DHV惯例文档格式.docx
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thoughtleadintofeeling
——你所想的会影响到你自己的感觉。
举一个极端的例子,单相思的人,因为
thoughtleadintofeeling,越单相思,就会越爱上对方。
我们要好好的利用这种理
论,比如上面这个惯例,当MM照镜子的时候,在观察自己左右脸的细微差别
时,会想到是谁最先告诉她的,这会影响到她对我们的感觉。
礼物,纪念品也有
类似的效果。
当然,我们自己也要避免出现thoughtleadintofeeling,这要求不要
想MM想的太多。
在曾经不自知的AFC岁月里,我付出了沉重的代价,去年机缘巧合,遇
到一女孩子,她是信基督的,为了追她,我背叛了自己无神论的信仰,稀里糊涂
跟她信了基督。
后来被发好人卡,关系已经无法挽救,这严重动摇了我信仰的根
基,对上帝完全失望。
08年圣诞节,做完最后一次祷告,最后一次唱完赞美诗
后,我毅然决然的脱离了基督,再一次背叛了信仰。
入泡学已将近两个月了,此
贴为我泡学处女贴,以前回复帖子只为挣泡币下载东西。
去年和今年连续收到几
张好人卡,痛定思痛之后,发现恋爱是需要练习的。
人生真的是具有无限的可能性,要是在一年前信基督的时候,我对泡学理论和技
巧肯定是嗤之以鼻的,现在我却奉之为宝典。
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一个良好的短信开端
今天忙里偷闲,给要过号的MM们群发了一个笑话。
其中一个:
哈哈,有意思哦。
(回复很快,IOI?
,呵呵)
我:
还不错,这么多美眉里,属你的笑细胞最丰富了。
(DHV+小推拉)
MM:
发了很多个呀,这么滥情哦(废物测试?
现在我不怕了)
我喜欢给朋友们带来欢乐。
所以,做我的朋友,会很开心的。
(NICE!
我都
佩服现在的我了)
小结:
以前给要号的MM发短信,总感觉不知道入手好,问个“在忙什么”、“还
记得我吗”之类的,感觉太俗,而且很难进一步聊下去。
今天突然想到,用一个
幽默小短信开场,既可以测试MM对自己的兴趣程度,又可以继续给对方留下
风趣幽默好印象,所以试了一下,还是有所小成的。
分享给大家,有更好的方法
请大家也分享分享。
一个牵手惯例
刚读完《影响力》一书,突然来了点灵感!
根据《影响力》一书中的对比原则,和互惠原则!
男:
我能亲你一下么?
(提出一个很高的要求)
女:
不行!
(当然不会同意)
那就牵手好了!
(又提出了一个相对前一个要求非常低的要求,根据互惠原则,
你做出让步了,她也应该做出让步)
然后不等女方回答就牵起她的小手!
如果感觉有反抗,则立马转移话题!
(但她
还是不会答应,所以你要替她决定,而女人通常不可能在同一时间想两个问题)
呀,你看,那边的那只小狗好可爱哦,是狮子狗么?
太有趣了,眼晴都被遮
住了,我真担心它走路时会撞到电线杆子上....(提出问题,外加搞笑,活跃气氛)
然后感觉她是否还在反抗,如果还在反抗,就再转移注意力!
(转两个话题如果
还绕不过去,那就放弃吧)
你昨天中午吃的什么?
以上未经过实战验证,哪位有机会验证一下,看看可行不。
。
一个推到的时候用的话术
当你跟妹妹激情时,最后一步妹妹不干了。
你可以说这个惯例。
同学原创,我没
用过·
【也,想不到你还多爱国呢!
】
【?
【你竟然抗日……】
然后趁妹妹笑的时候,把衣物拉下来~
一个我用了N年的小幽默惯例,约会时使用效果不错。
冷场或深沉故事后接,语速语调很重要,建议练练演技,别到时笑场就功亏一溃
了)
GG:
我给你唱首歌吧,这首歌背后有个很感人的故事,想不想听听?
嗯。
这.是一个很古老的传说~~
话说很久很久以前,有一对兄妹,在他们很小的时候父母就双双离去,哥哥带着
妹妹从此相依为命,
他们一起长大、一起快乐、一起悲伤,一起感受着世间千奇百怪的事物;
或许是
长时间在一起的缘故,他们竟爱上了彼此,并拋开了一切舆论与束缚生活在了一
起……但这在当时封建守旧的社会怎么能容许这种事的发生,愤怒的村民们把
他们兄妹抓住后分隔到两个很远的地方,并残忍地挖掉的哥哥的眼睛,让他从此
找不到妹妹的踪影,又粗暴地割下了妹妹的耳朵,让她永远也听不到哥哥的呼
唤……此后,总会听到远处传来凄厉的呼喊声;
而在大海的另一边,人们也总会
看到一个瘦弱且落莫的身影不停地寻找着什么……很久很久以后,有个音乐家无
意中听到了这个凄美动人的爱情故事,大受感动!
百感交集下,他谱出了一曲感
人肺腑的曲子,流传至今…………没有伴奏,我就给你清唱几句吧,咳
|
|
「两只老虎两只老虎
跑得快跑得快
一只没有眼睛一只没有耳朵
真奇怪真奇怪……」
一个约会聊天的惯例
这是当年学习儿童心理学的一招
用来对付不擅交流的儿童
突然想起似乎可以用在互有好感却不知如何打开话题的约会当中
方法很简单
就是让对方不假思索连续说出20个以“我”字开头的句子
(特别注意:
必须让对方一气说出,不能你一句我一句)
头10句会很容易
大多都是
“我是谁谁谁……”
“我做什么的……”
“我是哪儿的人……”
“我喜欢什么什么……”
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然后就越来越困难了
内省的人会把话题转向自身
比如:
“我想喝酒”(我遇到过一次这样的,然后我们就一起喝酒去了)
外向的人会把话题转向他的社会关系
“我爸总不在家”
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总之
这是一个快速了解对方
以及让你们找到话题的办法
提前是彼此愿意这样
一个自创的巧妙展示DHV的小惯例(带分析)
建议用于建立舒适感阶段使用,一般都能增加对方对你的好感。
我说:
“这两天碰到一些不爽的事情,很郁闷。
”(前面的过渡要自然)
她说:
“怎么了?
遇到挫折了?
”(如果她吐槽你,就别接下去了,改为吐槽她)
“我以前的一个好朋友出事了,被抓到派出所去了。
“
“不会吧,怎么这么严重。
”
“真的。
其实有些事你不知道。
我以前在一间很差的学校读书,校风非常
差。
大部分学生都无心向学,整天就打机,玩乐,很堕落很堕落。
而我以前就是
他们的一分子,从来没有好好学习过。
当时交了一大班朋友,全部都是堕落分子,
大家整天一起打机,感情很好。
”(制造神秘感)
“不可能吧!
你以前这么堕落?
看不出来哦!
那你现在怎么考上重点大学
的?
“说来话长,那是我后来突然醒悟,发奋的结果。
其实我高一高二的时候,
都非常地堕落,晚上跑去网吧打游戏,白天上课,不是睡觉就是看课外书,做作
业统统都是抄袭。
那时候我的朋友也是一样,不过大家都感情很好,建立了深厚
的友情。
不过,后来我经历了一些事情,突然醒悟了,感到生活不能够这样过下
去了,于是决心彻底改变自己。
于是我发奋苦读,经常挑灯夜战,努力学习。
但
是我的朋友们就不知道醒悟,依然非常堕落。
我尝试过劝导他们发奋,摆脱堕落
的生活,他们不听。
于是我们的关系就逐渐疏远了。
后来,我考上了重点大学,
但他们就没有考上大学,多数人都成天浑浑噩噩地混日子。
我跟他们的联系逐渐
稀疏了,但其实心里面还是惦记着他们。
然后,前天突然听说,其中最要好的一
个朋友,在网吧跟人打架出事了,被抓到派出所了。
“啊,不会吧?
这么严重!
我听到之后,觉得很难过。
其实当初有劝过他们迷途知返,努力
拼搏,但是他们都不愿意接受,而我就放弃了,没有继续尝试改造他们。
结果现
在有个朋友出事了,我想想如果当初再多尝试一下改造他,他也许就不会走上那
一条路。
但是...我没有坚持,我选择了自己走自己的路。
现在我觉得自己很自私,
我对他的出事负有责任。
”(说这话时候要真诚,做出自责的表情)
然后一般她都会安慰自己,或者继续问一些问题。
这个惯例适用于,你目前处于一个很好的环境(比如说就读于某重点大学,在某
大型企业工作,等等)中时。
本惯例的理论依据是,人们很少会钦佩那些一帆风顺的人(比如说从小成绩就很
拔尖,一直顺利到考入名校;
或者继承祖业,然后发了大财),反而比较容易钦
佩那些白手起家,从逆境中崛起,通过奋斗取得巨大进步的人。
如果你目前境遇
很好,这当然是个DHV,但是如果你以前境遇很差很差,而你通过努力,实现
了人生的大逆转,变成了一个成功的人,那么这无疑是更强的DHV,因为你证
明了自己有能力摆脱差劲的基础,实现巨大进步,换句话说,你的潜力很大,善
于进步。
但是,如果你直白地告诉对方你自己的奋斗故事,虽然也很好,但是显得像在炫
耀自己,而炫耀是DLV。
所以,如何说出自己的故事,而不显得像在炫耀呢?
方法就是像上面所述那样:
你要给她讲故事,但是不用讲故事的方式说出来,而
是分享心情,先告诉对方自己以前如何堕落,同时身边的朋友也很堕落,但是自
己后来醒悟了,发奋了,实现了人生的逆转,但是尽管自己苦苦相劝,朋友们还
是不愿意改邪归正,继续堕落,结果出事了,而你现在感到自责,感到愧疚,因
为你只顾着自己发奋,没有带动他们发奋。
具体叙述方式可以调整。
上面惯例的优点,在于:
一、婉转地讲出了你的人生奋斗故事,显示出你的逆转能力,说明你有进步潜力,
而且讲故事的时候,仿佛是主要在倾诉自己的心情,然后在交代心情的背景中,
不知不觉地把自己的故事说出来。
故事可以改变,反正紧扣一个主题:
现在的境
遇很好,以前的境遇很差,而你通过奋斗实现了大逆转。
二、显示出你是一个有人情味,重视朋友的人,朋友出事了,尽管其实是他自己
的责任,但是你还是会内疚,这显得你很有责任感。
三、发散性强,因为在故事中隐含了很多神秘的地方,比如说,是什么原因让你
醒悟的?
你以前为什么会堕落?
你是如何发奋逆转的?
这样,就可以带出很多话
题,然后谈话就可以继续,而且可以深入。
同时她也有可能与你分享类似的经历,
创造出共鸣的感觉。