超搞笑的笑话Word文档下载推荐.docx
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妻子惊讶的问：
“两颗？
昨天你不是说只有一颗牙痛吗？
丈夫解释道：
“大夫手里没零钱找了！
监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
犯人甲问：
“你是怎么被抓进来的？
犯人乙答：
“因为感冒！
犯人甲十分疑惑，又问：
“怎么会因为感冒被抓呢？
犯人乙解释道：
“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！
一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
男子兴奋地说：
“我刚才把那个卖票的给耍了！
！
路人惊讶道：
“怎么耍的？
男子得意地说：
“我买了票，但我却没上车。
男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。
一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！
当天晚上，男子打电话给妻子：
“怎么样？
猪回家了吗？
妻子答：
“回家了啊！
男子非常气愤，大吼道：
“妈的！
让它接电话，我迷路了！
父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：
“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？
众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
此时，一友人感慨道：
“这小子将来肯定是做城管的啊！
老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：
“我觉得我的病情好转了！
他的一个儿子问道：
“您是怎么知道的？
老富翁说：
“我发现你们的表情一天比一天难看！
一坨黑色的大便正在逛街。
逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
黑大便惊讶地问：
呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？
白大便听后非常生气，骂道：
“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！
男生对女生说：
“我要跟你一起看月亮，数星星。
女生不屑的答道：
“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮！
有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！
狼妈妈十分担心！
有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！
狼妈妈高兴地激动不已！
但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：
“把胡萝卜交出来！
两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：
“你咋没掉下来？
另一个白痴答道：
“说你白痴你还不认！
我他妈还没熟呢！
一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！
男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
遗书中写到：
“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。
一个小兔子去钓鱼。
第一天，啥也没钓到。
第二天，还是一无所获。
第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
突然一条鱼从水中跃出，骂道：
“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！
儿子问爸爸：
“老爹！
有没有特别恐怖的书？
爸爸答道：
“有啊，当然有。
爸爸接着说道：
“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖！
儿子惊讶道：
“啊？
不会吧？
能有这么恐怖？
快给我看看。
随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。
一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
快吃完的时候，男子问服务员：
“广告上不是说可以送两盘大菜吗？
怎么还没上？
服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
男子见状，非常不满：
“广告上明明有螃蟹和鱼啊！
服务员不耐烦的解释道：
“废话，广告上还有个小姐呢！
一男子特别爱臭美。
一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。
男子问女友：
“看我这次发型怎么样？
女友看后，答道：
“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型！
两个年轻人准备报名参加海军！
考官问年轻人：
“你们会游泳吗？
两个年轻人听后，愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：
“怎么回事？
难道船不够用吗？
富婆问鹦鹉：
“我身上哪里最漂亮？
鹦鹉皱着眉头说：
“太太，我不说行吗？
富婆大怒：
“不行！
必须说！
不说我就拔光你的毛！
鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：
“你拔吧！
黑帮老大问：
“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分？
一小弟抢答道：
“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块！
一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。
大夫问：
“你一般每天什么时候大便？
懒汉答：
“每天早上八点准时大便。
“那挺正常的啊！
还有什么问题？
懒汉郁闷地说：
“关键是我每天九点才起床啊！
大学门口刚刚落成一新雕塑！
雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！
该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：
“读书顶个鸟用！
村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦！
突然有一天老三丢了！
老大和老二非常着急！
于是他们跑去警局报案！
刚到警局，老大就急着说：
“我是流氓！
今天带着菜刀来是找麻烦的！
精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
电话那边问：
“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗？
女护士：
“好的，请您稍等一下。
过了一会儿，女护士回来说：
“对不起，他不在。
电话那边传来兴奋的声音：
“太好了，看来我真的逃出来了！
一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己！
男子打趣说：
“狗也爱看帅哥吗？
这狗怎么总跟着我呢？
女友翻了个白眼，说：
“长个包子样就别怨狗跟着！
一男子吹牛：
“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来！
朋友问道：
“这么勇敢？
那结果呢？
男子继续吹道：
“我很抗打！
我们打了两个小时硬是没把我打倒！
朋友问：
“怎么会这样呢？
男子叹了口气，说：
“他们把我绑树上打的。
妈妈叫儿子起床：
“快点起来！
公鸡都叫好几遍了！
儿子埋怨道：
“公鸡叫和我有什么关系？
我又不是母鸡！
医生：
“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。
过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？
病人：
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？
“不，两节车厢都被我拉出了轨。
“那你的牙是怎么掉的？
“让铁路工人给打的。
一天，路人甲拣了一面镜子！
路人甲对着镜子照了照，说道：
“这里边的人看着好面熟啊！
路人乙一把抢过镜子，说道：
“是吗？
我来看看！
路人乙对着镜子一看，大声喊道：
“我草，我啊！
我你都不认识了啊？
一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：
“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？
孩子想了一下，坚定地说：
“站旁边！
年轻妈妈带着儿子去游泳。
妈妈感叹道：
“游泳真好，真舒服啊！
儿子说：
“妈妈，你越来越像鱼了！
妈妈开心的问：
“你是说我像美人鱼吗？
儿子答道：
“不是，你的鱼尾纹越来越多了！
妹妹：
“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？
哥哥：
“跑呀！
“你跑得赢他们吗？
“我只要跑得赢你就行了！
一男子在公园钓鱼！
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：
“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？
违者罚款一千！
男子不慌不忙的狡辩道：
“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！
女友问男友：
“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁？
男友愤怒的骂道：
“谁救砸谁！
农妇赶驴进城，遇到一个无赖！
无赖问：
“吃饭没？
农妇答：
“吃了。
无赖：
“我问的是驴。
农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：
“妈的，城里有亲戚也不说一声。
动物园的管理员对游客说：
“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。
游客：
“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。
小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：
“小朋友，这是你的鼻子吗？
小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：
“妈妈，我们需要换一个医生了！
一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女！
男子顿时愣神了！
连忙惊慌对着美女大叫：
“站住！
站住！
别动！
”美女紧张的急忙停下。
但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒！
美女起身后，大怒：
“你还叫我站住！
你好瞄准是不是！
东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！
上海的朋友说：
“我们一定帮您找到！
一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！
东北人不禁感叹道：
“上海人就是实在！
老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！
对老婆说：
吃饭，睡觉。
对小姨子说：
吃个饭，睡个觉。
对美人说：
吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：
吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：
吃什么饭，睡什么觉！
五元钱被犯罪团伙绑架了！
犯罪集团打电话给百元钞：
“喂！
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！
百元钞想了一下说道：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！
妻子对丈夫吼道：
“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？
丈夫叹了口气，答道：
“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！
巡警问：
“这是你的车吗？
男人答：
“单位的。
巡警又问：
“她是你老婆吗？
“也是单位的。
巡警惊叹：
“奶奶的！
什么单位，福利咋就这么好？
两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：
“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。
另一男子说：
“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。
她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。
第二天，两人相遇。
一男子问：
“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗？
“咳，别提了！
我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去！
这时我突然听见门里传来声音：
“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。
问：
你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：
日本，妈的！
你就不能说话不带脏字吗？
好。
重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
妈的。
一罪犯越狱，被抓了回来。
警察大怒：
“你为什么要逃跑？
罪犯：
“这里的伙食太差了。
警察：
“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？
“中午的馒头。
儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。
爸爸：
“以前，有一只青蛙......”
儿子打断道：
“今天我不想听童话故事！
可以讲科幻故事吗？
“好，在太空，有一只青蛙......”
儿子再次打断，不耐烦的说：
“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗？
“好吧！
可别让你妈知道。
有一只没穿衣服的青蛙......”
“煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
“咖啡机”知道后，害羞地说：
“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭！
公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：
“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！
没多久，纸条竟然传回来了！
男子异常兴奋！
然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：
“对不起，窗户打不开！
一男子去医院，对大夫说：
“我有一个脚趾头绿了！
大夫看了看说：
“根据我的经验你这是癌，要割掉。
那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天，那男子又来了，对大夫说：
“我又有一个脚趾头也绿了！
“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。
那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：
“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！
大夫仔细看了看，恍然大悟道：
“哎呀！
你这是袜子掉色啊！
小明：
“今天的算术测验我没及格！
“为什么？
“老师问我2X3等于几，我说6！
“没错啊！
“老师又问我3X2等于几！
“这他妈有什么区别？
“我也是这样说的！
一个老汉拉了一头牛进城！
经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。
于是这个老汉嘴里嘀咕：
“汽车配牛？
咋地也能生出个拖拉机吧！
食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：
“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！
一男子对漂亮的女医生说：
“我看不清太远的东西！
女医生说：
“请跟我来！
”说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：
“你看那是什么？
男子回答：
“太阳啊！
女医生愤怒的骂道：
“那你还他妈想看多远？
数字军团和字母军团打了起来！
数字的头领1说：
“1、3、你们组成B，潜入字母军团！
过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：
“老大！
他都是小写的！
学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：
“唉，同学，请问现在几点？
美眉一看表，回答：
“哦，八点半。
”
男生一脸惊讶地说：
我们太有缘了！
我的表也是八点半！
某日刘洪涛先生接见外宾。
刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：
“IamHongTaoLiu！
外宾听后，用熟练的中文回道：
“别开玩笑了，我他妈还方片七呢！
学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：
“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。
女老师举了个例子：
“从前有个鬼，放了个屁，然后死了！
马上，就有一个学生抢答：
“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！
一男士红肿着双眼来上班，同事问：
“你眼睛怎么了？
男人回答：
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！
同事又问：
“那右眼呢？
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
老婆经常欺负老公。
一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：
“老婆，可以放点糖吗？
老婆同意了。
于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：
“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！
如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：
“如果是你？
如果是你，你怎么样？
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：
“如果是我，我就不放糖！
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：
“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
人：
“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：
“都快饿死了还贪图美色！
可悲！
”说完就消失了。
“……饼。
有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：
“平时有什么爱好？
这个人对医生说：
“我即不好色又不喝酒吃肉！
医生愤怒的说：
“那你要活那么久干什么？
一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
乌鸦问：
哎！
你谁啊！
麻雀答到：
我老鹰啊！
乌鸦说：
老鹰，你怎么那么小啊？
麻雀说：
我老鹰里面吸毒的。
麻雀问：
你是谁呀！
我…我天鹅啊！
天鹅你怎么那么黑啊？
噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：
你又是谁呀？
鹦鹉说：
我凤凰啊！
乌鸦和麻雀又问：
凤凰？
你怎么那么丑啊？
唉！
整容失败了。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：
“你亲了我可要对我负责啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：
“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”
一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：
“兄弟，我们有毒吗？
黑蛇说：
“当然有，怎么了？
青蛇骂道：
“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。
小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。
并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：
“我让你偷！
而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，
也是恶狠狠的写到：
“我让你骑！
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人！
神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头！
问道：
“1+1=几？
年轻人吓坏了！
沉思了许久，回答：
“等于二”！
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！
然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：
“你知道得太多了！
一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱！
他心想坏了，怎么造出来了个15的呢？
于是就决定去花掉它，
他来到一个卖西瓜的摊位上说：
“老板，西瓜多少钱一个？
老板回答到：
“1元！
“好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱！
餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：
“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧，跟我享享福！
”厕所的苍蝇听后，不屑的回答道：
“道不同不相为谋，吃再好有啥用？
光屁屁的美女你见过几个？
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说：
“怎麽了？
是不是生病了？
还是刚才没听清楚？
”学生答：
“不是的，我是怕其他同学没听清楚。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡大怒：
你怎么跑出来了？
小鸡蛋：
“你……你……你放屁！
母鸡：
＠＃＄＊＆……
一个小伙子在打高尔夫，可是就是打不进．
第一次一挥，没进，说了一句：
＂妈的，我打偏了．＂
第二次，没打进，骂：
＂妈的，我又没打进．＂
第三次，没进，吼了一句：
＂妈的，我还没打进，＂
这时，旁边站着的一位美女说；
＂你一没打进，就一句＂妈的＂一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
这时，天上劈了一阵雷下来，把美女给劈死了．小伙子疑惑不解．
随即，天上传来一句话：
小强在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。
差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：
“喂，你违反了交通规则！
小强略带歉意地说：
“对不起，我是不是开得太快了？
警察说：
“我看不是开得太快，而是飞得太低了！
胸部小小的阿美下班回来，气愤地说：
“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱住我，要非礼我。
弟弟：
“难怪你这么生气...”
阿美：
“更可气的是，那男人竟说：
真扫兴，原来是个男的！
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：
祖国未统一，心情很郁闷！
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：
“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。
吝啬鬼：
“没有！
“面包屑也行。
“也没有！
“那就给口水喝吧！
“我们连水也没有了。
乞丐发怒了：
“那你为什么还坐在家里？
还不快和我一起去要饭！
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了！
众蝙蝠都羡慕地问：
“你在哪里找的血啊？
这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：
“看到了吗？
众蝙蝠说：
“看到了。
那只蝙蝠说：
“他妈的刚才我没看见！
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：
“来我家吧，没人！
”我兴奋的狂奔而去！
敲了一个多小时的门，发现真的没人……
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：
在吗？
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：
爸，你说我为什么要叫你做爸呢？
——我爸弱弱的回答：
你也可以叫我阿玛。
5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：
哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：
恩，是。
你看又一辆自行车过去了
6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：
“哥，把我的睡衣脱下来，好不？
”哥哥照着做了。
妹妹又说：
“再把我的胸罩脱下来吧！
”哥哥也依着做了。
妹妹再说：
“最后把我的内裤脱下来吧！
”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：
“以后别再穿我的衣服了！
变态！
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：
“看你还敢跟踪我！
"
8.记者：
大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？
大伯：
愿意。
记者：
如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？
有两部车呢？
中一百万元大奖呢？
有两头牛呢？
不愿意......
为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？
我真的有两头牛！
9.对面的小帅哥吃面真浪费。
面条扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。
一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
10.公司一MM
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