有一天，我们可不可以如此幸福去爬从前说过要一起去的山，彼此依偎看天际明亮的星，对着流星许下相依相守的诺言。
5.你可以毫无顾虑的去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长
6.不想做别人的义务厨师和清洁工
7.怀孕多难看
8.五、有一天，我们可不可以如此幸福每天都能吃到你做的可口饭菜，不顾形象的大口大口吃掉，看你微笑着帮我擦掉嘴角的残渣。
9.。
单身了，不用每天着急忙慌的到处给手机充电，把手机往床上一扔，咱睡觉！
10.不用走进爱情的坟墓
11.单身了，咱可以每天抽烟没人管，可是就是没人管时烟又不想抽了。
12.可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉的抢着掏钱买单
13.我怕生孩子
14.你可以同很多异性交往而不会被街坊说闲话
15.我爱与他煲电话粥，结了婚就没激情煲了
16.十二、若是有一天，我们可以如此幸福，我愿意把你的幸福当做我的幸福，我愿意在你难过流泪时，将你轻轻抱在怀里，告诉你无论如何，我会一直陪在你身边。
17.正如一只狐狸发现一鸡窝，却因为太胖穿不进栅栏。
于是饿了三天，终于进入。
可饱餐后又出不去了，只好重新饿了三天才出去。
最终它哀叹自己在这个过程中除了过了个嘴瘾，基本上是白忙活了。
萌妹纸的单身理由说说--不想做别人的义务厨师和清洁工萌妹纸的单身理由说说--不想做别人的义务厨师和清洁工。
18.七、有一天，我们可不可以如此幸福在对方忙碌的时候，适时的退到一旁，不去打扰默默想念，必要时端一杯热茶，安静的等待对方忙完。
19.他并非理想对象，只是有他，聊胜于无，嫁就免了
20.你不再挂念他是否给你打电话，不用再苦苦等他的电话
21.十一、有一天，我们可不可以如此幸福不计较对方的付出与自己的所得，只在乎对方是否幸福是否快乐，当相爱慢慢变成一种习惯，平平淡淡也一样刻骨铭心。
22.结了婚的女人=减价货品，我现在还不想减
23.单身了，吃饭就能自己吃，再也不用养别人，省钱啊！
24.这个故事告诉我们：
亲眼所见的事物也未必是真实的，贪慕虚荣是要付出代价的。
25.我懒，结婚多累啊
26.单身了就一点不好，就是某些有点长相过火的人认为自己有了机会，那时候，咱们只能叹息早知道出生时长丑点了
27.单身了，咱就可以找好几个待定的对象，看谁说咱们花心，说咱们脚踏几条船！
28.省得将来离婚
29.单身了，不用每天想该对对方说什么，哪怕一句不说也随咱心情。
30.我一天不嫁，他就一天不敢怠慢我，
31.不用担心会成为别人的前妻
32.十三、若是有一天，我们可以如此幸福，我愿意在日历上记下每一个值得纪念的日子，我们一起追忆那些往事，将甜蜜和美好永远记在心里。
33.九、有一天，我们可不可以如此幸福一起去逛街买衣服，有你为我搭配，有我为你挑选，再冷的冬天也有彼此的心相互温暖。
34.这个故事揭示了次贷危机的本质。
人们在对未来收益充满良好预期的时候，就可能忽略巨大的风险。
美女认为周一60万的爱马仕包包就到家了，自然也就放松了警惕，认为投资是值得的，确不知道自己的投资是建立在一个不确定的风险上的。
35.单身了，咱就吃咱想吃的东西，再也不用听谁谁说吃这长胖、吃那拉肚子，难道那人不知道什么都不吃会饿死？
36.不必千心万苦的在起服侍孩子
37.星期一，店员拿着
1篇三：
年夜饭搞笑说说
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关于猴年搞笑说说篇一2016简短幽默的个性说说
2016简短幽默的个性说说
一、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
二、不要跟我比谁比较懒，我是懒得跟你比。
三、我真是个花心的人寒假刚走了我就想着暑假。
四、你长得曲折离奇/颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
五、你一定要喜欢我要不我白长这么好看了。
六、小姐我的这种傲人身材，叫做自然美。
七、我还是这个调调，我还是这个高姿态。
八、我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
九、你我年少轻狂，不惧岁月漫长。
十、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
十一、?
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十二、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
十三、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
十四、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
十五、只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受。
十六、带着姐对你鄙视的表情，一路小跑远离我的视线。
十七、情人节出去玩不要叫我?
直接来接我速度要快姿势要帅。
十八、别站在你的角度看我我怕你看不懂。
十九、像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗？
二十、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
二十一、高中生都在耍帅撩妹，而初中生还在嘟嘴卖萌。
二十二、“你喜欢睡美人吗？
”“喜欢，但没睡过。
”
二十三、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻
关于猴年搞笑说说篇二2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月，醉鬼a说：
“天上有两个月亮。
”醉鬼b说：
“天上有三个月亮。
”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说：
“你、你们说的是哪一行啊？
”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
。
。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：
“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：
“我们停战吧！
”“停战？
怎么停？
”“我们依照惯例吧！
”“啥？
“和亲。
”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？
”她翻了翻眼睛想了一会说：
“吃鸡吧。
”笑死我了。
。
。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：
“这衣服要洗吗?
”我看一眼，说：
“要洗的。
”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
。
。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:
“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！
”我瞬间石化！
！
！
8.我痛苦地问哥们：
“你知道我每天早上是怎么醒的吗？
”哥们：
“被电话？
被闹钟？
”我摇头：
“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：
“还是选小三吧。
”老婆脸上的黑线就下来了，问：
“你很喜欢小三吗？
”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：
“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说：
“我每天在马路上跑步都不要钱。
”推销员笑了笑，道：
“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：
“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：
三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：
“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？
”
13.一对父子来店里买iphone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：
“你智商高，可是你买不起。
”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：
“怎么？
你没吃早餐吗？
”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：
“哦！
那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！
”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：
班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：
“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。
”她害羞的问男友：
“到底梦见什么啦？
”男友回答：
“梦见你卸了妆，把我吓尿了！
”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：
“我长得丑，我该怎么办？
”“长得丑就应该像我一样。
”青年点点头：
“心如止水，独善其身？
”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：
“兄弟，咋整的？
”蚊子：
“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：
“就看不惯你丫装酷，傻b，还戴一墨镜。
”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！
”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：
“xxx，我……我次奥！
”
22.中午在公司吃饭，我给同事mm建议道：
“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：
“如果我死了，你怎么办？
”我说：
“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。
”然后我问他：
“如果我死了，你怎么办？
”他恶狠狠地说：
“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语：
”妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
”
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？
”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？
”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。
”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？
”
26.“走，去帮我搬下东西。
”“去哪？
”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
关于猴年搞笑说说篇三2016猴年幽默祝福短信大全
2016猴年幽默祝福短信大全
2016猴年幽默祝福短信大全
猴年就要到了，以下是小编为大家精心搜集和整理的猴年幽默祝福短信，希望大家喜欢！
1.猴年未到，祝福先行。
问候声声，身边围绕。
身体安好，快乐就到。
高楼别墅，说造就造。
2.上联：
看背影急煞千军万马，下联：
转过头吓退百万雄师。
横批：
我的妈呀
3.其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明?
?
?
?
我的红包呢?
4.亲爱的革命同志：
新的一年到来啦，在这里祝你身体健康！
工作愉快！
学业顺利！
早点嫁人！
嘿嘿！
5.羊汤止沸，猴年生财。
多喝羊肉汤，尽发猴年财。
6.祝你猴年娃哈哈，愿你健康王老吉！
采摘一朵红梅花送你，愿你猴年生活像花儿一样。
7.上联：
风在刮，雨在下，我在等你回电话，下联：
为你生，为你死，为你守候一辈子。
横批：
发错人了
8.在这阳光灿烂的节日里，我祝你心情愉悦喜洋洋，家人团聚暖洋洋，爱情甜蜜如艳阳，绝无伤心太平洋。
9.新年到，乌纱帽往你头上掉，老婆看着你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：
要，要，要?
?
10.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
哈哈，新年快乐！
11.一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。
我又怕被别人抢先一步，所以我决定鼓起勇气告诉你：
新年快乐！
12.春节将至，特推荐两款时尚的年画头像。
家有学生，请挂侦探柯南头像，意为挂科难。
家有职员，请挂港姐李嘉欣头像，意为你加薪。
收到此短信，加薪不挂科！
祝新年快乐！
13.活着真累：
上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！
就连给小猪发个短信还得收费！
祝你新年快乐！
14.不许动！
举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。
说你呢！
快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:
祝你新年快乐！
15.一朵花采了许久枯了也舍不得丢;一把伞撑了很久雨停了也想不起收;一条路走了很久天黑了也走不到头;一句话，等了好久?
?
祝新年快乐！
16.不好意思，我有急事才这么早给你发短信，望原谅。
告诉我你醒了没，如果没有，你接着睡，如果醒了，你也接着睡，我只是想告诉你新年的钟声刚刚敲响。
17.别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！
过年好！
18.专业受饿的叫减肥，专业掐人的叫推拿，专业发呆的叫深沉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！
新年快乐！
19.萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。
过年了，要不给你发个信息，显的俺抠门。
一个短信买不到半拉萝卜，可俺心日月可鉴！
20.我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：
祝你新年快乐！
22.提醒：
今天烦了不许皱眉;恼了不许生气;痛了不许哭;伤心不许难过;孤独要
找朋友，烦恼要找快乐;不要问我为什么，过年就是要快乐。
祝新年快乐!
23.金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了!
24.今年过节不收礼，其实给点也可以。
十块八块不嫌弃，十万八万过得去.你要真是没的送，短信一条也可以。
新年快乐!
25.祝您在新年的假期里：
小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
26.听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
27.新年谁最红?
速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖烬田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶.还有谁，就是看短信的你呀!
28.四大幸事：
除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财，财源滚滚;亲情、友情、私情，情情如意!
29.爱人，你在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织!
请接受我深深的祝愿吧，愿所有的欢乐永远伴随你!
新年快乐!
30.圣旨到：
奉天承运，皇帝召曰：
由于你去年新年欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止!
钦此，领纸!
31.马年礼物大派送，福娃担纲派送员：
送个鸟巢孵金蛋，送个水方聚善源;送块奖牌镶富贵，送朵祥云佑康安;干脆连我送出去，五福临门阖家欢!
32.马年的吉祥还在，马年的喜庆又来，自古礼多人不怪，吉利的祝福摆成排。
祝你新年笑开怀，财源滚滚来，人见了人爱，花见了花开，幸福的歌声飘塞外。
33.郑重声名:
此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、翻版必究、如有雷同、实属巧合。
兔年快乐!
34.因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：
古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
35.哥们，祝你一帆风顺，二马腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
36.让马鸣震天般的鞭炮，炸开幸福的通道;让马啸腾飞般的礼花，呈上吉祥的笼罩;让马飞凤舞般的春联，送来鸿运的缠绕;新春到了，祝你新年新气象，马年更美好!
37.痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;是用心经营的，世界上没有什么大不了的!
祝你新年快乐!
38.祝您在新的一年里：
一家和和睦睦，一年开开心心;一生快快乐乐，一世平平安安;天天精神百倍，月月喜气洋洋;年年财源广进，岁岁平安祥和!
新年快乐!
39.在新的一年里，祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑死活该!
40.相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：
爱你一万年!
41.新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我!
感谢你对环保事业的支持!
祝你幸福快乐!
42.新年好，祝你：
身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜!
43.新年又至送去大衣一件，用它裹住温情，怀揣浪漫的爱情，兜满幸福的友情，
扣紧身体健康，阻隔厄运，每天都有好!
44.一片绿叶，饱含着它对根的情谊;一句贺词，浓缩了我对你的祝愿。
又是一个美好的开始--新年岁首，祝成功和快乐永远伴随着你。
45.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年;用一小时与爱人度过，用一年来生活!
在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我传递给你的!
新年快乐!
46.亲爱的知道吗?
你近来消瘦了许多!
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心......谁不想让自己的猪多长几斤呢?
!
47.新年好!
新年好!
祝你：
工作舒新，薪水合新，爱人同新，家人安新，吃得放新，玩得开新，一切顺新，事事称新!
48.昨是新年今立春，短信祝你：
抛开烦恼与忧愁，独揽快乐
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