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1、 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：

2、“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃

3、一个月啊，咋能给啊？情急中老王就说：谁随地大小便了？我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊 “床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香” 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”批卷老师立即晕倒 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以” 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 最新笑话大合集：）原文地址 某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金. 一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。 小白加小百等于小百兔。 狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。 我们语文老师说过的一个笑话: 在我上大学的

4、时候,我们那里有个藏猫猫社团, 那个社长至今仍然没找到. 从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋 小丸子卖什幺. 鞭炮. 1.脑筋急转弯 “你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后， “爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子， 他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！ 2.女人千万不要去整容 四十出头的莉莲

5、心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。 抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！ 当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。 身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。 当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。 到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就

6、不应该食言。 上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时我没认出是你。 3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩 篇二：超级好笑的笑话大全最好能笑死别人 1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝

7、”，我去你妹的。 2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！ 3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走?”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。 “你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。 4、女：“我们分手吧！ 男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！ 5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。 结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！

8、你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！ 1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。 老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。 2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！ 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！ 3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满

9、头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？ 老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！ “那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。 4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。 1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？ 我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！ 我艹 2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口

10、问了句：“结实么？ 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。 3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？ 老板说：3天后。 我又问：你们不是说24小时就可以了吗？ 老板笑道：我们每天只工作8小时。 4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！ 不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了? 1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。 没料到因此犯了杀戒，永世不得

11、成佛！ 2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。 3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？ 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。 刀客道：“哦好的，拜拜。 4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无 马的境界，是不是哪里出了问题？ 禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？ 禅师：“不，我是要你学学文章。 5、食人族看了我一眼就把我放走了。 酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。 1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了

12、，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。 这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子.” 2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。 女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里， 昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。 男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？ 女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！ 3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！ 我回：“那还用说，羡慕吧！ “嗯，嗯，他说梦话都说霜霜，我爱你！ 4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在

13、家 就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？ 我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒? 1、每次清明祭祖，我都会想起国足钱烧了不少，最后都见鬼了。 2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。 3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B? 4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。 5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。 6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在

14、骂我放屁！ 7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝屌丝屌丝屌丝屌丝 8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。 9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！ 10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母； 篇三：20XX年笑话大全-爆笑笑话大全之让你笑死不偿命 以前有个猴就偷了一个桃冷笑话 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。 我是猪才怪冷笑话 女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：

15、“我是猪才怪！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！ 猪八戒调戏嫦娥！冷笑话 天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？ 太白金星：“知法犯法，按律当诛！ 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”关注每天一笑微信公众号mt2325每天接收最新最热门的笑话！ 我在学校火了囧人糗事 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我

16、在学校火了? 三国时期的超冷笑话！汗颜！ 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。 三床的要完了冷笑话 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。 企鹅约会冷笑话 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺

17、的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！ 师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了冷笑话 “师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。 你要是有块地，我马上认你做干爹！ 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 西游记倒过来写幽默笑话 如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐

18、发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。 锦囊冷笑话 临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！ 高中语文考试冷笑话 高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?”然后下面的填空是海对山说：（）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学

19、在空格里填了：“谢谢。 丞相我换了头像冷笑话 得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：给你五十石大米，给我换头象。马岱领命而去。第二天，第三天。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。 一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说幽默笑话 一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。 你的狗会咬人么？幽

20、默笑话 某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。来福问他：“你的狗会咬人么？”乡下人说：“不会！”话音未落，那狗突然咬了来福一口。来 福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？”乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。 洞呢，洞呢，快钻进去囧人糗事 在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！ 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！ 那哥们顿时一脸想死的冲动啊 男性被闪电击中的几率是女性的六倍幽默笑话 美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到20XX年间，美国共有648人因

21、遭雷劈而毙命，其中82都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？ 神回复：因为男人喜欢发誓。 吃饭如何不买单冷笑话 A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！ B：“买定离手，我先来。“我买双，你呢？“我买单！“去吧。 在我心里，你就像个大大的苹果幽默笑话 “在我心里，你就像个大大的苹果。 “讨厌，是说我脸儿红又圆吗？ “是说，我要削你。 乌鸦嘴冷笑话 乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”

22、妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。 六月飘雪啊，我好冤啊囧人糗事 那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪? 化解尴尬失败，结果更尴尬幽默笑话 高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。 我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼， 正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！ 我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了?了? 孝（笑）点低冷笑话 “死的又不是你爹，你哭个屁啊！ “我孝点低。 可以防小偷的小玩意幽默笑话 同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街冷笑话