女生寝室卧谈会四幕校园轻喜剧精品文案范文.docx

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女生寝室卧谈会四幕校园轻喜剧精品文案范文

女生寝室卧谈会四幕校园轻喜剧

女生寝室卧谈会（四幕校园轻喜剧）

第一幕

大一

星期天的夜晚。

春兰：

大家都这么愁眉苦脸的，是不是遇到什么不开心的事啊？

夏荷：

你正好说反了，我们大家都碰到了特别开心的事，所以才这么愁眉苦脸呀。

秋菊：

我们愁眉苦脸，是因为我们心中充满了甜蜜的痛苦啊。

冬梅：

我们都挨了糖衣炮弹，糖衣已经消化光了，现在正在消化炮弹哪。

春兰：

各位好姐姐，不要吊人家的胃口嘛。

你们有什么特别开心的事，说出来让人家听听嘛。

夏荷：

那你就听着哦。

（神秘地）告诉你，昨天我接到校长亲自打来的电话了。

大家：

真的？

他跟你说了什么？

夏荷：

（不好意思地）他只说了一句：

对不起，号码拨错了。

大家：

噢――

秋菊：

（兴奋地）前天刘德华演唱会，我终于见到他了，不但见到了，我还捏了捏他的胳膊呢，不但捏到了他的胳膊，他还对我说了一句话呢。

大家：

他对你说了一句什么话？

夏荷：

（郁闷地）他只说了两个字：

滚开！

大家：

噢――

冬梅：

（激动地）今天早晨，我梦中的大帅哥给我送情书来了。

大家：

那你岂不是激动得晕倒过去？

冬梅：

我当场就晕倒过去了。

（失望地）醒来后才知道，他是帮别人送情书来的。

大家：

谁呀？

冬梅：

就是我最讨厌的那个阿三呗。

大家：

噢――

春兰：

（陶醉地）我也碰到了特别开心的事呢。

知道吗？

今天早晨我上电视了，我做梦都想上电视呢。

大家：

真的？

你是怎样上电视的？

春兰：

我在胜利路步行街走着，过来两个电视台的，问我刚才路过无偿献血车，为什么不肯去献血？

大家：

是呀，为什么呢？

春兰：

我不能献血呀，因为我是小三阳。

大家：

那你就这样跟他们说呗。

春兰：

说了，他们不信。

主持人指着我说：

“今天我们在街上随机采访了十个人，十个人都说自己是小三阳，拒绝义务献血。

站在我身边的这位美丽姑娘是位在校大学生，可惜她并没有能向我们展现出当代大学生应有的精神风貌。

”

大家：

那你不是气坏了吗？

春兰：

是啊。

我一怒之下，毅然走向献血车，我要让他们看看当代大学生应有的精神风貌。

大家：

这下他们终于被感动了吧？

春兰：

感动谈不上，不过样子倒是很激动。

他们激动地采访我：

既然明明知道自己是小三阳，还要去献血，这不是明摆着是擀面杖进鸡窝――捣蛋嘛？

这不明摆着是抱着复习资料走进社会，简称报复社会嘛？

大家：

啊――

春兰：

我气得一翻身，差点从床上掉下来。

结果我就醒了。

大家：

噢――闹了半天，是在做梦啊。

春兰：

细呀，细呀。

冬梅：

别讲塑料普通话，难听死了。

春兰：

难听吗？

至少它比鸟语好听。

我最讨厌鸟语了，每次鸟语考试，我都要发高烧。

进校一年考了四次鸟语，我就发了四次高烧，考完了，高烧就退了。

不需打针，不需吃药。

每次考试分数下来，我在后面添一个零，就是满分了。

大家：

啊――你每次都考10分啊。

春兰：

拜托大家别这样一惊一乍好不好？

每次考这么多分，正是我努力的结果啊，你们想，如果不小心多考了2分，后面那个零不就加不成了嘛。

大家：

噢――

夏荷：

我倒不怎么讨厌鸟语，反正说出来谁也听不懂。

鸟国人听了，以为我在讲中国话，中国人听了，以为我在讲鸟国话。

上次一个北大的呆头对我说：

‘你讲的鸟语我怎么听不懂呀？

’我告诉他：

‘我讲的是正宗的德克萨斯州的乡下人的土话，你这个中国的乡下人，当然听不懂了’，他听了，佩服得五体投地，还一个劲地要拜我为师呢。

大家：

噢―――？

夏荷：

从前我最讨厌的是国语，你要是念错了音，乡下人都听得出。

它老是害得本小姐弄巧成出（拙），我恨死它了。

大家：

弄巧成出？

夏荷：

不过我现在特别喜欢国语。

人人都夸我国语讲得棒。

大家：

就你——

夏荷：

上次我去某单位主持一个晚会，人家写好了一段开场白，我这样念的：

古人云：

‘有朋自远方来，不亦说（悦）乎？

今天，这么多上级领导位（莅）临我单位指导工作，真可谓雪中送灰，白上添花。

秋菊：

我的天，你这个白字小姐啊。

有朋自远方来，不亦悦乎，那个字念悦，不念说。

上级领导莅临我单位，那个字念莅，不念位，雪中送炭，锦上添花，不是雪中送灰，白上添花。

这么一小段话，念出这么多错别字，人家不是活活让你气死了吗？

夏荷：

写这段开场白的秘书当场气得翻白眼，不过领导们反过来都来骂他没文化。

领导说：

人家大学生，还会不认得这几个字？

人家这是幽默，你都不懂。

你真是个脑筋不开窍的蠢货。

大家：

啊？

秋菊：

知道我最讨厌什么吗？

我最讨厌六弦琴了。

大家：

为什么呢？

秋菊：

因为弦太多，不好把握啊。

要是它能少一根弦就好了。

多出来的这根弦，我可以把它安在别的地方。

大家：

安在哪里呢？

秋菊：

安在我的脑袋里呀，老师说，我的脑袋里缺一根弦。

大家：

噢――

冬梅：

我最讨厌柴可夫斯基了。

大家：

为什么呢？

冬梅：

他写的一段曲子，我怎么也演奏不成。

当两只手都滑向键盘两端的时候，偏偏有一个音符出现在键盘中间，这不是缺德带冒烟嘛？

害得我只好低下头去，用鼻子去撞击它。

你们看看我这鼻子，都塌成平顶山了。

大家：

噢――

春兰：

这算什么，我有比这更烦的事呢。

夏荷：

我的烦恼比你要多一倍。

秋菊：

我的烦恼比青藏高原上的藏羚羊还多。

冬梅：

我的烦恼比大熊猫身上的汗毛还多。

（画外音）宿舍管理员：

熄灯喽――睡觉喽――

渐隐。

第二幕

大二

春兰：

咦？

你们怎么都在偷偷地哭呀？

是不是遇到什么伤心的事啊？

夏荷：

不对，我们是激动得哭啊。

秋菊：

我们是激动带感动啊。

冬梅：

我们是激动带感动，外加冲动啊。

春兰：

有啥好激动的哩？

各位好姐姐，说出来让大家听听嘛。

夏荷：

那你就听听哦。

（神秘地）我昨天收到一封情书了。

大家：

谁写来的？

夏荷：

不知道。

大家：

那有什么好激动的？

夏荷：

（出神地）正因为不知道，所以才激动啊。

我看着身边每个男孩，都觉得他们象是这封情书的作者，这种神秘的感觉，真是hige啊。

大家：

呸――

秋菊：

（狂喜地）我今天激动坏了。

我听说：

张大头和他女朋友闹翻了。

大家：

这有什么好激动的？

秋菊：

（向往地）他们闹翻了，我就有希望了，难道不是吗？

大家：

呸――

冬梅：

（羞涩地）知道吗？

他今天吻我了。

大家：

谁呀？

冬梅：

（更加羞涩地）就是他呗。

大家你看看我，我看看你，都有点闷闷不乐。

春兰呜呜地哭了起来。

大家：

喂，你哭什么呀？

春兰：

你们这些人都不守信用。

大一的时候我们说得好好的，都不许谈恋爱，可是你们现在都背信弃义。

害得我一个人独守空房。

不行，我也要去谈恋爱。

大家：

去就去呗，反正是下雨天打孩子，闲着也是闲着。

春兰：

（苦恼地）可是，家里人都特别反对我在校期间谈恋爱，他们都说：

大学生谈恋爱，就象是公鸡下蛋，纯粹是白费劲。

夏荷：

（沉思地）我家里人也这么说。

他们说，要是大学生谈恋爱结得了婚，大象就进得了冰箱了。

所以我也很矛盾啊。

秋菊：

（苦恼地）我爸妈倒没这么说。

他们只跟我说：

要是我谈了恋爱，他们就要像联合国制裁伊拉克那样制裁我。

大家：

啊？

冬梅：

（疑惑地）我家人的态度是，不支持，不反对。

他们只是叫我跟男朋友在一起时，要保持克制，可是，怎么样才叫克制啊？

大家：

问你自己呗。

春兰：

（清了清喉咙，转变话题）这段时间我研究了许多艺术家的生平，我终于知道自己为什么成不了艺术家了。

夏荷：

你才知道啊？

我用鼻子都看得出来。

还用得着研究哪！

秋菊：

不要这样打击别人嘛。

（对春兰）说说看，你是怎么研究出来的？

春兰：

首先，艺术家要有点疯，象梵高割自己的耳朵啊，尼采得神经病啊。

可惜啊，我一点也不疯。

夏荷：

是有点可惜哦。

不过，现在的艺术家和从前的不一样了，他们才不割自己的耳朵呢，他们要割就割别人的耳朵。

（捏着自己的耳朵）咦，我的耳朵到哪里去了？

是不是被你偷偷割掉了？

大家：

啊？

夏荷：

噢，对不起，错怪你了，它藏在头发里。

大家：

哦――

春兰：

其次，艺术家要有红颜知己。

象萧邦啊、普西金啊、米开朗基罗啊，都是这样，可是我自己就是女人，怎么可能会有红颜知己啊。

秋菊：

别看着我，你当不当得了艺术家不干我事，反正我是不可能当你的情人的。

夏荷：

也别看我，我也没有这种特殊爱好哦。

大家：

嘻嘻――

春兰：

第三，艺术家命都活不长。

象莫扎特啊、萧邦啊、席勒啊……

秋菊：

真的啊？

我还一直以为我是当艺术家的料呢。

现在看来我还是不当为妙。

大家：

呸――

春兰：

（得意洋洋地）最后，艺术家要有天赋，要比别人聪明。

这一点我可能勉强沾得上一点边。

夏荷：

（疑惑地）你觉得你比别人聪明？

你说的“别人”，包不包括我呀？

秋菊：

（疑惑地）你说的“别人”，包不包括我呀？

春兰：

（狡诈地笑着）你们不要逼我沙。

你们一逼我，我就会实话实说的嘞。

夏荷和秋菊一齐向春兰逼去，春兰告饶。

冬梅此前一直在发短信，她忽然站起身，哭着跑到宿舍外面去了。

春兰：

咦，冬梅这是怎么了？

夏荷：

这还用问嘛？

恋爱中的女人，哪个不是这样疯疯颠颠的？

其实，恋爱中的女人倒特别象是艺术家哦，比方说，有点疯啊，有点怪啊……拿你刚刚说的四条标准对照一下冬梅，除了第四条对不上之外，其它几条都刚刚好哦。

冬梅又回寝室了，她冲到夏荷跟前，两眼狠狠地瞪着她。

冬梅：

你刚刚说什么？

有种你再说一遍。

夏荷：

（吃惊地）亲爱的，别这样看着我的嘴巴沙，我的嘴巴里又没有象牙。

你这样看着我，我好怕怕。

（画外音）宿舍管理员：

熄灯喽――睡觉喽――

第三幕

大三

春兰：

咦？

你们大家怎么都在张着嘴笑啊？

是不是遇到了什么开心的事啊？

夏荷：

（不以为然地）你看到我张着嘴，就以为我是在笑啊？

我刚镶了一颗牙，医生说，嘴巴要张开，牙齿硬得快。

春兰：

（对秋菊）你也刚镶了一颗牙吗？

秋菊：

我刚吃了一颗野山椒，正辣得想哭呢。

春兰：

（对冬梅）看来就你一个人在偷偷地笑啊？

冬梅：

请记住我对你说的这句格言：

‘狮子对你亮出牙齿，不要以为它在向你微笑。

’（冬梅出去）

春兰：

（自言自语地）“狮子对你亮出牙齿，不要以为它在向你微笑？

”她为什么对我讲这个？

这话是什么意思？

夏荷：

她要是知道这话是什么意思，她就不会对你说了。

告诉你：

那是人家男朋友写给她的一段话，她回味了一晚上，还没想明白是什么意思呢。

秋菊：

好在她脑容量大，一般人象她这么动脑筋，肯定要得脑溢血。

春兰：

说到脑溢血，我倒想起了一件事。

美术系大一的一个女孩，前不久刚得了脑溢血，好可怜噢。

我打算捐点钱给她。

你们有没有这个打算？

夏荷：

（自豪地）我是全校第一个向她捐赠的，做这种好事，我最积极了。

秋菊：

你捐了多少钱给她？

夏荷：

捐钱？

太俗套了。

我把我写的一首歌曲捐给了她。

我要她家人好好保存着，今后会升值的，等我百年之后，这首歌将值很多很多钱。

大家：

就你？

夏荷：

我怎么了？

人不可貌相，海水不可斗量。

这一阵子，我在报上发表了七、八首歌曲呢，不信你们看，这些都是稿费单。

春兰：

（接过几张稿费单，一张一张地念）江西宾馆报，5元；大龄青年报，6元，残疾人协会报，5元……

秋菊：

（接着念）南昌齿轮厂报，4元；洪都中学报，5元；站前路小学报，4元……

春兰：

看来你写的歌曲的确是蛮值钱的。

至少把邮票钱赚回来了，是不是？

夏荷：

赚回邮票钱？

哪有那么容易啊？

你看看，这些都是退稿信，想想看，一封信要8毛钱邮票，信纸和信封2毛钱，一下子哪赚得回来啊？

（憧憬地）不过，以后会加倍地回来的，对此我充满信心。

秋菊：

其实，我挺佩服你的勇气和毅力的。

我一直不好意思告诉大家，我也试着投了几回稿，结果都退回来了，我后来就不再投稿了。

春兰：

（惭愧地）我也投了好多稿，虽然没有一篇在正式刊物上发表，但目前都还没有退回来，（憧憬地）既然没有退回来，说明它们有可能被采用了，是不是呀？

（画外音）宿舍管理员：

春兰：

你的信。

春兰取回五六封信，一封一封拆开看。

春兰：

（沮丧地）怎么搞的嘛？

全是退稿信，他们怎么可以这样对待一个未来的柴可夫斯基嘛？

总有一天，他们会后悔的。

夏荷：

（从春兰手中取出一封信念）这封信是安源煤矿的：

春兰同学，你的歌曲写得很优美，不过有两个问题需要指出。

第一，你笔