爆笑男女小笑话大全Word格式.docx
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10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：
“为什么？
这一切是为什么？
”蚂蚁胆怯地说：
“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：
“天啊！
你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：
“雷锋。
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：
“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：
空城计!
转身见兽夹上有一死猪，大惊：
苦肉计!
忽然又见到了你，大喜：
呦嗬，还有美人计?
!
”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：
这大人了咋还随地大小便呢？
你有没有公德啊？
罚款50。
老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？
？
情急中老王就说：
谁随地大小便了？
我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊
“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
最新笑话大合集：
）[原文地址]
某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:
今年过节不收礼,收礼只收脑白金.
一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。
小白加小百等于小百兔。
。
狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。
我们语文老师说过的一个笑话:
在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,
那个社长至今仍然没找到.
从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋
小丸子卖什幺.
鞭炮.
1.脑筋急转弯
“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？
”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。
放学回家后，
“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：
你爸爸和你妈妈生个儿子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？
”“这还不简单，是?
我?
呀！
”爷爷答道。
第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：
“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?
我爷爷?
！
2.女人千万不要去整容
四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。
病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。
抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：
“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！
当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。
当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：
“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：
“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。
3.老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：
“你以为你是警车呀！
想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：
“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！
”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩
篇二：
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1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
2、女友：
“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？
”男友：
“我同意。
不过你要是再骂我，我特么就呼死你！
”女友愤怒：
“草泥马，你动我一个试试！
3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：
“不要走，你不要走?
?
”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：
“傻瓜，我哪里都不去。
“你真好！
”迷迷糊糊中她激动地说：
“那再来2个鸡翅，2个板筋。
4、女：
“我们分手吧！
男：
“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？
”女：
“是呀，可是夏天快到了，我怕热！
5、和同居女友逛商场。
本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：
老公，买个钟还要搬来搬去的！
看时间多不方便！
你还是给我买块表吧！
你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：
“从今天起，老子当家作主。
老婆当着大伙不好意思发作，就问：
“你想做什么主呀？
”没想到那哥们憋了半天说：
“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：
“早饭没吃，午饭也不煮吗？
再不去买菜，市场都没菜啦！
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：
“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！
只准拿50，敢多拿腿都打断掉！
”“好咧！
3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：
“擦桌子擦得累了吧？
老公冲老婆使劲点点头：
“恩，累！
“那你别擦桌子了。
”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。
4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：
“麒麟臂，大象腿；
狗熊腰，老虎背；
纹的眉，漂的嘴；
染的指甲，爱臭美。
”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：
你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜！
然后欣喜的说：
大哥，能便宜点吗？
小贩回到：
不能！
我艹
2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：
“结实么？
老板娘愣了一下说：
“绝对结实，我们都做这么久生意了。
这时老板过来说：
“兄弟，这款不结实，一撕就破。
”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板：
我的衣服什么时候能洗好？
老板说：
3天后。
我又问：
你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：
我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。
特么的，我竟然相信了?
1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！
”然后心说“坏了，出家人不打诳语！
”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！
2、三国时期，曹操问一部下：
“你说统一的最大敌人是谁？
”这个部下想都没想就说：
“康师傅。
3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。
刀客一作揖道：
“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？
剑客回礼道：
“在下姓周，周一剑。
刀客道：
“哦好的，拜拜。
4、年轻人问禅师：
“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无
马的境界，是不是哪里出了问题？
禅师拿出一摞书，什么也不说。
青年：
“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？
禅师：
“不，我是要你学学文章。
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说：
长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。
1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。
当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：
“哎玛，我以为是男的呢！
原来是个女汉子...”
2、男友想逗女友乐一下，于是说：
二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：
我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：
你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：
一直在给你的手表上弦啊！
3、一姐妹发信息来：
“阿霜，你男友真的好爱你啊！
我回：
“那还用说，羡慕吧！
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！
4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家
就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒?
1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B?
4、人际交往六大金句：
1.我不是这个意思；
2.说句不好听的；
3.不是我说你；
4.让我说你什么好呢；
5.我的出发点是好的；
6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知：
发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。
6、无论我说什么室友都说：
“你拉风！
”想半天才明白他是在骂我放屁！
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：
屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~
8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。
9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！
那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？
1岁：
奶；
5岁：
父母；
篇三：
20XX年笑话大全-爆笑笑话大全之让你笑死不偿命
以前有个猴就偷了一个桃[冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：
不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：
以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪[冷笑话]
女同事骂男同事：
“你是猪！
”男同事怒了，反驳道：
“我是猪才怪！
”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！
”“猪才怪，在上厕所呢？
”“猪才怪，中午吃什么啊？
”男同事忍无可忍，对女同事大吼：
“我不是猪才怪！
猪八戒调戏嫦娥！
[冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：
“天蓬此举，该如何处置？
太白金星：
“知法犯法，按律当诛！
玉帝点了点头，说：
“唉，当猪就当猪吧！
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我在学校火了[囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了?
三国时期的超冷笑话！
汗颜！
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
三床的要完了[冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：
“我帮你喊护士。
说着，就站在门口高喊道：
“护士快来呀，3床快完了。
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：
“你喊得不对，是药完了。
那个热心的病人马上改口道：
“护士，3床要完了，3床要完了。
企鹅约会[冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：
“妈的，让你会员！
妈的，让你会员！
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了[冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世，怎么会突然疯了？
”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。
”“为啥？
”“他有秘籍恐惧症。
你要是有块地，我马上认你做干爹！
昨天中午和同事聊房价，我还说：
现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：
你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：
XX~你有快递！
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写[幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊[冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年，大军压境，城内人心涣散。
麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。
将其打开只见上书八个大字：
“你现在一定很着急”。
我惊声叹道：
“准！
高中语文考试[冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：
山对海说：
“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?
”然后下面的填空是海对山说：
（）。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：
“谢谢。
丞相我换了头像[冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。
诸葛亮叫来马岱：
＂给你五十石大米，给我换头象。
＂马岱领命而去。
第二天，第三天。
第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：
丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!
”老板翻翻白眼：
“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。
你的狗会咬人么？
[幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。
来福问他：
“你的狗会咬人么？
”乡下人说：
“不会！
”话音未落，那狗突然咬了来福一口。
来
福怒道：
“不是说你的狗不咬人吗？
”乡下人笑道：
“但这不是我的狗啊。
洞呢，洞呢，快钻进去[囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！
旁边一哥们冲那爸爸吼到：
“有你这么教育孩子的吗？
会不会当爹啊！
”那男的愣了愣，说：
“我说的是羽毛球！
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。
从1995到20XX年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。
据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。
你们觉得还有其他原因吗？
神回复：
因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单[冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A：
“好了，骰子盖在桌子上了！
B：
“买定离手，我先来。
“我买双，你呢？
“我买单！
“去吧。
在我心里，你就像个大大的苹果[幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？
“是说，我要削你。
乌鸦嘴[冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：
“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！
”妈妈感动地说：
“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?
”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊[囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?
化解尴尬失败，结果更尴尬[幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！
我的东西忘拿了！
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！
停了?
了?
孝（笑）点低[冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！
“我孝点低。
可以防小偷的小玩意[幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：
欢迎光临。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]
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