最好的教育就是父母和孩子好好说话Word文件下载.docx

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∙育儿元认知，是对自己育儿过程的认知、理解和监控

每一个父母都有对孩子失去耐心、大发雷霆的时候。

这段时间因为新冠疫情在家，孩子没去上幼儿园，我们和孩子多了许多相处的时间，这也意味这冲突和矛盾的时间比以往更多。

有一次，孩子想让我陪他看动画片，我答应了。

我们家孩子3岁多，他还想让他的毛绒公仔玩偶们也“陪”他一起看。

孩子说：

妈妈，你可以帮我将动物们在沙发上摆成一排吗？

我很爽快的答应了，但是却发现他一会说“不对，长颈鹿放歪了！

”一会说“小熊也没放好！

”我鼓励他自己来调整，孩子却不愿意。

就这样一次、两次、三次、四次......不断的调整，孩子嘟着嘴还是不满意。

我有点不耐烦了，感觉自己的怒火像一个气球，有一股气，不断在膨胀中。

气球已经变得越来越大，越来越大，马上就要爆发了。

我很想朝他吼一声“你够了！

你到底要不要看电视？

不看就再也别看了！

”然后扬长而去。

此时，孩子开始哭闹起来了。

我心里有个人突然跳出来，对我说：

“吼了孩子扬长而去，可以解决问题吗？

似乎并不能。

还有其他更好的办法可以解决问题吗？

”

我心绪有点乱，情绪也到了最高点马上就要火山爆发了。

于是我一把搂过孩子，一句话也没说，开始深呼吸，冷静我的情绪。

我的呼吸声由急促粗大慢慢变成了缓慢平静，孩子似乎也感觉到了我的情绪变化，他的哭泣声慢慢变小了。

就这样，我们静静的拥抱着，我开始理解自己的情绪、监控自己的情绪。

我感觉到：

a.我的肚子咕咕响，基本的生理需求没有满足时，就容易让我们的情绪变得糟糕。

b.为什么我同意给孩子看会动画片？

因为我想要偷个懒，休息一下。

c.玩过家家、看电视其实对一个3岁半的孩子来说完全缺乏挑战，那只是用来打发时间。

这不是孩子真正需要的，他需要的是一个真实的、更具有挑战性的环境，一个与我们全情互动的环境。

当我用元认知监控自己育儿的全过程，我一下子豁然开朗起来。

于是我对孩子说：

“我有点渴了，想去喝茶，你愿意帮我冲一下吗？

孩子欣然答应了，神奇的是我们的拉锯也消失了。

通过元认知的育儿思维，我做到了两件事：

a.了解自己的情绪，认可它，监控它，帮助它，而不是任由情绪失控。

b.兼顾孩子真正的需求，让孩子真正有事可做。

这，就是双赢的育儿元认知。

∙育儿元认知，是开启上层大脑进行深度的剖析，以做出更优育儿选择的能力

强大的育儿元认知，需要我们保持一颗觉察的心，观察孩子，观察自己，做出深刻的自我反思。

国际著名的教育学家、心理学家丹尼尔·

西格尔在《全脑教养法》中明确指出：

[2]

我们的大脑，下层大脑相对更为原始，负责人体基本功能、与生俱来的反应和冲动以及强烈的情感。

而上层大脑进化程度更高，控制着一些这样的高级分析思维功能。

当我们和孩子发生沟通的冲突时，强烈的情感（比如愤怒和焦虑）会从下层大脑冲出来。

如果这个时候我们可以暂停下来，冷静思考我们的情绪和反应，那么就可以帮助意识转移到上层大脑，帮助我们获得元认知能力。

通过元认知能力，我们会获得：

--明智的育儿决策；

--对身体和情绪的控制；

--自我认识；

--共情。

如何用育儿元认知，与孩子积极沟通，达到更好的教育效果？

∙开启元认知策略，用眼睛“观察”周围的世界，而不仅仅是用眼睛“看”

1.所有的教育，都从觉察开始。

如果我们可以通过观察，了解孩子真正的需求，我们就可以更理解他们“无理取闹”的原因，我们会理解他的需求和感受，那么我们就可以用更理智的方式回应孩子的需求，更好的引导和养育孩子。

就像蒙特梭利说：

真正重要的是我们得学习事物的本质，而本质是通过观察得来。

我的孩子刚上幼儿园的时候，为了让孩子多点时间适应学校的生活，每次放学后，我们都会在学校门口的那片空地和班上的小孩多玩一会。

有一次我们坐在台阶上，孩子的老师看到我们，就过来和我交谈。

孩子不知道怎么了，在旁边拿着水壶来回的摩擦水泥地板，发出吱吱的声音，我看到水杯底座都磨出了深深的划痕。

于是我把手放在孩子的手上，眼睛坚定的看着他说：

杯子是用来喝水的，不要拿它摩擦地板。

可是孩子的耳朵好像会过滤我的声音似的，继续手中摩擦的动作。

我和老师继续在交谈，但是我眼睛的余光仍然还在观察孩子。

突然，我意识到：

孩子对老师还不够熟悉，他可能是有点紧张了。

或许他也很想加入我们的谈话，却不知道如何做。

当我观察到这一点时，我们就会把注意力关注在如何解决问题，与孩子更好的沟通，而不是关注孩子表面上的问题。

当我们用心察觉时，元认知能力就在提升，我们会做出更明智的沟通方式。

2.用“第三者”思维换位思考，提升育儿元认知，得到更好的沟通效果。

在和孩子沟通出现矛盾时，我们还可以用“第三者”思维换位思考。

所谓“第三者”思维换位思考，就是在遇到育儿的问题时，反过来问自己：

如果某某处在我的位置，他会怎么做？

比如，如果蒙特梭利（教育学家）在我的位置，他会怎么做？

如果想达到更好的效果，我们还能怎么做？

我们常说“当局者迷，旁观者清”。

若想培养自己反思的能力，最简单的办法就是抽身出去，站在旁观者的角度看待自己。

3.观察不仅包括眼睛看，还包括积极的倾听来回应。

在下面这段我和孩子对对话里，我用到了积极的倾听来观察孩子、回应孩子，这样沟通的过程会更和谐愉快：

--孩子：

妈妈，看！

我会自己擦桌子，我是不是擦得更好了？

--我：

嗯，我看到你在擦桌子，听起来你觉得自己擦得比以前更好了，是吗？

是的，我觉得擦的比以前更干净了。

你看到了自己的变化。

是的。

不过有时候我的毛巾水会滴在地板上。

这个对你来说不容易。

嗯，我要再试试，下次把毛巾拧干一点。

在这个沟通的过程中，我没有表扬，也没有批评指正，而是用聆听的耳朵观察孩子，用自己的一眼描绘出听到的语言，给予孩子回应。

你会神奇的发现，孩子会启动自己的元认知，开始更加积极的思考自己的行为，评价自己做出更恰当的调整。

∙深刻的自我反思和学习，让自己的育儿元认知帮助你更好的与孩子沟通

我们要学习将眼睛看到的、耳朵听到的、身体触碰到的、此时此刻正在发生的事情用语言表达出来，这个过程就是元认知提升的过程。

仅仅是这样，就可以让沟通更有效。

1.善用肯定性的“我-信息”，让亲子沟通更高效和谐。

很多的时候，我们是用“你-信息”来和孩子沟通的。

比如：

--今天晚上你吃完饭，就开始玩乐高了，地板上的散落的到处都是，你总是不爱收拾！

--现在已经10点了，你还在床上乱蹦乱跳，难道你就不能乖乖睡觉吗？

而这样的“你-信息”，很多时候并不会带来沟通的好效果。

如何改变？

在PET的父母效能训练里，托马斯戈登曾经提出“我-信息”的肯定性表达方法。

我们可以试试这么说：

--我看到了乐高散落一地，我没有办法走过去了。

--我看到你在床上蹦，妈妈今天累了一天了，很想可以躺下来好好休息。

在这个过程中，“我-信息”是对我们觉察自己的情绪，自然的流露。

是活在当下的感觉，当我们用更贴切的词语表达时，我们会更加肯定自己的情绪，同时让孩子理解我们的期望，达到更好的沟通效果。

托马斯戈登还提到了一个非常简单使用的“我-信息”沟通语式：

[3]

孩子的具体行为+这个行为带给你的感受+为何有这样的感受=完美沟通

在生活中，我们可以用这个公式进行语境的转化，表达更积极的语言效果，而不是一味的赞扬或匹配，比如：

--今天早晨你收了自己的碗筷，这让我感觉很好，因为我的工作量减少了。

--今天我看到你在客厅玩玩具，很开心能和王阿姨聊很久，而且中间没有被打扰。

其实，这也是一种元认知的表达方式，我们不断的监控自己的上皮层大脑，理智的进行表达和分析，达到更好的沟通效果。

2.深刻了解孩子不同年龄段的发展需求，匹配更合适的沟通和育儿方式。

不同年龄段的孩子，心智发展不同，沟通方式也有所不同。

如果我们能增加自己对孩子各阶段的了解，那么就可以更加好的用元认知监控自己的沟通方式，匹配不同的方式和孩子进行沟通。

a.1.5岁-2岁的孩子，不要问“好不好”。

1～2岁的孩子，自我意识开始萌芽。

如果你问他们：

--“宝宝，我们吃饭好不好？

“

--”宝宝，我们洗澡好不好？

他们会说：

”不要！

我就是不要！

此时的他们正在建立自我的概念，想要证明我与你是不同的两个人。

这就像著名心理学家劳拉·

E·

伯克在《伯克利毕生发展心理学》中说的：

孩子的自我觉知开始发展，当孩子对环境进行探索时，他们会注意产生的效应，这帮助他们区分自我、他人和客体。

他们自我的概念是如此强烈，因此这个阶段，我们可以直接和孩子说：

--“宝宝，洗完手我们就可以吃饭了。

--“让我们去洗澡吧！

--“穿上鞋子我们就可以去公园玩了！

这样直接了当，明确的表达方式更加适合1～2岁的孩子。

b.2岁-4岁的孩子，给予孩子有限的选择，A还是B？

从两岁孩子，孩子的自我分类能力会增强，语言变成了发展自我非常有力的工具。

随着经验的增长，他们的逻辑思维和运动计划也会变得越来越成熟。

这时我们应该给孩子一个选择，而不要给孩子一个明确的答案。

我们可以和孩子说：

--“今天中午你想吃鸡翅还是排骨？

--“周末你想去公园还是早教中心玩？

当然我们给予孩子的选择，不能太多，否则孩子会难以做出选择。

比如有一次我让孩子挑选自己要穿的衣服，打开衣柜是成山的衣服，选择太多反而让孩子纠结很久。

这时我们就可以用元认知“监控”自己的思维，我们可以如何帮助孩子呢？

帮助孩子更好的做出选择

减少衣服的量，改变环境是一个好方法。

井然有序的呈现方式，孩子可以一目了然，这不仅可以帮助他做出更好的选择，同时也可以帮助他管理自己的生活环境，养成收纳和物归原位的好习惯。

c.4岁以上的孩子，鼓励自主选择，承担有限的自然后果。

如果孩子在4岁前，一直有机会锻炼做出自己的选择，那么在4岁之后，孩子会做出更有责任的决定。

如果可以，多放手让孩子自主选择吧，只要孩子的选择没有伤害自己和他人，也不破坏环境，那么可以鼓励孩子自己动手尝试。

孩子使用小刀做沙拉

我们常说“失败乃成功之母”，孩子只有通过不断的试错，他们的大脑才能不断的修正自己的行为，让下一次做的更好。

增加自己的体验，承担有限的自然后果，其实这也是锻炼孩子元认知能力的好方法，因为这可以帮助孩子更加深层的思考，自己的决定是否是最棒的。

3.刻意练习，给自己留出时间和空间进行自我观察和反思，提升元认知能力。

孩子在成长，我们也要跟着成长，这样才能使彼此的沟通更加畅通有效。

而快速成长的方法是就是可以用元认知有效记录、刻意练习。

我是一个幼儿教育工作者，我发现自己面对其他的孩子，比较有耐心，而对自己的孩子反倒耐心不足，容易对他发脾气。

为了控制自己的情绪，每一次我对孩子发脾气的时候，我都会记录下来。

通过记录，我发现自己在两个时间段特别容易对孩子发脾气：

a.饭点时间之前（我特别饿的时候）

b.睡觉之前（我特别困的时候）

因此我了解到，自己生理需求没有被满足的时候，大脑情绪的小怪兽就要出来了。

我给我的情绪小怪兽起了个名字，叫“阿呆”。

每次要发脾气之前，我会告诉自己：

阿呆快要出来了，小心！

我会尽量提醒自己，避免自己在阿呆出来的时候和孩子呆在一起。

我可以去先吃点东西，在来和孩子玩，这样效果会好很多。

而在不断的刻意练习之下，我发现我似乎可以更好的掌控情绪，对孩子发脾气的时间会减少。

∙充足的睡眠，积极的心态，帮助大脑用元认知思维实现更和谐的亲子沟通

我们还要让自己保持充足的睡眠，只有我们睡得好，才能保持好的情绪。

诺贝尔奖获得者丹尼尔·

卡内曼在他的研究中发现：

影响人们情绪的两大因素之一就是睡眠。

此外，有研究证实，晚上睡眠质量好的人，情绪较为正面，反之则情绪不佳。

保持积极的情绪状态，可以让我们的思维更理智的处在上层大脑的区域。

这也有助于我们的元认知能力的发展，时刻监控我们的思维，做出行为的调整。

写在最后

在教育孩子的过程中，我们难免会和孩子产生沟通的矛盾，作为父母，一定要有意识地管理自己的情绪。

如果父母总是情绪失控，长此以往会容易引发孩子的各种问题，亲子关系也会变得很紧张。

而当我们开始用元认知：

a.有意识的觉察孩子和自己的情绪

b.用“我-信息”表达对孩子的感受

c.养成记录的习惯，对育儿的思考过程进行认知、理解和监控，刻意练习正确的育儿方法

d.了解孩子不同年龄段的发展需求，匹配更合适的沟通和育儿方式

e.自己有充足的睡眠和积极的心态

那么，我们的教育就会变得更加睿智和从容。

孩子会成为一种动力，他们鞭策我们成长，让我们成为更好的父母。

就像曾经有人说过的：

学会与自己的软肋和平共处，这就是我们成长的意义。

在不知不觉中，我们也会影响孩子，他会用元认知思维与他人和平沟通，真正做到欣赏自己，悦纳他人。

我想，这就是对孩子来说最好的教育。