家庭教育的艺术Word格式.docx
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孩子在家庭里生活，和父母朝夕相处，尤其在年幼时，与父母形影不离。
这不仅仅是由于接触多的缘故，更主要是父母在孩子心目中有很高的威望。
孩子越是在小时候，就越是崇拜、敬仰、信赖父母。
对孩子来说，父母本身就是一种教育因素。
这种因素的影响作用往往是在无意之中发挥的，是潜移默化的，但其作用也是最直接、最深刻、最持久的。
父母自身行为好，孩子就会受到好的影响；
父母自身行为不好，不检点，就会给孩子以不良影响。
所以，要提高教育效率，取得理想的教育效果，家长以身作则是最为要紧的事。
马卡连柯曾经告诫做父母的说：
“你们自身的行为在教育上具有决定意义。
不要以为只有你们同儿童谈话，或教导儿童、吩咐儿童的时候，才是在教育儿童。
在你们生活的每一瞬间，甚至当你们不在家的时候，都教育着儿童。
你们怎么样穿衣服，怎么样跟别人谈话，怎么样谈论其他的人，你们怎么样表示欢欣和不快，怎么样对待朋友和仇敌，怎样笑，怎么读书——所有这些对儿童都有很大的意义。
”马卡连柯还认为：
“父母对自己的要求，父母对自己家庭的尊敬，父母对自己一举一动的检点：
这是首要的和最基本的教育方法！
”
因此说，讲究家庭教育艺术的前提，是家长要以身作则；
从某种意义上说，家长以身作则本身就是一种教育艺术，或者说是最重要、最高超的教育艺术。
许多事实证明，家长做某一件事，说某一句话，本不是有意做给孩子看的，也不是说给孩子听的，可孩子偏偏学了你的样子。
日常生活中，这种现象常常发生。
有一位家长平时为人老实厚道，和同事、邻居关系都很好。
可他的孩子却总是欺负小朋友，老师怎么管教都无效。
老师请这位家长到学校，家长说：
“这孩子从小就特别淘气，为此我没少揍他。
我也不明白，为什么就揍不好他？
”教师听家长这么一说，明白了，原来孩子好欺负小朋友，完全是受他家长的影响。
这位家长很不服气说：
“我从来不和别人闹矛盾，更不欺负别人。
”实际上，这位家长管教孩子完全是用“打”的方式。
家长并无心以此教孩子欺负小朋友，可他“打”孩子的行为，使孩子从中领悟到一个“真理”：
倚强凌弱。
你看，大人可以理直气壮地打孩子，那么，大孩子对小朋友不满意，照样可以采取“打”的办法，孩子是从家长那里学来的。
有时候，家长有意做给孩子看的，孩子偏不看；
家长有意说给孩子听的，孩子偏不听。
就是“视而不见，充耳不闻”。
而家长不希望孩子看的、听的，他们往往都注意看、注意听了。
我们平时欣赏文艺作品和文艺节目，往往有这样一种体验：
越是真实的东西，对人的吸引力、感染力就越强。
这是因为这种作品和节目真实地反映了现实，有真情实感，容易引起读者和观众的共鸣。
这和教育的道理是相通的：
在日常生活中，家长无意的言行，是家长人格的自然流露，自然对孩子的吸引力和感染力就大。
因此，家长的以身作则，并不是说在平时“注意一下”就行了，而是要求家长时时、处处、事事都要严格要求自己，给孩子做出好的榜样。
要做到这一点，家长必须从根本上加强自身修养。
家长必须明白，以身作则并不是说家长像演员那样给孩子“表演”。
从根本上说，以身作则是要求家长用自己的人格教育孩子。
当然，事实上，并不是家长做得好，孩子肯定就好。
家长的正确行为，要想使孩子跟着学，一方面要以身作则，“导之以行”；
同时也要进行说服教育，加以有意识地引导，“晓之以理”。
只有身教和言教有机地结合起来，才能取得理想的教育效果。
2、数子之过不如奖子一长
许多家长都懂得应该对孩子多鼓励、多表扬，采取积极诱导的方法，充分肯定孩子的进步、优点和长处。
但往往一联系到自己的实际，做起来就不那么容易了。
因为，现实生活中，有的孩子平时表现不错，进步快，长处显著，家长很满意。
问题是有的孩子，表现不太好，甚至很不好，家长是想多表扬、多鼓励和肯定，可总觉得没有什么值得表扬、肯定和鼓励的，总是出问题，犯错误，思想、学习、品德等表现都不怎么好，要表扬，鼓励和肯定什么呢？
家长很犯难。
有的家长说：
还表扬呢，我一看到他，气就不打一处来！
然而，恰恰就是这种孩子更需要以表扬、鼓励为主，尽可能多地给予肯定、表扬和鼓励。
这样的孩子，毛病多，家长不满意，平时很少听到表扬，而听到批评、指责、说落太多了。
这对他们成长很不利。
清朝思想家、教育家颜元说过：
“数子十过，不如奖子一长。
”是说，数落孩子十个过错，其作用不如表扬、奖励孩子一个长处。
这个道理是很深刻的。
它对每一个孩子适用，尤其是那些表现不太好的孩子，这样做，有时会产生奇效。
有一个孩子很贪玩，每天放学后像出笼的小鸟，尽兴的玩耍，直到玩的满头大汗，才去做作业，作业极为马虎，错误连篇。
妈妈为此很生气，几乎天天批评、数落他，可总改不了贪玩的毛病。
恰好舅妈从外地来，她是个教师。
舅妈看这孩子和小朋友玩得很好，趁他回家喝水的工夫，边替他擦汗边对他说：
“你跟小伙伴们相处得不错，知道让着别人，大家也都听你的（摆事实），你能不能先和小伙伴们一块做完作业再玩（提期望）？
做完作业再玩，不是玩得更开心吗（给蓝图）？
你跟他们说说，看他们听你的话不（做指导）？
”那孩子很懂事地点点头说：
“好”，一招呼，几个小朋友全来他家写作业。
从此，这孩子便按舅妈的主意做了，而且坚持得很好。
这种教育方式，就是发现并抓住孩子的长处、优点，给与肯定，使之受到激励，然后加以指导。
这就体现了以表扬、鼓励为主的教育效果。
以表扬、鼓励为主，不仅对优点、进步、长处，是这样做；
有时对于孩子的缺点、过失、短处，也不要直接批评、指着，而是改用期望、信任和勉励，运用正面激励的方式。
这样做起来，当然不容易；
但做得巧妙，效果肯定特别好。
有这样两位小学老师，当学生的作业没有做好时，持完全不同的两种态度，教育效果也不大相同。
一位老师发现学生作业写得特别潦草，很生气地在学生作业本批示道：
“×
×
同学：
你的作业写得太乱，太不认真。
你必须给我重新再写一遍！
！
”学生拿到作业本一看，心想：
这老师真厉害！
是要惩罚我。
不过，“师命难违”，不得不再重写一遍。
学生尽管又重写了一遍，但由于不情愿，是不得已而为之，写得比第一次好不了多少。
而另外一位老师，发现同样潦草的作业，虽然也很生气，但他克制住了自己不快的感情冲动。
他知道，不是学生不能写好，而是态度不认真。
他想：
与其批评一顿，不如正面激励他。
于是，这位教师给学生写下了这样一段批语：
同学，你的作业写得太潦草了，不符合要求，要重写一遍，我知道，要你重写你是不大乐意的。
可我为什么还要让你重写呢？
因为我相信，你第二遍肯定会比第一遍写得好得多。
”学生一看这位教师的批语，开头也有点儿不大高兴，可往后一看，似乎严明而慈祥的教师就在眼前，一种期待、信任的无形力量，使他受到刺激，驱使他又认真地重写了一遍，如老师所期望的那样，写得相当好。
这两位老师同样是要求学生重写，为什么却出现不同的教育效果呢？
因为一个教师是批评、处罚学生的过失，施加的是一种压力，是一种负强化，学生从情感上不愿接受；
而另外一个教师的批评中带有信任和期望，给学生的是一种驱动力，是一种正强化，学生乐于接受。
我们说，数子十过，不如奖子一长，主张以正面激励为主，并不是完全否定对错误、缺点和过失的批评、惩罚。
批评、惩罚仍然可以采用，但不要过多、过滥，不要把批评、惩罚当成家长“出气”的手段。
另外，批评、惩罚是一种否定，是一种压力，但是，批评、惩罚同时也是一种激励、一种动力。
要做到这一点，家长要有理智，努力克制自己无益的感情冲动，要增强教育意识，要讲究批评、惩罚的艺术。
3、掌握分寸划清界限
在教育子女时，这个“度”或“界限”掌握不好，也不会达到预期的目的。
比如，严格要求过了“度”，不讲分寸，就会变成苛求，不但不能对子女有积极的教育作用，反而会引起反感、对抗；
对子女爱得过了“度”，使子女被爱所湮没，就变为溺爱；
对子女纪律过于苛刻，就会束缚个性的发展；
平等过了“度”，子女不把家长放在眼里，家长就没有威信。
管教就会丧失作用；
对子女温存过了“度”，就会被视为软弱可欺；
对子女管束过多，子女就会呆若木鸡。
培养教育人，就是塑造人的灵魂，这是一件非常细致的工作。
不讲究分寸，掌握不好尺度，稍不注意，就很有可能把灵魂塑造得走了样，造成教育工作的失败。
分寸和尺度是家庭教育中极为重要的问题。
马卡连柯说：
“不管你们采用哪一种教育方法，你们都需要一个尺度。
因此，也就需要在自己身上培养分寸感。
掌握分寸，划清界限，是实现家庭教育科学化的重要条件，也是家庭教育科学化的重要标志。
在家庭教育中，时时、处处、事事都要注意这个问题。
为此，家长必须克制自己无益的感情冲动，克服盲目性和随意性，小心翼翼，谨慎从事。
要以理智支配自己的教育工作，克服感情用事的毛病。
4、遇物则诲择机而教
有不少家长只有一个良好的愿望，但却不注意讲究教育的效果，往往不分时间、地点、场合，只要和孩子在一起，便无休止地空空洞洞地进行说教。
我们说，说服教育是一种正确的教育方法，但不是在任何时候、任何情况下都会发挥积极作用的。
有时候，家长苦口婆心地说服教育，孩子并没有听进去，而是当成耳旁风；
有时候，家长完全出于对子女好，进行说服教育，子女不但不听，反而厌烦，甚至顶撞。
是家长说的不对吗？
是道理没有讲透吗？
都不是。
而往往是因为家长的说教，是毫无针对性的空洞说教，或是说服教育的时机很不恰当。
这说明家长的教育，没有选择好恰当的教育机会。
所谓教育时机，就是进行教育效果最好的时机。
不该进行教育的时候实施教育，效果不好；
而应该进行教育的时候，却不实施教育。
其效果当然也不会好。
要取得理想的教育效果，家长应该针对子女的思想实际，结合子女的实践活动，进行有关内容的教育。
比如，孩子穿一件新衣服，及时教育孩子注意讲究卫生，爱护衣服；
在得到别人帮助和照顾时，及时进行互相帮助、互相关心的教育；
在来客人之前，进行礼貌教育；
在考试取得好成绩时，教育孩子不骄不躁，继续努力，等等。
这样不失时机地进行教育，要比事过境迁以后再毫无针对性地进行空洞说教，效果要好得多。
5、寓教于喻深入浅出
儿童的思维特点是以形象思维为主，抽象概括的思维能力较差。
他们对事物特点的认识，对某种道理的理解，往往要通过对具体事物形象的概括而实现。
要使孩子真正掌握某种行为规则，必须让孩子理解。
只有理解了的东西，在行为上才能自觉。
而孩子们生活阅历浅，生活经验不丰富。
要使孩子理解较为深奥的道理，最好是运用通俗恰当的比喻，用某些有类似特点的事物来比拟想要说的某一事物或某一道理，以便表达得更加生动鲜明，便于弄懂弄通。
这就叫做“寓教于喻”，这种教育艺术运用得好，往往会产生预想不到的效果。
林则徐小时候，办事粗心、性情急躁，常常为一两句话不对自己的心思就发急、发怒，怎么说都改不过来。
有一天，父亲林宾日给林则徐讲了一个“性急判官”的故事：
从前，有个判官，由于他非常孝敬父母，每当遇到犯人是不孝敬父母的，他就要重判断。
有一天，两个彪形大汉妞送来一个年轻人，他们说：
“这个家伙是不孝之子，他不仅骂他娘，还要动手打他娘。
”判官一听，顿时火冒三丈，命人打年轻人五十大板！
那个年轻人刚要喊冤，他的嘴立即被堵住，无法申辩，屁股被打得皮开肉绽。
就在这时，一个老太婆拄着拐杖闯上堂来，边哭边喊：
“请大人救救我的儿子！
刚才有两个强盗溜进我家牛棚头牛，被我儿子发现，想把他们扭送官府，却反被强盗给捆走了......”判官一听，心里一惊。
老太婆一看，被打得死去活来的正是她的儿子。
判官发现自己上当，立即令人把那两个大汉带上来，可不知什么时候，那两个强盗早就逃之夭夭了。
父亲讲的这个故事，给林则徐以极为深刻的教育。
不仅当时帮助他认识并改正了自己的缺点，就是在他后来做了大官，总是在书房的墙壁上挂起亲笔书写的“制怒”的横匾，作为自己的座右铭，以时时提醒自己。
像上述这样教育儿童、青少年，不仅便于理解，而且会留下极为深刻的印象，终生不忘。
要做到寓教于喻，首先家长要充分认识儿童、青少年的年龄特征和思维特点，不要把孩子当成成年人来看待；
其次，家长要有丰富的生活经验和社会文化知识，加强学习，不断充实自己的头脑；
第三，家长对孩子要有极大的耐心，不要一遇到教育的难题就动怒。
总之，能做到深入浅出，寓教于喻，需要家长有较高的文化素养，家长应切实加强并不断提高自身的素养。
6、宽容感化以情动人
家长必须明白，批评、处罚是教育，宽容、谅解也是教育。
宽容、谅解是一种感化，是“以情动情”，是以温暖的父母亲情去抚慰孩子那痛苦、歉疚的心，是宽容大度强化孩子认错改过的勇气，是以期望、信任促使孩子弃旧图新，这是一种强大的积极的精神力量，是一种教育艺术。
成功地运用宽容的教育艺术，需要家长具备理智的心理品质。
当孩子在思想行为上出现过失、错误并造成严重后果时，家长尽管很气愤，但如果孩子的行为确属无意，或不属于习惯性的品行问题，或属于初犯，并且在思想上有所认识，在这种情况下，家长应当极力克制自己，不要随意发作。
虽然做到这一点，对一般家长来说，的确不那么容易，但应尽可能做到。
因为这种自我克制能力本身就是一种教育因素。
成功地运用宽容的教育艺术是由前提条件的，不是任何的家长都可以运用的。
这个必要的前提就是，家长必须在孩子心目中有较高的威望，家长的态度对孩子是很有分量的，举足轻重。
如果平时家长在孩子心目中根本没有威信，家长的任何态度对孩子说来无足轻重，无关紧要，那么，这样的家长在宽容也不会在孩子思想上产生任何的反应，当然也不会有什么教育意义。
所以，家长必须提高自己的威信。
运用宽容的教育艺术，要谨慎从事，家长始终在思想上要明确，宽容不是放弃，不是迁就，一定要在全面了解和掌握情况的前提下审慎选定。
切不可草率从事，感情用事。
7、转移注意另谋教机
家长都明白，对孩子不合理的要求，无原则地给予满足，久而久之就会惯出许多毛病来。
可是，现实生活中确有一些孩子已经养成了任性的毛病，有时候家长不让干什么，他非要干不可，家里没有什么，他非要不可。
比如，你带孩子到商店去，孩子在玩具柜台前看中了一种新式玩具，吵着闹着非买不可。
或是因为家里已经有了这种玩具，孩子喜新厌旧，也可能是由于家长手里没有钱，家长不给买。
可孩子很任性，你不买，他就赖在那里不走，甚至干脆躺在地上打滚撒泼。
遇到这种情况，你怎么办？
你打他，骂他，当着众人的面，他会更来劲，许多人围观，使家长难堪。
迁就他吧，你本心是真不想买或没钱买不了。
不知如何是好。
有一些较为理智而又机智的家长，往往采取转移孩子注意力的办法，解除僵持局面。
比如，对孩子说：
“你看你这样胡闹，人家叔叔、阿姨、小朋友都笑话你了。
”或者说：
“你的衣服都弄脏了，明天怎么上幼儿园呢？
”或者说“我提包里有好吃的，你尝尝好不好吃。
”或者说“我下星期日再给你买。
”或者说“我先给你买那个玩具吧”等等，设法把孩子的注意力转移到另外一个事物或另外一个方向上去，以缓和暂时的矛盾状况，这种方法是可取的。
转移孩子的注意力，家长常运用“许诺”的办法。
要特别注意的是“许诺不等于欺骗，许诺了的事一定要设法兑现，不能言而无信，说了不算数。
如果不打算兑现，或事实上难于兑现，那就不要轻率地许诺。
不然的话，眼前的僵持局面是摆脱了，可从长远看，会产生言而无信的不良影响。
对于年龄较小的孩子，以另外的对象或事物转移孩子的注意力，是比较容易做到的。
对年龄较大的孩子，就不那么容易了。
对年龄大一点儿的孩子，要转移注意力，可以采取摆事实，讲道理，“晓之以理”的方式，使其明白利害关系。
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