最新每日很有哲理的爱情段子 精品.docx
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最新每日很有哲理的爱情段子精品
2019每日很有哲理的爱情段子
篇一：
看清生活的20个哲理段子看清生活的20个哲理段子1、一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。
一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。
小男孩着急地问：
“爷爷，哪只狼更厉害？
”老人回答：
“你喂食的那一只。
”2、一个年轻人问一个得道的老者：
“智慧哪里来？
”智者说：
“精确的判断力。
”年轻人又问：
“精确的判断力哪里来？
”智者说：
“经验。
”年轻人再问：
“经验哪里来？
”智者说：
“错误的判断。
”3、老和尚问小和尚：
“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？
”小和尚毫不犹豫地说：
“我往旁边去。
”天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：
路的旁边还是路。
4、豁达人生必须把握五个要点：
①当识人，识人不必探尽，探尽则多怨。
②当知人，知人不必言尽，言尽则无友。
③当责人，责人不必苛尽，苛尽则众远。
④当敬人，敬人不必卑尽，卑尽则少骨。
⑤当让人，让人不必退尽，退尽则路艰。
有境界，能看远；有肚量，能看宽；有涵养，能自持；有锋芒，能内敛。
5、心理学家给恋爱中男女的6条建议：
①不要轻易说出“分手”两个字。
②不要因为你很生气而不接电话。
③不要相互猜忌，请彼此绝对信任。
④不要小肚鸡肠，请你能够宽容对待彼此。
⑤不要互揭伤疤，因为那样除了疼痛以外毫无意义。
⑥不要过于理智。
6、受益一生的十个好习惯：
①不要轻易剥夺他人的希望。
②不要指望生活会是完全公平的。
③生气时不要作出决定。
④保守秘密。
⑤定期存钱。
⑥及时承认错误。
⑦用你希望别人待你的方式去待别人。
⑧凡事先作计划，尽量将目标视觉化。
⑨不要太依靠记忆，要办的事写下来。
⑩每天提前15分钟上班。
篇二：
很有哲理的调侃段子很有哲理的调侃段子看一个女人爱你的程度看一个女人爱你的程度，要看她在你面前笑得是否开心，更要看她在你面前哭得是否彻底；要看她浓妆艳抹风情万种，更要看她质朴自然不事雕琢；要看她的矜持自重，更要看她耍泼撒娇；要看她柔弱似水温情如火，更要看她倾心为你承受与奉献—一个爱你的女人，她在你面前是立体的，毫无保留的，不顾一切的！
风光背后，不是沧桑就是硬扛1风光背后，不是沧桑就是硬扛；2替别人着想，为自己而活；3真正的知己，看上去比骗子还冷漠；4与其在别人生活里跑龙套，不如精彩做自己；5被恨的人是没有痛苦的，去恨的人却是伤痕累累；6缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会流泪；7贪婪是最真实的贫穷满足是最真实的财富。
请不要假装对我好，我很傻，会当真的1请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
2爱那么短，遗忘那么长。
3我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
4原来地久天长，只是误会一场。
5幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
6痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
7没有什么过不去只是再也回不去。
讲理的十大戒律和恋人讲道理，是不想谈了；和老婆讲道理，是不想过了；和同事讲道理，是不想混了；和上级讲道理，是不想干了；和老板讲道理，是不想升了；和邻居讲道理，是不想见了；和朋友讲道理，是不想交了；和老师讲道理，是不想学了；和社会讲道理，是不想呆了；和权力讲道理，是不想活了。
断了线的风筝让它飞，它需要天空，你也需要自由一段情散了，就忘了吧！
再美好的回忆也只是昨天。
一段缘尽了，就算了吧！
再多的挽留也只是强求。
一段爱消失了，就消失吧！
不然你又能怎样。
抓不住的手就放开它，就像手中的沙，任它流！
断了线的风筝让它飞，它需要天空，你也需要自由。
当你必须为—段爱情做承诺时，—切其实都已结束当你必须为—段爱情做承诺时，—切其实都已结束；当你必须为一段婚姻做承诺时，一切才刚开始。
爱一个人不一定就要拥有，但拥有了一个人就应该好好的爱她呵护她。
铅笔画的画再美，也都是灰色的1铅笔画的画再美，也都是灰色的。
2一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
3当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
4不选择，也是一种选择。
5爱是对的，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
你要奋斗一生1、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独，没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。
2、与其用泪水悔恨今天，不如用汗水拼搏今天。
3、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
4、人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。
改变人生的五句话第一句：
优秀是一种习惯；第二句：
生命是一种过程；第三句：
两点之间最短的距离并不一定是直线；第四句：
只有知道如何停止的人才知道如何加快速度；第五句：
放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠。
撒谎的一些“微表情”1单肩抖动：
不自信；2回答时生硬地重复问题：
典型谎言；3揉鼻子：
掩饰真相；4话语重复，声音上扬；5惊讶表情超过一秒；6男人右肩微耸一下；7不能倒着将事情回忆一遍；8眼睛向左看是在回忆，向右看是在思考谎话。
的确有一种感情介于朋友和情人之间的确有一种感情介于朋友和情人之间。
当你忧愁烦恼的时，你会想起他，希望他能陪在你身边，给个坚实的臂弯让你靠。
也许，终其一生也不会产生的“执子之手，与子偕老”的爱情故事，但你会因为拥有这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。
这种情感，只能拿心去感受；这种情感，只能用心去储藏?
?
爱情开始的時候，天涯已变成了咫尺爱情开始的時候，天涯已变成了咫尺；结束的時候，却又把咫尺变成了天涯。
曾经以为，爱情是人生的全部；然后有一天，发现那只是我浪掷了最多光阴的一部分。
曾经以为，爱上了，就不会寂寞；然后有一天，还是会寂寞。
曾经以为，即使爱上了你，我也可以全身而退；然后有一天，发现我退得满身伤痕。
12种新大傻1、默默奉献等提拔的；2、没有关系想高爬的；3、身体有病不去查的；4、经常加班不觉乏的；5、什么破事都管辖的；6、能退不退还挣扎的；7、当众对头特肉麻的；8、感情靠酒来表达的；9、不论谁送都敢拿的；10、包了二奶还要娃的；11、高级名表腕上挎的；12、摄像机前抽中华的。
三要素待人三要素：
团结能人做大事，团结好人做实事，团结坏人不坏事。
说话三要素：
该说时会说——水平，不该说时不说——聪明，知道何时该说何时不该说——高明。
进步三要素：
你自己行，有人说你行，说你行的人行。
干活三要素：
该干时会干——能力，不该干时不干——明智，知道何时该干何时不该干—-英明。
认清自己往往比轻视别人更重要1、认清自己往往比轻视别人更重要。
2、生活的美，来源于你对生活的热爱；友情的纯真，来源于你对朋友真诚的相待。
3、人生只有一次，它提醒我要珍惜这易逝的时光。
4、敞开心扉，知已就不再难寻。
5、在最悲伤的时候，不能失去信念；在最幸福的时候，不能忘记挫折。
停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑1停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑。
2生命就像一个站台，有人出去，就有人回来3时间就像是影子，很少会有人低下头来仔细观望。
4每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝。
5金钱就像水一样，缺了它，会渴死；贪图它，会淹死。
别人可以给你开车，但不能替你走路1别人可以给你开车，但不能替你走路。
2过错是缺憾，错过是遗憾。
3美好的事都往往没有结局。
4爱是一个磁场，而不是一条绳索，捆着不如吸引。
5自由的假象是一个永恒的诱惑。
6女人有两种：
一是幸福的，一是坚强的。
幸福的被捧在手心里不需坚强，坚强的被感情遗弃告别了幸福。
有人欢喜有人忧；有人放弃，也会有人执着有人欢喜有人忧；有人放弃，也会有人执着；有人走进你的世界，同时也会有人离开；或许会有人将你遗忘，但那绝对不会是我。
爱情一个人的漠然加上另一个人的苦衷，一个人的忠诚加上另一个人的欺骗，一个人的付出加上另一个人的掠夺，一个人的笃信加上另一个人的敷衍。
爱情是一个人加上另一个人，可是一加一却不等于二，就像你加上我也并不等于我们。
这种叫做爱的情啊···如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上双眼。
你想起了谁1我们是彼此嫉妒却共同进步的伙伴；2我的青春有了你，沒有愛情也甜蜜；3都说我很坚强，只有你劝我别逞强；4朋友就是把你看透了还能喜欢你的那个人；5你是世界上的另一个我；6一个眼神就能了解我的全部；7在一起时，即使不说话也不觉得尴尬；8一面骂你一面为你擦眼泪。
春节回家六件事春节回家六件事：
1、耐心地听父母跟你说家长里短、鸡毛蒜皮，不要打断他们。
2、在父母面前别生气，你的表情直接牵动着他们的心情。
3、陪伴父母上街，帮他们拎东西。
4、父母说了不该说的，即使过于“迂腐”，你也应该听着，别不屑一顾。
5、给父母讲讲外面的世界。
6、多陪父母待一待。
生命中的有些人生命中总有些人安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。
缘深缘浅如此这般：
无数的相遇，无数的别离，伤感良多，或许不舍，或许期待，或许无奈，终得悟不如守拙以清心，淡然而浅笑。
看花开花落、云卷云舒、缘来缘去。
幸福”的10种状态1、出门有车，虽是自行的；2、兜里有钱，虽是有限的；3、居住有房，虽是蜗居的；4、工作有谱，虽是打工的；5、工资能涨，虽是微薄的；6、有病能医，虽是悟本的；7、吃饭有蒜，虽是很少的；8、来电能接，虽是山寨的；9、父母能养，虽是穷困的；10、孩子能学，虽是破费的。
请别对孩子说这些话1、笨蛋，没用的东西2、住嘴!
怎么就是不听话3、我说不行就不行4、我再也不管你了，随你怎么做5、你要考分，我就给你买6、你可真行，竟做出这种事7、又做错了，真笨8、一看你就没多大的出息，将来捡破烂吧9、一样是孩子，你怎么就不如别人。
箴言1记忆像握在手中的水，无论握紧还是摊开都会慢慢消失。
2心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。
3重复别人走过的路是因为忽视了自己的双脚。
4不敢生气的是懦夫，不去生气的是智者。
5希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。
6频频回头的人走不了远路。
一个人一厨一卫一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐，一个人有一个人的伤心，天冷了，其实也渴望能有1个人关心！
篇三：
2019最新笑死人不偿命笑话段子1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：
“有好消息、也有坏消息！
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！
！
而且难以根治。
”这个家伙说：
“我的天啊呀！
那好消息呢？
”医生腼腆的说：
“我发现你还蛮可爱的耶……”2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
3、列车员：
“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？
”犹太人觉得受了侮辱：
‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
”4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：
“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：
“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：
“快跑啊，新娘子要拉了！
”5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：
当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：
如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：
放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：
你能不能不出声？
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：
我现在已经调成振动啦！
6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：
“我抽烟妨碍你吗？
”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：
“照样不能抽。
”7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：
“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！
”百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
”9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：
干嘛呢，我是男的老头：
不……不，我东西掉了男：
嘛东西？
老头：
糖！
男：
一块糖？
你这老头忒……老头：
不……不，我假牙还粘在上面呢。
（汗）10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
妻子思来想去，最后对阿凡提说：
“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。
我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！
”阿凡提打断妻子的话说。
“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？
对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下“怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：
“老婆子，快烤一点馕吧！
”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？
”“那就烤包子吧！
”阿凡提说。
12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。
县官打开告示一看，告示上写着：
“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。
”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。
在告示上签了自己的大名。
过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。
县官惊奇地问道：
“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？
”“正是。
”阿凡提眉飞色舞地说：
“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。
”说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：
“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。
”13、某美女决定下重金让自己瘦身。
花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：
“不好意思。
你猜我几岁？
”老板说：
32。
她好高兴：
47啦!
接着，她去麦当劳。
问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：
我猜29。
她好高兴：
不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：
嗯，我猜30。
她好得意：
47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：
我78岁了。
眼睛不好，看不出来。
不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？
”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：
“你为什么老来找我姐姐？
你自己没有姐姐吗？
”14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。
这时司机把年轻的女士叫住了。
“喂，你还付钱呢？
”司机回头朝那位年轻女士叫了下“怎么？
什么意思啊？
他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！
我还比她年轻呢！
”说完气忽忽地甩了甩头发15、楼主发帖问：
我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？
于是楼下回帖：
、我也是女生。
我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围。
家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的其实这样很正常，我觉得没有问题哦！
（真的假的？
你就吹吧！
）、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。
（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点味道）、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！
（靠，是男的就直说嘛！
）16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！
乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。
俺滴天！
电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。
接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。
我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！
我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！
闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。
真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！
17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：
这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：
这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴…18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。
气质非常好。
那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。
有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。
她自己一个人躲在卫生间里哭。
我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
（汗了）这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。
我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
第二天，她睡醒过来。
撑着脑袋看着地上断成两%《2019每日很有哲理的爱情段子》
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