最搞笑的笑话.docx
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最搞笑的笑话
最搞笑的笑话
导读：
1、蜻蜓说：
“飞机就是按照我的身体图纸设计的。
”蝙蝠说：
“你算个啥？
没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。
”
2、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！
3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。
蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。
’
4、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！
5、注意：
你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。
请面带微笑准备中弹！
6、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
7、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。
有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：
你看这是啥？
那女生顿时脸红了——流氓！
8、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。
它就是让人活得有尊严的：
脸皮！
9、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。
起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。
上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！
10、许伟对自己的同学说：
“一般真正聪明人都不说自己聪明。
”同学们都挺认同，但是他又说了一句：
“像我就比较聪明，但是我就从来不说。
”同学们无语。
11、经常熬夜有三大弊端：
第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记，为了熬夜，请勿健康！
12、妻子对老公说：
这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说：
原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
13、诙谐语录：
钱挣来是花的，书买来是读的。
钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！
小气就是放个屁就想收你1个亿！
14、一公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里，大家都在纳闷，一老者说，不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？
15、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。
其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：
干什么去？
他说：
不是到了吗？
下车啊！
16、公交车上。
一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。
恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。
搭讪道：
唉，你发情期到了？
***找我哦！
17、一朋友去买火车票，很久才回来，我问：
是不是排队的人很多啊！
他说：
其实排队的人不多。
我问：
怎么现在才回来？
他说：
主要是不排队的人太多了！
18、老公：
兄弟如手足，女人如衣服。
老婆：
你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？
老公：
我可以让兄弟帮我买衣服。
老婆：
你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？
19、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！
20、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。
朋友，我最最懂你：
借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
祝健康长寿快乐逍遥！
21、本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。
青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。
见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。
老天看我多辛苦，常送春风添寿康。
祝快乐幸福！
22、听着，我的要求你必须做到：
天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系。
记住没？
23、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。
我淡定地说：
我对象还没离婚。
一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。
我一口答应，自我解围成功！
24、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：
‘还有生你养你的地方’！
25、初春，你的爱情战略初定：
偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。
哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。
26、公交车上，儿子问爸爸：
爸爸，什么时候到公园啊？
爸爸说：
车停了就到了！
儿子又问：
车什么时候停啊？
爸爸看看司机回答：
到了公园，车就停了。
27、上联：
勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。
下联：
真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。
横批：
累死累活老头来毛都不剩。
28、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。
买票时我问有学生票吗？
结果售票员的回答超经典，他说：
佛祖面前众生平等，没有学生票！
29、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？
祝开心幸福！
30、兔子遇见乌龟，耻笑道：
你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。
乌龟慢吞吞的说：
你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
31、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。
女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：
不是我喝光的。
32、吃了吗？
俺请你吃大餐：
清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
33、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：
“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
”
34、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。
儿子急了说：
等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：
飞机上有厕所！
35、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：
我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：
那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：
我在看短信，我招谁惹谁了。
36、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：
“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！
”
37、“我被爹妈催了一辈子。
小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。
不知道生完孩子他们还能催啥？
！
”“给小孩催尿。
”
38、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：
姑娘呀！
哪有那么多白马啊？
还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！
39、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：
你怎么每天都往返多次？
妈妈答：
我带孩子过来喂奶粉！
40、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？
”惹的小偷有点不知所措。
41、坐公交的时候拿出手机看笑话。
看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。
结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。
”那个囧啊。
42、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。
听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！
你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！
43、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：
“谁娶你准到八辈子霉！
”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：
“售票员是我老婆。
”
44、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。
45、某女跟老公吵架，很生气。
弟弟安慰她道：
像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！
这是亲弟弟吗？
46、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。
我热情招呼道：
呦，张哥，新买的藏獒嗦？
”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
47、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。
告诉你一个百试不爽的方法：
顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
48、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。
一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：
老兄，你烟掉了。
大胡子在车窗口怒道：
你才“阉掉”了！
49、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。
这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。
凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。
熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
50、网友感慨反腐现状：
一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！
51、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当**。
看啥看，赶快谢恩啊！
52、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
53、刚上公交，就听见有人喊：
“到前面来买票。
”我忿忿的说：
“你怎么不到后面来？
”前面回话：
“我去后面你来开车呀？
”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
54、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：
“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。
毕竟，我只是个伴郎。
55、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！
当时全体笑喷！
56、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
57、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
58、为何联合国对***事件不表态？
小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。
小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。
大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。
愿你快乐哦！
59、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心？
呵呵，祝喜乐随心开心！
60、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：
“妈，你以后会不会这样？
”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？
”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！
”
61、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：
“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！
”
62、拿手机的人听着：
你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力**，马上束手就擒！
63、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！
沉默了几秒钟，一哥们说：
都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？
64、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！
65、语文说：
现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：
那我们就叫微数学。
物理：
我们叫微物理。
英语：
我们叫微英语。
生物突然大哭起来：
尼玛，不跟你们玩了！
66、公交车到了某站停车，司机开门。
某等车的人问“到A站吗？
”司机没好气的说“不到。
”把门关了。
那人又问：
“到B站吗？
”司机连忙开门，说“到的到的”。
那人看了司机一眼扭头走了。
67、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。
某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：
“从前门进啦。
”男人很理直气壮说：
“现在不都流行走后门吗？
”
68、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
69、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：
我要问我什么时候可以遇见我的另一半。
算命的：
你是要准的还是不准的？
美女：
当然是算准点。
算命的：
回去把妆卸了再来吧。
70、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？
’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
’
71、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：
“改天再聊吧，正开车呢！
”结果公交车适时地报站了：
“叮咚……人民广场到了，后门下车请准备！
”
72、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：
这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
傻儿子问：
有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
富翁生气地说：
你妈就是！
73、唐僧伸出手掌仰天大笑：
哈哈哈哈！
我是首长！
猪八戒挺着大肚子笑：
哈哈，我是高富帅！
沙僧捏了捏自己的胡子，笑：
俺是大胡子，大胡子！
这时，孙悟空眼冒金光，道：
难道老子就是孙子！
74、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。
’
75、到网吧去通宵，回忆单身的懒散；到公园去游玩，回味恋爱的浪漫；到歌厅去唱歌，释放生活的紧张；到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。
周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。
所有想象，全都泡汤。
76、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：
“再轻就成摸了。
”
77、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。
地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。
我吸烟怎么了，我还交税了呢。
我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。
不交税没有发言权。
78、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。
前面有一个大姐在戴围巾。
脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。
大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：
“咦，你跟我的围巾一样呢！
”
79、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。
80、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。
“你能不能有素质一点啊！
”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？
”
81、夏天，一对年轻夫妇坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。
坐了一站路，丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下，妻子看见了，掐着丈夫的大腿小声说：
真没出息，口水都流下来了！
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