父母写给叛逆孩子的信Word格式.docx
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其实爸爸妈妈并没有怪你,每个人都会经历这段特殊的青春期,我们理解你,懂得你渴望成人世界里的自由。
但是儿子,你毕竟还小,你对事物的判断能力毕竟有限。
正如当年17岁的妈妈我一样,由于因我的自私站在自己世界里考虑问题,结果永远地失去了你的姥爷。
从那以后,我才真正懂得了什么叫做珍惜。
儿子,你知道吗,自你姥爷去世后,每年的清明,我都会给你姥爷写一封信烧给她,告诉他我当年的进步并立下我下年的目标。
明天就是清明了,我在信里和姥爷检讨了我对你教育上的失误。
我对你的要求
过高,忽略了你其他的感受,这是爸爸妈妈的不对,我们一定改正。
但是至于爸妈关系的问题你也明白,在家的时候你也理解妈妈,所以以后咱们母子生活在一起的时间比较长了。
我努力过,但是你爸爸的
为人你懂的,所以决定不再强求,只要你同意,咱们就按你爸爸的要求去做。
我每天都会给南昌创能学校的老师打电话,感觉得出老师们都很负责,对你也很关心。
老师说尽管你的话不多,但是你的行动证明了一切。
儿子,我相信你,咱们一起努力好吗?
永远爱你的妈妈
xx年xx月xx日
写给叛逆孩子的话 写这信给你,基于三个原因:
1、你正站在人生节点上:
回首,是悄然溜走的童年时光,向前,青春的帷幕徐徐向你开启。
2、有些话,我们不跟你说,没有人会跟你说。
3、彼此约定:
我们好好工作,你好好读书,谁也不让谁操心。
1.关于目标
人可以没有伟大理想,但不能失去目标。
在一考定终身的体制下,不管你平时多么努力、多么用功、多么厉害,只要考砸了,就会被淘汰!
你应该明白,作业多、书包重、没日没夜去学习,不是大人无情,而是现实残酷!
2.关于定位
在家里,独生子女个个都是小皇帝,但在学校,皇帝太多,没人会把你当回事!
除非你的成绩更优秀、你的才艺更出众、你的表现更出色,老师还当你是块宝。
社会也一样,以后,你要成为富人还是穷光蛋,要住平房还是别墅,要别人瞧不起还是尊重,都靠自己负责。
3.关于学习
在学校,学习是主要的,但不是唯一的,学习好却体质差,这与“读书读书、越读越猪”没二样。
同学间搞聚会,要比就比:
20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历、80岁翻黄历,人生几十载,归根到底就是比身体,儿子,好好锻炼吧。
4.关于未来
一个人的未来由知识、能力、态度决定。
知识可以通过学习获得,能力也可以在实践中增长,而态度却由习惯养成。
你在良好习惯培养上,有时缺乏持之以恒的精神。
现在,端正态度还来得及。
未来,我希望你所做的一切,是既利已又利人。
5.关于自己
在学校,老师没有义务对你好,除非你首先尊重老师,同学没有义务关心你,除非你首先关心同学;
在你的一生中,也没有人有义务要对你好,除了我和你爸。
不要以为世界少了自己,地球就转不了,不要以为个人渺小,就自我放弃和抛弃。
6.关于朋友
交友就像投资。
投资当然要考虑回报,如果你找了个朋友,而朋友最后没有给你回报,只能证明你投资失败。
你要找那些比你强大的人做朋友,尤其记住,在朋友落难时,一定要施以援手。
因为,与自己一起笑过的人易忘记,与自己一起哭过的人最难忘。
这就是雪中送炭比锦上添花更有意义。
7.关于恋爱
早晚有一天,你是要谈恋爱的,我以过来人身份忠告:
花前月下漫步总是美好的,甜言蜜语更是迷人,可别忘了现实中还有风霜雨雪。
爱情那点事,无外乎——你爱她她不爱你,她爱你你不爱她,你和她彼此相爱。
第三种情况无疑令人神往,但概率不足10%。
因此,不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。
和漂亮的女人握握手,和深刻的女人谈谈心,和成功的女人多交流,和普通的女人过日子。
就这样的心理,就好。
8.关于距离
为人父母,谁都渴望与子女的距离短些,但随着儿女的成长,属于你们的天空肯定会越来越广阔,与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。
做父母的,当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置!
因为,父母的天空与儿女的天空恰恰相反——随着一天天老去而变得愈来愈小。
我凡人百姓,同样拥有大众情怀,同样在乎你是否常在身边。
儿,父母的儿女情长,你是否读得懂?
9.关于得失
一个人,不可能永远得意,也不可能永远失意,得意时,你要清醒,这个世界上有太多比自己厉害的人,要记得自己的渺小;
失意时,不退缩,坚持下去:
过去是怎样走过来的,现在就怎样走过去。
10.关于亲人
亲人只有一次缘分,这辈子,即使无法与你一路伴行,但在风雨交加的时候,总会想着为你遮风挡雨一程!
即使无能与你一路并肩作战,但在艰难险阻的时候,总会想着与你一同分担苦痛!
这辈子,无论我们和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。
写给叛逆孩子的话 对于青春期的叛逆,我们每个人或许都曾经经历过,只是身为家长的我们已经无法真正地理解一个孩子的感受了。
一篇描写少年让我深受感动,其实,叛逆并不是什么大不了的问题,每个人都回有叛逆的倾向。
对于一个人的成长来说,它也不过是暂时的,而且只有经过了这暂时的痛苦,才会慢慢成熟,真正地理解父母的用心。
曾经读过一篇题为《少年》的文章,讲的是一个刚满十七岁的孩子虽还是稚气满脸,但壮硕的身体已俨然是个大人。
母亲只及他肩头的高度,父亲也开始对他仰视。
叛逆,已经成为他和父母沟通的方式。
终于有一天,父亲和少年倾心交谈,询问他不再乖巧的原因。
少年说:
我已经长大,不再是你们操控的棋子,我需要有自己的生活。
我需要寻找自我……
父亲叹了口气:
你打算怎么寻找呢?
“一个行囊,一个指南针。
我需要离开你们的遮蔽,去寻找自己的坐标……”
“那你去吧,孩子。
我和你妈妈在这里等你的好消息。
”父亲给了少年500元钱。
少年从此离家。
开始了他寻找青春和自我的旅程。
少年去了离家很远的一个城市。
在那里再也没有老师和父母烦心的唠叨。
当然,也没有了父母片刻不离的嘘寒问暖。
在那个光怪陆离的都市,500元钱像一杯水倒进沙漠里一样,很快就渗透没了。
看着日渐干瘪的钱包,少年想到了放弃,但一想到回家可能会受到的嘲笑,只好把泪水吞进了肚里。
城市很华丽,但少年很难找到她的入口。
他的成长与这个城市的喧闹无关。
为了生存,这个在家连自己衣服都很少洗的少年,开始去一些小店打工。
劳累一天,只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西,在那个离家遥远的城市,伴随了少年叛逆的成长。
春去秋来,一年很快要过去了。
少年在饭店刷过盘子,在大公司做过保安,在酒店做过门童,在夜市里做过摆摊的小贩……少年的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。
少年的心也随着日出日落,懂得了以前父母生活的不易和他们对自己惴惴的爱心。
终于,在新年即将到来的时候,少年拨通了那个熟记于心的号码。
电话那端,是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣……
父亲说,如果找到了你要的东西就回来吧。
在挂断电话的那一刹那,少年泪流满面。
不久,他登上了回家的火车。
在行囊中,多了两件买给爸妈的内衣,包装得朴实而美丽。
这是一个懂事了的儿子,他用自己的双手为父母换来的新年礼物……
故事到了这里,就结束了。
但少年的成长仍在继续,这只是他成长过程中的一个阶段。
虽然短暂,却是最为关键的一个阶段。
从叛逆到理解,心才真正长大了。
为什么要叛逆?
因为孩子渴望被成人的世界认同,渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以随便操纵的“棋子”了。
随着年龄的增长,孩子的身心发生着巨大的变化。
叛逆就像一颗等待萌生的种子,在孩子的身体深处蠢蠢欲动。
这时候的家长一定要结合自己的成长经历,去支持、肯定、相信孩子,用“人性本善”的态度面对自己的孩子。
一般人都承认孩子的叛逆是人生必经的过程,就好像毛毛虫不经过破茧而出,就无法变成美丽的蝴蝶。
然而,对待自己孩子的叛逆,家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽容:
能够同情他的挣扎,期待他的成长。
反而觉得万分苦恼,深怕这种叛逆,不只是打破成人惯有的权威,更能打破成人世界既有的秩序,于是就有了“面对叛逆的孩子怎么办”的问题。
其实,所有的叛逆都来自对束缚和限制的反抗。
孩子所面对的,除了他本身就有的生理与心理的束缚外,还有周围成人所刻意营建的各种限制。
在从前,他无法意识这种束缚与限制,就是意识到了也无力反抗。
随着年龄的增长,他们渐渐能够清晰地看待这个世界,一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。
然而,成人的限制是那么的严密和牢不可摧,而成长的力量又还不足以挣脱自身生理、心理和知识的束缚,这时候的孩子正承受着蜕变之苦,体会着前所未有的迷茫,所以就会产生种种叛逆的举动,目的只是想以此来显示自我的存在。
在我们指控孩子叛逆的同时,我们也正好暴露了这叛逆的根源——过度呵护所演变的压制。
正是这种看似善意的温柔的束缚,让正在成长中的孩子无所适从。
所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己,是不是束缚了孩子的身心,是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。
要知道,叛逆并不是什么不可原谅的错误,也不是什么无法解决的难题。
我们要做的是帮助孩子,而不是让他们远离父母,远离家庭。
所以,在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子,了解孩子的真实想法。
然后站在孩子的角度去帮助他们。
家有青春期的孩子,许多父母都回感到烦恼无穷,因为孩子大了,各种问题也会接踵而至。
这时,他们有了自己的想法,不再什么都听父母的,有时甚至顶撞父母,做种种父母无法接受的事。
使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。
在这个阶段来临之前,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八-九会使孩子的叛逆心理更加增强,因为时代在变化,孩子在成长,他们的叛逆始终是有根源的。
而“关心、理解”,则是找到问题的根源,回答“怎么办”的开始。
所以,面对成长中的孩子就需要我们彻底放下“父母”的架子,重新拾回我们的童心,才能面对所谓的叛逆。
因为“强权”解决不了问题,更无法抚慰孩子的叛逆。
我有一位学生的家长,在这方面堪称楷模。
她有一个19岁的女儿,母亲和女儿说得最多的一句话,就是“我们是朋友”。
“我一直觉得,女儿和我是处在平等地位的,相互信任,经常交流。
”她说,“从小到大,女儿有什么开心的、不开心的事情都会告诉自己,包括学习、和同学交往等各个方面,甚至连有男生追求她,她都会告诉我。
”
她告诉我,和女儿平时的沟通是平等的,有时候因意见分歧有所争执,若事后想想是自己不对,错误地批评了女儿,便会主动向女儿承认错误。
孩子提出自己的要求时,她从不会不经思索地拒绝。
即使是非常荒谬的要求,也会再慎重考虑之后,把它“当做一回事”的给予响应与讨论,找出充分的理由,让他明了您的看法。
不仅如此,这位家长还在许多事情上都征求孩子的意见,即使孩子提出的意见很糟糕,也会认真倾听并与她讨论。
就算是非常必要的要求,也会用“我希望…”或“我建议...”至少要在“形式上”给他留下可以自主的空间,让他有学习、思考、省悟的空间。
而不是生硬地将自己的想法强加在孩子身上。
这位母亲实际上是在施行一种前卫的教育理念,那就是像对待成人那样对待孩子,让他们感受被尊重的感觉,除非在某些情况下他们自动愿意充当小孩。
这样的父母对孩子表示永远的支持与肯定,特别是在孩子犯了严重错误之后,更是会给予改正的机会,对其改正的态度始终抱持着肯定与支持。
在我们对孩子的教导中,我们必须真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子,只有这样我们才能真正了解我们的孩子。
在成长的过程中,他也许不符合我们心目中的成熟条件,但并不能说是由于孩子不听话所造成的。
有这么一个故事,两个即将成年的孩子,分别向他们的父母提出要搬到外面去住的要求。
一个孩子的父亲说:
咋啦?
家里容不下你啦,好好给我呆着。
另一个孩子的父亲却说:
“好啊!
需要我帮什么忙吗?
”谁知,结果却恰恰相反,反对孩子搬出去的父亲不但没能阻止孩子从家庭中走出,还和孩子发生了深深的矛盾。
支持孩子搬出去的父亲反而使孩子留了下来。
原因是,第一个孩子听到父亲那么武断地阻止他,觉得在家里也是没有意思的,不如早些搬出去。
另一个孩子则完全不同,当他提出搬出去住的时候,父亲不但没有阻止,反而问他需要什么,这让他感到了亲情的温暖,觉得其实在家里也很好,于是决定不搬出去住了。
可见,孩子有了独立的想法,渴望摆脱对父母的依赖,其实是可喜可贺的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢!
但是要了解这一点,就要舍得放下父母的角色——“传统的权威”。
也只有暂时脱开了父母的角色,才能以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。
也有许多父母担心,这样的教育会不会就是放纵,任其为所欲为了呢?
其实,我们一点都不必担心我们的孩子不受制约,正如前面例子中所显示的,真正的制约并不完全需要强权或是威严。
有时,一个关心的问候,一句温暖的话语,反而会使孩子更加受到约束。
由于孩子正在挣扎着长大,最需要他人对自己的角色认同,正是自我观念的成形,思想的启发阶段,所以最容易受影响。
不幸的是,许多父母总是奢望一种立竿见影的效果,因此经常使用绝对的压制手段,其结果不只是引起了叛逆而已,更重要的是,我们把自己对他的影响力拱手让人,造成其他不良影响有机可乘。
于是我们的孩子,在我们的不理解中渐行渐远了。
所以,面对孩子的叛逆,最重要的就是认清事实的真-象;
并不是谁叛逆了谁,顶多只有一个倔强的孩子悄悄“离开”我们而已。
我们当然觉得痛苦,但愤怒则大可不必。
如果,他走向正确的方向,我们就该以生命传递者的心情乐观其成;
若他误入堕落的深渊,我们就该立即赶过去,陪他一块爬起来。
暂时放下了父母的角色,我们并没有什么可失落的,因为许久以前我们孕育的生命,终将远离我们,独立的生活。