七年级语文期末测试学生优秀作文选登.docx
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七年级语文期末测试学生优秀作文选登
七年级语文期末测试学生优秀作文选登
一、作文题目
在成长的过程中,我们的内心深处常常会有很多想法,这些想法有时却与自己的言行相矛盾;从来都很执著,有时也想退缩;一直都漫不经心,有时也想认真......坚强中有时也想痛哭一场;是非前有时也想正义一回......尽管不曾付诸行动,但这一切都是真情流露。
请以"有时,我也想"为题,写一篇文章。
要求:
(1)先把题目补充完整再作文;
(2)说真话,抒真情,写出真情实感;
(3)字数不少于500;(4)文中不得出现你的真实姓名及你所在学校的校名。
二、优秀习作
有时,我也想感恩一次
实验初中初一
(1)班周旭辉
"倚仗柴门外,临风听暮蝉"。
一个浮躁的夏天,我逃离了喧嚣,跟随着鲁迅先生的足迹,到乡下"消夏"。
仿佛这里就是那一个不染纤尘的江南,就是城市里的一段留白。
这里的空气是初经小雨蒸腾后的清新。
这里的绿树都随意地点着浓淡不一的黛色。
我捧着一本书,在树叶斑驳的映衬下,在叶间"沙沙"的背景音乐中翻阅着。
斜阳落幕,一向骄人的阳光终于有了谦卑的姿态。
随着一声声"吃饭了--"的呼唤,我随着扑鼻而来的稻香回了家。
晚饭不错,是奶奶亲手弄了一下午的鱼汤。
这弥漫在"豆麦蕴藻"之香的气息,漂泊开去,很远很远。
奶奶总是先尝尝,这一小口,为的是尝尝咸淡,是为品品酸辣,甚至是为了看看--有没有毒。
接下来就是我的时间,那一股股热气升腾,挥发,布满了整个家。
吃到实在撑不下,最后一点就由奶奶收拾。
也许是一个鱼头,也许是一串鱼骨,或者只是剩余的只能呡几口的汤,奶奶都很乐意,还一个劲地直夸我"孝顺"。
她总是很满足,一边为我捕捉烦蚊,一边享受这意犹未尽。
有谁知道,这前一口和后一口的差距有多大?
这是用爱心浇灌而成的谦让,这是老一辈对小一辈与生俱来的"山穷水尽"精神,这是幼稚烂漫的我们不懂感恩的年代。
我也稍稍有所觉察,诸如"您辛苦了"、"我爱您"一类的话也时常跳跃在嘴边,可因为这样那样的矛盾也总是不曾付诸行动。
我把"很想感恩"的心绪寄托给树上聒噪的蝉雀,寄托给纷纷扬扬的花影,寄托给那轮"月傍九霄多",以此来承担我感恩的想法。
前几个月,奶奶被诊断为"抑郁症",难道是我的感恩没有尽善尽美,月色没有允诺成为我的托付?
我的感恩的冲动不期而至,在即将进入浮夏的日子里。
月声咽,一股暖洋洋的阳光直扑到我的怀中,亮光光,一直都漫不经心的感动也有了蓦然间的力量。
有时候,有时候,我会选择留恋于亲情;有时候,有时候,我会冥想于大海的宁静与深邃;有时候,有时候,我会想感恩一次,静静地感恩一次......
有时,我也想放弃
实验初中初一
(2)班周诗雯
学业,太沉重,使我不仅身累,亦是心累......
--题记
"看,她多么品学兼优啊!
学习真好,真有出息!
"这是亲朋好友夸赞我的声音。
每当听到这种声音,我灰暗的小脸惨白地一笑,独道"谁有知道我内心的痛苦。
有时,我也想放弃......
"放弃"一晚
双肩拖着沉重的书包,我迈着懒惰的步伐,悠悠地漫步于大街上。
回到家,我将书里的作业拿出来,望着那堆小山似的作业,我怯懦了。
我想放弃这一晚上的作业,好好睡一觉。
我倒在床上,很快就来了睡意。
可是到了晚上12点,我却起来,一本一本地将作业做完。
看样子,我放弃不了作业......
"放弃"一天
5点整的闹钟铃声惊飞了我的瞌睡虫。
我发火了,狠狠地将闹中甩入床中。
有一种叛逆的声音对我说"今天,你别去读书了,你太累了......"
我好想受了蛊惑一般,点了点头,于是,我又沉沉睡去。
可是,到了6:
30时,我却再次起来,洗脸刷牙,背着书包去学校了。
这一次,我还是放弃不了。
"放弃"一生
考试考差了,我落寞地回到家,忽然觉得生活太没意思了。
我为什么要学业禁锢着步伐,我应该去到天堂去享受我的快乐。
我掏出一枚硬币,掷三次,若三次都是正面,我就好好地活下去;若有一次是反面,我就从楼上跳下去,按我家楼的高度,可以让人死得很惨了。
可是三次都是正面!
难道是老天启示我命不该绝,一串晶莹的液体从我眼眶内跌落下来。
我明白了,是我太傻了。
死了,什么也没有了。
我不该寻找天上的天堂。
我应该好好学习,去寻找学业里的天堂!
有时,我也想独自闯荡
实验初中初一(3)班卢欣怡
我生长在这样一个家庭,父母都是政府的工作人员,爷爷奶奶都曾有过稳定的工作,甚至太公太婆都是退休教师。
于是我从小生活在这样一个"无菌环境"中,被墨香感染着,被艺术陶冶着,在一片狭小的天地里过着自己认为是安全、幸福的生活。
可是,零八年夏至的一场暴雨却彻底浇醒了我。
原本以为自己的能力有多么多么强,可当我站在火车站,望着涌动的人们争先恐后上火车时,我才发现,我竟不会买火车票!
我尝试着用礼貌的言语向奔波的人询问时,他们都没有理会我,只是像潮水一般向里涌,一脸的急切。
我这才意识到,我根本就不懂如何适应社会,更谈何在社会竞争中生存。
那一天我淋了一夜的雨,而回到家,却迎上家人们连声的道歉。
霎那间,我才发现,自己只是一只井底之蛙,自己只是温室里的一朵花。
但从那以后,父亲更忙碌了,他要为家里置办一辆汽车,以便接我上学、放学,得知这个消息后,我不知道是该高兴,还是该无奈。
那天夜里我给远在福建的夏叶打了电话,电话那头的声音很激动:
"告诉你哟,一个人在外面的生活真的棒极了,那种挣脱束缚的自由,你可能真的想象不到......"于是,在辗转反侧时,我感到背后的"翅膀"似乎变硬了,"它一定是在等待飞翔!
"我这样想。
然而让我习惯的事仍在继续:
爷爷在凌晨时分来帮我盖好被子,只是这一回让我更加坚定了所萌生的信念:
我要出去,闯荡!
不是江湖小说看多了才会这样想,是在被温柔地囚禁了多年后才做出的决定,夏叶十岁就独自去福建念书,历史上的名人也都是年少当自强的。
我必须学会独立!
我要出去闯荡!
家人犹豫不决,但最终还是送我去了赴西藏的夏令营......
我坐在开往萧山机场的汽车上,默念着:
我一定可以证明,我不是温室里的花朵。
有时,我也想放弃
实验初中初一(6)班朱鑫园
人生就像一条跌宕起伏的路,路上充满了酸甜苦辣。
放开、抓紧,坚持、放弃,一念之间往往就决定了成功与失败。
在遇到困难挫折时,耳边总有人提醒:
加油、要坚持啊!
也曾为此咬紧牙关,攥紧拳头,腰板挺得笔直,但有时,我也想放弃......
一般过去时
曾经的我,想过放弃,记得那回......
参加比赛的前一天,我绕着家中的沙发,一圈一圈地走了起来。
思绪不断撕扯着,"去,还是不去?
到底要不要放弃?
"我紧皱着眉头,不知如何是好。
"去也不会成功,不去也不会成功,要不我就不去了吧!
"不知何时,妈妈在隔壁打开了电视机,里面正在重播5·12的点点滴滴。
身处逆境、濒临死亡的人都没有放弃,我还要不要放弃呢?
心底的声音告诉我:
"为什么要放弃?
只有坚持下去,才会离成功越近!
"
有时,我也想放弃,但我告诉自己要坚持下去......
现在进行时
"真的太难了!
不行不行,我干脆放弃吧!
"
明天就是体育考试了,考"仰卧起坐",一分钟四十个,天啊,太难了,这个数字对于我简直就是个"天文数字"。
我在家里苦练着,为了明天可以通过考试,我顾不上我的小床不时发出痛苦的呻吟。
"十一、十二、十三......"我数着,"呼--"我的口中喘着粗气。
"时间到!
"爸爸毫不留情的喊了一句。
"不行,这么难,我还是放弃考试算了!
"我抹了一把脸上的汗,一头扎在床边。
"这怎么可以?
就差十个了,你就想放弃了?
反正还有时间,只要多加练习,一定不是问题!
来,我们继续!
"爸爸的一席话,又让我回到了"战场",而我那可怜的小床又开始痛苦的"嘎吱"作响了。
有时,我也想放弃,但总又在不远处看到了一线胜利的曙光,于是我又坚持了下去!
一般将来时
未来,我与"放弃"会不会再次相遇?
我想,会的。
当我疲惫不堪时,当我底气不足时,当前路迷茫而曲折时,当困难异常强大时......我想,我仍会想着放弃。
但是,父母鼓励的话语,老师信任的眼神,朋友真挚的呐喊助威,一定会在最紧要的关头出现,帮助我,让我再一次丢开"放弃",选择"坚持"。
所以,无论过去、现在、还是将来,我都不会放弃,虽然有时我也会想要放弃,但是,身边的一切都让我更加相信:
坚持就是胜利!
有时,我也想耳聋一回
实验初中初一(7)班林思叶
每天早晨,我还在睡梦之中,脑中就已响起,听到"叮铃铃......"的声音,我就不得不起床、刷牙、洗脸、吃早饭、上学。
每天重复着做这些动作,我就感到厌恶了。
到了学校,得听老师上课,听上下课的铃声,中午,听食堂里吃饭的声音,回到家,听父母烧饭的声音,听父母教育我的声音,听......这些声音每天在我耳边重复,一遍又一遍。
我想,不只我一个人有着类似的苦恼,像老师,每天听着学生的声音,听着班里发生的事情,听着上级领导下的指令,应该也厌烦了。
像在街上站岗的交警,每天面对一辆辆的车子,听着车子的鸣笛声,还有或者哪里又出交通事故了,估计也听烦了。
我们的父母也有厌烦的时候,他们在烧饭的声音、洗衣服的声音。
有一天晚上,我正在写作业,路上传来一阵一阵的汽车鸣笛声,还有隔壁的邻居,本来关系就不好,整天吵吵闹闹,害得我心烦意乱。
如果有一天,我听不到任何声音,好像全世界就我一个人了,那该有多好。
我听不到汽车鸣笛声,闹钟铃声、父母的唠叨声,邻居吵闹声,各种各样的声音我都听不到,没有喧嚣,没有声音,那世界是多么安静,我又是多么轻松,没有烦恼,我多想耳聋一回,可现在,正是有各种各样的声音,我不想再听,我多想耳聋一回。
有时,我也想不做乖小孩
长兴实验初中初一(9)班徐响乾
从小,我就一直做一个很乖很乖的小孩,可能是由于我的内心太胆小,不愿做一个被人厌恶的小孩,也可能是因为父母对我的管教太严格,我从不违背长辈、师长对我的要求,从不做出格的事。
一切都十分平静,从没有闯祸的经历。
连不小心摔破了个杯子,也会难过上很久。
我一直认为,一个乖小孩只是做一个不闯祸、不过分的孩子,但是,直到那一天,我改变了自己的看法。
那天,我碰到了我的朋友,小宇,他很瘦又有点黑,成绩也不太好,我原来很瞧不起他,因为他太野,不是一个乖小孩。
他从不会在白天安分地坐着看书、读报,他喜欢大自然给他的快乐,每天,他都会在外面疯玩,打鸟、爬树、抓青蛙、钓龙虾、游泳......只要是可以玩的,他都喜欢去。
我原本不喜欢他的生活方式,太累、太疯、不安全,还不如看看电视,吹吹风,不知享受多少。
这是以前。
自从与他一起去玩了几次之后,我就彻底爱上了他的生活,从此我体会到了以前我从未有过的欢乐。
打鸟,我学会了躲藏、瞄准,怎样力道大;爬树,我看到了高处眺望到的美景;钓龙虾,我锻炼了自己的耐心,尝到了丰收的快乐......在新的体验之中,我彻底释放了原本做我心目中"乖小孩"的压抑,获得了精神上的解脱。
在游戏中,我获得了从未有过的求生技巧,更主要的,我渐渐明白了像我这样的乖小孩虽然乖,但是缺乏快乐,因为压抑自己天性的后果是忧郁。
我终于明白了乖小孩的真义。
在规划中,寻找到自己的快乐,在履约下,"放纵"自己的行为,在遵守规则的同时,洒脱自己的灵魂。
我想,在某些时候,我也会做一个不乖的小孩的。
有时,我也想哭泣
长兴实验初中初一(10)班杜东君
爸爸在我小时候就经常告诫我:
"孩子,在成长的过程中不论发生什么事,你都要勇敢地去面对,不要哭泣,不要软弱,明白吗?
"我似懂非懂地点了点头:
"嗯!
爸爸,天大的事我也不会哭的!
"从此,我的人生道路上,一直有"坚强"二字陪伴着我......
上幼儿园时,我曾经被一个男生撕掉过一张画的最好的画。
当时,我狠狠地咬着嘴唇,拼命忍住要哭的冲动。
我跑过去,三下两下把他的画也撕成碎片......至始至终,我没有掉一滴眼泪......
上小学时,我的一次期末考没拿到双百分。
我心里很难过。
但我只是抓着卷子在心里默默下着决心:
下次一定要拿到双百分!
终于,我上初中了。
妈妈说这是我的装着点,也是新的起点。
于是,我发奋努力,成绩终于名列前茅,但体育一直是我的负担。
我从小体弱多病,连一次小小的感冒都能把我打垮,更别说体能了!
在进初中第一次800米测验中,我跑得上气不接下气,可最后却是不及格!
这对我来说无疑是个沉重的打击!
但,我没有落泪,而是又一次选择了坚强。
于是,我每次认真地锻炼,日复一日......
终于,又要测试了。
站在起跑线上时,虽然我的心好像在打鼓,但是我对自己充满了信心!
我相信我能行!
于是,哨声响了......
到了最后100米时,我看到同学们都一个又一个地超过了我,我害怕了,拼命跑。
但,两条腿似乎不听我使唤......
当我到达终点时,我的自信心已完全丧失,内心那道坚固的墙也早已轰然倒塌!
又是不及格!
我是多么绝望!
犹如一条离开了水的鱼,拼命地挣扎着......
我知道自己只是表面的坚强,内心还是脆弱的。
所以,我无法选择坚强,也坚强不起来了。
我好想哭泣,找到一个没人的地方大哭一场......
曾经的坚强显示着年少的张扬,如今的软弱显示着青春的忧伤。
在青春岁月中,在成长的路途中,我不可能永远选择坚强--
有时,我也想哭泣!
有时,我也想给心情放个假
实验初中初一(12)班高欣
夏,给街头墙角抹上了一笔绿,街上,花裙子成了迷人的风景,在这种背景的映射下,也想给心情放个假......
--题记
(一)阳光、沙滩、海浪
阳光,倾斜30度,照向了海平面。
海潮向沙滩涌来,海泛着莹莹金光。
我揉着惺忪的睡眼,赤脚走向沙滩,海风咸咸的,吹散夏的炙热。
一只蟹从脚边穿过,爬向海中,又被海水冲上来......
夕阳,染得沙子愈显得红,愈显得热烈,它们亲吻着我的脚丫......
我笑了!
(二)木屋、小树、农家
展开画卷,绿映入眼帘;墨绿、淡绿、青绿......
听着阵阵鸟鸣,我从睡梦中醒来,顺着潺潺的溪流,拾级而上,一片茂密的树林展现在眼前......
向远处看,有农家烧饭时的缕缕炊烟,和爱的农人笑靥......
(三)作业、老师、家长
忽的,我被一阵闹钟声惊醒,我的周围放满了书本、作业,远处还有时常查岗的家长、老师......
我想逃,却发现周围都是铜墙铁壁,我呐喊,却没有人听到。
我才发现幻景的网已被撕破,这才是现实!
望着墙上挂满的奖状、证书,我无奈地笑了!
我真的想给自己的心情放个假,让我采集一些阳光与清风放入书包。
有时,我也想哭
长兴实验初中初一(15)班张怡
再勇敢的人,也会有软弱的一面;再坚强的人,也会有"累"的一天。
--题记
自画像
我,一颗沙海里毫不起眼的沙子;一滴海水里毫不重要的小水珠;一片森林里树上的叶子。
这就是一个简简单单的我,一个90后的少女。
坚强的我
从小,我就很坚强勇敢,大大咧咧,就像男孩子,剪着一头短短的头发,皮肤晒的得黑黑的。
在别人眼里,我是一个超级乐天派,好像从来都不曾有过忧愁、难过。
我努力地维持着这一形象,塑造一个犹如"金刚"的我。
我不喜欢哭,因为哭会让爷爷奶奶焦急;哭会让外公外婆难过;哭会让父母心疼,哭会让朋友担心......所以,我再苦再累再委屈,那眼泪也要往肚子里咽。
但是这样真的很累很累,好像戴着一个假面具......
我哭了
有一天,我学骑自行车,必须学会,必须!
因为初中距家有点远,我马上要到那里就读,想来去自由些。
我已经学了好久,可就是学不会,掌握不了窍门,心越急越手忙脚乱。
我望着,随时在车左右待命、老牛护犊的爸爸妈妈,他们已湿透的衣服,心理很自责。
可是我越想快点学好,偏越学不好。
爸爸妈妈也有些着急了,我骑着骑着突然摔了下来,忽然车龙头一歪,撞到了别人,自己摔到在地。
爸爸妈妈顾不得我,连忙跟人家道歉,并回头瞪了我一眼。
我很委屈。
眼泪在眼眶里打转,我努力让眼泪不要掉下来,爸爸道好歉之后,唠叨了我一句。
眼泪不争气地从我眼眶中掉了下来,犹如断了线的珠子一颗一颗往下掉,止也止不住,这一次我哭了。
我擦拭掉流到腮边的泪水,这时尝出这泪水的味道,苦苦的。
妈妈安慰我道:
"没关系,今天学不会,明天再学,只要努力铁杵磨成针。
"我止住了泪水。
晚上我趴在妈妈的怀里,轻声说:
"妈妈,我也想像别的孩子一样撒娇......"妈妈眼眶湿润了,轻轻的抚摸着我的头,爱怜地对我说:
"傻孩子,想哭就哭,不要压抑着!
妈妈愿意当你最忠实的永远的听众。
"
泪是甜的
我从电视上看到汶川地震时久远人员施救到一所学楼的一角时,被眼前的一幕惊呆了:
一为教师跪仆在废墟上,双臂下紧紧搂护着两个孩子,像一只展翅欲飞的雄鹰。
孩子存活,"雄鹰"罹难!
这时我的泪止不住的往下流,这泪是甜甜的,为我们有这样的无愧于"人类灵魂工程师"称号的老师。
再后来我们学校我们班发起了募捐,我看着摸着塑料袋里每一角每一元,我哭了,因为我真真切切地触摸到、感受同学们一颗颗美好善良的心灵魂。
这泪流进嘴巴里,甜甜的,像世界上最美味的糖果。
那一天从荧屏上看到天安门广场上,因汶川地震而集聚在一起的人们:
有老有少,有男有女,有工人农民,有下岗流浪,他们凝重肃穆的声声高喊:
"中国雄起!
四川雄起!
汶川雄起!
--"这时我的眼泪"唰"地流了下来,这眼泪是甜的,真的很甜,一直甜到了我的心里。
我不管别人怎么看我,笑我,我只让我的泪尽情的流着,流着--
我还是一个乐天派,但现在已是一个最真实的我,敢哭敢笑的我。
有人说哭是软弱无能的代名词,可至此,我才相信坚强勇敢的人也会哭。
因而,有时,我也想哭--
有时,我也想放松自己
实验初中初一(17)班徐媛
人的出生,也就意味着他将背负一定的责任,而随着年龄的增大,责任也越来越重,压得你喘不过气,有时,我也想放松自己,放下身上的责任。
作为学生的我,学习就自然成为我肩上的一个担子,但是它真的好重,好重,让我无法呼吸,对于我来说,它过于沉重在这个新世纪里,学习就是将来的保障,但是现在的我,已经快要崩塌了,我承受不了,我真的想放松自己。
在这同时,也有一个问题困扰着我,父母的心血都寄托在你的身上,你又怎么能放松呢?
父母对你的教育,投入了财富,也投入了汗水,更投入了他们的全部感情,你就忍心看到他们哀愁的眼神吗?
不,我不忍心,父母为我付出了太多太多,让我一辈子也无法报答,我只有在学习上努力,让他们眉开眼笑,只有学习上的成就才能让他们欣慰。
我不能放松自己,我一定要努力奋斗,闯出一片光明的前途,让父母为我而骄傲!
有时,我也想放松自己,这个想法在我的脑海中,像幻灯片似的来回播放,也越来越大,侵蚀了我的整个大脑。
但是每当看到父母,我又找回了我肩上的责任。
有时,我也想放松自己,让自己不那么累,让自己不那么拼,让自己不再为成绩的好坏而发愁,但是我知道不行,我决不能放下担子,也决不能放松自己,我一定要朝着目标去奋斗,去努力。
有时,我也想说谎
初一18班吴佩
母亲有一千零一个故事,
她也有一千零一个谎言。
--题记
她说,我喜欢吃鱼头,于是把大块的鱼肉夹进我的碗里;她说,我不喜欢荔枝,于是把剥好的荔枝塞进我的嘴里;她说,我不累,于是帮我整理房间,帮我洗衣服;她还说......
母亲,难道我不知你对我的爱,难道我还不懂,难道我不曾想为你编织绚丽的谎言吗?
你可知道,这一千零一个谎言,包含您多少爱,就有我多少感动的泪......
曾经,我也想说,我不爱吃螃蟹,可又被肚中的馋虫一字一字瓦解了;
曾经,我也想说,老师布置作业要为母亲洗脚,可又被突入其来的生病,一字一字消灭了;
曾经,我也想说,我要有自主能力,从此机子打扫,却又被山高的作业量压垮了;
有时,我也想说谎,却一直担心着你会看穿,我始终不敢说谎,不敢向您表达--心中深深的爱。
也只四天而已
春天、夏天、秋天、冬天
又是一年逝去,我还没能成功。
也许只有我成为孩子的母亲,才会开始编织那一个个谎言,母亲,也是听着谎言长大的吧。
有时,我也想说谎,构思谎言,然后讲给她听。
而现在,我只能握紧手中的笔,用心去书写母爱的谎言。
有时,我也想大骂一回
长兴实验初中初一(19)班高毓娇
心牵动着远方的云彩,竟发现--在云彩的斑斓中,有着深深的一抹烙印。
--题记
让思绪纷飞,让情感流露--静静地趴在桌子上,所有的一切都向我袭来。
可我那似乎"瘦弱"的身躯却抵挡不住那一股股如泄洪之水的力量,无奈,只好打开胸怀,"迎接"这一切,"拥抱"这一切......
哦--
"咚咚咚"那如同擂鼓般响亮的声音传入我的耳朵,她们回来了。
于是,我不情不愿却又满心欢喜地走去开门。
我一惊,展现在我的面前的竟是那一张张堆满着乌云的脸,变也随即来了一阵雨:
"怎么这么慢?
我们没带钥匙嘛!
不想开就直说!
"我被淋成了一只落汤鸡,身上不时地滴下水来:
"对不起,我刚刚在阳台。
"
她们进来后,便说要打扫卫生,减轻明天的打扫任务。
好,那就打扫吧!
我拿起拖把去卫生间洗,竟突如其来地飞来一句话:
"你要帮我拖干净啊!
"默不做声,我走向房间,拿起拖把正准备拖地。
谁知--她竟又叫我帮她拿塑料袋。
要知道,我现在离塑料袋的距离比她离它的距离要远得多!
突然感到一股寒气袭来,便抬头看了看前方的窗户,它竟吝啬得不肯透给我一丁点儿光。
我愤怒地打开窗户,竟发现外面是个阴天......原来,那终日灿烂的光也总有一天会变得如此昏暗......
听--
我没有帮她拿塑料袋,只是干着自己的事情。
她却说:
"拿一个塑料袋都不愿意,什么人嘛!
"我的心好痛,是那种无法言语的痛,那种不需要华丽的辞藻来修饰的痛!
我甩下拖把,拖把柄撞击的声音久久回荡在宿舍里......
有时,我真想大骂一回!
如那绚丽的阳光的昏暗,如那斑斓云彩的污痕,如那洁白的碧玉中的黑点......
有时,我也想入群狼
长兴实验初中初一(20)班杨铭
我是一只独狼,我孤僻,我不羁,我一个人猎食,我无牵无挂。
同伴说,我也许根本不是狼,因为我永远只和我的影子出生入死。
昨天,我去农场偷羊。
但被猎狗发现。
五六只猎狗追着我,我拼命地逃,忘记了腿上、身上的伤。
终于我逃出来了。
我孤单地依靠在一棵梧桐树下,自己用舌头舔着伤痕累累的身体。
很痛,真的很痛,这样的伤是在是太多太多了。
因为我是独狼,我孤僻,我不羁。
我不止一次边舔伤边遐想,如果我是群狼中的一个,我诱走了猎狗,同伴们捉来几只羊,几只香嫩的小肥羊,我们一起在丛林深处享受美食。
而其实,上次吃到的小肥羊还是半年前--那一次,我好满足,可我也只能偶尔有这样的好运气吃一次饱餐。
因为我是独狼,我孤僻,我不羁。
突然我的脑袋被什么东西敲了一下。
我一看,是块发出臭味的腐肉。
看来是豹子吃剩下的。
我已经两天没吃东西,我捏着鼻子,勉强吞下腐肉......
我想进入群狼。
我真的很想。
哪怕只让我当一个为狼王引走猎狗,只能吃到老瘦羊,遇到敌人第一个冲上去的一类角色,我也情愿。
我可以吃苦,我可以受欺负,可我真的想进入群狼。
只要有我一块瘦肉吃,有我一个破坑睡,允许我与狼群出生入死。
可同伴却说,我不是狼,更不能进入群狼,我注定和我的影子出生入死,我注定过着居无定所、吃了这顿没下顿的生活。
我活着,没有谁注意;死了,恐怕连白骨都要被其它动物吃掉。
我的一生就要这样终结,因为我是独狼,我孤僻,我不羁。
但我想回到群体中,我不要再过和同伴迥乎不同的生活。
我害怕寒冷,害怕饥饿。
他们享受着荣誉,承担着责任,而我却总是那么艰辛。
独狼,我不要再当了。
我要--入群狼!
有时,我真想大哭一场
实验初中初一(21)班卢喆苑
安徒生笔下的丑小鸭,高尔基笔下的阿廖沙,海伦·凯勒笔下的自己......从小到大,读了太多的"坚强",接触了太多的"不能放弃",但我却从来没有读过自己--表面的坚强只能算作"无形"的伪装,又有谁会明白我想痛痛快快宣泄的情感,又有谁会触碰我一直脆弱的心?
怨
我一直认为我是个坚强的孩子,绝不会也绝不能在别人的面前流下眼泪,也从不将伤心在别人面前表现。
可是,随着年龄的增长,忽然发现这种"坚强"让我