边际效应对我们的生活到底有多大的影响.docx
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边际效应对我们的生活到底有多大的影响
边际效应对我们的生活到底有多大的影响
一、无处不在的边际效应
边际效应〔英文名称：
Marginalutility,有时也称为边际贡献,
是指消费者在逐次增加一个单位消费品的时候,带来的单位效用是逐渐递减的〔虽然带来的总效用仍然是增加的。
是由霍曼斯提出来的。
经济学中叫"边际效益递减率",用标准的学术语言说就是：
"某人在近期重复获得相同报酬的次数越多,那么,这一报酬的追加部分对他的价值就越小。
"
经济学上的需求法则就是以此为依据,即：
用户购买或使用商品数量越多,则其愿为单位商品支付的成本越低〔因为后购买的商品对其带来的效用降低了。
在社会学中叫"剥夺&满足命题"：
我们向往某事物时,情绪投入多,第一次接触到此事物时情感体验也很强烈；
但是,第二次接触时,会淡一些,第三次,会更淡……以此发展,我们接触该事物的次数越多,我们的情感体验也越为淡漠,一步步趋向乏味。
比如：
我们在饿了的时候,给你拿了一盘包子,你在吃的时候,第一个,乃至第五个非常香,最后吃饱了,剩下几个包子继续吃,觉得不香了,最后可能一点好的感觉都没有了。
这个就是边际效应；物质消费达到了一定的程度,人们就开始对这种状况的消费会产生一种厌倦的心理。
又如：
给你一个可爱多,你高兴的乱跳以为赚了,接下来是第二个……可是一直给你,你会觉得开始恶心了。
这有两个原因：
一,你吃饱了,生理不需要了,二,你吃腻了,刺激受够了。
你希望有个机会表白自己"老大,给个哈根也好啊？
"
边际效应无处不在
教育中的边际效应：
在教育学生时要善抓时机。
首先要学会"雪中送炭"。
这就要求班主任深入到学生中去,了解学生的需要和存在的问题,且及时伸出援助之手,排解其困难,往往能起到事半功倍的教育效果。
"锦上添花"固然轻松而美丽,但"雪中送炭"更为紧迫、更为重要。
其次,学会"适当冷却",及时评价与延迟评价相结合。
在班级管理中,对于学生中出现的不同问题要有区别地给予及时评价或延迟评价；
如对待一些犯了错误的学生,有些班主任往往大动干戈,立即找来学生大加训斥,有时候往往适得其反。
这时我们不妨采取延迟评价的方法,冷一冷后再与学生去谈,有时效果会更好。
即便是亡羊补牢,也为时不晚。
性的边际效应强调的是边际效应在性交感觉上的体现。
童男子无不幻想和女人做爱时的美妙,第一次做爱虽然没扩大其边际效应有经验,情绪却最激昂,插入时最激动。
做爱的次数一点点多起来了,虽然肉体得到更好的开发,但对每一次的差别少有人会记得真切,激情的投入也自然是一次少于一次了。
所谓婚姻的五年之痒也好,七年之痛也罢,绝对不能排除性生活变得乏味了的影响。
于是,便很自然地会想到通过寻找新的异性来弥补,这便开始了新一轮的由强刺激到弱刺激再到无刺激的过程,只好再去找另一个异性。
而一个个异性找的多了,性爱本身的刺激也便减弱了。
男人偷情到偷的女人多了,偷情本身便也变乏味了,难得米兰·昆德拉在《生命中不能承受之轻》里悲叹：
每个女人之间,至多只有百万分之一的差别。
边际效应发挥到这一步,恐怕很难想出什么点子"升华"了。
于是便向往古典的爱情,向往精神恋爱,向往同亲爱的人只在黑影里偷偷拉一下手的激动,西方的所谓爱情回归,都是这样来的。
更有甚者,便向往超脱到出家信佛的地步了,因为这对当事人构成了一种新的挑战与刺激。
爱情中的边际效应
常常听到有人说：
不管男人、女人,都犯贱,你越喜欢他越不把你当回事,你不爱他了吧,反倒他还找起你来了。
其实,那不是犯贱,在爱情里面,也有心理边际效应。
青少年时期,我们就像走在干涸的沙漠,极度需要爱滋润。
如果给你一杯水,你会非常感激,因为久旱遇甘霖；再给你一杯,你仍然十分高兴,因为你还很需要,可是那种需要不像第一次那么强烈了；再给你第三杯,你能喝下,只是不那么需要了；再给你第四杯,第五杯…要你喝下,估你就不是那么喜欢,反而有点厌倦甚至反胃了……
比如一个有很多人追求的漂亮女孩子,与其和其它人一样夸他漂亮,你不如夸她…＾－＾！
科技中的边际效应：
高速发展的时代,在科教兴国的方针下,在科技作为生产力的理论指引下,我们如果进入"惟科学论"的思维模式,最后很有可能,就是撞在"边际效应"南墙上。
所以说,科技并不是越多越好,越高越好,更重的是其在解决实际问题方面的实用性、针对性。
为了解决宇航员在太空失重的情况下书写问题,美国投入了上亿元,最后研发出了特殊的圆珠笔。
而前联却在没有投入的情况下,巧妙地解决了问题：
让宇航员带支铅笔上天。
二、生活中的边际效应――谁〔什么更重要？
一碗馄饨的故事
那天,她跟妈妈又吵架了,一气之下,她转身向外跑去。
她走了很长时间,看到前面有个面摊,这才感觉到肚子饿了。
可是,她摸遍了身上的口袋,连一个硬币也没有。
面摊的主人是一个看上去很和蔼的老婆婆,她看到她站在那里,就问：
"孩子,你是不是要吃面？
""可是我忘了带钱。
"她有些不好意思地回答。
"没关系,我请你吃。
"
老婆婆端来一碗馄饨和一碟小菜。
她满怀感激,刚吃了几口,眼泪就掉下来,纷纷落在碗里。
"你怎么了？
"老婆婆关切地问。
"我没事,我只是很感激！
"她忙擦眼泪,对面摊主人说,"我们不不认识,而你对我这么好,愿意煮馄饨给我吃。
可是我妈妈,我跟她吵架,她竟然把我赶出来,还叫我不要再回去！
"
老婆婆听了,平静地说道：
"孩子,你怎么会这么想呢？
你想想看,我只不过煮了一碗馄饨给你吃,你就这么感激我,那你妈妈煮了十多年的饭给你吃,你怎么会不感激她呢？
你怎么还要跟她吵架？
"
女孩愣住了。
女孩匆匆吃完了馄饨,开始往家走去。
当她走到家附近时,一下就看到疲惫不堪的母亲正在路口四处望……母亲看到她,脸上立即露出了喜色：
"赶快过来吧,饭早就做好了,你再不回来吃,菜都要凉了！
"
这时,女孩的眼泪又开始掉下来！
有时候,我们会对别人给予的小恩小惠"感激不尽",却对亲人一辈子的恩情"视而不见"。
为什么我们总对那些真正重要的东西视而不见呢？
------理所当然是个大陷井！
你有多少时间没有给家人一个,谈谈自己的近况？
你知道他们听到以后会觉得多开心,多有成就感,但是你觉得说起来就烦——老人家也不懂,你没有耐性。
但是你却有耐性面对一个明显不耐烦的客户说起自己公司,滔滔不绝,言无止境……〔事实上他也许根本就不想听――家人和客户,谁更重要？
你有多少时间没有安静听听你爱人的5分钟的抱怨和倾诉了？
因为自己没有心情,也不愿意把情绪带回家——但是你却有心情在半夜爬起来安慰里的一个不是很熟悉的朋友。
〔事实上她找谁都行――爱人和陌生朋友,谁更重要？
放假回家是很快乐的事情,你有多久没有安排过一家人好好的聚餐,没有全家人一起出去玩一次了？
你知道那会是很快乐温馨的事情,但是你没有档期——你的约会排得很满。
但你却有档期去见那些各种各样八杆子打不着的朋友,他们有无数的聚会等待着你。
〔事实上,你大部分都不怎么喜欢――家庭聚会和朋友聚会,谁更重要？
你有多少时间没有留给自己？
给自己看喜欢的书、听听喜欢的歌、和喜欢的人在一起安静呆着？
因为你哪里有时间！
你的时间都被其他约会挤掉了！
你会在看书的时候接起一个公司,你会因为临时有事改变自己看电影的行程,你会因为一个客户约见而给朋友打说:
:
太抱歉啦兄弟我们改天再聚……――给自己的约会和给别人的约会,谁更重要？
对于自己拥有很多,随时能获得的东西,人们常常觉得没有意义。
这本来是人类在进化中赖以发展和生存的好奇心本源——如果人类没有情感边际效应,我们也许今天还满意的住在山洞里。
但是当这种效应进入信息量过剩、工作量过剩的今日社会,情感边际效用的恶果,就随处可见。
家庭、好友、自己的心灵的时间,在今天的社会,他们触手可及,但是却远在天边,为什么？
因为根据边际效应,接到一个朋友的倾诉的快乐远远胜于天天在身边的人；因为一个无聊但新鲜的聚会的快乐远远胜过老套的,人员固定的家庭聚会。
也因为客户的约见时间不确定,但是自己看书的时间却是可以随时把握的。
我们会给这些选择无数的理由：
事业、责任心、友谊、勤奋……不管这些选择被赋予了多么美丽和不可侵犯的神圣招牌,但是在这些选择背后,只是你短视的、追求自己快乐的"花心"。
追求自己快乐的同时,你放弃和伤害了人生你认为最重要的东西。
在对别人说YES的同时,你对自己的生命说了NO.
边际效应不该在平衡完整的生命中控制你！
一个老总,民企的董事长,身价过亿,总觉得不快乐。
１让他列出人生最重要的5件事情,并且排序。
他选择的是：
孩子、身体、自由、妻子、事业。
２让他把每周的时间分配列出来。
每周分配给你的孩子的、身体的、和自由的,分别有多少？
商场上雷厉风行的老总犹豫了很久,他在孩子后面写上了：
15分钟。
身体0,自由,他划出10,然后再划掉,写上：
0.。
他,每晚回到家很晚,孩子一般都睡了。
早上走的时候,孩子还没有起来。
也就是周末下午能在一起呆一会。
３让他把和孩子在一起的时间,没有责备、没有说教、就是安心在一起的时间写出来。
他的笔尖很痛苦的划掉那个数字,写上3分钟。
４让他把花在事业上的时间写出来。
结果是每天11个小时,一共7.5天。
合4960分钟。
最后我们把两个数字放在一起,那就是
3：
4960
孩子：
事业
你也可以试试这个游戏：
看看自己有没有忽略自己最重要、拥有最多的东西。
看看自己有没有用自己的生命,来支持自己真实的心。
三、凡事皆可有度――大成若缺
商家利用边际效应的原理,推出了买一送一和用代金卷抵现买后再送代金卷的花招,顾客认为有一样东西不用付钱,就赚了,其实都是心理边际效应在作怪。
很多时候同一件事变换一种方式往往能起到意想不到的效果!
通常很多事情换一种做法结果就不同了。
生活中不断改善心智模式和思维方式是很重要的。
转：
一个父亲写的生活体会
关于生活成长中几个30%的概念.
一.不管大人孩子,要有30%的休闲心情,
这种休闲,
不一定去名山胜境,
不一定是高尔夫,
也不一定和奢侈挂钩.
只是能够静下心来,
泡一壶茶,
听一首歌,
看一本书.
平淡而简单的自我.
二.要给孩子30%的自由玩耍时间.
看到太多的家长,
对待孩子的一切活动,
首先想到的:
对学习有帮助吗,
能够考级考段拿证书吗?
有孩子喜欢仰望天空无限暇想,
"望什厶呆,有时间不能多看会书啊"
一阵喝叱,
抹杀了多少美好幻想和童话.
而且一个孩子从小没玩好,
长大会缺少玩耍的志趣.
那厶他看待生活及社会会有狭隘性.
一定要让孩子有时间做自己感兴趣的事.
再说老玩童都是从小玩出来的.
三.智力要保留30%在18岁以后再开发.
也称二次分配.
时常有家长称:
我的孩子聪明,
如果不充分利用岂不耽误孩子.
排计划,订方案.忙实施.
一切都在家长掌控下进行.
只有刻苦学习,
没有享乐生活.
前期过于挖掘,
极易产生厌学和怠工,
其结果是导致后劲不足,
而一旦脱离了家长的制约,
则完全没有了积极自觉的行为.
看看现在的大学生就知道了.
而人生,以后少说还有五六十年需要学习和发掘.
四.要允许孩子有30%的犯错误概率.
我认为,
孩子在三岁前是不存在犯错误一说的,
他的每一个莽动,
每一个涂鸦.
都是在探求和尝试,
在了解这个奇妙的世界.
但很多家长,
看到孩子的这些行为,
总是用成人的习惯思维去批评修正,
这会让孩子反感和不满.
很多孩子因此而缩手缩脚,
个性强的孩子学会了叛逆和撒谎.
看到有个家长,
只因孩子吃冰淇淋滴了一些在身上,
粗暴地叽叽呱呱唠叨半天,
这点P事,至于吗.
伟人的功过还分三七开呢,
何况我们只是普通人.
为啥要去追求尽善尽美呢.
为啥不能用人文人性去看待成长中必要的过程呢.
关于这个比例,还可以引伸到多个方面,
如果你真能领悟贯彻.
也许你的生活会增添许多美好,
你的孩子会拥有更多的快乐与自由.
END:
---俗话说可俗话又说……
当然也有少数例外情况,例如嗜酒如命的人,越喝越高兴；
或
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