半夜被噩梦惊醒.docx
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半夜被噩梦惊醒
半夜被噩梦惊醒
一连几个星期的感冒咳嗽折腾的我够呛，药吃了不少，妈妈教给我的偏方都一一试过，可就是不顶用。
我也就放弃了，随他的便吧，爱怎样就怎样。
从此它便间时来捣乱，白天工作时很少咳嗽，晚上睡一会儿后开始咳嗽。
我是又累又生气又想笑有想哭。
万般无奈，就坐起来织了一小会儿毛衣，再顺着脱下来的衣服溜下去睡。
此时，夜里一点十分。
这时千万别动，一旦起来整晚就见不了觉。
此时我想起了五十多年来一直咳嗽的妈妈，她每一天都是怎样熬过来的。
原以为咳几天就过去了，谁不曾想它现在晚上也来。
开始没在意，渐渐地严重起来。
昨晚依然如此。
我十一点四十多睡觉（一般这样），也不干什么，就是批阅学生作业，浏览一下第二天需上的课，看看书之类。
睡至大概两点多，我突然咳着坐起来。
满脸是汗，心怦怦挑个不停。
坐了一会儿，感觉胸口很闷、很热，仿佛被什么堵住了一般。
于是我依靠在折叠好的被子上，感觉浑身困乏无力，四肢酥软，接着一连串的琐碎事统统涌上心头：
首先是担心毕业论文的过关；其次害怕学生家长天亮来闹事（星期五放学后他们的周记还没交上来，我看着补好，交了，才放他们的学。
叮咛他们及时回家，别让父母担心，可他们毕竟是孩子。
嘴上答应，心里怎么想谁知道。
）害怕星期五放学后学生打架（我班男生多，爱惹事端。
），学生是否真正回到了家，再次担心学校分派的任务我完成的是否达标，蛋奶工程发放填写的表有没有带到宿舍，周日晚例会上交；多病的妈妈可是犯了病？
这个家没了她可不行。
越来越没力气的爸爸近几天有没有活干？
谁来供柴米油盐酱醋茶及日常家用？
可怜的大哥最近生活得怎样？
谁每天给他做饭、烧炕、洗衣……二哥给人家盖得房子完工了没？
身上的病有没控制住？
二嫂看病情况如何？
可有时日不见了，怪想她的。
奔三十的弟弟什么时候能娶到妻？
这是父母的心头大病。
婆婆去西安回来了没有？
公公最近身体怎样，每天吃喝咋办？
姨夫姨妈在干什么?
两家的姑父姑妈忙啥？
表弟表妹在哪儿工作……它们就像是一股洪流一齐充斥着我的大脑。
此时我一点儿力气也没有了。
于是闭上眼睛，头顶好像有一个重物将要落下来，感觉身体慢慢向下滑。
突然我想起了巴甫洛夫的话：
巴甫洛夫很忙，巴甫洛夫正在死亡。
我此时感觉到得是不是和巴甫洛夫一样呢？
我又不知怎的忽然笑起来。
滑着滑着，依稀听见儿子翻身的声音。
我开始叫起来：
“小…军…救…我，快…救我…小军…”我迷迷糊糊伸出手去，像抓住了什么似的，推了推，没动。
又摇了摇，还没动。
我使出全身气力，摇了摇后，捏了一下，猛缩回去了。
哦，是丈夫的腿。
他猛一下子坐起来，摁开开关，抓住我的胳膊问：
“怎么呢？
这是…”我强撑着坐起来靠着他，双手搂住了他的脖子，说：
“刚才做了一个噩梦。
小军…我很累很累…真想好好睡一大觉…”他说：
“那就睡吧！
”便倒头睡去了。
我缓了一会儿，感觉似乎清醒了许多。
开始埋怨起丈夫来：
“这许多天来，难道你没发现出点什么来？
我每天拼死拼活的工作，究竟是为了什么？
你竟然一点都不关心我，还让我睡，我能睡得着吗？
”转念又一想，哦!
他明天去县里听课，若此时睡不好，明天哪儿来的精神听课，岂不辜负人家的一番好意？
我看还是睡下得好。
于是，关了灯，我慢慢依着儿子躺下。
又一次梦想着好好睡一觉，可曾想它再次来临。
我想，这一下得忍住，否则他们都得说我。
我赶紧用被子堵住嘴，哪儿管用，反倒咳得厉害起来。
实在忍不住了，我侧身躺着，也怪，左右都不行。
咳咳…咳个不停，真气人。
大脑如同要炸了一般，疼得要命。
两只耳朵什么声音都听不到。
我狠命地摇了摇头，声音逐渐清晰起来。
丈夫和儿子都翻身了，显然是我声音太大惊扰了他们俩地美梦。
待我好不容易停下来，刚要睡去时，心里突然产生了一种恐惧感，对死亡的恐惧感：
我的学生还没毕业，他们等着我去引领和教育、指导；儿子年纪小，有待于我的影响、教育、督促和指导。
平时在教室里看到的现象，我不希望发生在儿子身上。
许多家长为了赚钱而忽视了孩子的教育，他们在对待子女的教育问题上观点和我不一样。
我不希望自己的儿子像他们一样，在成长中少了父母亲地教育，成为社会中的断代成员（他们中的大多数已成为社会的负担和麻烦）。
虽然平时很少关心他，教育他，但总比没有的强。
想着想着，儿子的小手突然落在了我的脸上。
心头一阵，我伸出手我住他的手，感觉大了点，厚了点，也宽了点。
一种愧疚感顿生，我静静地想着，慢慢抚摸着他的小手。
心里不断地问自己：
我是一个妈妈吗?
在他幼小的心灵里我是一位怎样的妈妈呢？
是不是位好妈妈?
答案是肯定不是。
有一次，一个学生的作业忘交了，他来补交。
正好赶上吃晚饭（下午6:
20。
因为是六年级，又即将毕业，担心成绩不好，影响全镇声誉，所以学校要加一节晚自习————大概1个小时，教师辅导、解决学生学习过程中的疑难问题。
），我问：
“XX同学，明天早点交作业，可别忘了。
来，吃饭。
赶巧，你李老师今天的稀饭比平时多煮了些，正愁吃不了，剩下的怎么办?
你来了，帮帮忙把它消灭掉，可以吗？
”那个同学说：
“不了老师，你吃吧。
我刚在灶上买了一个馒头吃过了。
”我还想劝他，它却一溜烟不见了。
我赶出去，他已跑远了。
我向教室门口一看，原来代数学课的老师早已站在门口等他上课。
难怪…丈夫喊我吃饭，儿子也催我快点，说吃了饭还得看他写作业。
我边往进走边长叹一声说：
“这一切咋跟我以前经历的和现在从事的及想象中的大不一样呢？
我们这样做跟杀学生有什么两样？
过去刽子手恶毒，杀死的是人的躯体，而现如今的我们——人类灵魂的工程师，比刽子手还恶毒十倍、二十倍，甚至更狠，干脆躯体和灵魂一起杀死。
残忍的程度远远超过了侵略我们的敌人。
”丈夫和儿子都烦了，说：
“赶紧吃饭吧，再不吃就凉了。
”吃了一会儿，8岁上二年级的儿子说：
“妈妈，你对你的学生都比我好。
不打也不骂。
”我刚要辩解，丈夫立即制止儿子：
“行了行了，赶紧吃饭，完了我看你写作业。
”儿子说：
“今天我要跟我妈一起做。
她改她的作业，我做我的作业。
我保证不打搅她。
能行吗？
妈妈。
”我说：
“行。
”结果是第二天他的代课老师跑操时对我说“晗清昨晚的作业是你看着写的，有两道错题。
”我懵了。
以后接着发生在儿子身上的许多事今晚都来了。
一件件，一幕幕，惊心动魄。
我不知道自己为什么在对待自己儿子时，那么没有耐性。
为什么学生的事我能容忍，他的就不能呢？
还好他现在还小，还有挽救的余地。
否则，太可怕了…我有时也问自己：
“将来到底打算跟谁一起生活，是儿子，还是学生？
”答案也是肯定的。
是儿子。
因为学生有他们自己的父母和妻儿需要赡养和扶持、教育，有他们自己的天空。
我又有什么理由横插一杠呢？
自己不是一个鲜活的例子吗？
连自个儿的生活都无暇顾及，那谈得上别的。
偶尔去一次，也不过寒暄几句而已。
不久便匆匆离去。
理由是忙。
平时，亲戚朋友有婚丧嫁娶之事，像我们这些带班的老师能不去就不去。
寒暑假期间，不是忙家务，走亲戚，访朋友。
便是听课、学习。
转眼间就过去了。
还遭人嫉妒。
接着我想到了自己困苦的童年。
家庭贫困，儿女多，是个拥有七口人的大家庭。
父母虽不断操劳，但孩子们还是缺衣少食。
听奶奶说，妈妈很少到地里劳作，只在家中干活。
可对体弱多病的妈妈来说，那些活够呛。
爸爸也不能体谅她，他说妈妈不仅仅是懒。
所以他们经常吵架。
比我年长15、13岁的两个哥哥都在读书。
一个在初中，一个在本村小学。
家里的费用大多靠爸爸一个人维持。
妈妈说她偶尔做些鞋子，织一两匹布或做些花馍馍，让爸爸拿到街上卖掉，赚些钱贴补家用。
或给街坊邻居做针线活，她8岁没了娘，19岁父亲也走了。
靠自学学会了画花、扎花、蒸花馍、剪花、绣花、织花，其他针线活也很好。
不仅我们村有人请她做，邻村也有。
我们穿的衣服是她织布的长尺剪下来的。
渐渐地他们开始帮我们了。
有的给我们家干活，有的给点钱过日子。
生活得很是辛苦。
但她还接济比我们穷的一家。
遭到爸爸的殴打，奶奶的不解和哥哥的埋怨。
后来生活稍好些了。
妈妈便开始竭尽全力的报答街坊邻居，当然和以前一样。
时间不长，大哥被迫离开了校园。
二哥上了高中，我也上小学了。
妈妈很高兴。
印象最深刻的是小学三年级，第一学年中考过后不久，爸爸得病住进了县医院，听说很严重。
因为家里没钱，奶奶去不了，即便去了也没用，着急的经常哭，堂叔说愿意去看看，奶奶总算放了心。
我们家算是平静下来了。
于是我们天天盼着好消息。
可堂叔带回的消息是爸爸不行了，得赶紧准备后事。
奶奶哭了，两个哥哥哭了，那时的我和小我两岁的弟弟什么都不懂，还在一旁玩。
过了几天，学校组织学生去乡镇上看电影，一毛二分钱的电影票钱我交不起。
老师说不让我去了，回家去。
起初我很高兴，等他们走了，我偷偷跟了去。
很快被老师和同学发现，老师再次让我回去。
我们班好多同学给老师说不让我回去，票钱他们出。
我高兴得又蹦又跳，眼泪不停地顺着脸颊往下流。
这一次我知道了电影，认识了雷锋叔叔和他的事迹，他无时无刻不在我身边，影响着我，教育着我。
第二年“六一“儿童节那天，学校要求学生穿白色衬衫，蓝色裤子。
我回到家里给妈妈说，他连夜给我改作一条蓝色裤子，第二天带着我借了大半条街都没有。
回家后，打了我一顿，赶着我去学校。
我到了学校，看见同学张XX来校时穿着漂亮的连衣裙，而我则穿着姨妈给我买的红色中山服上衣。
全班除了我一个，他们都围着她转圈。
我越想越委屈，一个人回到教室趴在课桌上哭起来。
有同学发现报告给了老师，老师叫我给她收拾房间。
我去了，老师进来时地已扫完，就剩擦桌子了。
看见我通红的眼睛，问：
“为什么哭？
”不问还好，这一问，我哭得更起劲了。
老师没有制止我，等我哭够了，累了。
她慢慢坐下来，也让我坐在炕沿上。
我没坐。
她说：
“原来是因为这个，我还当是什么呢。
你学习那么好，认真又懂事。
还愁没衣服穿。
去，集合去。
一会儿我给你想办法。
”从此，有自己的衣服穿是我的理想。
二哥仅因一分之差被拒之大学校门之外。
好多人劝妈妈让二哥复读一年，碰碰运气。
二哥考虑到我和弟弟，拒绝了。
于是妈妈对我经常说：
“好好念书，别想我一样，斗大的字不认识一个。
看起来是明眼人，其实跟瞎子没什么区别。
我和你爸这辈子是赶不上了。
本指望你大哥、二哥看来指望不上了。
现在就靠你了。
争口气，我就不信。
”此时奶奶已去世，大哥也已结婚，但还没孩子。
时间转瞬即逝。
我上了初中，妈妈见人说的最多的是：
快了，好日子就要来了。
说来也怪：
我们几个读书期间各个争气，学习上从来没让父母操过心。
前三年，虽说坎坎坷坷，经常拆了东墙补西墙，勉强过得去。
好容易熬到了头，结果是没考上。
至于什么原因，到现在我自己都弄不清楚。
见天听着爸爸妈妈的叹息声，我不知怎么办?
两个哥哥不理我。
从知道分数之日起，我每天早晨早早起床，啥事也不干，就推着自行车往外走，没有一个人阻难我。
直到夜很深了我才回家。
去过很多地方——田间地头，同学家里。
可无论我走到哪里，都感觉烦。
一连九天，一语不发，天天早出晚归。
家里每一个人跟我说话。
最亲密的弟弟也躲着我。
我听到他们谁来了，就把头塞进折叠好的被子的夹层中。
第十天早晨下起了雷阵雨，我没出去。
中午，我看妈妈高兴，我问：
“妈妈，后半季你让我干啥？
”妈妈说：
“我不知道，你爱干啥干啥去。
”本来还怀有一线希望，现在看来是没指望了。
有一天，一个朋友来家里看我，说我们班有九个女生打算一起去广东东莞打工。
走了之后，我给妈妈说跟她们一起去，妈妈“嗯”了一句，算是答应了。
我心头的云总算散了。
过了几天后，她们说要走了，我高兴地跑回家去收拾行李。
我给妈妈说，妈妈没说去，也没说不去。
恰巧二哥回来了，我趾高气昂地说：
“哥，我打算去打工。
”二哥问我：
“去哪儿?
一个月多钱工资？
吃住咋办？
”我一一作了回答。
听后，他愣了半天，说：
“不去，即便是一个月给一万块钱，咱也不去。
”我问：
“那你让我干什么？
上高中，咱有钱吗？
还不是跟你一样。
最终来个肚子疼算了事。
外校来的通知你也不让我去，那我咋办？
”我哭着喊着。
大哥和爸爸一声不吭。
我天天不是去沟畔转，就是去胡家坝看。
天天疯跑着，也没人理我。
直到九月一日开了学。
那天下午，吃完午饭，我迅速推出了那辆陪伴我三年的飞鸽自行车，出了门，跨上自行车，一路飞奔。
仅十五分钟就来到了我的母校——郑家镇初级中学。
透过校门，我看见了校长将全校师生集合起来，进行开学前的讲话。
讲完同学散开了。
我直奔带我三年班主任的王老师处。
打了报告，老师允许我进去。
问我为何不去报到，我很奇怪。
我不知他说的是哪里？
我要报考那个，还是发来通知那个？
当时这些似乎都已经不重要了。
到现在我还清楚的记得，那一天王老师问了我许多许多，我也说了许多许多。
那一次谈话是我终身难忘的。
夜幕降临，我得回家了，临走时王老师问我有什么打算，我说了我的想法，他说可以，顺手给了我他发生下的作业本。
和王老师谈话后，我觉得整个人都轻松了许多。
一个假期不见的笑容重新回到脸上，心情也有好转。
天很黑，路上一个行人也没有，我也不觉得害怕，哼着歌回到家。
一进门就听见弟弟喊：
“回来了，回来了，我姐回来了。
”他们围成一圈问我去了哪里，跟什么人，怎么现在才回来？
我开始不说话，等走的只有妈妈了。
我轻轻地走过去，用力抱住妈妈，大声哭了。
那一夜我和妈妈都没有睡觉，我们聊了很多。
大多数是妈妈说她小时候手的苦和嫁到我们家来爷爷奶奶如何带她，姑姑怎样欺侮她，爸爸怎样打她、骂她等，我也讲了在学校的事，快乐的，不快乐的。
我们娘俩有时笑，有时哭。
天亮后，觉得我那一天好像把这一辈子想说的话都说了，要流的泪都流干了。
吃过早饭妈妈打发我去学校，走出门，大哥问我去哪里，我说了。
他冷笑了一声，转身走了。
飘来了一句：
“我一个人受也就够了，你二哥偏凑热闹，结果看到了。
你有来捣乱。
女孩子在家学学针线活，做做饭行了，谁还指望你干点啥？
”二哥说：
“前些天我想让你去西安那所学校看看，又一想去了，不也是白看。
咱家没钱，亲戚朋友都怕咋还不起，也就不愿借了，害得我和妈空跑了一趟。
就说你去复读，考不上空欢喜一场，考上了没人帮你，你能上？
”我回了一句：
“我挣钱供我，要不我借还不行？
”他说：
“那你去，别到时候后悔。
”我毅然去了。
当时的弟弟上初二，我上初三。
一学期下来，我是三进三出，精疲力竭。
其中的原委谁都无法体会，其中的滋味只有我知道，不是同学的瞧不起和嘲笑，不是课程问题。
每一次都让王老师为难，让同学难受，让朋友伤心，让家里闹翻了天，说来说去，不还是为了钱嘛。
渐渐我恨起钱来，要不他，我能没衣服穿，要不他，我能被人瞧不起，要不是他，我能一学期三进三出。
第二学期开学一周多了，我还没去学校。
天天在街道闲转悠，认识的人没有一个不骂我的，他们哪知道我的苦，我也很为难。
不是怕考不上，而是怕考上了没钱去。
那多难受啊，与其到时痛苦，还不如不去，来得快。
有一天，我回到家里，我们村组的一个叫哥的到我家来，问我不去学校的原因，爸妈跟他说了实情，他叫来了大哥二哥问他们管不管，到底让不让我去学校，他们说问我，我说：
“当然愿意，有钱谁不去是傻子。
”他走了，我第二天收拾了行李正准备去学校。
我班的一个同学来了，他说：
“王老师叫你尽快返校。
”我又开始上学了。
返校后我才知道王老师为了我的事，没少说话。
学校也因此开过不少的会，研究决定：
不收我的学杂费和其他一切费用。
那一学期学校的所有老师对我都挺好。
路上碰见了问我需不需要学习用品？
生活方面有困难找她（他），学习上有困难随时都可解答。
送衣物、送学习用品的、给我生活费的也有，让我感到自己是世界上最幸福、最有福气的一个。
弹指一挥间，考试了。
录取了。
我高兴。
家里人既高兴又难受。
我瞒着家里所有人，去找大哥的一个朋友，请他答应我让我去他的砖瓦窑干活。
他开始不答应，考虑到我是学生又是女孩，一没力气，二那活我肯定受不了。
后来经我一说，他便爽快的答应了。
之后我就去窑上同那几个叫姨的人，一起干活。
离开学还差两周多，我给远在广州打工的朋友打电话，她们说刚好几天前发了工资，本想寄给家里，我等着用，就先给我。
我当时答应她们工作后拿到工资，马上还她们。
1997年9月14日，爸爸送我到彬县师范学校去读书。
坐在了车上，看见车外妈妈的什影，我不由得潸然泪下。
大哥二哥答应给的钱不见踪影。
三年来，我虽不曾买过一件衣服，但我的衣服在我看来还算可以，同宿舍的同学送了我好几件。
平时我穿中学时唯一买的一身校服，工作后还穿了一年。
不知是穿惯了，还是穿久了，总觉得比以往任何一件穿上都让人感觉舒服得多。
2000年，我毕业了。
我回来后整理东西时，惊奇的发现，三年来我买的书有熊毅武干吃面箱三箱多。
这些钱究竟是怎么来的?
晚上我给爸爸说这件事，他说：
“你挣的。
”“我挣得，我上哪儿挣去？
不都是你挣得吗？
”“你忘啦，每学期假期你都干什么哪？
”“我冬天除了帮妈妈做饭，就是看书。
夏天偶尔帮你干些琐碎活，难道是我挖的玉米杆、烤烟杆、除草、大药…赚来的？
”爸爸点点头，他说：
“娃呀，咋这日子困难，让你吃了不少苦。
我和你妈都不忍心，可我们也没办法。
如今你就要工作了，我不图你将来给我多少钱，我跟你妈老了你管不管，就是让你好好教书，别让人骂咱就行。
欠别人的人情，能尽力还的都还清，不能还的，让你孩子将来还清。
我越来越没力气了，你妈本身病身子，再说我们也还不了那么多。
”很快开学时间到了，学生报了到，注了册。
交了一段时间才知道，书原来不好教。
请教年老的、有经验的老师，他们大多含糊的回答。
请教年轻的骨干老师，也都搪塞一下。
大体意思是慢慢来，熬到时间了，自然就知道。
这事急不得，就急也没用。
11年来走了不少弯路，遭了不少冷眼，受到不少的冷嘲热讽，还没算瞎忙活。
我自己对教书是这样看的：
不做则已，要做就做好。
平时也是这么要求学生的：
学习不学就不学，要学就老老实实、认认真真、一步一个脚印向前走，总比你站在那儿强百倍。
玩时尽情玩，学时踏踏实实地学。
我不提倡开夜车，多布置作业，写些不痛不痒的文章来糊弄人。
因此，学生们喜欢我，爱上我的课。
我平时也不怎么斥责他们，课堂上或课间活动时，尽量用故事、身边发生的事、报纸、电视、电脑上看到的事和人做引子，引导、启迪他们去辨别分析其中的利害关系。
由于是小学的大学生，感悟、体会能力都比其他年级的学生要强，从而受到教育。
有时也责罚学生，对那些不受约束，自控自律能力弱，爷爷奶奶管不了，父母亲管不下。
兄姐劝不住，弟弟妹妹不敢说，班干部没有办法的，就得采取措施，负责就翻了天。
我常常借助学校新安装的摄像头（口口正朝我们班级）为借口，编一个谎言劝说学生，借助校长的威严，学校制定的各种规章制度约束学生的行为。
假借（合理的）中学的一些激励机制措施、管理方法、奖惩制度来督促、引导学生学会自觉学习的好习惯。
几年来，可以说比较幸运。
这些他们现在感受不到，我想天长日久，他们慢慢会领悟到我的用意的。
忽然我又想起了丈夫给我说的一件事。
他去我们村行情，曾经动员我大哥二哥出钱供我上学的我的那个哥，对他说，我的一切都是他给我的，可毕业这么长时间啦，还不见我去谢谢他。
真是过河拆桥，不知好歹。
我的心又跳起来。
怕他揭穿这一切。
那我的前程不是没了吗？
最后我告诉自己：
别想了，他愿意说就让他说去吧。
反正我呆腻了，这样我也可以好好休息了。
转念又想……
越想头越疼，越疼越想想。
慢慢我感觉自己像飘起来一般。
忽然，孩子的另一只胳膊也打过来，这一次打疼了我。
我用右手攥住了他的一双小手。
心又开始跳起来，这一次比前一次更猛烈。
此时，已不咳了。
我的思绪又回到了开始。
我在心里一直给儿子说：
“妈妈以前对你不好，今后我一定对你好点。
决不让你受到一钉点儿委屈。
你原谅妈妈好吗？
妈妈也身不由己。
每次都说不管他们啦，但我一旦进入教室，不打下课铃妈妈不能也不敢出来，那是妈妈的责任和使命。
并非妈妈不爱你，也不是不疼你。
从小到现在妈妈都欠你的，我会补偿你。
你放心妈妈把这一学期带出去，请示校领导，下个学年带个别的什么课，一定好好管管你。
六年六年级语文、科学、品社课兼班主任，让我胆子越来越小，总害怕出什么事。
是该歇歇的时候了，如若不然，以我的工作方式，不久便会崩溃。
教书11年来，我很少跟同事聊天、逗乐，他们组织打牌，我不会，斗地主，我不爱。
我除了从你姥姥那儿学来画花、扎花、蒸花馍以外，偶尔打打毛衣毛裤。
洗洗衣服，做做饭，再就是批改作业，上课，考试，开会，阅卷，然后干些杂七杂八的活。
千头万绪。
每天早晨5:
40起床到晚上十一点多，这一天下来，我是头重脚轻，身体困倦。
本想睡个囫囵觉，你看这咳嗽整的我惨不惨。
妈妈真的很累。
孩子，有时我在想，可能是妈妈不会工作和生活。
和妈妈在一起的阿姨们，她们跟我从事着同样的工作，人家为什么那么轻松自在，穿名牌服饰，戴金佩银，出外享受高级宾馆，挎洋提包，穿名牌鞋。
坐私家车。
难道我天生是受苦的命？
虽然我的花钱原则跟她们不同，但也不至于如此惨吧！
她们是工资发了尽管花，花完可以借着花，反正月月发，什么时候都少不了她的。
我是让钱借怕了的人，讲求细水长流流不断。
不到万不得以不借钱，自己能做的事不求人，拿别人东西前记得打招呼，借了什么及时还上。
难道这样也错了。
猛然想起你姥姥经常对我说的这样一句话：
‘孩子，你可别说，我娘说以前的老人说，行善积德罪孽重，杀人放火满园红。
’”果真如此吗?
我不由得出了一身汗。
又一想，那都是道听途说，有没有什么科学依据。
你可别信啊！
否则，要真出事，像咱家这样的普通百姓，一没金钱，二没适当的人，三没权势。
根本救不了你。
你还是低调做人，认真读书，将来有了工作，也别忘记。
妈不求你飞黄腾达，腰缠万贯，只求你平平安安，健健康康。
从事工作别像妈一样玩命。
应该向你爸。
他不紧不慢，不急不躁。
妈妈好胜心强，性子急，做事不达目地不罢休。
这一点随你姥姥，注定一生孤独。
拥有的太少，失去的太多。
大脑中除了学习、工作，别无他物。
爸爸看了经常生气，妈妈知道他想的是什么。
妈妈也曾多次想过停止，可到时候却怎么也放松不下来。
我认为每一个孩子的父母，交给老师的不单单是一个人，是一个有生命的活体，是一份责任，是一颗颗鲜红的、跳跃的心。
交给你是信任你，交给你是认可你，怎能把别人的信任和认可视为儿戏？
如果那样妈妈许多年前就被人放弃了，还有你和你今天的生活吗？
做人不能随意放弃，也不能放纵。
严格要求自己，认真履行自己的职责。
不管有没有人监督，有没有制度约束，相信自己，坚持本色。
即使成不了“仁”，也离其不远。
记得李清照的诗后两句：
‘生当做人杰，死亦为鬼雄。
’一直深深印在脑海。
我虽不能跟她比。
但我尽了自己该进的义务。
自认为不愧对每一个家长对我的信任，每一个学生对我的信耐和支持。
因而，学校的阿姨、叔叔们说妈妈不食人间烟火，是疯子。
你爸的朋友说妈妈是工作狂。
妈觉得是什么都不重要。
重要的是你要健康快乐地成长。
学业有成后，轻松工作，快乐生活。
妈妈不是孝顺女儿，不是好妹妹，不是好姐姐，不是公公和婆婆的好儿媳，不是好妈妈，更不是一个称职的好妻子。
这样的生活妈妈是一天也坚持不下来了，妈妈很想很想睡一觉。
孩子，妈妈睡了，不跟你说了。
”我朦朦胧胧听到了校园里的脚步声，努力想睁开眼睛，可怎么也睁不开。
大脑中一片空白。
之一会儿，丈夫就起身了，我也磨蹭着起来，依着后面的被子，浑身像一团烂泥，怎么也坐不住。
很长时间后坐好，丈夫很快洗脸，边洗边说今天去买些药，别弄得更严重了。
之后收拾收拾东西，就走了。
我这时才想起昨夜的那个梦，并非假的。
此时，它在我的脑海中越来越清晰起来：
我梦见自己和丈夫到了一个幽深的峡谷中。
四处寂静一片，阴森、恐怖感马上来临。
我和丈夫手拉手，忽然在我们面前出现了一个黑影，似人非人，似妖非妖，半人半尸的物体，吓得我们往后倒了三四步，这时他说话了：
“不认识了吗？
我……”我们飞快地跑，它便奋起直追，直到我醒。
我深深吸了一口气，拍了拍胸部，下了床，坐在电脑前，从早上七点起到下午19：
35分，记录下了这一切。
我知道自己昨夜是白费了。
但我又不知道为什么要花这么长的时间来做这没用的事。
大概是为了闲暇时聊以自慰吧！
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