幽默笑话短句精选Word文档格式.docx
《幽默笑话短句精选Word文档格式.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《幽默笑话短句精选Word文档格式.docx（8页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
25.做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
26.即使你已名花有主我也要移花接木。
27.众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
28.对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
29.男人要有钱,和谁都有缘
30.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
31.每到五一长假发工资很苦恼，不是少!
是因为份子钱
32.情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
33.生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
34.我会再打电话给你。
（下辈子吧!
）
35.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
36.想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
37.毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
38.同事终归是同事仅此而已。
39.老天，你让夏天和冬天同房了吧?
生出这鬼天气!
40.机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。
41.哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
42.彪悍的人生不需要解释。
43.问：
一般电脑坏了，你会（）?
答：
自己修，不敢拿去店里修，会出名的
44.减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。
但你想靠运动瘦下来，不可能。
45.看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
幽默笑话短句篇二
1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。
新囚犯：
“炸鱼。
”“你炸鲸鱼啊?
”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?
”“还有12个潜水员。
”
2、男：
“今天的雨真大。
”女：
“是啊。
”男：
“那是因为老天对着你流口水。
“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?
3、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：
“剩下的改日吧!
”我该怎么办?
4、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：
儿子想了想说：
喜欢妈妈。
朋友问：
为什么呢?
因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
7、医生：
“喂!
快醒醒!
”病人：
“什吗事?
”医生：
“时间到了，该服安眠药了。
“啊，我差点忘了。
8、警告：
您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
9、生命中有你，日子便充满无限生机;
一路上有你，还怕什么电闪雷击;
只因为有你，快乐与满足时刻洋溢;
如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?
10、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜?
11、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。
我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放!
12、世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。
美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。
世间美女太多情，甜言蜜语就动情。
梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
13、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
14、甲：
你知道上帝住在哪儿吗?
乙：
住厕所。
甲：
为什么?
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：
‘上帝啊，你怎么还在里面?
’
15、教授总丢三落四，他夫人几乎每个月都得替他买把伞。
一天，上午出行下午回来，得意的说：
你看，这回我把伞带回来了。
妻：
你没带伞出去呀。
16、诗词恶搞：
1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
2、锄禾日当午，啥都不靠谱。
闲来没事做，不如斗地主。
3、擒贼先擒王，骂人先骂娘!
17、四只老鼠吹牛：
我每天都拿鼠药当糖吃;
我一天不踩老鼠夹脚发痒;
丙：
我每天不过几次大街不踏实;
丁：
时间不早了，回家抱猫去咯。
18、我看了才知道你做了一件了不起的事：
你一人制服了从动物园逃跑的老虎!
真是应了那句老话：
虎落平阳被犬欺啊!
19、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：
好多的青春痘啊!
20、三老鼠吹牛，甲鼠：
地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪;
乙鼠：
我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋;
丙鼠看了看表：
到点了，我该去泡猫了。
21、这社会，啥都讲效率。
买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。
22、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。
夫曰：
快回来，门后风大。
儿愤曰：
少骗人，被窝里风更大!
23、重要新闻：
萨达姆找到了!
布什说：
“不许放火点油井!
”萨达姆说：
“我非点!
我非点!
”结果被关进北京小汤山医院了!
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。
可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?
25、从未做过贼，却想偷个幸福给你;
从没坑过人，却想骗个快乐给你;
从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把祝福送给你!
26、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：
张先生，听说您最近不干人事啦?
张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?
27、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：
“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马?
谁唱谁八戒啊!
28、儿子：
我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?
父亲：
不单是非洲，是全世界。
29、“闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀?
”“妈，你别操心我，够花!
”“哦，那能不能给我两千。
这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿!
30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。
这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上几道抓痕，哈哈，他老婆姐妹两个，还是老大!
31、我一朋友，3年前QQ个写着：
“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!
”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
32、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。
一天丈夫高兴地对妻子说：
亲爱的，我中了5万。
妻子吃惊地问道：
你哪来的钱买彩票?
33、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：
想干掉我，没那么容易!
34、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子;
想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;
这就是牛!
35、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：
“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
36、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。
我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。
37、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。
蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。
38、狗对猪说：
还是当狗好，一辈子不会得流感。
猪说：
瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
39、扭一扭，健康跟着身体走;
吼一吼，你有我有全都有;
休一休，精神焕发翻筋斗;
收一收，收到祝福乐悠悠：
愿你留住快乐，幸福一生!
40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。
顿时大发雷霆，斥责男友：
没想到你是个喜新厌旧的家伙!
男友忙解释道：
错了!
你是新的，她才是旧的。
41、法官：
律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的?
被告：
法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
42、大山深处初次通火车。
人们都来看，有人说：
乖!
火车跑得真快!
有一人急嚷：
你不懂!
它现在是趴着，要是它站起来跑得更快!
43、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。
大家却都笑话他，老鼠却说：
她好歹也是个空姐吗!
44、有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。
小明不解的问：
爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?
爸爸很尴尬的说：
因为他们有钱啊?
然后爸爸就去买饮料了。
45、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
46、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。
12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：
打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;
乎不着再乎，乎着往死里乎;
乎死即拉倒不用再乎也;
不死者乃英雄也!
48、A：
“你的人生理想是什么?
”B：
“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。
”A：
“哦，那你首先要被腌了。
49、大家工作一起吃工作餐。
一天中午吃麻辣豆腐，男说：
“豆腐不够吃”，女说：
“那你吃我的豆腐吧!
”男说：
“你的豆腐真好吃!
50、亲爱的，你知道吗?
这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗?
你能感受到我的爱吗?
不管在什么地方，我回一直等你的!
51、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
52、遇到你我知道了是一个真实的故事，爱上你我预感会由我来主演。
53、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度!
她一天到晚嘴就没有闲的时候。
去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
54、某领导下乡普查，问一老农：
你知道近亲为什么不能结婚吗?
老农憨厚地笑答道：
呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
55、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
56、各种女人撒娇后果：
女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼!
57、除了你，谁会在乎我?
谁会关心我?
谁会体贴我?
谁会理解我?
谁会陪伴我?
谁会安慰我?
谁会鼓励我?
谁会珍惜我?
爱妻日，不爱你，爱谁谁!
58、妇产科实习医生第一天上班。
回到家妻子问他今天如何?
老公：
不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
59、发邮件给你，怕你装作没看见;
打电话给你，不知道说什么好;
只好发条短信告诉你：
你小子现在牛了?
多久没给我请安了?
60、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。
他说：
不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
61、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫;
水湾湾路长长，没钱的日子好漫长;
楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行?
接头暗号：
Baby，饿香泥!
62、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫;
宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。
63、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
64、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。
第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
65、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
66、老师在黑板上画了个苹果。
问：
这是什么?
同学：
屁股。
老师把苹果涂红，又问。
猴子屁股。
老师又在上面画个树枝，再问。
插了树枝的猴屁股。
67、甲：
昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。
偷去什么没?
太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，警察来抓住了他。
68、一个女孩骂老公：
你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病?
老公答道：
不，男人脑子出了毛病才结婚的。
69、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。
离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千XX，原来你在羊群最深处。
70、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。
因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
71、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了!
72、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
73、抢匪：
快把保险箱密码说出来!
不说杀了你!
女职员：
杀了我也不说!
你糟蹋了我我也不说!
抢匪上下打量她后：
你想得美!
74、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：
“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来：
“护照确实还在抽屉里。
75、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：
乖，下次逃课也叫上我好吗?
76、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。
他问学生：
“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?
”“大腿!
”同学们异口同声地大声答道。
77、男：
“我送你回家吧!
“不要。
“我只是担心你路上不安全。
“那好吧。
“我说的是目送。
“尼玛。
78、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：
妈的!
吊扇掉下来了。
79、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心平身健乐逍遥。
80、一伙贼抢银行被拍下录像。
小贼说：
大哥，咱电影梦终于圆了!
老大怒道：
笨蛋!
你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
81、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。
伙计却不慌不忙地说：
主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀!
恭喜你!
82、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：
“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!
83、国足笑话：
国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
84、办公室聊天，聊到吃饭问题。
随口问女同事：
“你们家谁做饭?
”“我!
我做饭，”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜!
85、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。
我够朋友吧!
86、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：
她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿!
87、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人;
当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手;
当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
88、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
89、笨男人+笨女人=结婚;
笨男人+聪明女人=离婚;
聪明男人+笨女人=婚外情;
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;
我们?
90、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：
“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!
”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了!
升级会员 