笑话集原创笑话精品展解读Word格式.docx

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——除恶务尽

孙悟空的趁手兵器

——光棍一条

孙悟空的救命法宝

——三毛

真悟空追打假悟空

——弥猴逃（桃）

3、古诗填空：

1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。

2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。

3.但愿人长久，（活到九十九）。

5.僵卧孤村不自哀，因梦美女夜入怀）。

6.横看成岭侧成峰，美女身材各不同）。

7.垂死病中惊坐起，但悲不见九州同）。

4、学生：

老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？

老师：

是这样的啊！

孩子。

学生：

那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？

5、

天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青

草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:

“同学们，看到如此漂亮生态的

风景，你们开心吗？

”同学们齐声回答:

”非“常开心”

老师:

“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。

这时一个后面的同学抢着回答到:

“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、

马。

”

6、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：

情都这么慢，画张画也要半天？

你怎么做什么事

小蛋：

“老师我画的是漫画，快不来的！

体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：

后，不丢人吗？

”小蛋：

“老师，我这是在操场漫步啊！

怎么每次都是你跑最

周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：

点，总是跟不上节奏！

小蛋，你能不能动作快一

“教练，我喜欢动漫啊！

7、老婆：

世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？

老公：

习惯了！

老婆：

啥意思？

和你结婚，哪天不是末日啊！

8、马：

吃饱了俺就变成宝（饱）马了。

哇，他们在玩

蜘蛛：

两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：

网恋啊！

”鸭子：

我虽然长得像数字2，但我一点都不二。

老鼠：

俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。

天啊，怎么老是跟我们过不去。

猪：

别跟我谈智商，伤不起。

蛇：

每次去买东西，总是有人对我说：

“我看你往哪里掏钱？

鱼：

一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：

“那位美女在钩引你呢。

“妈”了。

他对我说：

“妈

牛：

有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。

9、女：

你会用钞票折玫瑰花吗？

男：

会。

女：

那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？

。

可以，你等会儿。

好了，送给你！

尼玛啊！

谁允许你用剪刀了？

10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：

妞，背着你，我不禁想起

了我们的革命英雄雷锋！

他的死

女朋友害羞地问：

为什么呀？

同学：

他的死，哎，重于泰山啊！

papar333

11、儿子放学回来，老婆问儿子：

乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂

亮？

儿子想了一下说道：

妈妈漂亮！

老婆很开心又说道：

为什么呢？

儿子憋红了脸说道：

老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说

12、六方会谈上，普京：

你们美国最怕谁的洲际导弹？

我们的？

还是中国日本

的？

奥巴马：

都不是。

我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿,

13、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：

老板这鱼多少钱一

斤？

老板：

这个8块。

我又指着右边有点翻肚的鱼问：

那这个呢？

老板：

这也是8块。

我：

可是这鱼快死了啊！

老板:

没死，天冷不想起床。

14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：

“土地公公偷看怎么办”

妈妈笑了：

“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”

15、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。

大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：

“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？

”是“的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。

16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。

四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。

无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。

只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：

“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能

过到猴年马月啊！

母亲：

你编这个式子是怎么想的呢？

说明一下吧。

17、母亲：

“今天的数学作业是什么？

儿子：

我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1；

'

他娶了你，就是‘+1；

他后来又养了个‘小三'

，就再‘+1了'

；

后来你把这个‘小三'

打跑了，就‘-1'

现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1。

18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。

出来后恍如隔世，对什么都不懂。

一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。

不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。

19、赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：

“我没偷东西，这个包是我的！

警察质问：

“那你说说，这包里放的什么东西？

结果打开

看，

包里有卫生巾，口红，妇炎结。

赵大爷：

“都是我日常用的东西。

20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：

“那你就写上“羊‘高'

疯吧”。

21、画蛇添足新说

老子：

非大智若愚而不能画之。

孔子：

有足者，仁义之蛇也。

公孙龙：

有足之蛇，龙也。

农民：

画蛇添足者，城里人也。

洋人：

蛇有足是对上帝的不恭。

艺术家：

美术的抽象最早源于画蛇添足。

评论家：

蛇有足给人类的审美带来了困惑。

记者：

画蛇添足者是谁？

还没下岗吗？

集邮者：

此乃稀世之珍品也。

画家：

此乃漫画也。

厨师：

有足之蛇，贵人皆喜而吃之。

社会学家：

画蛇添足者，乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也!

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