短相声台词Word格式.docx
《短相声台词Word格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《短相声台词Word格式.docx（16页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
乙好了好了～您老直说吧。
变化到底在什么地方,
甲变化在于各行各业都是这个～（竖大拇指）
乙那倒是，不过，您老怎么一眼就看出来了,
甲那些标语上明明白白写着嘛～
乙哦,我怎么没看见,您说说～
甲有“中国交通很行”„„
乙不错，现在交通的确四通八达～
甲有“中国工商很行”„„
乙嗯～开放搞活，市场繁荣～
甲“中国建设很行”～
乙是的，到处高楼林立。
甲“中国农业很行”～
乙没错～减免农业税，给农[“文秘港”还有更多精彩文章等着您～]业松了绑，现在我们国家又提出新农村建设„„
甲还有“中国商业很行”～
乙是的，现在市场上没有什么买不到的，商业繁荣。
甲还有那个标语写得最干脆。
乙怎么写的,
甲“中国很行”～
乙现在我们国家的国力增强了，在世界上的影响力越来越大。
甲最解气的就是你身后这个单位的标语写得好～
乙我就在这里上班～
甲是啊～,你们单位写的标语太好了～太让我激动了～
乙先别激动，你说的标语,在哪里啊,
甲你看，不就是门头上，那金字招牌写着六个大字:
中国人民很行～
乙啊～那是中国人民银行～
甲中国人民很行～
乙中国人民银行～那个字念银，不是很，后面那个字在这里念行，不念行～
甲中国人民不行了,
乙行～可那不是标语，是单位名称，你念错了～
甲我念错了,
乙错了～
甲（指远处）那„„中国交通很行„„
乙那是中国交通银行。
甲那„„中国农业„„
乙中国农业银行、中国商业银行、中国建设银行、还有中国银行、
中国招商银行等等，都是单位名称，不是标语。
甲哦，我也奇怪，这标语怎么写得一点也不谦虚呢,
乙嗨～就算各行各业都很行，也没有这么写的。
甲就是，还是谦虚点好„„哎呀，瞎激动一场。
乙激动完了，说说您老的事吧。
甲找你能有什么事情,为了钱的事情呗～
乙是不是要贷款,
甲贷款,贷什么款,我有钱～
乙那是存款,
甲差不多。
（低声）我说铁蛋，哦不，王八，不不，王„„
乙好好，你直接说事情。
甲听说银行发现假钱要没收,
乙是的～绝不让
一张假币从我们手中流向社会～
甲我找你就是为这事。
乙你有假币,
甲什么啊,我要有那本事，早就发了～
乙早就法办了～
甲是这样的，最近我儿子你兄弟从南方打工回来，（耳语，作点钱状）全是新嚓嚓的大票子，听人说，现在外面假钱很多，我根本看不出来，怕到银行去存钱，有假钱被你们没收了～
乙您老这思想可不对啊～关键要有识别能力，发现假币要立即报警～
甲我就是没那个能力嘛，才来找你嘛～
乙找我就找对了～
甲（笑）到底是本家人，我就知道你不会没收我的假钱。
乙什么呀～您有假钱我照样没收～我是教你怎样识别假币，你想哪去了～
甲你有那本事,
乙哼～我在我们人行，外号人称“假钞灵”～
甲你是农药啊～
乙什么农药,假钞灵，意思就是造得再高明的假钱，在我眼前都原形毕露，假钞灵～
甲这么个假钞灵啊，我还以为是农药钾氨磷哩～
乙我鉴别假钞有绝招。
甲什么绝招,
乙四个字:
望闻问切～
甲望闻问切,你改行当中医啦,
乙什么改行当中医了,这是我总结出来的经验，把中医上给人看病的四字真功运用到鉴别假币工作上。
甲哦，给钱看病。
乙什么给钱看病，是看钱有没有毛病～
甲哦。
乙我这套方法特别适合非专业人员使用，让普通百姓也能随时随地把假币鉴别出来～
甲真的,那赶紧教教我～
乙行～
甲答应这么干脆，收不收费啊,
乙收什么费啊～别说是您老，宣传反假币知识是我们的责任和义务～
甲嗨吆，现在哪有服务不收费的,我们老百姓都被弄怕了。
乙你太多心了。
甲真的不收钱,
乙真的。
甲（伸出小拇指）拉勾～
乙拉勾～
甲行～快说说这第一字。
乙第一个字是望，望就是看啊～
甲可我们乡下人哪看得出来啊，现在的假钱跟真的一样～
乙错，假的真不了，你得会看啊～
甲哦，说说。
乙你眼睛怎么样,
甲我眼睛还行，左眼一点三，右眼一点二。
乙一点三加一点二，你是二五眼啊～
甲你才二五眼～
乙跟您老开玩笑。
甲没大没小，快说说怎么看。
乙（从口袋里拿出两张钞票）你看这谁真谁假,
甲差不多啊～
乙表面看差不多，可你仔细看～看就是观察钞票的外观、颜色、水印、安全线还有透视效果。
你看，真币颜色柔和均匀，水印透视清晰、层次分明;
假币要么没有这些特征，要么模糊不清。
甲仔细看，还真不一样哩～这第二字是什么,
乙第二字是闻，闻在这里就是听。
甲听,
乙真币都是特殊纸张印制，将钞票抖动几下，会发出清脆悦耳的声音;
而假币声音发闷发沉。
甲还真是。
那第三字问是怎么回事,难道问人家:
你这钱是假的吗,
乙不是问这个。
甲问哪个,
乙问，是了解钞票的来历，假如对方手中的钱来自银行或者正规的商业机构，比如大的商场超市等等，这些地方都有鉴别真伪的能力，一般不会流出假币。
另外，问就是向别人请教啊，比如拿不准真假时，可以向身边的熟人请教，或者向专业人员请教，比如我啊～
甲对，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。
那最后一个字切呢,
乙切在中医上就是把脉，在我这里就是摸，也就是给钞票把脉。
甲哦，怎么把脉,
乙真币纸张特殊，挺刮耐折，坚韧耐磨，而且是雕刻凹版印刷，摸上去凹凸有致，手感厚实。
而假币纸张轻薄疲软绵塌，抖一抖，死狗皮一样。
甲真的是这样～
乙只要把这四个字结合起来应用，反复揣摩，积累经验，假币无出可逃～
甲好～我回去就按照你的方法来做，也教给我的老伴、儿子、儿媳妇还有全村的乡亲。
乙那我也代表人民银行谢谢您老～宣传反假币的知识，是我们共同的责任和义务～
甲好～不过我还有个事情请教。
乙什么事,说。
甲最近我儿子你兄弟回来结了婚，亲戚朋友来喝喜酒，收了很多
彩礼，听你娘说„„
乙我知道了，是不是手上有许多“红钱”,
甲红钱,那叫喜钱。
乙现在农村结婚、过生日、办寿喜，还有红白喜事，许多人用人民币在纸上布上拼什么“喜”字“寿”字。
甲你说的是，一是图个面子，二图个喜庆。
乙这是陋习，许多人民币就这样被糟蹋了，有用糨糊粘的，有用针线缝的，有用图钉钉的„„
甲是的。
乙人民币是国家法定货币，是十分神圣的，她是国家的经济名片，是国家的脸面，我在你脸上刷糨糊你干不干,
甲不干，粘了八湖的。
乙在你脸上缝几针你干不干,
甲不干，开刀啊～
乙把你钉在墙上行不行,
甲不行，我又不是相片～
乙有的人把人民币当装饰品，制成小船啊灯笼什么的。
还有在人民币上乱写乱画的，钻孔打眼的等等。
甲对了，乡下有的暴发户喝酒喝高了斗气，还比赛撕钱、烧钱。
乙这是犯法的～
甲（叹息）唉——过去穷的时候，一分钱都宝贝疙瘩一样藏着保护着，现在日子好过了，有钱了，却又不把钱当钱了。
乙您老是不知道哦，国家在设计、印刷、发行人民币的过程中，是要投入大量成本的，如果我们不珍惜和爱护人民币，不仅给自己也会给国家造成很大损失。
今天真是没白来一趟～回村，我一定把你教的本事传授给乡亲们～
乙那太谢谢您老了～
甲哪里，这是我应该做的。
乙不许收费啊～
甲你看你想的～咱乡下人才不像你们城里人，什么都要钱，问个路都要钱。
乙那不能代表全部城里人。
甲收钱咱不怕，最恨的是，欺负我们乡下人见识少，用那些假东西胡弄我们～
乙那是～
甲你想，咱乡下人挣点钱多不容易啊～要是在再碰到假钱，那该多生气啊～
乙是生气。
甲那该多可怜啊～
乙是可怜～
甲那该多缺德啊～
乙是缺德～
甲那该多上火啊～
乙是上火～唉，今后再遇到假钱，您来可不用上火了～
甲对，我学会了～
乙怕上火吗,
甲怕上火找我王老吉～
篇二:
相声剧本台词，我的工作
时间:
:
7分钟左右
梗概
有一个人他是测桩的，之后，“说一说他的工作有多好，有多重
要。
最后，说一说她的公司有多辉煌。
”
剧中人俩
甲:
27岁
乙:
相声剧本，我的工作
大家好，今天我和xxx上台给大家说一段相声。
是的。
甲:
我和xxx的关系最好，我也最了解他。
我有一个事特想问问你,
什么事。
你最喜欢的是什么,
你猜猜。
钱。
不是。
美女，你老婆。
那是啥。
（望了望甲）
我。
我儿子。
骂我。
没有，没有，真的。
下面更精彩，想要全本的话，请和我联系
联系人:
编剧，筷子
电话:
,,,,,,,,,,,
邮箱:
,,,,.888888@
篇三:
校园搞笑相声短剧本
校园搞笑相声短剧本《三好学生》
B:
咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，A:
哟，你是苏千龙～
是我。
A:
见到你很高兴～你很了不起啊～B:
哟，可别这么说。
最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不,
有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
荣誉只代表过去，不代表将来。
今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏～B:
我一定做到～
唉，假如你再一铆劲儿――
怎么样,
你就赶上我邢文栋了。
B:
啊，说了半天我不如你呀～
（转载于:
wWW.zw2.Cn爱作文网:
短相声台词）
不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个?
?
那个?
谁强了。
谁呀,
就是?
谁，我告诉你（欲耳语）。
大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀,
我不好意思说。
别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。
A:
他的名字不好。
说吧，谁,A:
刻苦。
刻苦,好名字啊,～刻苦学习嘛～A:
他姓贾。
哦，假刻苦啊～
假刻苦是我们给他起的外号。
哦，他外号叫假刻苦。
他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。
不错～
自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
哎，怎么回事,我怎么越听越糊涂啊～
假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。
挺好啊～
好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。
什么意见,A:
调桌。
哦，调换座位。
其实他原来的座位挺好，前面第三排。
恩，不错。
他想怎么调,
他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
为什么,
他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。
他还说了。
怎么说,
要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。
没听说过～
现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿,
太不象话了～
就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算――B:
做通了。
班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。
那不能调。
假刻苦不这么认为，他想:
我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。
那你干脆坐到讲台上去得了。
凭什么我就不能坐在三排最中间,B:
因为你个子高，影响别人。
白费力气。
白做啊,
也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。
哦，放假了。
假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。
那是。
我是三好学生啊～B:
三好学生也不能搞特殊。
那凭什么张小明就能坐在三排最中间,
哦，给点物质奖励。
不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗,
个子矮坐中间，应该这样。
个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。
这不是说现在吗,
假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱:
“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。
”B:
哦，请请客。
妈妈说:
“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊～”B:
你看说得多好～
妈妈拉着他的手说:
“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈
争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。
“你不是嫌钱少吗,来，妈再给你一张，省着点花。
”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。
五十的,A:
一百的,A:
五块的。
买这么多,
到了教室给同学们一分:
“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。
咳，这是什么思想～
要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的――B:
是什么,
咳，才五块钱哪。
是他爱上了唱歌。
你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。
说了半天她是干什么工作的,
工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，
/经营一个煎饼摊儿。
哦，摊煎饼的，确实不容易。
他爸呢,A:
他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。
哦，这么说这个家庭可不算富裕。
富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。
他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。
他还自己编了一句格言。
什么格言,
穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
忌妒,
咳，哪跟哪儿啊～
假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶?
反正都是他爱吃的零食。
不让我唱是不是,我还不唱了，我学画画去～
哦，改画画了。
他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。
（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
影响够坏的。
同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。
对，给他讲讲道理。
假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦～B:
唱歌,
他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。
你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。
课上也画,
那次，我们上数学课，假刻苦想:
我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
这可不应该，老师也不让啊。
老师不让没关系，假刻苦有办法。
他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。
这么画。
（模仿）B:
嘿，他这招儿够绝的～
你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝～嘿～尤其是那猪鼻子，真象～（摸乙鼻子）
行了行了，别比划了～
下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。
怎么啦,
说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。
这回他该接受教训了。
评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。
他也说说吧～
贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面:
“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒――（哭腔）B:
行了行了，你就别提那茬了。
（边抽泣边寻找）B:
你找什么呢,
假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿～尤其是那猪鼻子，真像。
（摸乙）B:
你就别比划了～哎，作业本上的猪八戒是怎么回事,
原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
咳～
我找猪八戒那鼻子呢。
（指乙鼻子）B:
去你的吧～（谢幕）
从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。
篇四:
三人简短相声剧本
卖鱼蛋喽～
那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。
丙:
好～
师傅，卖鱼蛋哪,
我全部在叫卖了，您还问。
这不是没用的话嘛,乙:
哎，您这啥服务态度,咱们走?
好，走呗。
好好好?
两位顾客，不如这样!
我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不,乙:
好，瞅您能拿出啥花招来～
瞅好了，这只手指您用来干啥,
挖鼻屎呗～
往往?
往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎～
哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。
乙、丙:
那答案是啥,
买鱼蛋呗，笨蛋～
哎，啥乱七八糟的。
咱们走～
好，走～
好啦好啦&
quot;
两位，这么急走干嘛,老规矩，再问您一个问题，咋样,
乙、丙:
好，瞅您还有啥花招,
贝多芬的右手用来干嘛,
乙问丙:
（静静地?
）哎，贝多芬。
是否唱《黄河大合唱》那小子,丙:
似乎是往年娶了梅艳芳那个～
对对对?
便是他，我记得他。
他似乎用右手挖鼻屎的吧,丙:
不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的，乙:
哦?
（答案出现了）
这么快晓得,说说瞅?
便是擦眼屎～
错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
又错,--（扮晕死）
对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊～咋一时全部想不起来了，哎～
好，咱们愿赌服输。
好多钱一串鱼蛋,
一块钱一串。
您吃不,
不吃，您自己吃吧～我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了
只蟑螂呢～
那好吧～问老板:
有啥口味儿,
有辣有不辣～
辣的有多辣,
辣的辣，不辣的不辣。
哎，您这不是在说没用的话嘛,
辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。
哎，真给您晕死～
乙―丙:
糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办,
一串辣，一串不辣不便行了呗～
哎，对啊。
麻烦一串辣，一串不辣。
呃（?
o?
）?
咋啦,
鱼蛋只剩下一串了。
啥嘛,只剩下一串还请人吃，离谱的?
呵.呵.呵.呵&
&
咋办,只剩下一串了～
这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!
您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水～
乙―甲:
麻烦一半辣一半不辣
晕～?
我瞅您们学生压力全部挺大的嘛～天天全部对着语数英发傻，
瞅着瞅着它们也对您发笑了。
有啥办法，谁也没错，有错也是政府错～
不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样,好歹我也是农业大学毕业的。
虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
听您这么说，也算是个有文化的人嘛～好，您出吧。
甲:
听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。
下联是啥,
这个我来，呃?
“中国十大富豪李嘉诚”。
对得好，小子有两道嘛～再来。
来便来呗，怕您不成,这次轮到我们说上联，您来对下联，好不,甲:
没问题呀，倒要瞅瞅您有多强～
“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。
下联是啥,甲:
呃?
这个这个，稀奇了点吧,
咋样，想不出来吧,
还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢～
想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙:
强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛～
全部啥时候了，还吃个屁呀,咱们走吧，再不走便要迟到了～乙:
少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。
（完）
升级会员 