大学生活高三作文.docx
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大学生活高三作文
大学生活
今天的物质生活提高了,但是精神生活在降低;我们的眼界扩宽了,但是我们可以谈心的人却寥寥无几了;我们的通信设备发展了,但是我们却没有多少交流了;我们的家庭富有了,但是我们幸福和谐的家庭却渐渐少了......因此在都市里总感觉到缺乏一份真实的感情,在这个城市里我感到孤独。
大学生活已经快一年了,可是我还是没有习惯这里的生活,孤独的异地他乡我一个人独来独往的过着日子,我不愿去和那些人争峰相对.我没有城市人那种才大气粗的风浪潇洒,也没有那些老奸巨滑的人那样明争暗斗,我只是一个很平凡的人,我不像别人那样故作高深,装着一副深沉的样子.我没有同学们那样油嘴滑舌的谈吐,我真的就是一个真实的自己,因此我好像已经赶不上这个时代的步伐,我像一只离了羊群的羔羊,总是独自流浪.但是我还是要坚持真实的自己,也不知道这是对是错,以许这也是一种习惯吧.
今天一个人在图书馆看了一天的书,虽然枯燥,但是还算充实,不会感到莫名的空虚。
至少能在那书中找到一点点安慰,能在别人的世界中找到点快乐。
想想那些孤独得空虚,空虚得无聊,无聊得难受的日子,总觉得看别人的文章,学自己的知识,体会别人的故事,思考自己的人生。
总算领悟到了“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”的真谛。
直到夕阳西下我才走出那个大门。
拿着一本自己钟爱的书,走在学校那个幽静的小径上慢慢的走着,放松疲惫的心。
我一个人看着那个可爱的太阳,发着微弱的光,将要坠落的太阳是那么羞涩,像一个刚出浴的美人的充满红韵的小脸,温暖的光照在我的脸上,心里也开始暖和和的,春风轻轻拂过我的头顶,卷起我的头发,像父亲轻轻的抚摸我的头。
远除的菜花,都已快凋谢,只有几只蝴蝶还会随便光顾一下,各种果木的花已开的落英缤纷的了,有些枝头长出青青的小果,可是有的只能看见落花飘零。
我手里的面包不知不觉已经被我吃去大半,望着夕阳傻傻的发呆。
偶然看到天空飞过的那只春燕,觉得好亲切,看见她在幸福的为建设自己的家园辛勤的工作着。
燕子可以飞回来建设自己的家了,可是我何时才能学有所成,才能回到自己的家园去建设它。
可以看到很多人会在我的身边走过,可是我们谁也不会认识谁,我只能看到远方的夕阳下,几个同学在那打篮球,玩得多开心,还有足球场上的那群同学左冲右幢的跑,喊声四起,那个足球飞得老高。
好久,好久。
直到太阳坠落我才慢慢回到宿舍。
我知道,在于爱情我是很失败的,但我是一个有尊严的人,我不喜欢低三下四的苦苦哀求别人,从来都是行就行,不行就拉到。
这天看见她和几个同学在一起有说有笑的,我不会像大嘴那样听见风皮就是信的转动独轮步行车狂追,我不知道,其实我也是一个很自私的人,只是很多时候我没有注意到,我那时还是有点羡慕和嫉妒他们的,甚至还有点难过,我一个人呆呆的站在树林里,一个人想,今天我才感到其实都是同学,根本没有不可越跃的鸿沟,我想我是不是有点虚伪,有时候我似乎只想了自己的感受啊。
其实这也是一个明媚的春天,花不会因为我们欣不欣赏她而为我们开落,她总有她的花季。
我一个人在认真的思考,失去的我都想要重新把它找回来。
确实,我曾经认为是很好的朋友,他们都背叛了我,那天我就在他们的背后,我听见他对她说我的好多坏话,后来还破口大骂了我,我没有像高中时那样走上去,抓着别人的衣领给他几个耳光,我一个人退后一步跑了,那一妙我能感觉到我被人背叛的伤感,我似乎觉得泪水要滚下来,我跑的那刻他们是看到的,因为我感到他们回头,似乎脸上还是带着惊奇的眼神,似乎他们手忙脚乱。
我一个人在足球场坐了很久,我觉得我是不是真的有不对的地方,可是我找不出来,我曾想去问他们个明白,可是我觉得不好,一时间我才想起那时他是利用我。
我想着近朱者赤,近墨者黑,遇到的怎么都是些狐朋狗友,不过啊,人都是变的,人无百日好,花无千日红。
我现在想,宁愿孤独也不要这样的损友了。
有人说老师是天底下最无私的人,可是我不那样认为,一切似乎都是向钱看了,这个社会很怪,昨天去理发的时候那个理发师告诉我:
现在啊,不去给老师送礼,那么老师就让自己的子女坐最后了,还要在家长会上故意批评那些没有送礼的家长不管孩子,不给孩子打理卫生,穿的脏兮兮的,又要数落那些孩子在班上的“罪状”。
所以啊,这年头送礼是必须的了,我今天下午还要腾出时间去啊。
其实我又何尝不知道,在我们学校,送礼今天的物质生活提高了,但是精神生活在降低;我们的眼界扩宽了,但是我们可以谈心的人却寥寥无几了;我们的通信设备发展了,但是我们却没有多少交流了;我们的家庭富有了,但是我们幸福和谐的家庭却渐渐少了......因此在都市里总感觉到缺乏一份真实的感情,在这个城市里我感到孤独。
大学生活已经快一年了,可是我还是没有习惯这里的生活,孤独的异地他乡我一个人独来独往的过着日子,我不愿去和那些人争峰相对.我没有城市人那种才大气粗的风浪潇洒,也没有那些老奸巨滑的人那样明争暗斗,我只是一个很平凡的人,我不像别人那样故作高深,装着一副深沉的样子.我没有同学们那样油嘴滑舌的谈吐,我真的就是一个真实的自己,因此我好像已经赶不上这个时代的步伐,我像一只离了羊群的羔羊,总是独自流浪.但是我还是要坚持真实的自己,也不知道这是对是错,以许这也是一种习惯吧.
今天一个人在图书馆看了一天的书,虽然枯燥,但是还算充实,不会感到莫名的空虚。
至少能在那书中找到一点点安慰,能在别人的世界中找到点快乐。
想想那些孤独得空虚,空虚得无聊,无聊得难受的日子,总觉得看别人的文章,学自己的知识,体会别人的故事,思考自己的人生。
总算领悟到了“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”的真谛。
直到夕阳西下我才走出那个大门。
拿着一本自己钟爱的书,走在学校那个幽静的小径上慢慢的走着,放松疲惫的心。
我一个人看着那个可爱的太阳,发着微弱的光,将要坠落的太阳是那么羞涩,像一个刚出浴的美人的充满红韵的小脸,温暖的光照在我的脸上,心里也开始暖和和的,春风轻轻拂过我的头顶,卷起我的头发,像父亲轻轻的抚摸我的头。
远除的菜花,都已快凋谢,只有几只蝴蝶还会随便光顾一下,各种果木的花已开的落英缤纷的了,有些枝头长出青青的小果,可是有的只能看见落花飘零。
我手里的面包不知不觉已经被我吃去大半,望着夕阳傻傻的发呆。
偶然看到天空飞过的那只春燕,觉得好亲切,看见她在幸福的为建设自己的家园辛勤的工作着。
燕子可以飞回来建设自己的家了,可是我何时才能学有所成,才能回到自己的家园去建设它。
可以看到很多人会在我的身边走过,可是我们谁也不会认识谁,我只能看到远方的夕阳下,几个同学在那打篮球,玩得多开心,还有足球场上的那群同学左冲右幢的跑,喊声四起,那个足球飞得老高。
好久,好久。
直到太阳坠落我才慢慢回到宿舍。
我知道,在于爱情我是很失败的,但我是一个有尊严的人,我不喜欢低三下四的苦苦哀求别人,从来都是行就行,不行就拉到。
这天看见她和几个同学在一起有说有笑的,我不会像大嘴那样听见风皮就是信的转动独轮步行车狂追,我不知道,其实我也是一个很自私的人,只是很多时候我没有注意到,我那时还是有点羡慕和嫉妒他们的,甚至还有点难过,我一个人呆呆的站在树林里,一个人想,今天我才感到其实都是同学,根本没有不可越跃的鸿沟,我想我是不是有点虚伪,有时候我似乎只想了自己的感受啊。
其实这也是一个明媚的春天,花不会因为我们欣不欣赏她而为我们开落,她总有她的花季。
我一个人在认真的思考,失去的我都想要重新把它找回来。
确实,我曾经认为是很好的朋友,他们都背叛了我,那天我就在他们的背后,我听见他对她说我的好多坏话,后来还破口大骂了我,我没有像高中时那样走上去,抓着别人的衣领给他几个耳光,我一个人退后一步跑了,那一妙我能感觉到我被人背叛的伤感,我似乎觉得泪水要滚下来,我跑的那刻他们是看到的,因为我感到他们回头,似乎脸上还是带着惊奇的眼神,似乎他们手忙脚乱。
我一个人在足球场坐了很久,我觉得我是不是真的有不对的地方,可是我找不出来,我曾想去问他们个明白,可是我觉得不好,一时间我才想起那时他是利用我。
我想着近朱者赤,近墨者黑,遇到的怎么都是些狐朋狗友,不过啊,人都是变的,人无百日好,花无千日红。
我现在想,宁愿孤独也不要这样的损友了。
有人说老师是天底下最无私的人,可是我不那样认为,一切似乎都是向钱看了,这个社会很怪,昨天去理发的时候那个理发师告诉我:
现在啊,不去给老师送礼,那么老师就让自己的子女坐最后了,还要在家长会上故意批评那些没有送礼的家长不管孩子,不给孩子打理卫生,穿的脏兮兮的,又要数落那些孩子在班上的“罪状”。
所以啊,这年头送礼是必须的了,我今天下午还要腾出时间去啊。
其实我又何尝不知道,在我们学校,送礼今天的物质生活提高了,但是精神生活在降低;我们的眼界扩宽了,但是我们可以谈心的人却寥寥无几了;我们的通信设备发展了,但是我们却没有多少交流了;我们的家庭富有了,但是我们幸福和谐的家庭却渐渐少了......因此在都市里总感觉到缺乏一份真实的感情,在这个城市里我感到孤独。
大学生活已经快一年了,可是我还是没有习惯这里的生活,孤独的异地他乡我一个人独来独往的过着日子,我不愿去和那些人争峰相对.我没有城市人那种才大气粗的风浪潇洒,也没有那些老奸巨滑的人那样明争暗斗,我只是一个很平凡的人,我不像别人那样故作高深,装着一副深沉的样子.我没有同学们那样油嘴滑舌的谈吐,我真的就是一个真实的自己,因此我好像已经赶不上这个时代的步伐,我像一只离了羊群的羔羊,总是独自流浪.但是我还是要坚持真实的自己,也不知道这是对是错,以许这也是一种习惯吧.
今天一个人在图书馆看了一天的书,虽然枯燥,但是还算充实,不会感到莫名的空虚。
至少能在那书中找到一点点安慰,能在别人的世界中找到点快乐。
想想那些孤独得空虚,空虚得无聊,无聊得难受的日子,总觉得看别人的文章,学自己的知识,体会别人的故事,思考自己的人生。
总算领悟到了“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”的真谛。
直到夕阳西下我才走出那个大门。
拿着一本自己钟爱的书,走在学校那个幽静的小径上慢慢的走着,放松疲惫的心。
我一个人看着那个可爱的太阳,发着微弱的光,将要坠落的太阳是那么羞涩,像一个刚出浴的美人的充满红韵的小脸,温暖的光照在我的脸上,心里也开始暖和和的,春风轻轻拂过我的头顶,卷起我的头发,像父亲轻轻的抚摸我的头。
远除的菜花,都已快凋谢,只有几只蝴蝶还会随便光顾一下,各种果木的花已开的落英缤纷的了,有些枝头长出青青的小果,可是有的只能看见落花飘零。
我手里的面包不知不觉已经被我吃去大半,望着夕阳傻傻的发呆。
偶然看到天空飞过的那只春燕,觉得好亲切,看见她在幸福的为建设自己的家园辛勤的工作着。
燕子可以飞回来建设自己的家了,可是我何时才能学有所成,才能回到自己的家园去建设它。
可以看到很多人会在我的身边走过,可是我们谁也不会认识谁,我只能看到远方的夕阳下,几个同学在那打篮球,玩得多开心,还有足球场上的那群同学左冲右幢的跑,喊声四起,那个足球飞得老高。
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直到太阳坠落我才慢慢回到宿舍。
我知道,在于爱情我是很失败的,但我是一个有尊严的人,我不喜欢低三下四的苦苦哀求别人,从来都是行就行,不行就拉到。
这天看见她和几个同学在一起有说有笑的,我不会像大嘴那样听见风皮就是信的转动独轮步行车狂追,我不知道,其实我也是一个很自私的人,只是很多时候我没有注意到,我那时还是有点羡慕和嫉妒他们的,甚至还有点难过,我一个人呆呆的站在树林里,一个人想,今天我才感到其实都是同学,根本没有不可越跃的鸿沟,我想我是不是有点虚伪,有时候我似乎只想了自己的感受啊。
其实这也是一个明媚的春天,花不会因为我们欣不欣赏她而为我们开落,她总有她的花季。
我一个人在认真的思考,失去的我都想要重新把它找回来。
确实,我曾经认为是很好的朋友,他们都背叛了我,那天我就在他们的背后,我听见他对她说我的好多坏话,后来还破口大骂了我,我没有像高中时那样走上去,抓着别人的衣领给他几个耳光,我一个人退后一步跑了,那一妙我能感觉到我被人背叛的伤感,我似乎觉得泪水要滚下来,我跑的那刻他们是看到的,因为我感到他们回头,似乎脸上还是带着惊奇的眼神,似乎他们手忙脚乱。
我一个人在足球场坐了很久,我觉得我是不是真的有不对的地方,可是我找不出来,我曾想去问他们个明白,可是我觉得不好,一时间我才想起那时他是利用我。
我想着近朱者赤,近墨者黑,遇到的怎么都是些狐朋狗友,不过啊,人都是变的,人无百日好,花无千日红。
我现在想,宁愿孤独也不要这样的损友了。
有人说老师是天底下最无私的人,可是我不那样认为,一切似乎都是向钱看了,这个社会很怪,昨天去理发的时候那个理发师告诉我:
现在啊,不去给老师送礼,那么老师就让自己的子女坐最后了,还要在家长会上故意批评那些没有送礼的家长不管孩子,不给孩子打理卫生,穿的脏兮兮的,又要数落那些孩子在班上的“罪状”。
所以啊,这年头送礼是必须的了,我今天下午还要腾出时间去啊。
其实我又何尝不知道,在我们学校,送礼今天的物质生活提高了,但是精神生活在降低;我们的眼界扩宽了,但是我们可以谈心的人却寥寥无几了;我们的通信设备发展了,但是我们却没有多少交流了;我们的家庭富有了,但是我们幸福和谐的家庭却渐渐少了......因此在都市里总感觉到缺乏一份真实的感情,在这个城市里我感到孤独。
大学生活已经快一年了,可是我还是没有习惯这里的生活,孤独的异地他乡我一个人独来独往的过着日子,我不愿去和那些人争峰相对.我没有城市人那种才大气粗的风浪潇洒,也没有那些老奸巨滑的人那样明争暗斗,我只是一个很平凡的人,我不像别人那样故作高深,装着一副深沉的样子.我没有同学们那样油嘴滑舌的谈吐,我真的就是一个真实的自己,因此我好像已经赶不上这个时代的步伐,我像一只离了羊群的羔羊,总是独自流浪.但是我还是要坚持真实的自己,也不知道这是对是错,以许这也是一种习惯吧.
今天一个人在图书馆看了一天的书,虽然枯燥,但是还算充实,不会感到莫名的空虚。
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直到夕阳西下我才走出那个大门。
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我一个人看着那个可爱的太阳,发着微弱的光,将要坠落的太阳是那么羞涩,像一个刚出浴的美人的充满红韵的小脸,温暖的光照在我的脸上,心里也开始暖和和的,春风轻轻拂过我的头顶,卷起我的头发,像父亲轻轻的抚摸我的头。
远除的菜花,都已快凋谢,只有几只蝴蝶还会随便光顾一下,各种果木的花已开的落英缤纷的了,有些枝头长出青青的小果,可是有的只能看见落花飘零。
我手里的面包不知不觉已经被我吃去大半,望着夕阳傻傻的发呆。
偶然看到天空飞过的那只春燕,觉得好亲切,看见她在幸福的为建设自己的家园辛勤的工作着。
燕子可以飞回来建设自己的家了,可是我何时才能学有所成,才能回到自己的家园去建设它。
可以看到很多人会在我的身边走过,可是我们谁也不会认识谁,我只能看到远方的夕阳下,几个同学在那打篮球,玩得多开心,还有足球场上的那群同学左冲右幢的跑,喊声四起,那个足球飞得老高。
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直到太阳坠落我才慢慢回到宿舍。
我知道,在于爱情我是很失败的,但我是一个有尊严的人,我不喜欢低三下四的苦苦哀求别人,从来都是行就行,不行就拉到。
这天看见她和几个同学在一起有说有笑的,我不会像大嘴那样听见风皮就是信的转动独轮步行车狂追,我不知道,其实我也是一个很自私的人,只是很多时候我没有注意到,我那时还是有点羡慕和嫉妒他们的,甚至还有点难过,我一个人呆呆的站在树林里,一个人想,今天我才感到其实都是同学,根本没有不可越跃的鸿沟,我想我是不是有点虚伪,有时候我似乎只想了自己的感受啊。
其实这也是一个明媚的春天,花不会因为我们欣不欣赏她而为我们开落,她总有她的花季。
我一个人在认真的思考,失去的我都想要重新把它找回来。
确实,我曾经认为是很好的朋友,他们都背叛了我,那天我就在他们的背后,我听见他对她说我的好多坏话,后来还破口大骂了我,我没有像高中时那样走上去,抓着别人的衣领给他几个耳光,我一个人退后一步跑了,那一妙我能感觉到我被人背叛的伤感,我似乎觉得泪水要滚下来,我跑的那刻他们是看到的,因为我感到他们回头,似乎脸上还是带着惊奇的眼神,似乎他们手忙脚乱。
我一个人在足球场坐了很久,我觉得我是不是真的有不对的地方,可是我找不出来,我曾想去问他们个明白,可是我觉得不好,一时间我才想起那时他是利用我。
我想着近朱者赤,近墨者黑,遇到的怎么都是些狐朋狗友,不过啊,人都是变的,人无百日好,花无千日红。
我现在想,宁愿孤独也不要这样的损友了。
有人说老师是天底下最无私的人,可是我不那样认为,一切似乎都是向钱看了,这个社会很怪,昨天去理发的时候那个理发师告诉我:
现在啊,不去给老师送礼,那么老师就让自己的子女坐最后了,还要在家长会上故意批评那些没有送礼的家长不管孩子,不给孩子打理卫生,穿的脏兮兮的,又要数落那些孩子在班上的“罪状”。
所以啊,这年头送礼是必须的了,我今天下午还要腾出时间去啊。
其实我又何尝不知道,在我们学校,送礼今天的物质生活提高了,但是精神生活在降低;我们的眼界扩宽了,但是我们可以谈心的人却寥寥无几了;我们的通信设备发展了,但是我们却没有多少交流了;我们的家庭富有了,但是我们幸福和谐的家庭却渐渐少了......因此在都市里总感觉到缺乏一份真实的感情,在这个城市里我感到孤独。
大学生活已经快一年了,可是我还是没有习惯这里的生活,孤独的异地他乡我一个人独来独往的过着日子,我不愿去和那些人争峰相对.我没有城市人那种才大气粗的风浪潇洒,也没有那些老奸巨滑的人那样明争暗斗,我只是一个很平凡的人,我不像别人那样故作高深,装着一副深沉的样子.我没有同学们那样油嘴滑舌的谈吐,我真的就是一个真实的自己,因此我好像已经赶不上这个时代的步伐,我像一只离了羊群的羔羊,总是独自流浪.但是我还是要坚持真实的自己,也不知道这是对是错,以许这也是一种习惯吧.
今天一个人在图书馆看了一天的书,虽然枯燥,但是还算充实,不会感到莫名的空虚。
至少能在那书中找到一点点安慰,能在别人的世界中找到点快乐。
想想那些孤独得空虚,空虚得无聊,无聊得难受的日子,总觉得看别人的文章,学自己的知识,体会别人的故事,思考自己的人生。
总算领悟到了“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”的真谛。
直到夕阳西下我才走出那个大门。
拿着一本自己钟爱的书,走在学校那个幽静的小径上慢慢的走着,放松疲惫的心。
我一个人看着那个可爱的太阳,发着微弱的光,将要坠落的太阳是那么羞涩,像一个刚出浴的美人的充满红韵的小脸,温暖的光照在我的脸上,心里也开始暖和和的,春风轻轻拂过我的头顶,卷起我的头发,像父亲轻轻的抚摸我的头。
远除的菜花,都已快凋谢,只有几只蝴蝶还会随便光顾一下,各种果木的花已开的落英缤纷的了,有些枝头长出青青的小果,可是有的只能看见落花飘零。
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可以看到很多人会在我的身边走过,可是我们谁也不会认识谁,我只能看到远方的夕阳下,几个同学在那打篮球,玩得多开心,还有足球场上的那群同学左冲右幢的跑,喊声四起,那个足球飞得老高。
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直到太阳坠落我才慢慢回到宿舍。
我知道,在于爱情我是很失败的,但我是一个有尊严的人,我不喜欢低三下四的苦苦哀求别人,从来都是行就行,不行就拉到。
这天看见她和几个同学在一起有说有笑的,我不会像大嘴那样听见风皮就是信的转动独轮步行车狂追,我不知道,其实我也是一个很自私的人,只是很多时候我没有注意到,我那时还是有点羡慕和嫉妒他们的,甚至还有点难过,我一个人呆呆的站在树林里,一个人想,今天我才感到其实都是同学,根本没有不可越跃的鸿沟,我想我是不是有点虚伪,有时候我似乎只想了自己的感受啊。
其实这也是一个明媚的春天,花不会因为我们欣不欣赏她而为我们开落,她总有她的花季。
我一个人在认真的思考,失去的我都想要重新把它找回来。
确实,我曾经认为是很好的朋友,他们都背叛了我,那天我就在他们的背后,我听见他对她说我的好多坏话,后来还破口大骂了我,我没有像高中时那样走上去,抓着别人的衣领给他几个耳光,我一个人退后一步跑了,那一妙我能感觉到我被人背叛的伤感,我似乎觉得泪水要滚下来,我跑的那刻他们是看到的,因为我感到他们回头,似乎脸上还是带着惊奇的眼神,似乎他们手忙脚乱。
我一个人在足球场坐了很久,我觉得我是不是真的有不对的地方,可是我找不出来,我曾想去问他们个明白,可是我觉得不好,一时间我才想起那时他是利用我。
我想着近朱者赤,近墨者黑,遇到的怎么都是些狐朋狗友,不过啊,人都是变的,人无百日好,花无千日红。
我现在想,宁愿孤独也不要这样的损友了。
有人说老师是天底下最无私的人,可是我不那样认为,一切似乎都是向钱看了,这个社会很怪,昨天去理发的时候那个理发师告诉我:
现在啊,不去给老师送礼,那么老师就让自己的子女坐最后了,还要在家长会上故意批评那些没有送礼的家长不管孩子,不给孩子打理卫生,穿的脏兮兮的,又要数落那些孩子在班上的“罪状”。
所以啊,这年头送礼是必须的了,我今天下午还要腾出时间去啊。
其实我又何尝不知道,在我们学校,送礼今天的物质生活提高了,但是精神生活在降低;我们的眼界扩宽了,但是我们可以谈心的人却寥寥无几了;我们的通信设备发展了,但是我们却没有多少交流了;我们的家庭富有了,但是我们幸福和谐的家庭却渐渐少了......因此在都市里总感觉到缺乏一份真实的感情,在这个城市里我感到孤独。
我知道,在于爱情我是很失败的,但我是一个有尊严的人,我不喜欢低三下四的苦苦哀求别人,从来都是行就行,不行就拉到。
这天看见她和几个同学在一起有说有笑的,我不会像大嘴那样听见风皮就是信的转动独轮步行车狂追,我不知道,其实我也是一个很自私的人,只是很多时候我没有注意到,我那时还是有点羡慕和嫉妒他们的,甚至还有点难过,我一个人呆呆的站在树林里,一个人想,今天我才感到其实都是同学,根本没有不可越跃的鸿沟,我想我是不是有点虚伪,有时候我似乎只想了自己的感受啊。
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我一个人在足球场坐了很久,我觉得我是不是真的有不对的地方,可是我找不出来,我曾想去问他们个明白,可是我觉得不好,一时间我才想起那时他是利用我。
我想着近朱者赤,近墨者黑,遇到的怎么都是些狐朋狗友,不过啊,人都是变的,人无百日好,花无千日红。
我现在想,宁愿孤独也不要这样的损友了。
有人说老师是天底下最无私的人,可是我不那样认为,一切似乎都是向钱看了,这个社会很怪,昨天去理发的时候那个理发师告诉我:
现在啊,不去给老师送礼,那么老师就让自己的子女坐最后了,还要在家长会上故意批评那些没有送礼的家长不管孩子,不给孩子打理卫生,穿的脏兮兮的,又要数落那些孩子在班上的“罪状”。
所以啊,这年头送礼是必须的了,我今天下午还要腾出时间去啊。
其实我又何尝不知道,在我们学校,送礼
大学生活已经快一年了,可是我还是没有习惯这里的生活,孤独的异地他乡我一个人独来独往的过着日子,我不愿去和那些人争峰相对.我没有城市人那种才大气粗的风浪潇洒,也没有那些老奸巨滑的人那样明争暗斗,我只是一个很平凡的人,我不像别人那样故作高深,装着一副深沉的样子.我没有同学们那样油嘴滑舌的谈吐,我真的就是一个真实的自己,因此我好像已经赶不上这个时代的步伐,我像一只离了羊群的羔羊