最新幽默笑话短信.docx
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最新幽默笑话短信
最新幽默笑话短信
导读：
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1、年关匆匆又来到，依稀记得你还欠着我几顿饭，眼看就要过年，赶紧把友情的债务还完。
如若再不还，利息就要涨，让你请我一年的饭！
2、（成功秘诀）牛：
任劳任怨别让人牵鼻子；蜘蛛：
善于结网打通关系；猴子：
善于攀爬；风：
吹对方向；照相机：
拍好了一鸣惊人；电：
来电及时但不能要命。
3、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。
后听小丽喊：
你给我一百块钱干嘛？
4、当你收到这个信息，你就欠我一盒巧克力，存储就欠我一顿肯德基，删除就欠我一顿火锅，不回复就欠我元旦礼物，转发就欠我新年礼物，选吧，敲定你了！
5、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：
你看我有两把刀多么帅气。
蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：
不知道现在正严打吗？
还敢拿着个刀在街上乱跑。
6、小时候游戏是人生，长大后人生是游戏。
小时候玩具是朋友，长大后朋友是玩具。
小时候玩过家家，长大后玩躲猫猫。
小时候娱乐自己，长大后娱乐大众！
7、苍蝇和蚊子配对了，蜗牛和乌龟相好了，青蛙和蚂蚁成家了，狮子和老虎牵手了，这到底是咋了，原来是成双节到了，你还等什么，还不脱单成双！
8、一只魔鬼死了，灵魂到了上帝那，对上帝说，我想做天使，长两个翅膀，但是我还想吸人血，上帝想了想说，有了，你去做护舒宝吧。
9、第一次失恋：
曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋：
曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋：
曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云。
10、当阳桥上张飞一声怒吼，吓退曹军百万。
无数专家费尽心血，终于得出了结论，原来他吼的是：
许昌房价大跌，数量有限，欲购从速。
祝国际住房日快乐！
11、你江湖传闻不少，个性不逊桀骜，胸肌发达炫耀，出行左右持刀，眼珠感觉要掉，天生擅长跳高，其实你我称呼还共字，只不过我是龙的传人，你属龙虾同胞！
12、朋友祝福讲“牌”场，愿你：
爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。
愿幸福无限。
13、泡妞之三重境界：
无可奈何妞离去，重整宴席洗杯具；路漫漫其修远兮，吾将纵横而泡妞；恋爱与泡妞齐飞，真情共花心一色！
14、会计的婚姻：
结婚那叫合并报表；暗恋那叫收不回的呆帐；错爱是高估净利润；分手是破产清算；复合是回转分录；再婚是－－资产重组！
15、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠。
便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：
喂，别开罚单，我们抢完银行马上就走。
16、关于男人：
1、男人看美女，往上看是欣赏，往下看是流氓。
2、男人喜欢江山，因为江山最吸引女人。
3、男人追女人愿舍一切自由，追到了越来越想自由。
17、数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。
他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。
18、西游记告诉我们义气害死人。
妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成，还引来一身麻烦。
19、那天在QQ上匿名聊天，两个人越聊越投机，于是相约见面。
等见到以后，俺才发现，原来是俺同桌。
以前咋没觉得他这么可爱呢。
20、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。
问：
可以吗？
女答：
他肯？
答：
他一眼看中你。
婚后见男一只眼，气问媒婆，答：
我说过他一眼看中你！
21、你知道天是怎么蓝的吗？
那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？
那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？
那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？
短信气的！
22、天气转凉，请帅哥靓妹们注意防寒，丑男丑女的就不用了，冻死一个少一个，本短信只有帅哥靓妹才能收到，这是我收到的，借你看看，因为我觉得你收不到！
23、你好“狠”，竟然对我下“毒”，我的血液为你凝固，我的神经因你激动，我的大脑被你操控，每天每夜毒发受折磨，拜托，给我解药：
与我相守。
24、会计情书：
亲爱的，你是我的固定资产，我是你的实收资本，爱情是我们的无形资产，我一定可以持续经营好我们的生活！
25、夏季中国哪个明星最火？
曝光率最高？
尤其是雨天，大家都会体会到他，连天气预报都时不时提到他。
是夏雨呀。
你听：
又下雨（夏雨）了，预计明天要下雨（夏雨）。
26、大家好！
我是小老兔痘痘。
在此祝愿所有的朋友在鼠年，大吉大利，天天有鱼。
别买毒药，给我们留点生存的空间，都是出来混饭吃谁也不易嘛，嘿嘿
27、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！
我仍旧止不住对你的深深思念。
28、自私的爱情是卑鄙的，爱情的自私是崇高的。
爱情不是公益事业也不是慈善事业，既不能共同分享更不能随意施舍！
29、小偷不能有嗜好，爱好摄影更晕人，某君手机能自拍，图片自动网上传，某日逛街手机丢，小偷得手玩自拍，自身面目上博客，这下美翻了某君，正愁无处把你找，你自拍来露馅了。
30、有一个故事：
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
31、小伙给喜欢的美眉发短信：
如果没有你，就像兔没腿，马没蹄，壶没盖，花没瓣。
一会收到回复：
我对你就像给鱼打伞，骆驼配鞍，绵羊穿袄，火车配锚，没电！
32、你这只可恶的《披着羊皮的狼》，我要给你喝一杯《忘情水》，绝了你《狼爱上羊》的念头，把你交给《套马杆》的汉子，罚你与他在《月亮之上》《自由飞翔》。
33、小时候，有一次妈妈买回来一条鱼，超喜欢跟他玩，妈妈说要换水，我就十分钟给它换一次，动了十几次之后，那条鱼死活不肯了，直接装死了
34、你不是半老徐娘，但你风韵犹存；你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。
别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了？
35、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。
结果，世界上多了一种食品－比萨。
36、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。
老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：
快说话呀，这等的都是钱！
37、闲言：
矫情矫成了诗人，话唠唠成了编剧，翻唱翻成了歌手，拍砖拍成了专家，盗贴盗成了大师。
发图发成了名博，泄秘泄成了待业，骂人骂成了战士。
38、那天，我们相遇在KFC，我边喝可乐，边偷偷瞄着你，你静静地坐在隔壁，身上散发迷人的香气，我情不自禁，在大庭广众之下高声宣布：
给我来份猪扒！
39、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
40、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：
妹妹，听口音，你是无线电的？
41、紧急通知：
泼水节这天，努力工作，老板会朝你泼薪水；真心相爱，爱人会朝你泼爱水；真诚以待，朋友会朝你泼糖水；收到短信不回，你就等着泼凉水吧。
42、朋友间的承诺，真诚到永远；温馨祝福留心间，联系沟通无极限；真情恒久远，一份永流传；美好的祝愿，我做主。
朋友，祝你精彩每一天！
43、古人出名靠科举，今人出名靠网络。
把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
44、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：
“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？
”老虎说：
“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
45、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。
对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
46、时间成全的世界，有太多等待，情节成全的故事，有太多悲哀，感觉成全的感慨，有太多依赖，脂肪成全的夏天，有太多不可思议的对白，为了没意外，减肥吧。
47、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
48、小龙虾和兔子聊天。
小龙虾：
“肌肉溶解”门以后，都不敢出门，怕呀。
兔子：
我也是，这红眼病一发，我也受牵连了，谁叫咱倒霉，天生生了红眼呢。
49、朝云言苏轼：
一肚子不合时宜。
老婆数落老公：
一肚子花花肠子。
女人们啊，老公闲的无事，让他们蹦达蹦达，关键时候，绝不能掉以轻心！
50、记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师，在课上，对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时，皮带扣当场被气绷，全班同学哄堂大笑。
51、幸福动作要领：
烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。
愿你快乐幸福，不止一下下。
52、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！
瘦身？
趁现在！
53、小鸟：
蔚蓝的天空啊，很快很快的，我就要离开你，降落在美丽的大树上。
天空：
可爱的小鸟啊，不要离开我啊，到时我连小鸟都没了，会被人耻笑的。
54、拥抱，紧握爱人手是最好的减压良方。
紧张时，握住那双你熟悉的手，可以降低血压和心跳的升幅，让你更加放松。
无奈单身的你，只能左手握右手了。
55、办公室亚健康自测：
屏幕脸，电脑脖，鼠标手，椎间盘突出，胄下垂明显，前列腺肥大，脂肪肝饱满，痣疮便秘普遍，二三项属疑似，四项以上可确诊！
56、一对男女约会。
女：
你真爱我吗？
男：
当然！
我恨不得把心掏出来让你看！
女：
那倒不必！
只要你能把你家里的存折掏出来就行了。
57、天上飞来的是大鸟吧，还发出隆隆声！
水里的鱼儿怎么老睁着眼睛，不困吗？
我怎么就孵不出小鸡？
电视上怎么一接吻就生小孩？
呵呵，就是傻得这么纯真。
58、工作枯燥，生活单调，有时烦恼，有时暴跳，安慰无效，开导不解套，遇到这些情况请输入我的手机号，发给你短信胜过灵丹妙药，为你解忧解愁立刻见效。
59、一个画展上有位贵妇对着一幅画说：
我要是能认识这幅画的作者就好了！
这时旁边的男人走过来：
我就是。
贵妇：
这画太妙了，画里小姐的裙子是在哪做的？
60、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。
特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。
人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
61、别怪我不跟你联系，资金短缺，我天天吃馒头就咸菜，想吃饼了就把馒头拍扁，想吃包子就把馒头抠个眼，把咸菜放进去，想你的时候就把馒头捏成猪的样子。
62、亲爱的，我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？
63、自从听咱党要过生日，俺是吃嘛嘛香，这腰也不酸了，腿也不疼了，看俺一口气说了这么多，精神还倍儿好，党对咱好就像咱爹娘，俺祝愿咱党永远安康！
64、新年到，吃大餐；少喝酒，多吃菜；莫贪杯，要记牢；宜清淡，少吃荤，肠胃舒坦心情好，少生气来多欢笑，身体健康最重要，开开心心又一年！
65、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。
有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
66、都多少年不打渔了，上啥网啊？
别整天上网捞鱼，影响咱的身体，鱼没捞到，倒害一身颈椎病，视力病，神经衰弱，心智疲劳症，得打多少鱼能补回？
快跟我出去玩玩！
67、东北八大怪：
窗户纸糊在外，大姑娘叼烟袋，大缸小缸渍酸菜，养活孩子吊起来，吉祥喜庆粘豆包，翻穿皮袄毛朝外，草皮房子篱笆寨，狗皮帽子头上戴。
68、家有老鼠，用尽各种办法捉不到。
一天我想起最近网络上流行的一句咒语很有魔力，于是在客厅里大喊：
我爸是李刚。
第二天，只见老鼠全都用自己的尾巴吊死在椅子腿上。
69、我已为你在飞信中征婚：
女友需要范冰冰的外形，徐静蕾的才华，林志玲的可爱，杨惠妍的财富和一千万到一亿的资产。
有应征者勿忘转告，祝你早结连理。
70、智商测试题：
收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉！
证明你就是傻蛋！
71、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。
朋友，悠着点。
72、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：
再不联系，我都会忘了你的小傻样！
73、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。
男人大怒：
你再踩一下试试，我让你好看！
丑女大喜，急忙又踩了一脚道：
太好了大哥，这下不用花钱整容了。
74、现在才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱，尤其是在这个炎热的夏天！
75、手里拿着公交一卡通去充值，排队的人还真不少，跟着长龙一步步前移，都快轮到我了，突然发现人家是卖火车票的。
76、每天早晨，勤劳的你第一个爬起来，沿着宽敞的别墅开始晨练，并不时引吭高歌。
这时，远方传来一个声音：
什么人啊，一天吃8遍还叫饿！
77、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？
原来你是地瓜。
78、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。
工资：
出来玩还装什么酷！
年终奖一把捂住工资的嘴：
嘘，年末，人们正通缉我呢！
79、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。
”MM站一旁，扶过老人落了座。
80、昨晚做了个梦，梦到你被坏人拐卖，我是心急如焚，痛不欲生，后来半夜惊醒，急忙去看了你，还好你还在要不然我就亏大了，把你这头猪养到三百斤容易吗。
81、甲：
昨天我老婆穿了一身校服，对我说：
“今天我是你的学生了，你说的算。
”乙激动的问：
接下来呢？
甲：
我把作业布置给了她。
82、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。
短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
83、期末考试有道题问人的正常体温是多少度，我没记得老师说过，只知道开水是100度。
我觉得开水比手热多了，就填了个90度。
84、夏天已经来到，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。
烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
85、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：
一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。
女士：
哪个是我老公？
神父：
被上帝拿去当风扇了。
86、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。
背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。
衣服自己洗了，起床没人催了。
朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
87、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：
为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：
幸亏俺腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
88、老鼠爱上大米，那是天经地义，香烟爱上火柴，也是情有可原，你若爱上柏芝，也让人了无遗撼，可是你却爱上了奥特曼，让世人情何以堪？
89、中国13亿人我是十三亿分之一，你认识我多小的概率！
你命真好！
全球60多亿人我是六十亿分之一，我成了你朋友，苍天呐！
你这小子的命也太好了
90、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！
愚人节快乐！
91、征婚：
本人动物园饲养员，长相幽默猴见猴笑，脖子可与天鹅试比高，憨厚的肚子好比熊猫，有房有车，动物园宿舍加宝马一匹，你若想要进园还不联系我。
92、这个周末我发三次誓：
我发誓破费一毛钱发你一条短信；我发誓对你的祝福一点不含水分；如果你被感动地想请我吃饭，我发誓，即使再忙也一定给你面子。
93、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
94、国有国法，军有军规，老婆的规矩是要绝对服从滴。
八一之际，你要注意：
带好自己的孩子，做好自己的家务，目不斜视别人的老婆，做个好好男人，否则找打有新守则，老婆有令，做不好打二十军棍！
95、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮去了，我会在星星下等你；如果星星闪了，我会在手机下等你。
你就行行好，把欠我的短信还给我吧！
96、饭店包间里，几个人在点酒水，贾局长：
我血压高，不喝白酒，来一盒优酸乳吧。
东北服务员：
大哥啊，你都多大啦，还喝奶牙。
97、考试如此多娇，引无数考生竟折腰。
惜秦皇汉武，背得不牢；唐宗宋祖，不得不抄。
一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。
俱往唉，有数位考生，还得重考！
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