没那么容易.docx

没那么容易.docx

《没那么容易.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《没那么容易.docx（7页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

没那么容易

没那么容易

天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。

利益是人与人之间永恒的存在。

大二，游走于社会底层的边缘，深刻地感受着世态炎凉，人情冷暖。

　　我是三月份涉足A培训学校的，经过了面试、试讲、听课等一系列既定流程，与A培训学校签订了一份一年兼职老师的合同。

当然，合同上的条款是以老师的义务为基础的，与老师的权利无关。

毕竟义务是必须遵守的，而权力可以自愿或不自愿的放弃。

过了偏激年纪的大学生，早已明白：

无畏的反抗是无效的，一味的抵触是无知的。

在无力反抗的情况下，欣然接受也是一种明智的选择，毕竟不是所有人都能幸运地找到撬起地球的支点，就算有幸找到支点，也未必就能撬起地球，撬起地球只不过是人们一个合理而美好的愿望而已。

我接受了合同上的所有条款，在伸手按下手印的那一刻，心中忽然有种莫名的欣喜，人生的第一份合同就这样简单的开始了。

　　进入培训学校后，每周星期天都在备课、上课、总结、作业辅导之间回环往复，单调而充实。

日子按部就班地行进着，友谊却并没有那么容易得到。

在新的人际圈子里，他们的眼里的我——太小；而我眼里的他们——又太老，我们之间隔着一层层距离，相互之间，无话可说。

偶尔的碰面，微微一笑，微笑无痕，人情亦无痕。

那段日子，我就是一个孤单的存在。

　　虽然每周仅有两次课，在课时结束时，我还是习惯性将教室打扫干净，我天真的信奉着在学校学到的“付出就有回报”的真理，却忘了在利益至上的社会群体里，额外的付出在雇佣者眼里是理所应当的义务；在同等立场的被雇佣者眼里，是忍无可忍的讽刺。

当发现“付出只有回报”只是我自以为是的以为时，我也开始学着在“众人皆醉”的时候装着倒下去，清醒的醉着虽然难受，但至少证明自己不是孤单的。

　　在这个现实的城市里，熟悉抑或陌生，无人陪伴都是可怜的。

五月份，在我刚刚接手的班级里，一个学生因上课不守纪律被李哥（学校的纪律闲人）留堂罚抄写。

孩子写字总是慢的，所以我一直陪着等到七点多（六点半放学）才走出培训学校。

五月份的白天不像夏天那般长，七点，天已昏暗了，路上有了点点灯光。

三角湖站到的时候，天已经黑透了，看看表，已经过了七点半（安阳的公交车七点半是最后一趟）。

　　我有些害怕，孤零零地立在站牌前，迷茫的看着路上匆匆而过的行人，偶尔有几个喝的迷迷糊糊的社会青年赤着上身，露着满身的刺青晃过去，我忘记了思考，满脑子都是血腥的画面。

紧贴着站牌，双臂环胸，竭力控制不去想害怕的事儿，远处传来鸣笛声，我欣喜地抬头望去，却发现并不是我要等的车。

那时，任何的言语都无法表达希望破灭后的那份失望，在我心理防线崩溃前的一刹那，我等来了最后一班公交车。

　　当熟悉的校园映入眼帘时，所有的委屈、害怕、伤心……一瞬间全涌进了脑海，强忍的泪水夺眶而出。

那天，我沿着校园的小路走了很久，直到眼睛有些干涩了，笑容也自然了，才回到了宿舍，将这份难言的酸涩写进了日记，沉在了心底。

其实，所谓的坚强就是这样简单，无论一个人在黑暗中哭了多久，等到泪水被风干，都要笑着对所有人说：

“没事儿，风沙眯了眼而已！

”

　　日子平淡如水，心情却无法波澜不惊。

五月底，小学期中考试之后，一个家长怒气冲冲地对我说：

“孩子在这儿上了一年的辅导班，这次期中考试阅读竟然一分没得，一点长进都没有……你们老师是怎么教的……”我陪着笑脸听着，尽管我仅仅给他上了几次课，也是刚刚记住了他的名字。

当着学生的面，那个家长不停地指责着老师的不负责任，当时的我真有一走了之的冲动，毕竟我也不欠他们的，他们的成绩好坏与我没有一点的关系。

在家长的观念里，孩子考试成绩提高了，那是孩子自己努力付出的回报，考试不好了，是辅导班老师不负责任的结果。

归根到底，在辅导班，所有的赞誉是与老师无缘的，相反，还得承受这样那样的委屈。

　　在我笑容觉得快要僵了的时候，那个家长愤愤地离开了，我没有对任何人发脾气，继续笑着对学生讲已经准备好的内容。

他们还太小，不知道也理解不了我笑容背后的那份哀伤。

社会就是这样残忍，无论是不是自己的错，既然身在其位了，挣着别人的工资，那再大的委屈也得自己默默承受，打碎了牙齿和血吞。

说不清谁对谁错的时候不如承认是自己的错，毕竟认错是不会错的。

人活在世上，谁不委屈？

又有谁会真正同情失败者的泪水？

默默承受委屈，有些人认为是懦弱，是畏惧；有些人认为是息事宁人，是高尚，其实并没有那么的复杂，只是为了在相对合理的空间里求得一份生存，如此而已。

　　幸好，这样的家长只是少数，大多时候，家长还是很尊敬老师的。

仔细想想，这样的家长也是可以被理解的。

为了不让孩子输在起跑前上，辛辛苦苦挣钱，让孩子上最贵的辅导班，穿最时尚的衣服，用最好的文具，吃最好的食物，可最后所有的期望在孩子分数面前都变成了浓浓的失望。

看着自己付出的努力得不到一丁点儿的回报，心情可想而知。

天下的父母都是一样的，孩子考试前，都会安慰孩子，“好好考，考不好也没关系……”可当成绩真的出来时，还是没关系的家长恐怕就找不到了吧，即使没有当着孩子的面说出来，心里面恐怕也是不舒服的，所以只能责怪老师不负责任，出一处心中的怨气。

　　六月份，我已渐渐适应了辅导班的生活，也结识了另外几个处于同等地位的老师，偶尔互相抱怨，互相安慰，互相取笑，互相鼓励，体味着学校那种久违的亲切感。

中旬，培训学校停课，着手准备暑期招生工作，我们这些兼职老师又充当了免费的劳动力。

那些天，复习功课、招生咨询、发传单……忙得不可开交！

六月底，大学的考试周。

当我的同学天天跑自习室时，我只能顶着太阳，站在小学门口等待那些可能成为自己学生的孩子放学。

抬眼望去，除了极少数接孩子的家长外，都是略显焦急不停张望的发传单人员。

放学的铃声响了，我与另一个老师一左一右发着传单。

孩子们对未知的事物总是怀有好奇心，于是都集中到校门口伸手接各种各样的传单，人流拥挤。

就在这时，学校里的一名男教师骑着电动车正要出校门，看到校门口的人流时，用骂人的话叫嚣着让发传单的我们离开。

我承认我还是不够厚脸皮，别人仍然若无其事的发传单，我的手却明显的抖了。

放学的孩童穿过我们发传单人员之间，有时也会喊一声：

“阿姨，给我一张……”，手机械的重复着并不熟练的动作，心底涌起的那份委屈却无以言表。

发传单结束后，蹲在地上捡起那些被孩子随手扔掉的“小卡片”（A辅导班的传单是一张类似名片的小卡片），脑子里忽然呈现了陶渊明不为五斗米折腰的画面，曾经欣赏赞美过的清高而独立的人物形像在那时看来是那般的讽刺，终于明白，不是每一个人都可以做到清高，清高之人注定只能存在于有钱人的心中，无钱人的骨血里，一如诗词是有钱人消遣的一种游戏，也是无钱人显摆的一种资本。

我想自己终究是个普通人，注定一辈子做不了清高之人，毕竟，厌恶世俗的清高换不来生存的柴米油盐。

忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空。

话说起来总是简单明了，但做起来并非易事，想想“忍”字，在头上插一把钝刀，那份刻骨铭心的痛，又有谁能淡然处之呢？

常老师做到了忍，但那份强颜的笑容背后的落寞还是刺痛了我们的神经。

常老师是某中学的老师，教书将近十年，比我进A培训学校早几天。

由于有事业、家庭、孩子，琐事自然比我们这些上大学的人多得多，所以，她与辅导班里的人接触并不多，我与她也仅仅是在星期六上午课间偶尔碰一次面。

六月中下旬，我们几个都被召来义务招生。

有一个咨询的家长问刚刚下课的常老师，“你是学生？

”常老师一时没反应过来，指着一旁的钱老师说：

“我不是学生，她是学生。

”……后面的事可想而知，仅仅这一句话，校长已黑了脸，对她们说：

“去外面看看有什么需要帮忙的……”

下午教师开会，李哥（前文提到的管纪律的闲人）当着所有老师的面指责常老师上午说的那句话，常老师没有吭声。

想想也是，没必要吭声，能说什么呢？

再多的解释在辅导班眼里都是为了掩饰，而掩饰又恰恰就变成了他们嘴里的事实。

所有人都知道，常老师并没有说假话，我们确实是一群尚未出茅庐的学生，她只是忽略了社会的潜规则——必要的时候，睁着眼睛当瞎子，咧着嘴巴装白痴，用真心说违心的话，用真心做违心的事。

一如小时候，我们都喜欢做《皇帝的新装》里那个敢于说真话的孩子，由衷地赞美童心的善良，年少的纯洁，讽刺社会的黑暗，生活的无奈。

渐渐地，我们更向往做欺诈善变的小裁缝，为了生计诡计多端，小心谨慎，如此而已。

当李哥正说着常老师这事时，校长从外面走了进来，看见常老师后劈头盖脸地就说：

“你怎么能跟家长说那样的话呢？

你也不想想，我这儿怎么会用学生做老师呢？

你的年龄跟我差不多了，还需要我一句一句教吗？

你看你教的那些学生，都说听不懂你讲的课，没有一个接着续费的，让我损失了多少的生源，我这儿真的赔不起……”后面的话说得很重，常老师除了“对不起”外一句话也没有说，但仅仅是对不起三个字却也明显的带了颤音。

我们这些刚进入社会的学生都没有为常老师说话，不是我们没有同情心，也许只是职场潜规则过早的让我们世故了，听到某件无心之失的事件时，首先庆幸不是自己的失误，而后才是那少的可怜的同情心。

在一个群体中生存，我们都会遇到杀鸡儆猴的场面，无论是被当做鸡还是猴子，都没必要有太多的心理压力，反正都没有把我们当做一个人。

被杀的没必要抱怨，看杀的也没必要幸灾乐祸，如果真的要恨，估计做鸡的也只能恨自己没有福气做“猴子”，做猴子的也只能恨上位者的残忍。

这就是竞争中的社会，弱肉强食，适者生存。

七月五日，辅导班正式上课了。

开课时，才发现我们都被当猴耍了，辅导班给的课时太少，白白做了几天的苦力。

人总得往高处看，好处想，于是，开启了我寻求家教之路。

早知道家教市场在暑假是过饱和的，可还是存了侥幸心理，我和一名数学老师去了钢三路上的家教市场。

走到那儿，发现一切都没有变，还是前些日子路过时看到的场景：

一排人举个“家教”的牌子，期待着请家教的人。

我们两个也在那儿站了一会儿，只见不断有人加入我们的队伍，却不见停下脚步看我们一眼的人。

我们和旁边的一个女孩搭讪，问她找家教的情况，那女孩说到:

“今年安钢的形势不好，效益差，所以请家教的人少，去年还不错。

”我们点头称是。

这只不过是我们自己的自我安慰罢了，效益差当然是一个方面的原因，但仅仅是一个方面，可我们也往往习惯了找不到工作时，最终原因归结为国家经济问题，既显示了我们高深的学问，又指出了问题的根本，毕竟经济是基础，经济决定教育的发展程度。

第二天，我们去了文化路口附近，在老师院门口，也有几个人等着推销自己。

我们也拿出了胶带和牌子，将写有“家教”纸牌贴在路边的树上，期待有人过来打听。

没想到请家教的人没等来，却招来路边一个鞋店的管理员，她不耐烦地说：

“不要在树上乱贴东西，一会儿城管该来了……”经历了这么多的事，我也不像刚开始发传单那样羞涩了，面对管理员不耐烦的表情，也嬉皮笑脸地回敬几句，“没事儿，不用阿姨（实际上那个人也没有老到阿姨的份儿）担心，一会儿我们自己撕下来。

”那管理员不满意地走了，并且开始拿水泼地打扫卫生，我们只是站在那棵树的旁边无可奈何地笑。

偶尔路过的一名晨练的老大爷，问我们是不是暑假打工的，我们也苦笑着点头，老大爷倒是赞赏地说：

“做的不错，就应该这样，暑假找份工作挣个生活费不错……”后来，有一个招辅导班老师的人过来了，我们给她留下了联系方式和空余时间，但也没抱太大的希望。

那时，我觉得自己就像是一个在大海里捞针的那个人，明明知道希望很渺茫，却依然坚持不懈地去寻觅。

我们又站着等了一会儿，原先零星的几个人早已变成了一排人，由于十点还有课，我们无功而返。

中午回去后，B辅导班打电话通知我们下午两点面试，午饭后，我们冒雨去了B辅导班。

到了之后才发现理想与现实总是存在一大段距离，那儿只有两间教室，并没有学生。

等了多半个小时，B辅导班的负责人过来了，面试很简单，数学老师试讲后，因三点有课先走了，我试讲了语文、英语，然后我们开始谈条件，条件也很简单，她提出一个课时12块钱，上午四个课时，同意的话7月8号上公开课，9号正式上课。

虽然课时费很便宜，但我还是同意了。

7月8号，七点半，我到了B辅导班。

可一直等到9点多，还是没有一个学生，那时我才感觉，又一次被耍了，这个辅导班根本没有收到学生。

B辅导班的负责人只是不停的打电话询问学生是否还过来，得到的回答都是已经给孩子报过其他的辅导班了。

她对我解释说由于辅导班开课晚，好多以前的老生都报了其他的班，说看看分校那边的情况，晚上再给我打电话。

我知道这样说只不过是推托之词，我笑了笑，无奈地走出了辅导班。

回去时才发现替我遮了六年雨雪的伞竟然漏雨了，我迷茫地晃荡在雨中的人行道上，一步一步地走着，甚至连走错了方向都不曾发觉。

冰凉的雨滴让我一阵战栗，慢慢地朝正确的方向挪步。

看看表，已三点多了，我没有回住处，收拾了一下心情，直接坐公交车去了A辅导班。

听了一节钱老师的英语课，心情好多了，想着找不到其他的家教，那就趁这段时间充实一下自己也是一个不错的选择！

第二天，我又去了铁西路口，那儿也有一个家教市场，与其他地方一样，一排人举个牌子在人行道两旁站着，仿佛待价而沽的羔羊般。

我一直等到十一点多，一无所获，回到了住处。

晚上，突然接到B辅导班负责人的电话，说只有一个三年级的孩子要补作文和作文，但这样的话只能给我开500块钱的工资，问我愿不愿意干，我又一次妥协了，为500块钱折腰，选择了干。

7月9日，到了辅导班，给孩子一测试，顿时傻眼了，孩子程度差到让人无话可说的程度。

学了一年的英语，竟然连26字母都不会读，谁都知道程度差的孩子一个暑假根本提高不了多少，可已经答应下来的事只能硬着头皮做了。

就这样，我开始了起早贪黑超负荷工作的日子，上午在B辅导班，下午赶回A辅导班，俩辅导班之间坐公交车需要四十分钟。

无论烈日炎炎还是倾盆大雨，都得在规定的时间到达规定的地方。

记得有一天，下了一上午的雨，由于下水道不通，街上的积水都到了脚腕处，我那天穿了一双帆布鞋，没办法只好趟着雨水到了辅导班，鞋袜都湿透了，整整悟了一下午，到放学时还是黏糊糊的，回去一看，脚底都泛了白色，清水一冲，疼痛呼口欲出，却只能紧咬嘴唇，仿佛只有嘴唇上的疼痛才能给自己一点点的安全感，让我知道自己不是孤单的，至少自己不是麻木的。

第二天，日子依旧循环不变。

也是在那段日子，我开始怀疑自己的坚持，开始懂得自己的渺小，自己真的无力改变什么，这个世界离了谁都是一样的，没有谁会为谁承担一辈子。

从那时起，害怕想家，害怕哭泣，害怕自己不够坚强，甚至不敢在晚上给家里打电话，害怕伤心的暗夜里听到熟悉的关怀，那样，我估计自己坚持不了多久。

有时候，坚强久了也会累，也想找个肩膀靠一靠，那怕仅仅只是短暂的一秒钟，可是，当习惯了坚强，习惯了借给别人肩膀，所有的软弱也只能深深的藏在心底，即使伤痕累累，也只能在暗夜里独自用舌尖舔舐伤口。

外面不是没有依靠的肩膀，只是在竞争的世界里，肩膀是个美丽的陷阱，而且还临着万丈深渊。

一切都没那么容易，哭过、笑过之后，终于懂得淡然也需要勇气，也懂得了“柴米油盐”不只是简单的四个字！

不过说句心里话，如果可以，我真的希望自己只是一个简单的孩子，可以随性哭闹，随性撒娇，可以为一颗糖果欢笑，为一句呵斥哭泣。

长大了，明白了懂事儿并不代表快乐，也不代表成熟，可是却再也回不到过去！

一直生活在压力中，时间久了，都忘了放开这些所谓的负担是一种怎样的感觉，会欣喜若狂，还是黯然伤怀？

不过也是无所谓了，有些东西，既然背负了，就没有放下的机会，更况且本来就是属于自己的东西。

幸好，我已长大！