幽默搞笑的段子超有才.docx
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幽默搞笑的段子超有才
幽默搞笑的段子超有才
以下便是为大家整理的幽默搞笑的段子，希望大家能够喜欢。
幽默搞笑的段子合集1.和老婆一起七年了。
昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。
没求饶。
我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。
也没气了。
2.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：
“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?
维修工隐隐感到些什么，连连说：
“能。
女人继续说：
“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。
看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：
“那我们开始吧!
“你真爽快!
女人高兴的回答：
“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!
3.朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：
“孕妇，行动不便，请送货上门!
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：
“三年了!
我忍了你三年了!
你怀的是哪吒么?
4.西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。
有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。
餐厅服务生说：
“你付定金，明天给你。
第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。
服务员回答：
“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……5.全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?
老师说行。
第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……6.人生不易，不要笑话别人。
家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。
再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。
谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。
最穷无非讨饭，不死总会出头。
谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。
。
。
一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。
爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。
心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。
7.马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：
“你在这里做什么?
这时小明支支吾吾的回答：
“我。
。
我我在打飞机!
8.大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。
日子久了，老婆不禁抱怨起来：
“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?
大刘哈哈一笑，说：
“快了，是贵人暂时把咱给忘了。
“为什么?
“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗?
9.班上来了一个插班女生，她自我介绍：
“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。
班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10.手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：
“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分四个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?
我顿时激动万分：
“什么工程，好不好收款?
电话那头：
“好收款，不垫资，现场结算。
我欣喜若狂：
“什么工程?
现在过来和你谈。
我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。
尼玛，“打麻将，三缺一。
11.一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：
这是要干啥?
校长很严肃的说道：
干啥?
请家长!
12.晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：
厨房里有人!
厕所里有人!
床底下也有人!
到处都有人!
老特么热闹了…13.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：
“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?
维修工隐隐感到些什么，连连说：
“能。
女人继续说：
“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。
看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：
“那我们开始吧!
“你真爽快!
女人高兴的回答：
“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!
14.朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：
“孕妇，行动不便，请送货上门!
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：
“三年了!
我忍了你三年了!
你怀的是哪吒么?
15.西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。
有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。
餐厅服务生说：
“你付定金，明天给你。
第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。
服务员回答：
“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……16.全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?
老师说行。
第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……17.人生不易，不要笑话别人。
家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。
再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。
。
。
谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。
最穷无非讨饭，不死总会出头。
谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。
。
。
一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。
爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。
心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。
18.马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：
“你在这里做什么?
这时小明支支吾吾的回答：
“我。
。
。
我我在打飞机!
19.班上来了一个插班女生，她自我介绍：
“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。
班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
20.一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：
这是要干啥?
校长很严肃的说道：
干啥?
请家长!
21.晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：
厨房里有人!
厕所里有人!
床底下也有人!
到处都有人!
老特么热闹了…22.姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：
他那么不好，你们去离婚得了!
姐姐奇怪的看着我：
当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?
你现在让我跟他离婚，什么意思你?
我怒吼道：
他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……23.活在段子里的人：
男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。
24.闺蜜的QQ状态：
“结个婚太不习惯了。
早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
25.酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。
“亲爱的，我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：
“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!
26.如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓。
这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：
对方已同意添加你为好友。
27.单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：
“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：
“晚一会儿是什么时侯?
同事说：
“说不准，玩儿完我立马回去。
撂下电话，我问：
“刘哥，请下假了吗?
同事：
“那能请不下来吗?
你嫂子相当通情达理。
我：
“请了多长时间啊?
同事：
“一宿呢。
她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
28.问女人为何要离婚?
"因为我己经抓住他的把柄了!
"问男人为何要离婚?
"因为我已经摸清楚她的底细了!
29.同事新买个肾p，每天和我们炫耀!
我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!
同事A发了一条空白语音，（什么话也没说）同事B回复：
真的假的?
同事C回复：
绝对是真的!
我也看到了!
同事D回复：
明天我注意仔细看看!
第二天同事请假去修手机了……30.正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：
“你看，前面那个肯定是小姐。
长方形纳闷：
“你怎么知道的?
正方形得意地说：
“因为他是等鞭三角形啊!
31.一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：
“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：
“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?
“没有啊!
怎么回事?
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。
32.月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。
有一天，星星问地球：
“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?
地球无奈的说：
“我就是想日。
33.一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：
哥放的不是屁。
。
。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：
是你的菊花在叹气。
34.晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。
谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。
怕被服务员看到多难堪。
结果她不明状况，看我来抢就大叫。
边上的人目光集聚!
马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。
用力拦住我。
“小姐，不能在这里换!
不能换!
35.公元年，一个男人对另外一个男人说：
“你知道吗?
肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。
羞射的问下，现在是做什么用的?
36.单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。
一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：
“你看我屌。
“，不看，小姑娘郑重的说。
37.熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：
“毛沾到大便无所谓吗?
兔子答：
“无所谓!
于是熊就拎起兔子擦了屁股。
38.女追男，隔层纱。
男追女，隔层妈。
39.我把扣扣签名改成是“我爱你老婆，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：
“我爱你老婆后，大家都说，就是这货，没错。
40.王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。
王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。
你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。
王献之日夜苦练，遂成一代大家。
司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。
过了一会儿，管家来报：
老爷，少爷可真聪明!
3.梦见自己结婚，神父说：
“现在，请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了……4.男子去提亲，女方家长：
请自我介绍。
A说：
我有一千万;B说：
我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。
就问C，你家有什么?
C答：
我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了
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