把你的励志书丢掉先看看这篇文章再说.docx
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把你的励志书丢掉先看看这篇文章再说
把你的励志书丢掉，先看看这篇文章再说
莫晚心
五年前，一个风和日丽的日子里，我坐在12层办公楼的休息室里喝水，身边不时有三三两两的同事过来小憩，聊的话题无外乎工作上的烦心事。
同事A：
我告诉你啊，今天早晨刚上班，我就遇到了个傻蛋客户，他的问题我已经回答了好几遍，可是他还在一个劲的重复问这同一个问题，他难道是聋子吗？
是弱智吗？
他就是故意的好吗！
气的我到现在还在消化不良。
同事B：
别提了，我上午遇到个升级版的骚扰，客户说他的卡被他家藏獒吃了问我咋办，我正规流程回答，可他说他在野营没法补卡，又舍不得把藏獒宰了，万一宰了卡已经被消化掉怎么办，怎么办？
我比他更想知道该怎么办！
墨迹了快20分钟啊！
烦的我快把鼠标摔烂了！
同事C：
今天上午骚扰客户好像特别多，我们组目前为止已经出了12个不满意，通话均长也没拉下来，这次出游活动我们组别指望了，唉……
我放下水杯，抄起公文包逃也似的出了休息室，我快要被她们吵死了！
我想。
我开始烦躁的想接下来我要怎么上班呢？
今天是周五，肯定又有一些人为了庆祝接下来短暂的周末而疯狂的“骚扰”我们，以表达他们的兴奋之情，比起其他时候此时他们愿意用更多的时间和你耗着！
忘了说，当时我是一名移动公司客服工
作为一名称职的客服人员，本着客户虐我千百遍，我待客户如初恋的原则，就算客户骂的你狗血淋头，你都要专业镇定的微笑回复，哪怕你此时已泪流满面，已泣不成声，这就是我们工作的真实写照。
在这种压力山大的工作情绪下不产生抱怨才怪呢！
那个时候的我，好像在很长的一段时间里整天活在抱怨里而不自知。
早晨起来我可能会抱怨天气不好，白天被来自工作和周围同事的抱怨波及，简直就像经历一场瘟疫一样，每次都被腐蚀的连渣渣都不剩，睡觉前还会经常因为琐事给朋友打电话抱怨一番以寻得一丝丝的慰藉。
我想，应该有很多人就像当时的我一样。
说来也好笑，那个时候我一边告诉别人我是一个多么乐观的人，一边对生活里处处充满抱怨。
一直到后来几年我换了几份工作，才发现一个事实：
不管你是从事什么行业，身处什么位置，只要你与他人相处就会产生各种各样的关系，就会引发我们对来自四面八方的各种抱怨。
比如有人抱怨老板不好相处，有人抱怨工作不顺心，有人抱怨丈夫自私，有人抱怨同事小气，有人抱怨员工不作为，有人抱怨考试没考好……
然而抱怨有用吗？
后来我发现，没用，情况甚至变得更糟糕。
事情没解决不说，还让别人看了热闹，影响了其他人。
而最重要的是我们给自己一直寻找各种不作为的理由，整天处在消极的情绪里，不去实质性解决问题，甚至会因此缺了情趣，丢了工作，把自己陷在一个低沉的情绪里，觉得自己并没有做错什么却得不到想要的。
你会觉得整个世界都不美好了！
两年前偶然的一个机会，我读了威尔·鲍恩著作的全球畅销书《不抱怨的世界》系列，我才重获新生。
从书中得到的爱和喜悦远远超乎我的想象！
这本让我受益终生的书彻底改变了我。
最近又翻开重新读了一遍，仍觉得满满的正能量，我把我认为一些对大家有用的用比较好理解的方式呈现给大家，希望能帮到一直在抱怨的你。
抱怨是一种负能量的体现。
抱怨会扭曲、削弱，有时甚至会破坏那些对我们幸福安宁至关重要的关系。
很多人认为自己是积极乐观的，可事实并非如此。
人们觉得自己已经努力朝好的方面想了，可实际上，大多数人依旧悲观沮丧，他们不断地抱怨就充分证明了这一点，这种消极思考的倾向，最终导致各种令人不快的关系。
下面我们先做个测试热热身：
一位商人入住一家酒店，白天出去忙着见客户，晚上拖着疲惫的身体回来洗刷完毕躺到床上准备睡觉，可是房间窗户上方看不见的地方一直“吱呀吱呀”的响，可能是排风扇坏掉了，这样导致他无法休息，如果是你，你会怎么做？
说实话，第一次看到这里，我把自己想象成那位商人之后，我的脑海里顿时出现了一个炸毛的披头散发的女人正烦躁的在房里走来走去打电话：
“是的，你知道我有多倒霉吗？
窗户一直响，我怎么睡觉？
什么？
我也不知道这是什么鬼东西！
真是烦透了！
……”我可能会给很多人打电话，向每个人诉说我多么倒霉，抱怨完实在困得受不了了捂上被子睡去。
或者实在睡不着，我会穿上衣服跑到酒店前台愤怒的指责一番：
“你们这是什么酒店，为什么会有噪音，这样叫我怎么睡觉！
你去听听看……”作为一名正常的前台，如果他够专业，可能不会当面反驳你的大声抱怨，虽不知你为什么这么说但心里肯定对你打了个大大的叉号，别指望他愿意给你实质性的解决问题。
书中的
卓越的人，都不抱怨。
你可以试着从以下几点入手：
1.一切改变，由你开始。
我们同他人的关系，都是建立在自己对别人的描述和再现基础之上的。
你所说的话，只对你自己或是同意你观点的人起作用。
要想改变一个人，首先，你得改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径。
闺蜜打电话告诉我她和丈夫之间有些问题，我建议她做些改变来改善他们的夫妻关系。
她很气愤的说道：
“为什么我要去改变呢？
那我丈夫呢？
他那些行为就由他去吗？
应该他去改变才对吧？
！
”我明确表示：
“如果你真的想要改善夫妻关系，就必须做些努力，与其浪费时间去抱怨，坚持认为别人毫不领情，白费力气却改善不了关系，不如你试着改变对他的成见，试试看。
”
过了些日子，闺蜜打电话告诉我，他们已经相处的越来越愉悦。
你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。
而你，应当勇于成为那个改变的人。
你必须成为愿意改变的人。
2.正向评价。
文章开头我的同事A在抱怨客户一直重复问她同一个问题，这让她很恼火，她一旦认为这个客户是个“骚扰”，是故意的，立马会在头脑中存储这一想法，然后会一次又一次地向自己强调那些“骚扰”的证据。
之后在每一次与这个客户的互动中，她都会带着这种想法与他交流，而客户能觉察到她的不友善情绪，便真的变成“骚扰”，甚至更糟，比如，给她回复个非常不满意！
然而事实可能是这位客户年纪较大，真的没有理解这位同事的话所以再次发问。
就像之前那个测试。
因此，正向评价，可避免很多不愉快的关系。
3.开心或愤怒，精彩二选一。
无论你做什么，总会有人认为你做错了。
当别人对你不满，开始向你抱怨时，你可以自己对自己说一句：
那只不过是对方一时忘记你的优点只看到了自己不好的一面罢了，是对方的问题，然后你再次问自己，那些愤恨和不满会给你带来什么好处？
如果以牙还牙又有何好处？
在疼痛依旧深刻的时候，问自己，是哪些经历让你成长，为你指明了方向。
然后开始学会感恩，去感谢那些伤痛。
一开始你的思维可能会拒绝这样做。
宽恕不是件容易的事，但是它却能让你在关系中寻找到快乐和成功。
而憎恨别人，就好像为了赶走一只老鼠而把自己的房子烧掉一样。
请学会忘掉伤痛，重新上路。
4.不要因为现实争辩，你有你的“现实”，别人有别人的“现实”。
“你告诉我电影几点开始？
”“六点半啊。
”
“你告诉我六点！
我早早的就来了！
”
“没有，我告诉你的是六点半。
”
“你没有！
”“我有！
”
我们的生活因为类似的争吵产生了太多没完没了的争吵抱怨。
其实，到底是一方说错了还是另一方听错了已经不重要了，接下来的争论毫无意义。
只要一方有点幽默感：
“不管是我说错了还是你听错了，我们都会在六点半看电影。
”关系马上就缓和了。
宽恕他人的冒犯，热爱自己的世界，同时也要尊重他人的世界和现实。
当你跟别人意见不和时，问你自己：
“我们怎样才能以一种和谐一致的方式相处下去？
”让这句话成为你的箴言，并在头脑里不断重复它。
5.您可能不知道……
“您可能不知道……”这是个很神奇的句子。
当你准备向别人陈述不满时，它能让你的评价听起来不针对任何一个人，有了这句话，说明你对这件事充分理解，知道别人不是为了让你烦恼才这样做的。
如果你正试图消除与他人之间的隔阂，那么一定要十分注重语言的作用和影响。
直接而且只和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能实现目的的捷径。
6.发泄愤怒不会让怒气有所减少。
一些人认为，愤怒的人通过捶枕头或摔东西来发泄情绪有助于释放压力，不过有些人不予认同，他们认为这样可能会起反作用：
当人们试图以抱怨来释放情感，把自己的愤怒告诉他人时，结果常常愤怒未缓解，问题反而变得更顽固、更持久。
倾听者听完抱怨后，常常为了附和抱怨者的意思，加上自己的评论，这些评论又会增加抱怨者的愤怒。
形成“不满︎抱怨”的恶性循环。
7.别总把抱怨当做人身攻击
“你又把袜子扔到地上了！
”
“你又埋怨我！
”
“你这样不对，重新做一遍！
”
研究者发现，对他人行为举止的抱怨在所有抱怨中占到72％，而尽管绝大多数抱怨的是别人的行为，听到抱怨的人却很容易把此抱怨当做人身攻击，他们认为这简直是在贬低自己。
所以，如果有人对你抱怨，切勿条件反射的认为是对你的人身攻击，他极有可能只是评论你的某个行为。
以下是引起抱怨的几种特定原因：
1.渴望得到关注
“嘿，今天这雨还能停吗？
都下了两天了！
”你刚出门遇到邻居，这么说道。
“老兄，巨人队昨晚都把咱们这搞臭了吧？
”两个陌生人同乘一部电梯，其中一人说道。
我们很多人都已习惯了用消极的陈述展开一段对话，以此来吸引别人的注意，我们抱怨工作、抱怨孩子的行为、抱怨天气、政治……总之，有那么多东西可以抱怨，可以作为开场白，可以发起聊天，这简直成了吸引别人关注的默认模式，不管我们说什么，想要传递的真正信息是：
“嘿，快来注意我呀！
”
2.推卸责任
某员工接到任务正在商场楼外张贴公司海报，经理走过来想看看进度，员工此时过来汇报：
“经理，真的是风太大了！
怎么起这么大的风呢！
”然后指了指身后不算稳当的海报。
如果这时经理问员工：
你打算如何改善这个情况？
员工就可能会有些不知所措：
做什么呢？
我不是已经做了吗？
我把问题告诉你了啊，这个问题是你的了！
人们之所以抱怨，就是为了把自己从某种责任中解脱出来。
这些抱怨似乎是在告诉别人“这不是我的工作，我没有错，我不负责任。
”
3.引人艳羡
抱怨：
“我的新老板一点也不称职。
”
潜台词：
“我比他有能力多了。
”
抱怨：
“你老是用很长时间才能准备好。
”
潜台词：
“我很有效率，很守时。
”
抱怨：
“你真蠢。
”
潜台词：
“我很机灵。
”
人们为了让别人羡慕自己，就会开始抱怨。
你或许正消极的讨论着某个人，可你真正想说的就是自己比他强，你希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。
不管出于什么原因，你就是这样做了，也许是因为你心中的不安全感，通过这种“抱怨着的自夸”想告诉别人：
“请告诉我，我很好吧，因为现在或目前这个阶段，我感觉糟透了。
”
4.操纵别人
某经理在会议上制定了一系列行动计划方案，但是会议上总有那么几个人表现出很困扰的样子，而且，他们的抱怨声越来越大。
一开始经理听到后很关注，担心这几个人说的事他没有考虑到。
可是后来他发现，这几个人并不是直接跟他讲，而是他们自己相互抱怨。
其实，抱怨的这几个人明白，他们通过抱怨虽不能改变行进轨迹，却可以让不作为合理化，他们想努力挽回面子，没有什么比留住面子更要紧的了。
然而，周围的人就需要警惕这种抱怨，不要轻易的顺从了抱怨者，他只是想利用抱怨来操纵你站在他那一边，和他统一战线。
5.为欠佳的表现找借口
“糟透了……邻居家的狗整晚都在叫，结果我一觉睡过了头，急急忙忙起床，可是刷牙时一不小心，牙膏沾到了领口！
我又去换了件白衬衣，可发现它满是褶皱……”说话者越说声调越高，没完没了。
这也许就是你的员工迟到了，在不停的向你抱怨时的情形。
他描述夸张，讽刺自己的手忙脚乱，言下之意是说：
“别指望我今天还能高高兴兴，工作富有成效！
”
以下是针对这五种抱怨的解剖和对应的处理方法。
1.著名作家乔·维塔尔在知道了人们喜欢用抱怨开始一段联系的倾向后，就设计出了一种“破冰”的全新战略：
赞美。
遇到你的邻居，不必再抱怨天气，你可以试着赞美她：
“呀，你的裙子真漂亮！
”这比费时费力的抱怨不是好很多吗？
不管什么时候，赞美别人都不会错。
2.著名的教育家、作家威廉·亚瑟·沃德写道：
悲观者埋怨刮风；乐观者静候风变；现实者调整风帆。
我们要对关系的过程负责，而抱怨改变不了什么，你的责任仍然在那里。
共勉一句话：
你要对自己的人生负责，这一刻尽力做，下一刻容易做。
3.如果有人用抱怨达到吹嘘的目的，去听听他在批评或抨击什么，说不定他正是这方面不太自信，才会去抱怨。
比如，你哪个朋友对别人的衣着发表了一番恶意评价，你就得思考一下，是不是他觉得自己穿的不够好看呢？
这时，你要试着赞美他，让他自信一点。
如果你发现自己正在抱怨时，请反思一下，你是不是在用这些抱怨来抬高自己？
是不是在向别人暗示你更聪明、更有效率、更友好、更会打扮……如果真是这样，就说明你在这方面感到自卑了。
4.要警惕抱怨，它们常被人利用来操纵你或其他人。
在人际关系中，别让自己为他人的抱怨所左右，而轻易的顺从了他人，应当了解真相，自己做决定。
5.有句话肯定是对的，最会抱怨的员工也是工作效率最低的员工。
因为欠佳的表现而找借口一直抱怨，你永远得不到持续好评。
回到文章开头我讲的三位同事的抱怨问题上，你会发现，她们的抱怨同时包含了推卸责任，操纵别人，为欠佳的表现找借口。
请丢掉你的励志书，试着先学会不抱怨吧。
不抱怨需要勇气。
当你发现你无论如何也说服不了自己不抱怨，那么请保持一颗爱心——爱能治愈一切。
我相信：
当有一天你能真正做到不再抱怨，你的内心一定充满了爱和力量，那时你已成为一块真正的璞玉，不需修饰自能耀眼夺目！
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