幽默笑话大全爆笑.docx

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幽默笑话大全爆笑

幽默笑话大全爆笑

导读：

　　1、口误伤不起呀：

一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：

“有人下车么，没人我下啦！

”顿时车上笑做一团。

　　2、听说你工作疯狂，难道是爱共产党，领导大家人人夸，能明白多么恨你，可否痴心改一改。

（请看每句第三个字。

）

　　3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！

　　4、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！

兄弟们，为了继续活下，挺啊！

　　5、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。

领导发现了淡定的说：

“同事照顾一下。

”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。

　　6、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！

　　7、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

　　8、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！

　　9、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。

早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。

工资发，账要还，何时才能存点钱。

又哎声，又叹气，为了糊口还的干。

　　10、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

　　11、上班紧张似张弓，下班不能全放松。

为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。

朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！

劳逸结合，享受美好生活！

　　12、某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：

你三条腿还站不稳！

男摆摆手说：

算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　13、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

　　14、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：

“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。

”“为什么要杂交？

”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

”

　　15、你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑！

　　16、桌上有盘生鱼片。

三文鱼对金枪鱼说：

哎，你看那边章鱼，长得好恶心！

金枪鱼没理它。

三文鱼又推它：

你看你看…金枪鱼忍不住了：

大哥，我们不熟。

　　17、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！

　　18、上班虽辛苦，仍有人羡慕。

只要公司在，月月有外快。

忙时看文件，闲时偷偷菜。

只要领导不在，总是自由自在。

没事经常聚会，周末还能去玩。

　　19、“想你”，是件很快乐的事；“见你”，是件很开心的事；“爱你”，是我永远要做的事；“关心你”，是我一直在做的事；“骗你”，是刚刚发生的事。

　　20、发条信息表心意，说声朋友要注意：

老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！

朋友小心别中计，保重身体是第一！

　　21、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。

女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：

不是我喝光的。

　　22、笑一笑，十年少。

一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。

总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！

　　23、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！

　　24、这条短信，你千万别看！

你看后，烦恼将靠边站，快乐将围着转，忧虑将拦腰断，情谊将倍思念，好运将源源不断，幸福将给你好看！

看不看？

你自个看着办！

　　25、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：

“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”

　　26、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。

国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。

足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！

　　27、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：

“thankyou！

”那人突然喊道：

“我让你坐既然还要扇我！

”我们当场无语。

　　28、职场秘诀：

升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。

　　29、某女跟老公吵架，很生气。

弟弟安慰她道：

像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！

这是亲弟弟吗？

　　30、老公：

兄弟如手足，女人如衣服。

老婆：

你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？

老公：

我可以让兄弟帮我买衣服。

老婆：

你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？

　　31、坐公交的时候拿出手机看笑话。

看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。

结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。

”那个囧啊。

　　32、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：

“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。

”

　　33、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。

业务员急了：

密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

　　34、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，鸡都赶不上；睡得晚，狗都闲我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如鸡，心如狼，为了赚点小钱差点把命丧，把命丧！

　　35、豪华轿车上载着一个大老板。

经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：

最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

　　36、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：

总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？

同事们爆笑。

　　37、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。

告诉你一个百试不爽的方法：

顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！

　　38、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。

它就是让人活得有尊严的：

脸皮！

　　39、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：

“先生，你的空调在哪？

我们好给你送回去！

”

　　40、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。

打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。

她喊道：

你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？

简直活腻了！

　　41、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。

青年：

禅师，水到沸点会发生什么现象？

禅师：

滚。

　　42、高速公路行车最怕的是什么？

是停车！

公交车上坐车最怕的是什么？

是想上厕所！

沙漠行走最怕的是什么？

是缺水！

我最怕的是什么？

是你收到短信不回！

　　43、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：

“你有中风病吗？

”“没有。

”“你有骨折吗？

”“没有。

”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？

”

　　44、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：

上调！

上调！

　　45、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

　　46、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。

老板能加工资吗？

老板说：

“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？

”

　　47、邻居问赌鬼：

昨晚胜负如何？

答：

你说呢？

我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。

邻居：

你赢了？

赌鬼答：

去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

　　48、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！

祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

　　49、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

　　50、职场如战场，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！

活是干不完的，钱是挣不完的；客观的看，只要能爬的起来，这跌倒的机会，未必不是福分啊！

　　51、今天的心情轻松无比，今天的笑容灿烂无比，今天的时光曼妙无比，今天的活动精彩无比，今天的约会浪漫无比，今天的祝福幸福无比，祝愿你今天开心无比！

　　52、问：

干什么付出多收获少？

答：

工人。

问：

干什么靠嘴拿钱？

答：

业务员。

问：

干什么享受的待遇最好？

答：

公务员。

问：

干什么可以呼来唤去，众人羡慕？

答：

领导。

　　53、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：

“再摸我就报警！

”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。

　　54、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。

裸男：

没有见过吗？

小王说：

不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？

　　55、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。

后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

　　56、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。

老婆安慰道：

算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。

老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：

那他没说你结几次婚吗？

　　57、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。

　　58、上班好玩吗？

不好玩就掷骰子吧：

一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

　　59、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：

1，一个说1：

2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：

我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！

　　60、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？

’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。

’

　　61、男同事帮女同事修电脑，男说：

帮你修有什么好处啊。

女说：

大不了给你玩会儿呗。

男同事一脸惊讶，女说：

大不了多给你玩会儿。

全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。

　　62、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：

“我爸是公交公司的。

”所有人都被雷倒了。

　　63、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。

一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。

　　64、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。

大妈问：

孩子多大啦？

小伙：

25了！

大妈：

你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！

　　65、网友感慨反腐现状：

一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！

　　66、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！

　　67、一次坐公交车回