超级爆笑爆笑段子精选百条合集逗人的爆笑段子Word下载.docx
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〞好哥们:
“我暗恋的女神，竟然想要嫁给你！
“真的，她怎么说？
〞哥们:
“她对我说，我宁愿嫁给傻逼也不嫁给你！
“……〞
10、淘宝的刷单有多厉害呢？
我举个例子讲一下吧。
有次看了一款充气ww，评论里有的说:
“是正品，质量很好〞，这也算了，竟然还有的说:
“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞〞，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说:
“味道不错，很好吃〞，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是:
“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子〞……
11、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。
后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说:
“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。
12、老王和倩倩是初恋，无奈老王是个穷小子，倩倩最终嫁给了老陈，不过，每次倩倩想老王的时候，就成心和老公老陈吵架，然后离家出走去找老王。
就这样曰复一曰，一天，老王找到老陈，很不耐烦的跟老陈述：
“老陈，倩倩都嫁给你了，你就不能让着她点儿，别吵架吵得这么频繁可以不！
13、乘客：
“师傅，快！
帮我追上前面那辆出租车！
我给你200块钱。
〞 司机接过钱说：
“好嘞！
〞 然后拿起对讲机：
“喂，老张，你停一下。
14、婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：
“你会不会爱新娘一辈子？
〞新郎兴高采烈的喊：
“会〞。
主持人：
“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？
〞猴急的新郎兴高采烈的喊：
“会！
！
15、早上我正在洗漱，男友进来突然从后面紧紧的抱住我，嘴巴贴在我耳边轻轻的说：
“你爱我吗？
〞我：
“爱啊，很爱很爱。
〞紧接着他又说：
“爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。
〞听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。
16、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警擦逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警擦，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警擦也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！
〞--这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：
“这就是我大爷，找我50！
〞......警擦当场就惊呆了!
17、姑娘：
“好屡次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。
“是吗？
多有缘份啊，连我们的性格都这么像。
〞姑娘：
“小时候，我很喜次撒谎。
18、有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。
最后被老爸带去医院处理伤口。
护士：
怎么搞的啊？
切这么深。
老爸：
这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。
19、警官向部下发火：
“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶。
〞“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。
〞“在哪儿。
〞“在脸上。
20、有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们儿叹了口气说：
“那时候还在转科，一次和医院里的几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：
‘毛！
眼科最挣钱！
’于是我就选择了肛肠科。
21、近曰，合肥市民小许醉酒后执意开车，其父强行趴在车头阻儿酒驾说：
“你要是敢开，就得从我身上轧过去。
〞一围观男子起哄并怂恿儿子小许：
“轧过去，轧过去…〞儿子随即熄车，下来将起哄男子摁倒，父子合力将其暴揍……。
22、半夜醒来，发现女友不在我身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：
“我有了，怎么办？
〞听到要做爸爸了，我欣喜假设狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她都丢地上了。
23、昨天晚上被老婆玩游戏敲打键盘的声音吵醒了，我迷迷糊糊的跑去厕所嘘嘘，洗衣服的肥皂放在厕所门口没收好，我踩到了然后华美丽的摔倒了，头摔在了坑里，你们没听错，就是坑里，老婆听到声响出来，做了一个表情就是笑，做了一件事就是拍照。
可耻的是，今早起来我发现我一颗牙没了……对于我老婆的，反响加行为，巴掌我肯定是会扇的，至于多少下就看你们的了
24、二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：
“最近有没有同床？
〞我马上答复：
“没有！
〞大夫说：
“我问她呢！
〞咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？
25、昨天上班的时候同事放了个毛超响，这时旁边有一同事说：
“听口音不是本地人吧。
〞同事刚要解释谁知又一个毛出来了，另一同事说：
“说你一句还不服，还在犟……〞
26、一次期末考试，学校请来资深教育专家出试卷！
结果专家把50道选择题按照答案说说说说说说说说说说说说说说全说的顺序安排题目，校长问为什么？
资深教育专家说：
“我要让所有的学霸不敢填，所有的学渣不敢抄！
玩的就是心跳！
〞……后来只有一个学渣总分值，学校请来了他家长……
27、一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。
他上楼时，店主拿1千元给屠户还了欠的肉钱;
屠夫去猪农那还了猪钱;
猪农还了饲料款;
饲料商去付清召妓的钱;
妓女去旅馆还了房钱;
这1千元又到店主手里。
这时游客下楼说房间不适宜，拿钱走了，但全镇债务都还清了。
...哪里有些不对...?
28、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水〔化装品〕用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了
29、一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。
卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。
食堂大妈看在眼里就对他说：
“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。
〞他总是笑着点点头。
果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
30、在老姐家吃饭，聊起时间过的好快，过几天就要假期了，吃完饭，读小学的外甥拉着我去逛街，他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的，我问他干嘛？
他说：
“明天这些补习班要上班了，我今晚就把他们放进妈妈黑名单！
31、感觉橘爪在颤抖。
“快……快要……坚持……不……住……了……〞
32、一女子出车祸重伤，生命垂危，恍惚中见到了商弟，商弟对她说：
放心，你死不了，你还能再活五十年。
果然没多久，女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。
没多久后又被车撞了，死了，她生气的问商弟：
“你不是说我还能活五十年吗？
〞商弟抱歉的笑了笑说：
“对不起，我没认出来那是你。
33、今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！
我姐顿时大吃一惊。
以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:
“小子！
二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…！
34、今天又被逼着相了次亲，姑娘感觉还不错，而且我看得出来，她对我也有好感。
35、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动翻开那种。
今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。
36、今天看见一个老人摔倒，于是就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：
“你不能跑！
〞我急忙说：
“监控会还我清白的。
〞老人笑：
“嘿嘿，别傻了，这里没监控！
〞我直接一脚踹了过去：
“没监控你也敢这么？
〞这时，他儿子出现了：
“我已经录下你踹人的视频。
〞我冷笑一声，拿出了了南京方面提供的急性短暂性精神障碍证明……
37、男孩对女孩说：
“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？
〞女孩：
“好啊，你说！
〞男孩：
“算了，太长了！
“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？
“我很想听。
“算了，反正你永远也碰不到她。
38、告诉你们！
其实敲门是有规矩的，先一下，再两下。
没有一上来就是一顿乱敲，不懂规矩，开门的人也烦，除非有什么特别急的事情。
从小到大家人长辈都是这么告诉我的。
现在很少有人遵守了.........我一般是两下，没人应就使劲敲两下，再没人应我就知道家里没人，接着就可以撬锁了
39、你永远不能让所有人都喜欢你但我能——红色毛爷爷
40、媳妇两年了，终于把驾照拿上了，晚上兴奋的就上网看车，还一直和我叨叨这个同事买了什么车，那个同事买了什么车，我试探的问，“媳妇，你看你平时也喜欢音乐，要不你报个班学学钢琴，吉他什么的?
〞媳妇不解得问：
“为什么啊？
〞我能不告诉你当初就是为了让你礼拜天不去逛街才给你报的驾校吗，我是真没有想到你会考到驾照啊！
41、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。
幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。
今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。
酒足饭饱之后，朋友问老公：
“小刘，今天不给你家狗打包了吗？
42、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
·
老板说：
可能你买的这盆不要脸……
43、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……隔壁一同学经过说：
“看你门没关，我帮你关了。
〞－小黄互动－是时候表演你们真正的技术了，尘归尘，土归土，挥手辞别二百五！
接下去，
44、小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。
小女孩：
“哎你贫血不？
〞小男孩：
“好似有点儿。
〞这时，经典的一幕出现了。
只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：
“我妈说花生外面红色的皮中医叫红衣，吃了能补血，我全都给你哦。
〞小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱。
。
45、老师:
"
站起来！
不听课看小说！
小萌:
老师,你从何而来？
老师:
……那你又从何而来啊？
我爸说过，当年寻找天下灵脉，四处奔波，过了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，里面灵气浓厚，遂投其血精，九月之后，七彩霞光，冲破苍穹，哭声入耳，一瓷娃娃惊现神州大地，那……就是我！
46、我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：
“亲爱的，我先出去下等我回来."
这都两个小时了，年轻人还没回来。
我是不是见鬼了？
47、去上厕所时，看到厕所门上只标一N说的缩写，同去的英语达人曰：
N说就是男厕嘛。
于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
48、你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢?
叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了
49、上大学的时候谈了个男朋友，那时候比拟腼腆出去逛街他想帮我背包，我就扭捏着说：
“不用我自己来！
〞就这么拉拉扯扯的时候一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……
50、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：
“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？
多长时间了？
〞我满不在乎地擦了一下血迹：
“没事儿，刚裂。
51、“用一句话形容你的罩杯？
〞“随爹。
52、小时候门口超市有一种糖叫做“吐血丸〞一天，被老妈揍了，我跑到超市偷买了一盒吐血丸，然后当着全家的面，说我被我妈打坏了，接着开始大口大口的吐血……可是超市老板给我拿错了颜色，全家都看见我捂着胸口，吐绿血…
53、今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候，收银员竟然翻开看了，开看了，看了，了，，我当时心里想；
完了完了完了，就在这时，收银员对我说：
一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。
仿佛经历了世界大战－小黄互动－
54、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。
最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
55、我有一哥们儿，这货一大老爷们儿却特别爱打扮。
我今天下班正好碰见他，他新理的头发。
我打趣他说：
“头发理的不错！
〞他说：
“你以为，花了320呢！
〞我感慨的说：
“洗剪吹现在真特么的挣钱！
〞朋友摇摇手说：
“洗剪一共20，主要是吹比拟贵！
56、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:
这衣服要洗吗?
我看一眼，说:
要洗的。
于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。
...
57、儿子偏食，我和老婆规定他必须吃青菜。
儿子不满地说：
天天逼我吃不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢的菜。
你们不喜欢吃什么？
我：
鲍鱼！
老婆：
燕窝！
儿子：
我记住了，以后天天就给你们吃这些。
...........儿子呀，老爸老妈等着你。
58、失败并不可怕可怕的是你还相信这句话
59、我打小声跟老公说道：
“在哪呢...家里出事了...〞老公急忙说道：
“出啥事了？
〞我小声说道：
“家里来贼了...我一直盯着他呢！
钱，首饰，家里值钱的东西他一样也没拿...〞老公连忙说道：
“你藏好别出来！
我马上回家...〞我说道：
“放心吧，我藏在他车后备箱里，他都开出来有一段时间了，估计还没有发现我...〞
60、说实话，现在吃鸡太乱了，穿墙里打黑枪的，官方能不能管一管我在飞机上就被人掐死了还有一次，我骑摩托开150码，居然一个人光着脚比我跑的还快，问我买挂不，不买就弄死我这我也就忍了，最可悲的还有一次我丢手雷被他徒手接住了，又问我买挂不，不买信不信手雷塞我皮鼓里......
61、曾经拔过一次智齿，拔完牙麻药还没过去就去挂水，一嘴的血，吐不出来又咽不下去，坐在输液处整个人都不好了。
挂到一半的时候〔麻药消了，嘴能动了〕突然来了一个帅哥坐在我对面挂水，一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐，然后一不小心流出来了。
周围的人都惊呆了。
62、女友长的非常漂亮，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！
年轻的服务员也是满脸紧张：
“先生几位？
〞看他扭捏的表情，我大方一笑：
“只有我俩，要鸳鸯锅。
〞服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。
一会经理来了：
“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。
63、今天去闺蜜家玩，她来了大姨妈，于是，她男朋友就给她煮了杯红糖姜水。
闺蜜喝完后还在一直扭，吵吵肚子疼。
结果，他男朋友来了一句：
“我给你喝的是红糖姜水，又不是雄黄酒，咋滴？
要现原形啊？
64、高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早说的时候发现是秋裤。
65、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个毛，美女甚是为难。
这时司机抽了一口烟，缓缓地说：
“毛是你所吃的食物不屈的灵魂的呐喊。
〞美女一笑为难尽消，说：
“师傅，你好文艺啊。
〞师傅摇头说：
“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
66、今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。
我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。
他不屑地盯着我，笑着问我女友：
“你懊悔么?
〞女友微笑，淡淡地说：
“你爸爸给你的，我们以后也会有。
〞只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：
“爸，你听我后妈说话多气人!
67、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很惊讶：
“爸，你怎么来了？
〞父亲把她拉到一边说：
“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！
你说，你对得起你妈吗？
〞女生：
“爸，我没有，你听谁说的？
〞父亲：
“还想瞒我！
我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！
快告诉我外孙在哪？
带我去瞧瞧去！
68、前男友邀请我参加他的婚礼，我单身一个人去参加婚礼多少有点为难，表妹递给我一个枕头:
“姐，把这个塞衣服里面，假装怀孕了，〞第二天我挺着大肚子去了，刚到门口一个大婶问我是谁，我说我是新郎的前女友，大婶把我拉到一边塞给我两千块钱说:
“菇娘，你还是嫑进去了吧，快走吧，〞还没等我解释大婶就一溜烟没影了……......生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖
69、今天在街上，遇到一20多岁的小伙子，190多厘米。
我问他会打篮球吗？
他不会！
白瞎那么大的个子了！
然后。
，，，最不可饶恕的是他居高临下看着说，“那你会卖烧饼吗？
70、小伙子们你好，我是灭霸，虽然前几天我化成了灰，但其实我没死。
现在我在中国，而且找到了第七颗宝石“南孚宝石〞，这宝石一颗更比六颗强，你现在打500块钱给我，我买个手套回去整死复仇者联盟，然后把地球送给你！
71、春节。
这天，李老师突然大嚷：
“快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。
〞妻子凑过来：
“哦，是家长群。
你的学生还挺有钱。
〞李老师得意地笑了。
第二天，李老师翻开，一脸疑惑。
妻子问：
“咋啦？
〞李老师摸摸脑袋：
“怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块……〞
72、历史老师：
“你为什么交白卷？
“我怕我会篡改历史。
73、上次挤公交，不小心挤到一位穿着较暴露的女生身上，然后她竟问我：
“你挤个毛？
〞我答复说：
“一个。
〞然后全车人笑，难道我答复错了么？
74、昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。
“我闻闻!
〞说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾!
吸了一鼻孔的米!
!
真想给丈母娘退回去!
75、初八，上班第一天一早来到自己的座位，有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：
加油！
落款是老板的名字。
我感动地掉下眼泪，一上午都很有干劲儿。
下午接到老板路上，问：
“车的油加好了吗？
76、和男票吵架，互不相让。
突然，我不由分说扯掉他的裤子，然后含入，正当他十分陶醉，低声哼哼的时候，我却跑了。
“哎，你去哪！
〞他急的直喊。
我在门口倚着门框，说：
“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！
〞男朋友看着我，说了一句：
“小宝贝，和好吧，你的也大了...〞......行行行，车不要了，我走路，行了吧另外搜鹿晗会出现绿色原谅弹幕哦...这程序猿怕是鹿晗的女粉丝噢😂
－小黄互动－1+1＝2是数学，1+1＝3是生命学，1+1＝11是经济学，1+1＝69是什么学？
另外，国庆放假七天，中秋放假3天。
为什么当国庆遇见中秋只放8天？
还有两天去哪里了？
77、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：
“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！
〞
78、有个男生丁丁太短，然后去学了拉丁舞。
79、太上老君对观音菩萨说：
“听说你最近收了个善财童子？
〞菩萨：
“是啊，叫红孩儿？
〞老君：
“那小孩与我有缘，菩萨替我好好照顾他。
〞........红孩儿没有牛角，还会三昧真火，是不是很奇怪啊？
80、上海的寒冷可以让人变得年轻。
不是嘛？
80多岁的张大爷出门冻得跟个孙子似的。
我也是。
81、有人说，胎记是前世死的方式，我肚子上有个，于是想难不成上辈子是被人捅死的？
…谁特么那么狠？
后来遇到个人，同样的位置也有个类似的，突然就平衡了。
直到我一个朋友说:
--..“你俩上辈子是根烤串。
82、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！
老妈红着眼睛做饭，一会儿喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：
“我去买！
〞结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！
老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：
“你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
83、今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于容许了。
在下针的那一瞬间，只听见“砰〞的一声。
我的女朋友死掉了，呜呜呜～～
84、老师：
同学们，勇气对我们来说很重要。
小明来举个例子说说什么是勇气。
小明：
勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探性地放了个毛！
85、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。
我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：
“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。
〞情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：
“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。
86、高三时，班上有两个男生同时对我表白，怕耽误学习，于是我对他们说:
“我要考xx大学，你俩谁能考上我就跟谁在一起。
〞几个月后分数出来那天，我们三个瞬间傻眼，他俩都考上了，而我，落榜了……
87、老婆从厕所出来：
“真痛快，拉出来的有两斤！
不行，我得称一下。
〞我特么真是服了，说：
“你怎么能干这么恶心的事？
我就没见过谁把大便放称上称的！
〞抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气的看着我...
88、女友是班长，一次她主持班会。
会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说：
“有女朋友的男生把手举起来。
〞举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。
她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：
“乖，你把手放下。
该举的时候你不举！
89、我觉得自己特二。
看了很多年的西游记86版的。
我一直以为100多集，少说也有50-60集。
结果今天想看了，，才25集！
小时候怎么总觉得看不完呢！
还有没有觉得西游记很长的孩纸！
90、在楼下超市看见一个小孩，手里拿着唐，然后还哭着喊着要再买一个棒棒糖，我就想逗逗他，“小朋友，不能吃糖，吃糖不好〞“怎么不好了〞“吃糖多了不长个〞他看了我一眼“叔叔你吃糖吗〞“叔叔不吃从来不吃〞“叔叔是骗子，不吃糖才不长个，我要吃糖〞我……
91、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
观音建议：
“不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
〞最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：
“有石猴（时侯），有石猴（时侯），宁愿选择榴莲（留恋）不放手……〞
92、患者儿子：
“医生在吗？
〞医生：
“在，有什么事？
〞患者儿子：
“我爸前天去你那看病，回来一脸不快乐，说病因是短裤穿太高了。
“我说的是胆固醇太高了！
93、又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，突然听到里面传来了一阵骚叫：
“小帅哥，快来玩呀～〞老子一下扔开烟头，不屑地笑：
“这次老子还不骑疯你？
〞飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起：
“爸
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