十八岁文档格式.docx
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《刑法》第十四条规定：
已满16岁的人犯罪，应当负刑事责任。
已满14岁不满16岁的人，犯杀人、重伤、抢劫、放火、惯窃罪或者其他严重破坏社会秩序，应当负刑事责任。
已满14岁不满18岁的人犯罪就不能以’年轻’为理由要求从轻或减轻处罚。
“犯罪的时候不满18岁的不适用死刑。
已满16周岁不满18岁的，如果所犯罪行特别严重，可以判处死刑缓期两年执行。
新疆、西藏、内蒙古、宁夏自治区、四川省甘孜藏族自治州、阿坝藏族自治州、凉山彝族自治州执行中华人民共和国《婚姻法》的补充规定所规定的结婚年龄，女不早于18周岁。
给十八岁的你
这封信写给不知名的你或妳。
现在的你或刚进大学校园，或仍等待一关又一关的学测，好进梦想中的校园。
然而，2008年9月源自华尔街的金融海啸，让台北或高雄的你，开始迷惘未来。
四年后人生什么样?
十年后世界又是何种风貌?
18岁，刚冒了青春痘没多久，你本打算丢离了从小背腻的书包制服，好好享受人生。
如今金融海啸一来，全世界的“国骂”加起来都不足以缓解心中的彷徨。
四年后有工作吗?
台湾还是那个台湾吗?
你做错了什么，为何被迫承担这一切?
18岁，有些人已走了很长的路。
18岁，林语堂也刚离开福建鼓浪屿，前往上海圣约翰大学就读。
林语堂本是福建漳州旁小村落龙溪的“土孩子”，改变他一生的，是父亲从小给他的国际视野。
破落的龙溪乡下，有位长老教会的牧师，自小以中英文自学教导他的儿子，并谆告“长大定要念世界一流大学”。
自幼起林语堂即离乡寄读鼓浪屿中小学。
一个动乱的中国，一个看起来毫无希望的乡下孩子，他忍受了童年的孤独，藉由一块偶然开放的钢琴之岛（鼓浪屿别名），与世界悄悄连结。
他的同学里有英、法、葡、西……各国领事小孩。
林语堂没为他的孩提时期留下太多记录，惟一惦记在心的是父亲的话：
大海的另一边是另一个世界，“要读世界一流大学”。
林语堂后来实践了父亲的梦想，先留美于哈佛，再留德。
他是世界上第一位华人《纽约时报》畅销书排行榜作家，其作品《生活的艺术》（ImportanceofLiving）连续登“纽时”榜首52周，文字行云流水，语带幽默。
严苛地说，他的文学造诣比不上同一时代的沈从文、鲁迅、张爱玲甚至辜鸿铭，但他在世界文坛的地位远远超越同辈，只因他拥有的世界观，尤其是以英文书写的能力。
18岁，霍金还在足球场上奔驰。
他没料到数年后，自己即将罹患肌肉萎缩症。
就读英国牛津大学博士班时，他的脑神经已开始明显受损。
一天比一天不会说话，一日比一日手脚萎缩，直至我们今天看到的“怪物”。
蜷曲于特殊设计的轮椅，霍金25岁后只能透过合成器发音，与世界甚至宇宙沟通。
18岁时的他，及时抓紧了青春，满街追逐女生、踢足球；
他一生相信，这世界最大的谜就是“宇宙”与“女人”。
往往阅读完爱因斯坦的物理著作，左手一搁，右手就拿起王尔德的“败德”文学，探勘那女人究竟怎么回事。
18岁，巴菲特已卖过口香糖、二手高尔夫球、爆米花……买进股票，赚了一笔又赔光……并且当过送报生。
他不喜欢杆弟类的劳力工作，但热爱送报生的生涯。
他拥有一条送《华盛顿邮报》的路线和两条《时代先锋报》的路线，两报立场一左一右。
每天送报前，他总是同时阅读支持罗斯福与反对罗斯福的新闻论点。
然后沿途“一个人工作，自己想通某些事”，除非那个路段“有只恶犬”。
巴菲特出生于1930年8月，算起来他娘怀胎时正巧在1929年10月大股灾前后。
更倒霉的还在后头。
他11岁某个星期天，一家人刚做完礼拜开车返家，广播突然插播“日本袭击珍珠港”，车上一阵骚动。
从收音机里巴菲特得知二次大战就此开启，更大的灾难要来了。
巴菲特的父亲是他心目中的“大人物”，为了反罗斯福，还曾绝望地投人一场必输的众议员选战。
母亲会弹管风琴，但平时只要一开口，对孩子尽是负面攻击语言。
巴菲特传记作者发现他常大谈自己的父亲，或“父母亲”，但绝不单独提到“妈妈”。
他的友人则回忆，巴菲特自小蒙受母亲的语言羞辱，这是他长大后既需他人安慰。
也冷静无情的动力。
一个没有太多爱的孩子，对世界拥有很多梦想，但没有不切实际的幻想。
对巴菲特而言，如果母爱都不可信赖，长大后谁能轻易信赖?
冷静看“财报”。
一切“眼见为凭”。
这是“股神”的童年故事，时代与家庭让一个18岁的孩子过分早熟，但也学得50岁的人都学不到的人生智慧。
18岁的你是健康的。
而世界的经济是生病的；
18岁的你是青春的，而台湾的政治是衰老的；
18岁，学学林语堂，爱你生长的地方。
了解你受教的文化，但别被故乡拴住一切，勇敢地往前走，往更大的世界探索。
18岁的你。
学学巴菲特，把童年的遗憾当作人生历练。
愈唠叨的妈愈能历练冷静抗压的投资之神。
18岁的你，学学霍金，及时享受青春的美好，人生有太多不测，别尽苦恼华尔街发生什么事，抓住青春的尾巴，热爱你的生命。
18岁的我，发生中坜做票事件，世界正历经第一次石油危机。
卫生纸遭囤积，色拉油也被厂商炒作，涨了十倍。
上厕所擦屁股都是番奢侈，今天想来，还真觉有趣。
我最遗憾的是18岁前没把英文学好，无能以英文书写；
没环游世界，趁年轻闯荡天涯。
最高兴的是大一念民法亲属篇，知道女人一嫁。
什么都没。
并预知法律不适合我，毕业后早早转行。
欣羡年仅18岁的你或妳。
十八岁年轻的骄傲
我一直记得十八岁的春天，日光温暖，明晃晃的阳光柔软的倾泻而下，学校的白玉兰丰腴地盛开了一树又一树，风一吹，连带着饱满了白兰的歌声……
歌不惊人死不休
我一直记得十八岁的春天，日光温暖，明晃晃的阳光柔软的倾泻而下，学校的白玉兰丰腴地盛开了一树又一树，风一吹，连带着饱满了白兰的歌声。
白兰是我们班的文艺委员，刚开学时每天都穿一件黑色短袖，搭一条洗得发白的牛仔裤。
因为颜色对比得厉害，她并不苗条的身材显得那两条腿更粗，走路时两条腿都挪不开缝，一扭一扭的，常常招来别人背后的指指点点。
每一次白兰都低着头，眼睛看着脚尖，贴着走廊的墙壁，慢腾腾地下楼，像是爬行的蜗牛，还缩着头。
我的成绩在入学时是全班第一名，初来乍到彼此不熟，兴许是那分数高得令人望而生畏，很多同学对我是礼貌甚至带点讨好的意思。
我就拉了白兰，下课的时候跟她走在拥挤的楼梯，吃饭的时候面对面坐一张桌子，连晚自习放学，我们也是磨蹭着一起走回宿舍。
我知道，有我在，那些指指点点的手和小声嘟囔的嘴，都变得收敛。
我也想告诉白兰，走自己的路让别人无路可走，可是话到嘴边又咽了下去。
我有什么资格说那些斟酌了又斟酌的话呢？
年少，我们的眼里只有自己，别人的缺点那么轻易被置在放大镜下，玩笑起来不留情面。
自尊在张扬的青春像是一张薄脸皮，吹弹可破。
白兰的脸皮，比这更薄。
开学第一场班会要选定全部班委，每一个人都跃跃欲试。
年轻的班主任拍拍我的肩膀说，你来当这场班会的主持人。
我小心翼翼地将班会办得风生水起，演讲、竞选、个人秀，一切都有条不紊地进行。
我知道，出一点差错，都会让白兰摆手不干。
直到快要结束时，白兰才磨磨蹭蹭地举了手，她低着头小声说，老师，我可不可以唱首歌？
台下忽地笑作一团，白兰都要哭了，可她还是张张嘴，唱了。
那宽广的音域还有飘渺而坚定的声音，把我们一口气带回了青藏高原，台下掌声如潮。
我猜，这个勇敢的胖姑娘，也迎来了美美的春天。
文科班的书生
理科班的男生常常笑我们文科班“文弱书生”，仿佛手无缚鸡之力是特指文科男，说这话的时候又挑衅地看着我，可是拜托，我是货真价实的女孩子。
每次在教务处领卷子，免不了有好事的男生爱喋喋不休地人身攻击，他们知道我是文科班的学委，这话带回去，男生们非疯了不可。
只是我惜字如金，流言止于智者。
他们就亲自站在操场，在某一节体育课，对着我们班大声喊了出来。
这直接导致袁野带着篮球一阵风跑过去，他已经拔节的长过了班里所有的男生，拍着篮球笑着说，什么时候比比？
比比就比比。
袁野带着班上为数不多的男生，在篮球场上和人高马大的理科男对决，运球、投球、抢篮板，好像很有战术，轻易就避开了对手的进攻。
我们班和理科班打成平手，看台上人声鼎沸，论拉拉队，他们理科班绝不是我们文科班的对手。
袁野的头发剪得干净利落，细长的眉眼，整张脸轮廓分明，有阳光清新的笑。
最后一局我们以1分险胜，理科班女生瞬间倒戈，袁野让整个年级的女生尖叫。
我笑着从人群中撤出时，袁野追上来说，“没给您老丢脸吧！
我承认，我是嫉妒袁野的。
每次考试，我排第一名，不用看也知道第二名是袁野。
我跟他所拉开的距离，不过是除数学之外，每一科都比袁野多几分，零零总总千辛万苦的加起来，捍卫自己第一名的位置。
他却用一科数学，轻易就跃过了考试中的千军万马。
这个优秀而帅气的男生微笑着说，以后进出教务处，你可以把头抬得高高的。
那是十八岁，还是轻易就为鸡毛蒜皮的小事而大动干戈的年纪，可是袁野把“文弱书生”的话认真听下去，不动声色扳回一局，并且一劳永逸。
让对手心服口服的对决只有光明正大的胜利，而在这之前，要想毫不费力，就必须十分努力。
袁野带着班上的男生，像士兵突击，狠狠操练了一把。
袁野说，“你帮我补补史地政，外加英语，如何？
”我瞥他一眼不说话，他把篮球抛得很高，“我帮你补习数学。
合算！
肯给人面子和台阶下的男生，总是轻易就交到朋友，就像后来，袁野在篮球场上和理科班男生一一拥抱，绅士而义气。
另一种年轻的骄傲
日子如白驹过隙，十八岁像是古老的过去已经走得那么远。
而我记忆犹新，那些从没说的秘密可以坦然说出。
十八岁的我成绩优异，昂首挺胸。
若不是高调的成绩，比白兰还胖的我，要听更多的流言飞语。
可是胖子和胖子在一起，就像刺猬扎堆，那些指指点点都被骄傲的忽视。
白兰说，如果你肯站出来主持班会，我就唱《青藏高原》给你助威。
那时班上的女孩子都喜欢一个叫袁野的男生，他成绩好人又好，从不像其他男生开粗鲁的玩笑。
我在教务处领卷子时经常碰到他在走廊里摇晃，那些“文弱书生”的话不过是男生找了借口指着我说得天经地义，吃得多干得少。
那是无聊的十八岁，玩笑是枯燥学习的调味剂。
可是袁野用男生的方式解决了男生们的问题，不暴力，有面子，彻彻底底。
十八岁的青春年华，有一个女孩子为了鼓励我，不惜成为众矢之的，勇敢地站起来，开成一朵玉兰。
她教会我自信得体，坚韧不拔，实力是捍卫荣誉的最好武器。
也有一个男孩子，不顾女生的小心眼和嫉妒，大大方方的关心，出色利落地拿下青春期的敏感，他教会我心胸宽广，温润如玉。
也告诉我团队合作总是轻而易举就胜过孤军奋战。
我明白，那些美好的品德在十八岁，是另一种年轻的骄傲。
十八岁感言
从前，十八岁，是那样地令人神往。
时间如流水，稍纵即逝；
生命像激光，一晃而过。
今天是我十八岁的生日，人生重要的十八岁。
而此刻，我们站在十七岁的末尾，梦想的十八岁近在咫尺。
种种思绪在心头汇聚，禁不住呼出十八岁的感言。
生日，十八岁的生日，只是我人生旅途总一个无名的小站，却不允许我的休息，因为未来的路还很远，我必须在下一个黎明即将来来临之际，鼓起阳光的翅膀，告诉自己，海岸风光无限，飞向彼岸，去接续另一端未完的梦境。
十八，代表了我从呱呱坠地来到这世上已经经历了十八年的风雨；
十八，代表我从那个呀呀幼儿长成今天的少年，从中少了几分无知，多了几分忧愁；
回想年少时的点点滴滴，是多么的令人兴奋，好怀念儿时的那种时光，没有烦恼，没有忧愁，没有烦杂的世事，只有天真与欢乐。
几个小伙伴约在一起，满山遍野的跑，体会大自然赋予的乐趣，是我们最快乐的事。
然而那已是以前的往事，小时候嘻嘻闹闹，天真直率，那一段纯雅的光景已不可复得。
如今已长成人的我们，现实的生活大破了儿时的梦想，生活的残酷磨平了我们的棱角，使我们变得随和了，失去以前斗志与勇气。
儿时的玩伴已各奔东西，他们都在为自己的生活而奔走于这个繁杂的世界上，都在与时间作赛跑。
而对儿时的生活，我们只能充满怀念与向往。
人生只有两个过程：
憧憬梦想和实现梦想。
但不知不觉度过了憧憬梦想的岁月，回望昨天，原来我们已经在路上。
在18岁这人生最珍贵的时光里，我会学着勇敢，学着承担，学会感恩，学会风险，成为一个好公民，好学生，好儿子，好朋友，做一个好人。
在追逐梦想的艰辛道路上，有了成人的勋章，有了责任的重量，我想这一路一定会很充实。
18岁了，我们肩上的担子更重了、我们已经成年，已经不再是小孩子了，曾经的那些懵懂少年，如今已失去了往日的活力、现在更多的则是一些责任和负担、我们该思考我们以后的何去何从了。
18岁，意味着自己可以独挡一面；
18岁，意味着自己可以自食其力；
18岁是一道线，它隔开了幼稚与成熟，它告诉我们时刻以成人的眼光要求自己
十八岁，让我学会了对“昨天”说感恩，无论它带给我的是好事或是坏事，是鲜花还是泪滴，都令我活出了今天的自己。
从此，要像贝聿铭一样，做棵有尊严，有理想，有自信的绿竹，“再大的风雨，我也只是弯弯腰而已”这十八年来，我们应该感谢为我们辛勤付出的父母。
面对可亲可敬的父母，我们没有理由去挥霍时光，去安享生活。
我们要尽自己最大的努力，让父母欣慰，用实际行动证明我们已经长大!
这十八年，我们由襁褓中的婴儿成长为朝气蓬勃的青年；
十八年，我们由不懂世事的孩童成长为学会理解人生与历史的接班人。
十八岁，我们开始懂得，母亲无休止的絮叨是最深沉的爱；
十八岁，我们开始清楚，不该用泪水去换取同情；
十八岁，我们开始明白，不能用任性去征服世界！
这十八年来，我们应该铭记给予我们知识与教诲的老师。
他们面对着繁忙的工作任劳任怨，无怨无悔地奉献着自己的一切。
让我们向敬爱的老师们真诚地说一声：
老师，谢谢您!
我们不知不觉间迈入了成人的行列，顷刻间，一个声音在回荡：
你，长大了，成年了„„18岁了，虽然我们依旧年轻，我们要在青春的沃土上挥洒无愧无悔的汗水。
18岁了，但我们依然要保持昨日那份童真童稚，以最单纯、最赤诚的目光去关爱这个世界。
18岁了，我们就要全权为自己负责，在每个青春的十字路口，作出无悔一生的选择。
18岁了，我们要以成年人的眼光，审视过去，反省错误，或许从前可以用年幼无知辩解，而从今日起再无任何借口。
18岁了，我们要立足于成年人的位置，脚踏实地地做好每一件平凡的小事，持之以恒，成就青春之伟大。
18岁了，我们更添了一份稳重。
18岁了，离梦想更近了一步。
18岁了，我们有太多的回忆，但那已经是过去。
走好明天的路才是我们能做的。
我们不再是那个天不怕地不怕的张狂少年。
我们不再是那个随心所欲的孩子。
现在，狂傲，嚣张与不屑，这些词已经不属于我们。
低调的往前走，一直走到人生的尽头。
高调的谱写人生的乐章，让前路无限精彩。
我们的思想在徘徊和失意中成熟，我们的意志在挫折和磨难中坚强；
我们的生命在奋斗和跃进中成长。
让我们载着前辈们的期望，乘着十八岁的激情追寻梦想，让我们向着人生未来的梦想而努力奋斗！
站在路灯次第亮起的初夏
1
当一声，脆脆的，好听极了。
那年我正18岁，过着读书、吃饭、白日梦的机械生活，只差在脖子上挂上一块标签“考生请勿靠近”。
六月，风是热的，云朵变成透明，我在冲凉房用绿色的塑料桶接了凉水往头上浇，哗啦，水倾泻一地，暴躁的响声让人兴奋异常，我就带着这种莫名的亢奋坐回书桌前读书。
书桌前有一扇并不敞亮的窗，阳光肆无忌惮地徘徊在读书的我的身边，脑袋变得怔怔的，时间静止在英文课本上。
那瞬间，我仿佛听见夏天。
夏天踮起脚尖来，蹑手蹑脚地，走到我18岁的窗前，叩叩叩——
2
我撕开烟盒上的锡纸，大蔡一支我一支，然后在杂货店里看电视，老板娘最爱看日本女子摔跤，我吸一口烟，看着，心底却充满惊惧，赶紧冲出店外，吹吹舒适的风，站在路灯逐渐亮起的巷道，站在夏天的旁边，默默地抽着烟。
我的18岁就像夏天踮起脚尖，蹑手蹑脚地，走来了。
皮肤变得紧绷，思绪变得纷乱，但这一切我都默默地控制着。
我点一支烟，然后深吸一口气，任一团烟雾在我茁壮的五脏和含义不明的眼前奔走相告。
我像父母期许的那样，邮购昂贵的模拟题，然后在床铺上放一包烟，置物架上放一瓶洗发水。
我觉得这个没太多美丽幻想的18岁，不过是个简陋的青春。
而一直以来，我竟寂寞得那么无知，如同独自在操场上晒着白花花的阳光，身旁仅是几棵白色植物和它们营养不良的模样。
3
走在滚烫的柏油路上，走进不安的七月。
我顺着斜坡，阳光映在破门上，影子变得憨憨长长。
操场上校队足球赛沸腾了师生情绪，我们倒关上宿舍门，躲在里面做题做到头昏脑涨，烟头和碎纸片丢了一地。
大蔡趴在床上，偶尔打一个嗝，我就用笔头捅一下床板。
那时的我们，需要一些课本之外的，有价值的梦想。
然而价值是什么？
从来没有认真想过，反正考试卷上密密麻麻的字句，将填满我18岁的机械生活，有书就读，有觉就睡，不用思考就是幸福。
蓦地，我想起了夏天，夏天到来，按捺着沉静美丽的面容，几乎没有一点爱哭的坏脾气，只是踮起脚尖来，轻轻地走。
我喜欢夏天悠闲晃荡的感觉，我想像自己跟踪夏天的步伐，我抽着一支烟，很隐秘，又自如，悄悄前进，后退，转弯，或者往左跳开一步，匿身在廊柱。
那时的心灵，明净，而瞬息即逝。
4
那年我18岁，已经习惯这个城市汽车油烟的气味。
若是焦躁不安的时候，我就逃自习，去坐夜车，从校门前的35路站牌上车，九点的车厢空荡无人，报站牌不记事地聒噪，夜风从车窗外扑进来，我掏出一支烟，点上。
我是什么时候开始吸烟的呢？
又是谁教我的呢？
是大蔡？
不是不是，是我和大蔡一起学习的，仅仅在两个月前。
两个月前我还没意识到生活是可以配道具的，我挥舞着双手，空空荡荡而无不妥。
两个月后，在很多的场合，我都会不自觉地在两指间放一支烟，否则我就会觉得画面不完整，事情无法进展下去。
这是为什么呢？
我不知道。
夏天来了，七月来了，我不需要思考。
逢周末，心闷得厉害，就和大蔡一起看录像，看《阿郎的故事》，看《毕业生》，录像厅一片死黑，电视屏幕投射的光束里，青蓝色的烟雾沸腾翻滚，一点点的火星像熬夜的眼睛，灼人耳目。
所有内心的浮躁，升腾又跌落，我无来由地相信多看录像有益身心健康。
不知道为什么相信，只知道我因此而变得特别聪明有勇气。
5
因为对未来的不可知和向往，尚且充满挑战的勇气。
如果有一点忧伤，大约是烦恼肚子饿和爱睡觉。
而食物和睡觉都不是时时可得，那就抽一支烟，烟不但解乏，有时还可以果腹。
天气越热，仿佛看见夏天发光的影子，在摆荡、跳动，出没于树枝间透光的所在。
想想，我或者是太用功所以生病了，进一步想，我18岁就开始抽烟，是不是得了癌症什么的，这样就可以在年轻的时候去世，真是绝美的一件事情。
他们都不知道，解决长大问题最有效的途径，其实是抽烟。
居住在这座没有亲人的城市，奇怪我一点都不想家。
我的想念，囚禁在小小睡梦里，已很足够。
也许简单，但安全，是一种通用的生活方式，容易让人习惯。
当然，也会冒出几颗疙瘩。
像是这层楼里其他青春期的哥们，蹲厕所里，点一支烟背单词，没有风吹的烟雾冉冉上浮，呈一条细且直的线。
生活在平凡的临界点，如果疲乏，睡一觉就好了。
再不然，像我，去冲凉房冲冲蓬勃而单调的身子，然后就点一支烟，该干什么干什么去。
不知不觉，那年夏天踮起脚尖来，蹑手蹑脚走过了，也许曾经有热烈的温度，却安静得很，就像我的18岁，仿佛一根烟的长度，仿佛没有青春的喧闹，便悄悄离开了。
18岁，青春的最后一把扶手
穿梭在青春岁月的最后一抹，扶着18岁，我青春的最后一把扶手，我紧紧的贴着，珍重的去把岁月里的每一个痕迹都尘封、烙印在脑海里，怕它，怕它就这样轻轻的抹掉了我的青春，让它跑的无影无踪，怕青春的最后一列车就这样到站，让我彷徨、不知所措……
然而，我越是去留心，去注重，到最后才知道所有的印记，所有的……全是白纸空字，犹如空头支票，一无所有，有的只是那淡淡的伤，淡淡的泪痕滑落脸的轮廓上……（独白）
星期五的下午，物理课后接着又是化学课，有点烦，思索着……
忽然，有种想哭的冲动，不知为何，只想回家。
下课后学校通知高三的学生集合放假，说是要我们回家拿高考报名费，于是，我在放学之后便冲着兴劲，摸着黑回到了家。
清晨，我从一个没有梦境的睡眠中醒来，揉了揉眼睛，看着眼前这个别致的世界，在母亲匡扶着侄女的声音中，来到修长的院中，带着稚嫩的脚步踏寻着昔日留下的每一个脚印，来来回回硬是塌了个遍，追忆着自己的谁共少年游，映浸在荡秋千的童年声中，仰视儿时认为太阳升起那神圣的东方。
花香鸟语，只感觉大自然这首美妙绝伦的歌，赞歌，是这样的沁人心脾，乘着晓春的足迹，开始了每年的踏春之旅。
晓春破足，明媚的阳光洒在着上新装的大地，绿油油的芽苗儿总给人舒服，总之这样的清新与寂赖不是用文笔就可以三言两语给打发的……于是，我来到一块光秃秃的山丘坐下，看着山丘的绿水青山，百草丰茂，我想用青春的笔记录下这永恒的一刻……
因为我的青春岁月需要这样的滋润，飞了很久，所有的人都在关注自己飞得有多高，却没有人关注我到底飞得累不累，的确，这部是我的悲哀，是我该感到欣慰，可是为何我确高兴不起来？
昔日的光景我只能说我不是这样，昔日的青春不是这样子的……心灵的麦苗儿越来越感到干枯，有着眼前美好明天的阳光，却成了一株快要干渴的苗儿，我不知道我是该欣慰还是该……
真的。
我只能说，18岁，最后的一尾青春，这把扶手，在老掉笔墨的文辞歌赋里生活，整天的“路漫漫其修远兮”，使得不寒而栗。
“三点一线”的生活，让人有些厌弃，我看不出来为啥在小说书里都还狂喊着青春-校园-诗意？
我不想宣称什么，只是想说我们是现实的一代。
没错，就是现实的一代。
这里不是名流下人们说的“迷惘一代”，就算青春是那样的不胜寒，是那样容易在手指尖滑过，我们也把青春的最后一抹也该这样的“奉献”，所以，我是不能容忍那些为何还说我们是经不起风吹雨打的，是那样不给我们赞许目光的。
我身在校园没有看见一点的诗意，没有看见校园长廊上斑驳的倩影，没有了树上女孩子给我们留的言或是祝福，有的，都只是匆匆的背影，只是青春的18，在这样的付诸流逝的岁月。
所以……
这样能够坐在故土的小山丘思索的时光也是越来越少，同样只是为奔赴在18岁的旅途中。
青春的伤就是这样，是虚脱的，也是充实的，到底是流去了难得的岁月，也换得了充实提高的过程。
“我不能说生命是什么，我只能说生命像什么，……”我想，兴许生命本来就没有定义，有的只是在生命的阑珊处，坐在小山丘上像此刻的我一样，想着生命像什么，想着人生路漫漫兮，亦其远兮，想着奔跑了后也是该回头
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