搞笑段子精选.docx
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搞笑段子精选
搞笑段子精选
（一）
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：
“请注意先后顺序。
”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：
“怕什么啊！
我又没带尺~~~”
3.知道吗？
我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！
知道什么是KTV吗？
就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：
“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：
“64对啊！
”老头淡定而严肃地点点头：
“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？
”果不其然，他回：
“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？
”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：
“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：
“别扯我的衣服了好不好？
”我不悦，说：
“你和我说话就不能加个宝贝？
”然后他说：
“别扯我的宝贝衣服好不好？
”我：
“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：
“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？
”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！
然后后面的坑来了一句：
“妹的，你当这是许愿池啊！
”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：
“怎么啦？
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！
”
搞笑段子精选
（二）
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：
“吐出来！
你丫把喝下去的饮料吐出来！
”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：
“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：
“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？
”年轻人又惊又喜：
“您是说可以做其它的事儿了吗？
”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：
“真吓人！
几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！
绳子都拦不住！
”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：
“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：
“当心我们的葡萄！
”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：
“你保护现场，我去叫警察！
”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：
“小心点！
前面是急转弯。
”乙：
“什么？
不是你在开车吗？
”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？
”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”
搞笑段子精选（三）
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：
“我被色狼侵犯了！
”我：
“没事吧？
”小姐答：
“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：
“那还哭什么呢？
”小姐答：
“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：
“妈妈！
”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：
“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！
放假休息下吧。
”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：
“你还想再来吗？
”小姐黯然：
“不是，就是挺怀念的，以前我也有。
”
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？
老总：
“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！
”秘书：
“您离开他老婆不就行了嘛！
”老总：
“可那家伙没有署名！
”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：
“从前，从前有一个人。
”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：
“下面呢？
”纪晓岚答道：
“下面没有了啊！
”
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！
结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽！
不会是传染病T病毒什么的吧？
有点怕了！
怎么回事啊！
直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！
！
！
TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：
“没事，瞎了我养你一辈子！
”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：
“来，叫妈！
”
8.儿子和爹的短信：
子：
老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：
明天奉上，还望笑纳。
子：
父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：
天恩浩荡，大可不必。
子：
父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：
俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！
吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：
儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：
“干什么？
老奶奶。
”她说：
“我要你手上的空瓶。
”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：
“瓶子不是给你了吗？
还有事？
”谁知她说：
“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：
“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
”
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：
六颗星啊！
“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：
“敬你妈的礼，那是物业！
”
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：
“你们看，这个实验说明了什么？
”同学们异口同声地回答：
“抽烟不会长虫子”。
13.本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：
“喜欢哪种颜色，就都买。
”最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：
“这二奶真丑！
”
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问他妈妈：
“为什么要我和蜜蜂结婚？
”蜘蛛妈妈说：
“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。
”蜘蛛说：
“我比较喜欢蚊子小姐。
”蜘蛛妈妈说：
“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
”
搞笑段子精选（四）
1.有一天上课，老师问小丽：
“祖国是什么？
”小丽说：
“老师，祖国是我的母亲。
”老师说：
“回答的很好。
”接着老师又问小明：
“小明，祖国是什么啊？
”小明说：
“老师，祖国是小丽的母亲。
”
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓得不知所措！
围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：
“爹，你等着我，我这就去给你找医生！
”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：
“给老子回来！
”众人纷纷感慨：
“这儿子当的真孝顺！
”
3.深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：
“妈！
他还没回来，一定有别的女人了！
”妈妈轻声安慰：
“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
”
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：
“亲爱的你在俱乐部吗？
”男：
“在。
”女：
“我看到一辆宝马，才不到两百万。
”男人：
“买。
”女：
“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
”男：
“买。
”女：
“好爱你。
”男：
“也爱你。
”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：
“这是谁的手机？
”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：
“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来：
“哦，真的吗？
是在王子的婚礼上吗？
”牧师说：
“不，是在她明年的生物课上。
”
6.有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：
“不用借了，就在我背上切吧！
”妻子在他背上切完面条，问他：
“痛不痛？
”他说：
“痛，我也懒得吱声。
”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：
“我的电视坏了，不能换台。
”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：
“过了七点半就好了”
8.出差，刚出车站就来一大婶：
“小伙子，住旅馆呀？
”我说：
“不用。
”大婶马上换成暧昧的语气：
“有小姑娘哟，很漂亮的。
”我汗，说：
“不要小姑娘。
”大婶立刻改口：
“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。
”再汗，说：
“我不要姑娘。
”大婶沉默了下，小声说：
“那个，小伙子也是有的！
”
9.话说上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊：
“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：
“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！
10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：
“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：
“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
”
11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：
“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。
”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：
“你爹才傻B呢！
”
12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：
“你们就是我命中的七个小矮人吧。
”七个人面面相觑，然后说：
“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
”
13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：
“早上好！
”可惜！
几个月后，鹦鹉仍不开口。
一日，老头心情不佳，未教。
只听鹦鹉大叫：
“老头，今天牛了！
连好也不问了啊！
”
14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：
“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？
”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！
”
15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：
“我现在真想变成一个‘因’字。
”众问其故，姑娘说：
“就是一个人四肢平摊躺在大床上。
”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：
“困。
”
16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：
“你们是济南的？
！
”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：
“那你英文怎么样啊？
”老外一拍大腿道：
“英语太他妈难学了！
！
”哈哈，有木有笑趴啊。
搞笑段子精选（五）
1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2.再说个我小时候的吧！
大家都知道带大梁的大二八自行车吧！
以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！
终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！
同意了！
哈哈，出发！
！
结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：
“冷么？
”
“冷”
“冷我给你捂捂？
”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎么还不睡觉？
”爸爸问。
妹妹急忙说：
“嘘！
小点声，一会等她睡熟了揍她！
”
5.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：
“你是哪儿来的？
”
我同学慈爱地说：
“我是上帝派来拯救你的。
”
校长：
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6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：
“钓鱼去啊！
”我爷爷说：
“不是啊！
我钓鱼去。
”然后老大爷说：
“哦，我还以为你要去钓鱼呢？
”我石化了……
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：
真的有这么快吗？
手都能弄破了。
然后我用左手试了试，也破了。
心想：
的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？
然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：
“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：
“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。
”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。
和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所，就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。
正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：
“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。
”
11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：
浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：
“你32号来拿检查单吧。
”
老婆：
“1月32号还是2月32号。
”
我（弱弱地）：
“2月1号吧”
护士（汗）：
“是！
是！
是！
”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：
“你在哪儿下？
”
16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：
“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？
”情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后，他说：
“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。
”我暗自侥幸，可老师又接着说：
“只看看你们用没用电热毯就行了。
”结果我就被记过了。
17.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。
待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。
晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：
“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！
”
18.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。
至于为什么要删除CS呢？
其实起因是这样的。
今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。
所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。
然而可惜的是。
当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：
“警察来了！
警察来了！
警察都进狗洞了！
兄弟们上！
干掉他们！
”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
19.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：
“喂？
……喂？
……你说话啊，不说话我挂了！
”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：
“神经病，打过来又不说话”。
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