数学小笑话.docx
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数学小笑话
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数学小笑话
家父酒量 数学教员：
“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？
”小学生：
“一杯也没有了。
”数学教员：
“怎么？
你没有听懂我的话吗？
我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？
”小学生：
“真的一杯也没有了。
”数学老师：
“你懂得数学吗？
”小学生：
“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。
”结 果 老师：
“今天我们来学减法。
比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。
”汤姆：
“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！
”解 题 数学课上。
老师说：
“一座殿堂位于山的最高处。
通向殿堂的路上有5个平台。
平台与平台之间有20级台阶。
孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？
”“要登上所有的！
”小卡洛尔赶忙回答。
四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：
“爸爸呢？
” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：
“爸爸在家，你找爸爸做什么？
”“我向爸爸要5角钱。
” “为什么？
”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：
“什么！
数学才考45分？
”仔仔得意地说：
“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。
”乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：
木（123）。
老师问：
"这是谁的作业本？
" 一个学生站起来：
"是我的！
" 老师：
"你叫什么名字？
" 学生：
"木林森！
" 老师：
"那你怎么把名字写成这样呢？
"学生：
"我用的是乘法分配律！
"数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：
“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。
二百八十八人只要一小时就够了。
”一个学生接着说：
“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。
此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。
四杯２５度的水加在一起就变开水了！
数字是不会骗人的！
”作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?
”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?
”0的本领 有一次，９轻蔑地对０说：
「你的本领，只有０」。
０低着头，恭敬回答说：
「我承认。
您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。
９愚蠢得意地昂首阔步。
不过，却引来其它数字哈哈大笑。
十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：
“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？
”A生毫不犹豫地回答：
“将会开午饭！
”概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：
“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？
”站长不必多想便答道：
“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
”左右分开 老师出了一道题：
8?
=？
随后问大家：
"8分为两半等于几？
" 皮皮回答：
"等于0！
" 老师说：
"怎么会呢？
"皮皮解释：
"上下分开！
" 丁丁说道：
"不对，等于耳朵！
" 老师：
"哦？
"丁丁回答：
"左右分开呗！
"去学习 一学生把硬币抛向空中：
“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。
”关于时间的问题 在一堂数学课上,老师问同学生们:
"谁能出一道关于时间的问题?
"话音刚落,有一个学生举手站起来问:
"老师,什么时候放学?
"统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。
当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。
”验算 一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:
甲生丢骰子甲:
开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。
乙:
你在干嘛?
甲:
验算啊!
减法 数学课上，教师对一位学生说：
“你怎么连减法都不会？
例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？
”这个学生沮丧地说道：
“结果是挨了十下屁股！
”五百只鸭子 一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：
“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。
”一会儿，教师的妻子来看望他。
其中一个女学生赶来报告。
“老师，门外有五百只鸭子来看您。
”上课睡觉某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：
你为什么在上课时睡觉？
某生：
我没睡觉哇！
老师：
那你为什么闭上眼睛？
某生：
我在闭目沉思！
老师：
那你为什么直点头？
某生：
您刚才讲得很有道理！
老师：
那你为什么直流口水？
某生：
老师您说得津津有味！
多少次老师在课堂上提问：
“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？
”“六次。
”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？
”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
”口试课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：
“小林，请你判断一下。
”小林：
“我认为答案应该是‘错误’。
”老师：
“为什么呢？
”小林：
“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。
”悖论问题 我正与同学讨论一悖论问题：
村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？
真难！
若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！
讨论半天毫无结果。
后排同学钱某插过来一句话：
“这还不简单，理发师秃头呗！
”数学家的幽默 一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：
你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！
那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！
？
”数学家想了一下反问道：
那么你把左手放到一锅一XX的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！
因为它们平均不过是五十度而已！
”概率有问题“老师，我发现概率公式有问题！
”“哦？
说说你的理由。
”“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。
”死人数 英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：
“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：
“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。
根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：
“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”经验方程 物理教授走过校园，遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。
可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去，他们再次碰头。
数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。
”钉钉子 工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：
将一颗钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……。
当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
最大面积 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：
“我现在是在外面。
”数学家的答案 物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。
他们高声呼救：
“喂——！
我们在哪儿？
”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：
“喂——！
你们在热气球里！
”物理学家道：
“那家伙一定是个数学家。
”工程师不解道：
“为什么？
”物理学家道：
“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。
”解是存在的 工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。
当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。
他自言自语道:
“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。
”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。
数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。
说:
“嗨,解是存在的!
”就接着睡觉了。
负数 数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。
他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家:
“测量不够准确。
”生物学家：
“他们进行了繁殖。
”数学家:
“如果现在再进去一个人，那房子就空了。
”救火 一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：
“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。
”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问：
“假设货栈起火，您怎么办？
”数学家回答：
“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。
”消防队长说：
“完全正确！
最后一个问题：
假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？
”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：
“我就把货栈点着。
”消防队长大叫起来：
“什么？
太可怕了！
您为什么要把货栈点着？
”数学家回答：
“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。
”统计学家 数学的组成是：
50%公式，50%证明，50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：
“平均感觉是良好的。
”旗杆的高度 一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。
他离开后，一位工程师对另一位说：
“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！
”微分 常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：
“被它微分一下，我就什么都没有啦！
”指数函数不慌不忙道：
“它可不能把我怎么样，我是ex！
”指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：
“你好，我是ex.”微分算子道：
“你好，我是d/dy！
”质数的证明 证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：
数学家：
3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
物理学家：
3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……工程师：
3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……计算机程序员：
3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……统计学家：
让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……π是什么?
数学家：
π是圆周长与直径的比。
工程师：
π大约是22/7。
计算机程序员：
双精度下π是3.3589。
营养学家：
你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
黑色的羊
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